Состояние половых губ

Одним словом, сегодня, как всегда, сердечно славословя Бога и Случай за едва ли повторимое счастье существования, я горько жалуюсь и горько слезы лью, но, как бы то ни было, строк печальных не смываю; жену, детей, друзей и Пушкина люблю, а перед Свободой благоговею

      - Вот послушай. Я уж знаю - скучно не будет. А заскучаешь, значит, полный ты мудила и ни хуя не петришь в биологии молекулярной, а заодно и в истории моей жизни.

Вот я перед тобой - мужик-красюк, прибарахлен, усами сладко пошевеливаю, "Москвич" у меня хоть и старый, но ни хуя себе - бегает, квартира, заметь, не кооперативная и жена скоро кандидат наук. Жена, надо сказать, загадка. Высшей неразгаданности и тайны глубин. Этот самый сфинкс, который у арабов, - я короткометражку видел, - говно по сравнению с нею. В нем и раскалывать-то нечего, если разобраться. Ну, о жене речь впереди. Ты помногу не наливай, половинь. Так забирает интеллигентней, и фары не разбегаются. И закусывай, а то окосеешь и не поймешь ни хуя. 
      Короче говоря, после войны освободился я девятнадцати лет, тетка моя меня в Москве прописала - ее начальник паспортного стола ебал прямо на полу в кабинете, - и месяц нигде не работал, не хотел. Куропчил потихоньку на садке, причем без партнеров, и даже пропаль спульнуть некому. Искусство! Видишь пальцы? Ебаться надо Ойстраху: мои длиннее. И, между прочим, потому что я завязал, чуял я этими пальцами, что за купюры в лопатниках или просто в карманах. Одними пальчиками брал и ни разу не ошибся. А сколько таких парушек, которые за рупь горят или за справку из домоуправления, которые они, фраера, тянут как банкнот в мильон долларов, сколько сил тратят, на цыпочках балансируют, вытягивают, а их за жопу и в конверт. У нас не считается, сколько спиздил, главное - не воровать. Ну ладно, куропчу я себе помаленьку. Маршрут "Б" освоил и трамвай "аннушку". Карточки, заметь, не брал. А если попадались, я их по почте отсылал или в стол находок перепуливал. Был при деньге, жениться собрался. Вдруг тетка говорит: 
      - Сосед тебя в институт к себе берет. Лаборантом будешь. И завязывай, все одно погоришь. Скоро срока увеличат. Мой сказывал, а у него брат на Лубянке шпионов ловит. Все знает прямо от Берии. 
      И правда, указ вышел: от пяти до четвертака. Я перебздел. И везло мне что-то очень долго. И специальность получить хотелось. Но работать я не любил. Не могу и все. Хоть убей. Пришлось идти в институт к соседу, все ж-таки, потому что примета такая: если перебздел - скоро погоришь. С соседом этим по утрам здоровались, он в сортире подолгу сидел, газетой шуршал и смеялся. Воду спустит и хохочет. Ученые, они все авоськой стебанутые. По-моему, он тетку тоже ебал, и в общем, устроился я в его лабораторию. Фамилия его была Кизма. Нацию не поймешь, но не еврей и не русский. Красивый, но какой-то усталый, лет под тридцать. 
      - Будешь, - говорит, - реактивы носить, опыты помогать ставить, захочешь - учиться пойдешь. 
      - Нам, - говорю, - татарам, одна хуй. Что ебать подтаскивать, что ебаных оттаскивать... 
      - Больше чтобы мата не слышал. 
      - Ладно. 
      Неделю работаю, таскаю хуйни всякие, склянки мою, язык какой-то солью обжег и дристал четыре дня подряд. Думал, соль - поваренная, а она, падла, химическая была. Бюллетень не брал, однако. А то в жопу миномет вставлять будут, как в лагере. Ну уж чернил пузырек я уделал, чтоб на этап северный не идти... В общем, работаю. Оборудую новую лабораторию. Микроскопов до хуя и приборов, моторов и так далее. Вдруг надоело. Я даже нашалил. У начальника кадров лопатник на "скулы" увел, ради искусства своей профессии. И, еби твою мать, что тут началось! Часа через полтора взвод в штатском приехал, из института никого не выпускают. Генеральный шмон, и разве что в жопу не заглядывают. А все из-за чего? Я с лопатником пошел срать, раскрыл его - денег нет. Одни ксивы, то есть доноса. И на моего Кизму тоже. Дескать, науку хуй знает куда отодвигает, на собрании не поет, не хлопает и включает легкую музыку советских композиторов. Опыты его направлены против человека, который звучит гордо, и поэтому косвенно расшатывают экономику. Понял? Четвертаком завоняло. Пятьдесят восьмой. Но я их не люблю. Чужими жопами жопу подтер. По ним получалось, что весь институт - сплошной заговор осиного гнезда, а значит и ты в том числе? А кизмов донос я из сортира вынес. Лопатник расписал на части и в унитаз бросил. Дверь кто-то дергает, орет и бушует. Я вышел, объяснил, что химией обхавался и что дверь - не зуб, не хуя ее дергать. 
      - Смотрите, - говорю Кизме, - ксивота на вас. 
      Он прочитал, побледнел, поблагодарил меня, все понял и хуяк бумажку в мощнейшую кислоту. Она у нас на глазах растворилась к ебене бабушке. 
      Тут меня вызывают, вернее, дергают. Я, разумеется, не в сознанке. 
      - Не такие, - говорю, - портные шили мне дела и то они по швам расползались на первой примерке. 
      - Показания есть, что сзади в очереди терся. Может, старое вспомнил? 
      - Ебал я эти показания. Много хоть там денег было? 
      - Денег совсем не было. 
      - На такое говно никогда бы не позарился. 
      Штатские смеялись. Отдохнули, видать, с моим простым языком и отпустили. 
      Назавтра говорю Кизме, что работать не буду. Принципиально - я не рабочий, а артист своего дела. "Я, - говорю, - на тахте лежать и читать литературу люблю". Тут он странно на меня так посмотрел и, главное, долго, - и начал издалека насчет важности для всего человечества евонной науки - биологии, и что он начинает опыты, равных которым не бывало. Одним словом - эксперимент. И я ему необходим. И что работа эта благодарная, творческая. Но самое интересное, что она и не работа, а одно удовольствие, причем высокооплачиваемое. Только без предрассудков к ней отнестись и с мыслью о будущем человечества. Он чаще всего на него напирал. 
      - Слушай, сосед, - говорю, - не еби ты мне мозгу, о чем речь-то? 
      - Ты должен стать донором. 
      - Кровь, что ли сдавать? 
      - Нет, не кровь. 
      - А что же, - смеюсь, - говно или ссаки? 
      - Сперма нам нужна, Николай, сперма. 
      - Что за сперма? 
      - То, из чего дети получаются. 
      - Какая же это сперма? Это малофейка. Малофья, по-научному. 
      - Ну, пусть малофья. Сдавать для науки. Только не пугайся. Позорного ничего в этом нет. Кстати, полнейшая тайна тебе гарантируется. 
      - А что ты не сдаешь? - подозрительно спрашиваю. Он нахмурился. 
      - Могут обвинить в выборе объекта по родственному признаку. Давай, соглашайся! 
      Тут я сел на пол и давай хохотать. Ни хуя себе работка! Чуть не обоссался, и аппендицит заболел. 
      - Ржешь как болван. Сядь и послушай, для чего нужна твоя сперма. 
      Шутки шутками, я прислушался, и оказалось, что план у Кизмы таков: я дрочу и трухаю, что одно и то же, а малофейку эту под микроскопом изучают. Потом пробуют ввести ее в пизду бесплодной бабе и смотрят, пропадет она или нет. Тут я его перебил насчет алиментов, в случае чего. 
      - Это, - говорит, - пусть тебя не тревожит. 
      И еще у него имелись тайные планы насчет моей малофейки. Обещал рассказать, как приступит к опытам. И, веришь, встал мой сопливый от этих разговоров. Хоть сейчас начинай. А это мне не впервой. В лагере каждый сотый не трухает, а остальные дрочат как сто. Другой подрочит и ходит три дня, как убитый, от самопозора страдает. И на всю жизнь себя этим переживанием калечит. Знал я Мильштейна Левку - мошенника. Тот вслух клятву не раз давал не дрочить больше и не выдерживал. Отбой. Кожаные движки начинают работать, а Левка зубами скрипит, борется с собой и затихает постепенно. Я его успокаивал. Организм, мол, требует, и нечего над ним издеваться, он ни при чем. Не будь ему прокурором. 
      Ну, ладно. Задумался я и спрашиваю про условия: сколько раз мне спускать, какой рабочий день, оклад и название должности в трудовой книжке. 
      - Оргазмы ежедневно, по утрам, один раз. Оформим тебя техническим референтом. Рабочий день не нормирован. Восемьдесят два рубля. После оргазма - в кино. 
      Я виду не подал, что удивился и даже охуел. Приду, - думаю, - струхну и на трамвай "аннушку" да в троллейбус "букашку". В случае, если погорю, - смягчающие обстоятельства - работал в институте. Согласился. Вечером сходил к старому урке, к родичу, международного класса вор был, пока границы не закрыли. 
      - Ты, - говорит, - Микола, в детстве говно жрал, счастливчик, везунчик, но продешевил. Струхня ведь дороже черной икры стоит. Почти как платина и радий. Пиздюк официальный ты! Я бы этим биологам хуевым поштучно свои живчики продавал. На то им и микроскопы даны - подсчитывать. Поштучно, блядь, понял? 
      Понял, как не понять. Жопа я и вправду. Ведь живчик - это самый наш цимес. И на здоровье хуй знает как отразится. 
      - Не бзди, - говорю, - урка. Цену я постепенно подниму. Не фраер. 
      - Жалко, ведь нельзя разбавить малофейку, ну вроде как сметану в магазине. Тоже ведь товар бы был... 
      - Еб твою мать! - по лбу себя стукаю. - Я придерживать буду при спуске. А потом с понтом вторую палку сверх плана выдам. 
      - Не советую, - серьезно так говорит урка, - нельзя прерывать половое сношение хоть бы с Дунькой Кулаковой. Вредно. Я одну бабу из-за этого разогнал. Только и вопила: "Кончай куда-нибудь в другое место!" - "Может, в среднее ухо?" - спрашиваю. "Все равно куда, лишь бы не в мутер!" - у меня на этой почве на ногах ногти почти перестали расти. Веришь? Пришлось разогнать ее. Так что уж кончай по-человечески! Тащи бутылку с получки! Сдери с них молоко за вредность и скажи, что тех, кто кровь сдает, кормят бацилой Х после сдачи. Не будь фраером. В Америке пять раз струхнешь и машину покупаешь. Понял? 
      Ну, прихожу утром на работу, стараюсь, чтобы не рассмеяться. Стыдно немного, а с другого бока - хули, думаю, краснеть? Пускай ебучее человечество пользуется. Может, на пользу ему еще пойдет... Смотрю, а для меня уже малюханькую хавирку приготовили - метра три с половиной, без окон. Лампа дневного света, тепло. Оттоманка стоит. На столе пробирка. 
      - Ну вот, Николай, твое рабочее место, - говорит Кизма. 
      - Только договоримся - без подъебок, - отвечаю. 
      Кизма велел мне тут не развивать в себе какой-то комплекс неполноценности, а, наоборот, гордиться. 
      - Располагайся, приступай. После оргазма закрой пробкой пробирку. 
      - Чтоб не разбежались? 
      - Работай быстро и без потерь. Читал плакаты? 
      Я закрылся, прилег, задумался, вспомнил, как в побег ушли с кирюхой в бабский лагерь и переебли там всех воровок, а те, кому не досталось, все больше фашистки и фраерши, трусы с нас сорвали и на части их разорвали, чтобы хоть запах мужской иметь под казенными одеялами. Вспомнил, а сопливый, как кобра под дудку головой в разные стороны водит. Я тогда ебся редко, сразу струхнул пол-пробирки. Целый млечный путь, как говорил мой сосед по нарам, астроном по специальности. На дружка струхнул, что он Землю за планету и за хуй не считает и в рот ее ебет, если на ней происходит такая хуета, что ни в какие ворота не лезет. Прости. Отвлекся. Несу пробирки Кизме. 
      - Ого, - говорит, - посмотрим, - и размазал немного по стеклышку, а остальное в какой-то прибор сунул, весь обледенелый, и пар от него валит. Посмотрел Кизма в микроскоп и глаза на меня вытаращил, словно по облигации выиграл: - ну, Николай, - говорит, - ты - супермен! Сверхчеловек! Невероятно! Почему - не спрашивай. Потом поймешь. Я тебя поднатаскаю в биологии. 
      - Посмотреть-то можно? 
      - В другой раз. Сейчас иди. До завтра. 
      Ну, я вежливо говорю, что в Америке больше платят, и питаться нужно после каждой палки от пуза, а то подрочу неделю и вся наука остановится. 
      - А что бы ты хотел иметь на закуску? Учти: с продуктами сейчас трудно. 
      - Мяса грамм двести. Хлеб с маслом. Можно семечек. Стакан чаю покрепче. 
      - Зачем же семечек? 
      - Другой рукой можно грызть от скуки. 
      - Семечек не будет. А насчет мяса похлопочу. Мой шеф - академик - вегетарианец. Возьму его карточку. Он большое значение будет тебе придавать. 
      - И зарплату увеличить надо. Из своего кармана, что ли, платишь? 
      - Увеличим. Вот организую лабораторию, ставок выколочу побольше, и увеличим. Хорошо будем платить за твою малофейку. Злая она у тебя, Николай. Ну, иди, а то живчики передохнут. Вахтеру скажи, что наряд на осциллографы идешь получать. 
      - На чернуху я мастер, не бздите. 
      Иду по институту, и в первый раз во мне совесть заговорила. Ишачат все эти доктора, кандидаты и лаборанты, а я подрочил себе в удовольствие, и готово. Иду домой. Неловко как-то получается. А с другой стороны, малофейка науке нужна и всей стране, значит. И рабочий день тут ни при чем. Я аккордно на своем тромбоне работаю, курва. И вообще, это не совесть моя заговорила, а жалко тех, кто ишачит. Вот только на дремоту повело после дроча. И воровать лень. 
      Пошел в бар пиво пить с черными сухариками. Кстати, учти, от пива стоит, надо лишь о бабе думать после пяти кружек, а не насчет поссать. Как поссышь, стоять не будет. Как же не поссать, говоришь? Внушать себе надо уметь. Вон, которые в Индии живут, даже не серят по месяцу и больше, а ссаки в пот превращаются и в слезы. Я так полагаю, что по-научному, по-нашему, по-биологицки, кал, то есть, говно, у этих йогов в запах превращается. Ну вот, скажем, как спирт: не закроешь его, он и выдохнется. Только спирт быстро выдыхается, а говно долго. В нем, говне, молекула другая и очень вонючая, гадина такая. А уж про атом говенный и говорить нечего. Он, блядюга, и не расщепляется, наверное, в синхрофазотроне. Между прочим, спрошу у Кизмы, что будет, если он расщепится. Верняк - мировая вонь, запахнет до облаков. Ты пей. Спиртяга высшей чистоты. Мне на месяц два литра выдают, хуй перед оргазмом дезинфицировать. Ну, я экономию навожу. Ведь как дело было. Кизме и остальным всем выдают спирт, а мне нет. Ну уж, хуюшки, думаю, и в пробирку грязи наскреб с каблука. Не фраер. Кизма сразу тревогу забил. 
      - Почему живчики чумазые? Трудно руки помыть? 
      - Надо при опыте не руки мыть, а хуй. Он, небось, в штанах, а не в безвоздушном пространстве. Мало ли где за сутки бывает. 
      - Сколько тебе спирта надо? 
      - Два литра, - говорю. 
      - Многовато, триста грамм хватит. 
      Тут я сказал, что прежде чем за хуй браться, надо все пальчики обтереть, на обеих, причем, руках (я ведь руки меняю), а заодно и пах. 
      - Хорошо, - говорит, - литр. 
      - Э-э! Не пойдет так дело. Литр - это в расчете на хуй лежачий, а в самом лежачем виде, как, допустим, в холодном море. А на стоячий надо в три раза больше. А я еще по совести прошу. 
      - Хорошо, два литра, - сказал Кизма, - и ни грамма больше. 
      Вот и я со спиртом навсегда. А экономлю просто: протираю лежачий, и ебал я ваши рационализаторские предложения и премии за них. Я, блядь, самое ценное в себе отдаю науке! Я бы в Америке дачу давно уж имел на курорте, "Линкольн" и другую недвижимость. А я, блядь, не мертвые души забиваю государству, как Чичиков, а свежую, родную сперму. Хули я завелся, между прочим? А не хуй на мне экономию разводить! Я - человек! Ты меня залей спиртом - я его сам первый пить не стану. А то подебывает каждая падла, что я его при жизни заспиртовать решил. Мандавошки! Если бы не я, они бы не диссертацию защищали, а жопы свои на летучке у директора. На моем хуе держатся. Одним словом, учреждение наше - НИИ - склочное и порядка в нем нету. Не то, что в тюрьме или в МУРе. 
      И все ж-таки, онанизм разрушает под конец жизни нервную систему. А то, что укрепляет - параша. Ну, ладно. До полного разрушения еще далеко. Будем здоровы. Ты хавай. Эту севрюгу и красную икру я для тебя специально сегодня оставил. Ну, вот так. Черную, между прочим, я не уважаю. У меня диатез от нее. Жопа идет пятнами, чешется - ужас как, и кальций надо пить, а он, сволочь, горький очень. Ну, вот так. О такой закуске тогда еще и в мечтах не было. Хожу я, значит, по утрам в институт, номерок вешаю и с машками не путаюсь, потому что боюсь лично наебаться и при сдаче спермы фуфло двинуть, как сейчас говорят, или крутануть динамо. Привык. Решил Кизме ультиматум предъявить. 
      - Ты, - говорю, - на работу простую энергию тратишь, а я самую главную, и я, когда кончу, на ногах еле стою и под ложечкой сосет. Может, мне жить-то еще лет пятнадцать, а вам, сукам, гужеваться. 
      А у Кизмы опыты прошли успешно, он даже шутил иногда - памятник моему члену поставить заводной, чтобы он вставал с первыми лучами солнца. В старину такие памятники были, но их снесли. Застеснялись, мандавошки. А кого стесняться? Ведь член, кирюха, если разобраться, самое главное. Главнее мозгов. Мы же лет мильон назад не мозгами ворочали, а хуями. Мозги же развивались. Да если бы не так, и ракета была бы не на хуй похожа, а на жопу, и из нее только бы вонь и грохот шли. Сама же не только до Луны... В общем, хули говорить. Помни мое слово. Вот увидишь, когда мозгу больше некуда будет развиваться, настанет общий пиздец. Стоять по тем временам не будет даже у самых дураков, вроде нас с тобой. Все исключительно будут давать дуба, а в родильных домах и в салонах новобрачных пооткрывают цветочные и веночные магазины. А на улицах под ногами стружка будет шуршать. Столярные работы начнутся. Ладно. Хули ты шнифта раскрыл. Не скоро это еще, и общий пиздец все равно не состоится. Но об этом речь еще впереди. 
      Я и говорю Кизме, мол, набавляй: мне и прибарахлиться надо, и телевизоры скоро выпускать начнут, а то опять воровать пойду или на водителя троллейбуса "букашка" учиться. Хоть из своего кармана выкладывай, и я частным образом буду тебе живчиков таскать. Две тыщи с половиной получать хочу. 
      - Хорошо. Уволим двух уборщиц. Оформим тебя по совместительству. 
      - Ну уж, ебу я такой труд на половых работах! 
      - Ты будешь числиться, а убирать будут другие лаборанты, ясно? 
      - Это другое дело. 
      - Аппетиты твои растут, надо сказать. 
      - Что-о-о, курва? - говорю. 
      - Ну-ну, не бесись. Мне ведь и десяти тысяч на тебя не жалко. Вот, если я получу Нобелевскую премию, отвалю тебе приличную сумму. А сейчас времена в нашей науке сложные и тяжелые. Дай бог, опыт один до конца довести! Завтра начнем. 
      Ну, я обрадовался! 2500! Хуй на автобусе заработаешь, не то, что на "букашке"! И пошел я на радостях в планетарий. Сначала поддал, конечно, как следует. Я люблю это дело. Садишься под легкой балдой в кресло, лектор тебе чернуху раскидывает про жизнь на чужих планетах и лунах, а ты сидишь себе, дремлешь, а над башкой небо появляется и звезды на нем, и все планеты, которые у нас в стране не видны, например, Южный Крест, и чтобы его увидеть, надо границу переходить по пятьдесят восьмой статье, которая мне нужна, как будильник. Вот мигают звездочки и созвездья разные и небо - чернота сплошная - тихо оборачивается, а ты, значит, под легкой балдой в кресле вроде бы один на всей Земле и ни хуя тебе, жалкой твари, не надо. И вдруг светать начинает. Пути Млечного не видать, розовеет по краям. Хитрожопый аппарат какой-то! Потом часы бьют: бам-бом! Зеваю. Шесть часов. Скорее бы утро и снова на работу! Слава богу, думаю, не на нарах я лежу и не надо, шеломку похлебавши, пиздячить на вахте, как курва с котелками... Поддал я еще в баре на радостях от прибавки и попер к бывшему международному урке, а у него в буфете хуй ночевал, пришлось бежать в гастроном. Ну, захмелел урка, завидует мне и велит не трепаться, чтобы не пронюхал всякий студент-хмырь. 
      - Бойся, - говорит, - добровольцев, у нас их до хуя и больше. 
      Я тоже накирялся в сосиску. Утром проспал, бегу, блядь, а в башке от борта к борту, как в кузове, жареные гвозди пересыпаются. Кизма на меня полкана спустил, кричит: "Вы задерживаете важный опыт!", а около прибора, от которого пар идет, бегает академик в черной шапочке и розовые ручки потирает. 
      Запираюсь я в своей хавирке, включаю дневной свет. Рука у меня дрожит, хоть бацай на балалайке, а кончить никак не могу, дрожу, взмок весь. В дверь Кизма стучит, думает, я закимарил с похмелья, и спрашивает: "Скоро получу препарат или не скоро?" У меня уж руки не поднимаются, и страх подступил. Все! Увольняй, бляди, без выходного пособия - пропала малофейка! Открыл двери, зову Кизму. Так и так, что хочешь делай, - сухостой у меня, никак не кончу. Академик просунул голову и говорит: "Что же вы, батенька, извергнуть не можете семечко?" 
      Я совсем охуел и хотел сию же минуту по собственному желанию уволиться, и тут вдруг одна младшая сотрудница, Влада Юрьевна, велит Кизме и академику: "Коллеги, пожалуйста, не беспокойте реципиента!" то есть меня. Закрывает дверь. 
      - Отвернитесь, пожалуйста, - и выключает свет дневной. И своей, кирюха, собственной рученькой берет меня вполне откровенно за грубый, хамский, упрямую сволочь, за член. И все во мне напряглось и словно кто в мой позвоночник спинной алмазные гвоздики забивает серебряными молоточками и окунает меня с ног до головы в ванну с пивом бочковым, и по пене красные раки ползают и черные сухарики плавают. Вот, блядь, какое удовольствие! 
      Не знаю, сколько времени прошло, и вдруг чую: вот-вот кончу и уже сдержать себя не могу, заскрипел зубами, изогнулся весь и заорал. Потом мне уже рассказывал Кизма, орал я секунд двадцать так, что пробирки звенели и в осциллографе лампочка перегорела от моей звуковой волны. А сам я полетел в обморок, в пропасть. Открываю глаза - свет горит, ширинка застегнута на все пуговицы, в голове холодно и тихо, и вроде бы набита она сырковой массой с изюмом. Очень я ее уважаю. Никакого похмелья нет. 
      Выхожу я в лабораторию, на меня зашикали. Академик над прибором, от которого пар идет, колдует и напевает: "...а вместо сердца - пламенный мотор". Ну как не уважать себя в такую минуту!? Я и уважал. Вдруг что-то треснуло, что-то открыли, гайки скинули, академик крикнул: "Ура!", подбежал ко мне, руку трясет и говорит: 
      - Вы, батенька, возможно будете прародителем вновь зарождающегося человеческого племени на другой планете! Каждый ваш живчик пойдет в дело! В одном термосе - народ, в двух - нация! А может, наоборот. Сам черт не разберется в этих сталинских формулировках. Поздравляю! Желаю успеха! - и убежал. 
      Я ни хуя не понимаю. Влада Юрьевна смотрит на меня, вроде и не она дрочила. А, оказывается, вот что: мою наизлейшую малофейку погружали в разные жидкие газы, замораживали, к ебаной бабушке, в камень, ну и оттаивали. Оттают и глядят: живы хвостатые или нет. А в них гены затасованы. Никак газ не могли подобрать и градусы. И вот - подобрали. И что же? Ракет тогда не было, а Кизма мечтал запустить мою малофейку на Андромеду, и, в общем, я в этом деле не секу, посмотреть надо, что выйдет. Понятно? Ты ебало не разевай. Еще не то услышишь... Они попали бы на Андромеду, и в стеклянном приборе, как в пузе, забеременели бы. Через девять месяцев - раз и появляются на Андромеде живехонькие николаи николаичи. Штук сто сразу, и приспосабливаются, распиздяи, к окружающей среде. Не поверишь? Мудило! А ты купи карпа живого, заморозь, а потом в ванну брось, он и оживет. 
      - А-а-а! 
      - Хуй на! Чтоб не падал от удивления. Так вот, возвращается академик, хотя нет... Сначала я говорю: "Дайте взглянуть хоть краем глаза на этих живчиков". Пристроил шнифт к микроскопу, гляжу. А их видимо-невидимо. Правда, что народ или нация, и каждый живчик в ней - николай николаевич. Надо бы, думаю, по пизде на каждого, но наука еще додумается. Вот тут приходит академик и говорит: "Вы, батенька, уж как-нибудь сдерживайте себя, не рычите, не орите при оргазме, а то уж по институту слух пополз, что мы вивисекцией занимаемся. А времена, знаете, какие? Мы - генетики - без пяти минут враги народа. Да-с, не друзья, а враги. Сдерживайте себя. Трудно, по себе помню. Но сдерживайте, скрипите хотя бы зубами". 
      - Это, - говорю, - нельзя. От зубного скрипа в кишке глисты зарождаются. 
      - Кто вам, мой милый, сказал? 
      - Мама еще говорила. 
      - Кизма, подкиньте эту идею Лепешинской, пусть ее молодчики скрипят зубами и ждут самонарождения глистов в своих прямых кишках. По теории вероятности успех обеспечен. А еще лучше вставьте им в анусы по зубному протезу. Так будет ближе к глистине... Шарлатаны! Варвары! Нахлебники! Враги народа! - тут академик закашлялся, побледнел весь, глаза закатил, трясется, вот-вот хуякнется на пол, я его на руки взял. 
      - Не бздите, - говорю, - папаша. Ебите все в рот, плюйте на солнышко, как на утюг, разглаживайте морщинки! 
      Академик засмеялся, целует меня, благодарит меня за теплое живое слово. 
      - Не буду бздеть, не буду! Не дождутся! Пусть бздит неправый! 
      Кизма тут спирт достал из сейфа, я закусон приволок свой донорский, ну мы и ебанули за успех науки. Академик захмелел и кричит, что не страшна теперь человечеству катастрофа, и что если все пиздой накроются и замутируют, то моя сперма зародит нового здорового человека на другой планете, а интеллект - дело наживное, если вообще он человеку нужен. Потому, что хули от него, кирюха, толку, от интеллекта этого? Ты бы поглядел, как ученые хавают друг друга без соли, блядь, в сыром виде, разве что пуговички сплевывают. А международное положение какое? Хуеватое, вот какое! У зверей, небось, львов или шакалов, даже у акул, нету ведь интеллекта. Ладно, прости за лекцию. Пей! А радиация, блядь! Из-за радиации, знаешь, сколько импотентами стали? Хорошо, у меня иммунитет от нее, суки позорной. 
      Короче, прихожу на другой день или после воскресенья, ложусь в хавишнике на диванчик, а член не встает. Дрочу, дрочу, а он не встает. От рук отбился, гадина, совсем, заелся, пропадлина козырная. А дело было простое. Я же все воскресенье про Владу Юрьевну мечтал, сеансов набирался, влюбился, ебитская сила! Но работать-то надо! Кизма опять нервничает, и представь, Влада Юрьевна говорит, что у меня теперь тип какой-то динамический образовался в голове и придется ей снова вмешаться. Я от этих слов чуть не кончил.
      Села она, кирюха мой запатентованный, опять рядышком и пальчиками его... Ах! Глаза закрываю, лечу в тартарары, зубами скриплю, хуй с ними, с глистами, а в позвоночник мой по новой забивают, загоняются серебряными молоточками алмазные гвоздики друг за другом. Ебс! Ебс! Ебс! И по жилам не кровь течет, а музыка. И, веришь, ногти чешутся на ногах и на руках так, что как кошке в течку, все охота царапать, царапать, царапать и рвать на кусочки. Тебя пиздячило когда-нибудь током? Триста восемьдесят вольт, ампер до хуя и больше в две фазы? А меня пиздячило! Так это все муде, колеса по сравнению с тем, когда кончаешь под руководством Влады Юрьевны. Молния, падла, колен в двадцать ебидозит тебя между большими полушариями, не подумай только - жопы, - головы! И - все! Золотой пар от тебя остается, испарился бы в дрожащую капельку и страшно, что рассыпались навсегда все двадцать розовых колен твоей родной молнии. Выходит дело, я опять орал и летал в пропасть. 
      Кизма ворвался, как бешеный, белый весь, пена на губах, заикается, толком ничего сказать не может. Влада Юрьевна ему и говорит, спиртом рученьки протирая: 
      - Опыты, Анатолий Магомедович, будут доведены до конца. Не теряйте облика ученого, так идущего вам. Если Николай кричит, то ведь при оргазме резко меняются параметры психического состояния, и механизмы торможения становятся бесконтрольными. Это уже особая проблема. Я считаю, что необходимо строить сурдобарокамеру и заказывать новейшую электронную аппаратуру. 
      Ты бы посмотрел на нее при этом! Волосы мягкие, рыжие, глаза спокойные, зеленые, и никакого блядства в лице нет. Загадка, сука! То-то и оно-то. А у Кизмы челюсть трясется и на ебале собачья тоска. Если бы был маузер - в решето распотрошил бы меня. Блядь буду, человек, если не так. Ну и я не фраер, подобрался, как рысь магаданская, и ебал я теперь, думаю, всю работу, раз у меня любовь и второй олень появился на горизонте. 
      - А вас, Николай, попрошу не пить ни грамма две недели, чтобы не терять времени при мастурбации. У нас его мало - лабораторию вот-вот разгонят. 
      Кизме я потом говорю: 
      - Чего залупился? Давай кляпом рот затыкать буду. 
      - А разве без кляпа не можешь? 
      - Ты бы сам попробовал, - говорю. 
      Он опять побледнел, но промолчал. А у меня планы наполеоновские. Дай, думаю, разузнаю, где живет Влада Юрьевна. Подождал ее на остановке, держусь на расстоянии, когда сошли. Темно было. Она идет под фонарями в черном пальто-манто, ноги, как колонны у Большого театра, белые, блядь, стройные, только сужаются книзу, и у меня стоит как новый валеный сапог, а я без пальто, в кожанке с Дубинского рынка. Кое-как строгнул хуй в бок, руку в кармане держу, хромаю слегка. 
      Зашла она в подъезд. Смотрю, по лесенке не спеша поднимается, и коленка видна, когда ногу ставит на ступеньку. Пятый этаж... Ушла... А у меня в глазах ее нога и коленка. Ох, какая коленка, кирюха ты мой! Вдруг легавый подходит и говорит: 
      - Чего выглядываешь тут? 
      - Нельзя, что ли? Не почтовый, небось, ящик! 
      - Ну-ка, руку вынь из кармана! Живо! 
      - Да пошел ты!... На хуй соли я тебе насыпал? - как же я руку выну? Неудобно, думаю. 
      - Р-руки вверх! - заорал легавый. 
      Смеюсь. 
      - Руки вверх, говорю. - И, правда, дуру достает и дуло мне между рог ставит. Я испугался, руки поднял, а хуйло торчит, как будто в моем кармане "Максим"-пулемет. Легавый ахнул, дуло к сердце моему перевел и за хуй цап-царап. 
      - Что такое? - растерянно спрашивает. 
      - Пощупай лучше и доложи начальству, - говорю, - убедился? 
      - А документы есть? - дуру в кобуру спихнул сразу. 
      - Только член, - отвечаю. 
      - А чего он у тебя... того?... 
      - А у тебя что, не того? 
      - Иди уж, дурак, весь в комель уродился. Увидел, что ли, кого? - Посмотрел легавый, голову задрал, нету ли где в окне голой бабьей жопы и ушел с досадой. 
      А я сел на краешек мостовой, напротив, и гляжу как стебанутый мешком с клопами на дом Влады Юрьевны. Любовь, бля, это тебе, кирюха, не червонец сроку. Это, бля, на всю жизнь. От звонка и до звонка. Ох, как я тогда мучился! Вроде мне гвозди кто под ноготки загонял. Ты не думай, что в ебле было дело. Мне бы просто так смотреть на лицо ее белое без блядства, волосы рыжие, глаза зеленые. А руки? Рук таких больше ни у кого нету. Вот с чем тебе, мудило, сравнить их? Вот представь, стоишь босиком на льдине. Семь ветров дуют в семь твоих бедных дырочек. В душе сквозняк, и жизнь твоя, курва, кажется чужой зеленой соплей, харкотинкой, более того, а вокруг тебя конвой в белых полушубках горячие бараньи ноги хватает, обжигается. Дрожишь, говнюк? А ты выпей! Вот так! И вдруг... Вдруг нет ни хуя: ни льдины, ни конвоя, ни чужих бараньих ног, а теплый песочек и пальмы, одни пальмы, чтоб мне твое сердце пересадили. А под пальмами шоколадные бабы, и одна, самая белая, подходит и намазывает тебе бесплатно на муде целую банку розового крема, не для бритья, а в пирожное "эклер" который помещают. Приятно? Но приятно что? - так тебя быстро перевели из одной окружающей среды в другую, словно бы из карцера в больничку, что в это не веришь ни хера и орешь со страху и хуяк-с в обморок. Урка международный так говорит: "Это, господа, не мираж, а козырь ваш". А ты не горюй, попадаешь еще по обморокам. Попадется баба вроде Влады Юрьевны и попадаешь. Ты малый темпераментный - в залупе ртуть. Только тебе чего надо? Тепла! Паечку тепла, законного и кровного. Хули ты ко мне с обмороками пристал? Что я, профессор, что ли? Еб твою мать! Раскинь шарики свои! Ведь из мужиков редко кто падает в обморок. Все больше бабы. И какие бабы? Простые, работяги, не только асфальтировщицы. Мудак ты, все-таки. А и кассирши, и бухгалтерши, и в химчистке которые блевотину нашу принимают, и воспитательницы из яслей, и продавщицы, особенно зимой, если на улице овощи продают, фрукты и мороженое, со стройки бабы и с мясокомбината, из всяких фабрик и мастерских.
      Ведь как дело обстоит? Вроде бы за день наебешься на работе так, что только пожрать и на бок, или намерзнешься, жопу отсидишь, руки ноют и глаза болят, если баба - чертежница. А на самом деле в чем секрет-то? Или муж, или ебарь кидают такой простой бабе палку, и она, милая, как на другую планету переносится. Я тебе не раз пережевывал, дубина ты врожденная. Вот летчик когда в пике входит, тоже обморок чувствует, и космонавты, пока не вырвутся из нашей вонючей атмосферы. Перегрузки, значит. Вбей себе это в голову: и в ебле, при палке, тоже перегрузки наступают уму непостижимые и телу невозможные. И все это вмиг сгорает к ебаной бабушке: и забота, и ломота, и что за квартиру не плачено, и что какая-то мандавша чулок порвала в автобусе, а ему в паре с другим цена пять рублей - полтора дня работы... Все забывается, еще раз подчеркиваю. Все, что ебет за день нашу работящую женщину... А вот, приблизительно, миллионерши - те не то, чтобы в обморок упасть, но и вообще кончать не могут, скажу тебе официально. Разберем, почему. 
      Неверующему Андропу - хуй в жопу. Я тебя логикой между рог вдарю. Слыхал про Муссолини "Сладкая жизнь"? Там это дело показано. Или про кинозвезд читал? По пять раз замуж выходят. Разве побежит баба от мужика, если он ее в космос выводит? Если она по нем помирает, травиночка, от счастья? Ни в жисть! И эта самая жисть устроена хитрожопно. Раз тебе на обед какаду леденцами набитые и шашлык из муравьеда, и лакеи в плавках шестерят, а в шкапе шуб - что в комиссионке, и три машины внизу, да в каждой шофер с монтировкой до колен (только позови - побежит и влупит), то от всего этого изобилия ты в обморок не упадешь и совсем не кончишь. Отсюда хулиганство в крови и легкие телесные повреждения. Бывают и тяжелые. Она кончить не может и начинает миллиардера кусать, а он, паскудина, не орет: ему приятно. Потом сам ее кусает и рычит от удовольствия, ну и до блевотины надоедят друг другу. Развод. 
      Или идет смотреть, как баба под музыку раздевается сама. Они зачем это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный, и баба перед тобой - платьице влево, комбинацию - вправо, лифчик - фьюить, штанишки в сторону, а прожектор в сиськи, то не знаю, как ты, кирюха, а я бы, клянусь, пусть мне твое сердце пересадят, если вру, помчался бы по черепам на сцену и пока полиция крутит мои руки, бьет дубинкой по башке, свистит, гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот стриптиз, пока не кончу. А когда кончу, вези меня в черном форде на суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове: поскольку горю с поличным, сознаюсь - уеб. И правильно! Не раздевайся на моих глазах. Ты мне не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению. Вот как поступит здоровый русский человек, который против разврата. А миллиардеры, знаешь зачем на стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не ебать. Они рады, что закон запрещает подниматься на сцену. И здоровый мужик туда не пойдет - яйца так опухнут после сеанса, что до Родины в раскоряку добираться придется. 
      Ну, теперь тебе все ясно? Откуда я знаю? В сорок четвертом с одной бабой жил в лагере - жена директора дровяной фабрики. С дровами-то вшиво было в войну, ну он и нахапал миллион. А она, миллионерша, полхера ему откусила без смягчающих обстоятельств. Ее посадили, а его вылечили и сказали: "Поезжай на фронт. Развратничаешь, сволочь, когда всенародная кровь проливается". Так что миллионы выходят боком, как видишь? Вопросы есть? 
      Да! И с кассиршей я жил, и с завхимчисткой, и с поварихой. Ты лучше спроси, с какой профессией я не жил. Разве что с вагоновожатой трамвая "аннушка". Даже с должностями жил, не то, что с профессиями. Да! Так все в обморок падали, докажу. 
      Замечал, что в аптеках часто нашатырного спирта не бывает? Почему, думаешь? Нет, его не пьют, а нюхают, он при обмороках помогает. А они когда бывают? Или ваты нету ни в одной аптеке, значит, у всех в один день месячные появились. Теория вероятности выпала. Анализ надо привыкать делать. 
      Помнишь, лезвий было нигде не достать? Эти китайцы стаю мандавошек перекинули нам через Амур! Пришлось все вплоть до бровей брить. А я же не стану после мудей этим лезвием скоблить бороду. Перерасход вышел по лезвиям. Логикой думать надо, одним словом. И хватит мне мозги засерать! Налей боржомчику, у меня изжога от твоей тупости. Любя говорю. 
      На чем остановились? Да, влюбился я. Въеборился по самые уши. На другой день Кизма волком на меня смотрит, не разговаривает, а Влада Юрьевна своим цыганским голосом говорит: 
      - Может быть, сегодня, Николай, вы сами? А я подготовлю установку. 
      - Конечно, - говорю, запираюсь в хавирке, думаю о Владе Юрьевне, и у меня с ходу встает. Тут она в дверь постучала, просовывает в дверь книжку и советует: 
      - Вы отнеситесь к мастурбации, как к своей работе, исключите начисто сексуальный момент, как таковой. К примеру, мог бы дядя Вася работать в морге, если бы он рыдал при виде каждого трупа? 
      Логикой она меня убедила, хотя я подумал, что как же это, если исключить сексуальный момент. Ведь тогда и стоять не будет. Однако поверил. Одной рукой дрочу, а другой - книгу читаю. Кизма, сволочь, олень-соперник, стучал два раза, торопил. Я его на хуй послал и сказал, что я не Мамлакат Мамаева и не левша, и обеими руками работать не умею. Книга была "Далеко от Москвы", интересно. Я сам ведь был на том нефтепроводе. Вот какие судьба делает повороты. Несу пробирку с малофейкой Владе Юрьевне. 
      - Пожалуйста, - говорю. 
      - Спасибо. Вы не уходите, Николай. Вникните в суть наших экспериментов. Анатолий Магомедович разрешил. В этой установке мы будем сегодня бомбардировать ваших живчиков нейтронами и облучать гамма-лучами. А затем, вот в этом приборе ИМ-1 начнется наблюдение за развитием плода. Это та же матка, только искусственная. Наша тема: "Исследование мутаций и генетического строения эмбрионов в условиях жесткого космического облучения с целью выведения более устойчивой к нему человеческой особи". 
      Я раскрыл ебало, как ты сейчас, ничего не понимаю, но смотрю. Малофейку мою в тоненькой стекляшке заложили в какую-то камеру. Кизма орет: "Разряд". А мне страшно и жалко малофейку. Ты представь, нейтрон несется, как в жопу ебаный, и моего родного живчика, Николая Николаевича, - шарах между ног. А он - хвостик в сторону. Надо быть извергом, чтобы спокойно чувствовать такое. Я зубы сжал, еще немного и распиздонил бы всю лабораторию. Тут вынимают мою малофейку, смотрят в микроскоп, а она ни жива, ни мертва: и в газ суют для активности, потом отделили одного живчика от своих родственников и в искусственную матку поместили. 
      "Господи, - думаю, - куда же мы забрели, если к таким сложностям прибегаем? Кто эту выдумал науку? Пойду лучше по карманам лазить в троллейбусе "букашка" и в трамвае "аннушка". Особенно это меня разобрало на эту матку искусственную. Шланги к ней тянутся, провода, сама блестит, стрелками шевелит, лампочками, сука такая, мигает, а рядом четыре лаборантки вокруг нее на цыпках бегают, следят, и у каждой по матке, лучше которых не придумаешь, хоть у тебя во лбу полтора с дюймом. И поместили туда Николай Николаевича! А что, если он выйдет оттуда через девять месяцев, а глаз у него правый нейтроном выбит и ноги кривые, и одна рука короче другой, вместо жопы - мешок, как у кенгуру, хуй бы ей в сумку? А? Чую: говно ударило в голову. Хорошо, Влада Юрьевна спросила: 
      - Вы о чем задумались, Николай? 
      - Так, прогресс обсуждаю про себя, - говорю я и в обе фары уставился на нее, сердце стучит, ноги подгибаются, дыханья нет. Любовь! Беда! 
      Вечером беру спирт, закусон и иду на консилиум к международному урке. Так и так, говорю, что делать? 
      - Не с твоим кирзовым рылом лезть в хромовый ряд. На деле этом грыжу наживешь и голой сракой об крашеный забор ебнешься, - говорит урка. - Забудь! 
      - Пошел ты на хуй малой скоростью, - говорю. 
      - Хороший ответ, молодец! Вот если бы так в райсобесе отвечали, то никакой бюрократии в государстве не было бы. А то тянут-тянут. Патриотизма в них ни на грош. 
      Урка пенсию по инвалидности хлопотал, оно видать, задумался, приуныл, и я покандехал до дому. В сердце сплошной гной, в пору подсесть и перезимовать в Таганке всю эту любовь. Мочи нет. И даже не думаю, есть ли у нее муж, или его нет, насрать мне на все, глаза на лоб лезут, и учти, дело не в половой проблеме. Бери выше. Ночь не спал, ходил, голову обливал из крана, к Кизме постучал. Он не пустил, может, спал. Утра не дождусь. Как назло, часы встали, взямши с хера пример. 
      Прибегаю я в лабораторию, все Владу Юрьевну с чем-то поздравляют, руки трясут, в руках у нее букет, она головой кивает по-княжески. С высоты увидела меня, подходит, дает цветочек. Кизма же, заметил я, плачет тихо. Слезы текут. 
      - Николай! Для вас это тоже праздник своего рода. 
      У меня рыло перекосило шесть на девять. И что бы ты думал? Оказывается, Влада Юрьевна попала от меня искусственно в первый раз то ли в РСФСР, то ли во всем мире. Как, как? Ну, и олень сохатый! На твои рога только кальсоны вешать, а шляпу - большая честь. Голодовку когда объявлял? А я объявлял. Меня искусственно кормили через жопу. Ну и навозились с ней граждане начальники! Только воткнут трубку с манной кашей, а я как пердну - и всех их с головы до ног. Они меня сапогами под ребра, газы спущают, опять в очко кашу или первое, уже не помню. А я опять поднатужусь, кричу: "Уходите, задену". Их как ветром сдуло. Откуда во мне бздо бралось - ума не приложу. От волюнтаризма, наверное.. а может, от стального духа. Веришь, перевели меня из казанской тюрьмы в Таганку, чего и добивался. Похудел только. 
      Короче, Владе Юрьевне вставили трубочку, и по трубочке мой Николай Николаевич заплясал на свое место. Вот в какую я попал непонятную историю. Не знаю, как быть, что говорить. Только чую - скоро чокнусь. Мне бы радоваться, как папаше будущему и мать своего ребенка зажать и поцеловать, а я стою в тоске и думаю: "Ебись ты в коня вся биология, жить бы мне сто лет назад, когда тебя не было". 
      Смотрю на Владу Юрьевну, вот она - один шаг между нами и не перейти его. А в ней ни жилочка не дрогнет, ни жилочка. Сфинкс! Тайна! Вроде бы ей такое известно, до чего нам, мудакам, не допереть, если даже к виску молоток приставить. Однако беру психику в руки. 
      - Вы, Николай, не смущайтесь, ни о чем не беспокойтесь. Если хорошо кончится, вы дадите ему имя. Я вас понимаю... Все это немного грустно, но наука есть наука. 
      И чтобы не заплакать, я ушел в свою хавирку, лег, мечтать стал о Владе Юрьевне, привык на нарах таким манером себя возбуждать. Мастурбирую и "Далеко от Москвы" читаю. В лаборатории вдруг какой-то шум. Я быстро струхнул в пробирку, выхожу, несу ее в руке, а там, блядь, целая делегация: замдиректора, партком, начкадров и какие-то, не из биологии, люди. Приказ читают. Кизме лабораторию упразднить, лаборанток перевести в уборщицы, а на меня подать дело в суд - ни хуя себе уха - за очковтирательство, прогулы и занятия онанизмом, не соответствующие должности референта. А за то, что я уборщицей по совместительству, содрать с меня эти деньги и зарплату до суда заморозить. 
      Я как стоял с малофейкой в руках, так и остался стоять. Ресничками шевелю, соображаю, какие ломаются мне статьи, решил уже - сто девятая - злоупотребление служебным положением, часть первая. А замдиректора еще чего-то читал про вредительство в биологической науке, и как Лысенко их разоблачил, насчет империализма-менделизма и космополитизма. Принюхиваюсь - родной судьбой запахло, потянуло тоскливо. Судьба моя пахнет сыро, вроде листьев опавших, если под ними куча говна собачьего с прошлого года лежит. 
      - Вот он! Взгляните на него! - замдиректора пальцем в меня тычет, - взгляните, до каких помощников опустились наши горе-ученые, так любившие выдавать себя за представителей чистой науки. Чистая наука чистыми руками делается, господа менделисты-морганисты! 
      Челюсть у меня - клацк! Пиздец, думаю, тут окромя собственной судьбы еще и политикой чужой завоняло. С ходу решаю уйти в глухую несознанку. С Менделем я не знаком, на очной ставке так и скажу, что в первый раз вижу и что таких корешей "Политанией" вывожу, как лобковую вшу. А насчет морганизма прокурору по надзору скажу прямо, что моей ноги в морге не было и не будет, и мне не известно, ебал кто покойников или не ебал. Чего-чего, а морганизма, сволочи, не пришьете. За него больше дают, чем за живое изнасилование. Это ты уж у прокурора спроси, извилина у тебя одна, и та на жопе, причем не извилина, а прямая линия. Не перебивай, лох корявый! 
      Прибегает академик, орет: "Сами мракобесы!" а замдиректора берет у истопника ломик и - шарах! - этим ломиком по искусственной пизде. 
      - Нечего, - говорит, - на такие установки народные финансы тратить. 
      Пробирку у меня из рук вырвал, выбросил, гад такой, в форточку. Из этого я вывел, что он уже не зам, а директор института. Так и было. Кизма вдруг захохотал, академик тоже, Влада Юрьевна заулыбалась, народу набилось до хера в помещение, академик орет: 
      - Обезьяны! Троглодиты! Постесняйтесь собственных генов! 
      - У нас, с вашего позволения, их нету. У нас клетки! - отбрил замдиректора. - Признаетесь в ошибках? 
      Потом составляли кому-то приветствие, потом на заем подписывали, и меня дернули на заседание научного совета. И вот тут началась другая свадьба, убрали говно собачье из-под осенних листьев, выкинул я его собственными руками. Но по порядку... 
      Поставили меня у зеленого стола и вонзились. Мол, зададут мне несколько вопросов и чем больше правды я выложу, тем легче мне будет, как простой интеллигентной жертве вредителей биологии. Задавать стал замдиректора. 
      - В каких отношениях находится Кизма с Молодиной? Писал ли за нее диссертацию и оставались ли одни? 
      Я тебе разыграл допрос по порядку. 
      - В отношениях, - говорю, - научных. На моих глазах не жили. 
      - Говорил ли академик, что сотрудники Лепешинской только портят воздух? 
      - Не помню. Воздух все портят, только одни прямо, а другие - исподтишка. 
      - Вы допускали оскорбительные аналогии по адресу Мамлакат Мамаевой? 
      - Не допускал никогда. Уважал с детства. 
      Я сразу усек, что донос тиснула одна из лаборанток. Больше некому. 
      - Кизма обещал вам выдать часть Нобелевской премии? 
      - Не обещал. 
      - Кто делал мрачные прогнозы относительно будущего нашей планеты? 
      - Не помню. 
      - Как вы относитесь к бомбардировке вашей спермы нейтронами, протонами и электронами? 
      - Сочувственно. 
      - Обещал Кизма сделать вас прародителем будущего человечества? 
      - На хуй мне его надо? - завопил я. - Первым по делу хотите пустить? 
      - Не материтесь. Мы понимаем, что вы жертва. Что сказал академик насчет сталинского определения нации? 
      - По мне все хороши, что жид, что татарин, лишь бы ложных показаний на суде не давали. 
      - Почему вы неоднократно кричали? Вам было больно? 
      - Приятно было, наоборот. 
      - Вам предлагали вивисекцироваться? 
      - Нет, ни разу. 
      - Вы знаете, что такое вивисекция? 
      - Первый раз слышу. 
      - В чем заключалась ваша... ваши занятия? 
      - Мое дело дрочить и малофейку отдавать. Больше я ничего не знаю. 
      - Как относились сотрудники лаборатории к Менделю? 
      - Исключительно плохо. Неля даже говорила, что они во время войны узбекам в Ташкенте взятки давали и вместо себя в какой-то Освенцим посылали. И что ленивые они: сами не воюют, а дать себя убить - пожалуйста. 
      - Как проповедовался морганизм? 
      Началось, думаю. Самое главное, вспомнил, как Влада Юрьевна говорила, что было бы, если бы дядя Вася в морге рыдал над каждым трупом. С ходу стемнил: 
      - Это что за штука, морганизм? 
      - Вам лучше знать... и т.п. 
      - Кто с уважением отзывался о космополитах? 
      - Это кто такие? Первый раз слышу. 
      - Выродки, люди, для которых не существует границ. 
      Пиздец, думаю, сейчас надо предупредить международного урку. 
      - Сколько часов длился ваш рабочий день и сколько спирта вы получали за свою трудовую деятельность? 
      Ну, думаю, пора принимать меры. Затрясся я, надулся до синевы, прибегаю к другому концу стола и хуяк в рыло администратору полную чернильницу чернил. Хуяк, значит, в эпилепсию. Упал, рычу. Пену пускаю, ногами колочу, завкадрами по яйцам заехал. Кто-то орет: "Язык ему быстрее убрать надо, задохнется, зубы быстрей чем-нибудь железным разжать!" кто-то сует мне между зубов часы карманные. Я челюстью двинул, они и тикать перестали. Глазами вращаю бессмысленно. Эпилепсия первый класс, по Малому театру! Перестарался, подлюга, затылком ебнулся об ножку стула и начал затихать постепенно. А вокруг меня держат совет. Чтоб сору из избы не выносить, Западу пищу не давать - скорую помощь вызвали. 
      - Этого я никогда не ожидал от своей бывшей жены, - сказал замдиректора (вся рожа и рубашка в чернилах), - хотя о ее связи с Кизмой догадывался. Она просто мелкая извращенка. С сегодняшнего дня мы разведены. 
      Ну, тут уж я чуть не вскочил с пола, однако сдержался. А скорая помощь (ее за смертью посылать, сволочь) все не едет. Я опять забился, потом притих и говорю: 
      - Воды-ы-ы... Где я? - отплевываюсь сам почему-то чернилами, с губ пена фиолетовая капает, шатаюсь, с понтом все болит. Мне говорят, чтобы не нервничал, работу обещают подыскать, воды подали. На Кизму просили заявление сочинить и вспомнить, не приносил ли он на опыты фотоаппарат. Скорая так и не приехала. В общем, перебздели они из-за меня. 
      Только я вышел из института, беру такси и рву к дому Влады Юрьевны. В голове стучит: "Ни хуя уха... Евонная жена она... Ни хуя уха... Ах ты, сука очкастая!" и жалко мне, что чернильница не была глобусом, а Земля не квадратная. В темечко бы ему, до самого гипоталамуса, гниде, острым краем. Такую парашу пустить про лучшую из женщин! Мелкая извращенка! 
      Подъезжаю, блядский рот, к ее дому, шефу говорю: "Стой и жди!". Сам квартиру нашел, звоню, открывает она, слава тебе, господи! 
      - Николай, почему у вас лицо в чернилах? 
      - Ваш бывший муж допрашивал, но я не раскололся и нигде не продал. 
      - Ах, он успел уже публично отказаться от менделистки-морганистки? Заходите. Собственно, я сама ухожу. Уже собрала вещи. 
      Короче говоря, тута я уже не телился и говорю: 
      - Едемте ко мне, не думайте ничего такого, я один живу, могу и у приятеля поошиваться, а вы будете как дома. 
      - Едемте, - говорит она, - но ведь вы с Толей в одной квартире? 
      - Ну и что? - кричу я и чемоданы беру уже за глотку. 
      Жил я тогда один. Тетку мою, месяцев шесть, как захомутали. Ее, помнишь, паспортный стол ебал, она и устраивала через него прописки за деньгу большую. И погорели. Один прописанный шпионом разведки оказался. А эти падлы, не то что мы, которые всю дорогу в несознанке, раскололся и тетку продал. Дедка - за кепку, бабка - за репку. Трясонули яблоньку и всех, которых они прописали, начали выселять. Между прочим, тетке я каждый месяц кешари шлю и деньгами тоже. Хуй в беде оставлю. 
      Значит, едем мы в такси, она ваткой чернила на ебальнике вытирает, а у меня стоит от счастья, никто еще за чистотой моей не следил. Никогда! Любили меня неумытого на сплошных раскладушках. Романтиком я был. Всегда в пути, как сейчас говорят. 
      И оказывается, Влада Юрьевна еще до войны, студентами, крутила роман с Кизмой. Но толку не вышло - целку до диплома он ей ломать не хотел, как я понял. Тут война, Кизму куда-то в секретный ящик погнали, бомбу делать или еще чего-то. Года через два появляется он весь облученный от муде и до глаз и, сам понимаешь, на такую пиписку только окуньков в проруби ловить, и то не клюнет. Трагедия! Хотели оба травиться. А Молодин, замдиректора, уговорил как-то Владу Юрьевну. Хули, действительно, вешаться? И Кизма ей согласие дал. Она зачем мне рассказывала? Чтобы я с ним был вежливым и сожалительным. Чтобы матом не ругался. Она бы в его комнате жила, но боится, что Кизма запьет от тоски, что с ним уже случалось. 
      Приехали, сгрузили вещи. Я и рассудил, как проводник: надо спускать на тормозах. Взял бельишко и говорю Владе Юрьевне: "Поживу у кирюхи, а вы тут не стесняйтесь, за все уплачено", и пошел к международному урке. 
      Спиртяги взял (лабораторию прикрыли, завтра не дрочить), можно и накиряться. Выпили. Предупредил я его, чтобы поосторожней рассказывал, как границу перепрыгивал до тридцатого года в экспрессах, а то космополитизм пришьют. А бедный мой международный урка приуныл. Он же три языка знает и четыре "фени": польский, немецкий и финляндский. Правда, на них только полиция понимает и проститутки, но и так бы он на Родине сгодился, насчет чертежи какие пиздануть из сейфа у Форда или дипломата полотнуть за все ланцы и ноты дипломатические. 
      - Ты знаешь, лох, - говорит урка, - сколько я посольств перемолотил за границей? В Берлине брал греческое и японское, а в Праге, сукой мне быть, - немецкое и чехословацкое. Но в Москве - ни-ни! Только за границей. Я ведь что заметил?! Когда прием и общая гужовка, эти послы становятся доверчивыми. В Берлине я с Феденькой-эмигрантом (он шоферил у Круппа) подъезжал к посольству на мерседес-бенчике. На мне смокинг и котел, чин-чинарем. Вхожу, - говорит урка, - по коврам в темных очках, по лестнице по запаху канаю в залу, где закуски стоят. Самое главное в нашей профессии - это пересилить аппетит и тягу выпить. А послы могут за обе щеки. На столе - поросята жареные, колбасы отдельные, в блюдцах фазаны лежат, все в перьях, век мне свободы не видать, если не веришь. Попробуй тут удержись... Слюни, как у верблюда, текут, живот подводит... В Берлине вшивенько с бацилой тогда было. Все больше черный да черствый. Но работа есть работа. Просто так щипать я и в Москве мог. Выбираю посла с шеей покраснее и толстого. Худого уделать трудно: он, как необъезженный, вздрагивает, если прикоснешься, и глазом косит, тварь. Выбираю его с красной шеей в тот момент, когда он косточку обгладывает поросячью или же от фазана, стонет, вроде кончает от удовольствия, глаза под хрустальную люстру вываливает, падаль. Объяви ты его родному государству войну - не оторвется от косточки. Тут-то я, - говорит урка, - левой вежливо за шампанским тянусь, а правой беру рыжие часы или лопатник с валютой. Куда там! Исключительно занят косточкой. Теперь вся воля нужна, чтобы отвалиться от стола с бацилой. Отваливаю. Феденька уже кнокает меня у подъезда. И подает шестерка котелок. Я по-немецки выучил, трекаю, себя называю. Другой шестерка орет: "Машину статс-секретарю Козолупии!" Феденька выруливает, и мы солидно рвем ужинать. Нагло работали. Кому я мешал? Я же враждебную дипломатию подрывал и даже не закусывал, - сказал урка и запел: - На границе тучи ходят хмуро... 
      Я сижу, слушаю заботливо. Подольше бы говорил. Посоветовал ему в Чека написать, попроситься. Он говорит, уже писал и ответ пришел: ждать, когда вызовут. Я ему не поверил. 
      - Что такое морганизм, - спрашиваю, - знаешь? - и рассказываю, как мне его пришить хотели. 
      Международный урка загорелся сразу, забыл свои посольства и экспрессы. 
      - Пошли, - говорит, - возьмем их с поличным. Пошли в морг! 
      А во мне такая любовь и тоска, что я согласился. Поддали для душка и тронулись. Морг этот за нашим институтом во дворе находился. Зимняя дача. Окна до половины, как в бане, замазаны. Свет дневной, какой-то бескровный. Встали мы на цыпочки и стали косяка давить. Никого нет, кроме покойников. Лежат они голые, трупов шесть, и с ихних бетонных кроватей вода капает: обмывали. А в проходе шланг из стороны в сторону вертухается, вода из него хлещет. Дядя Вася, видимо, забыл выключить. Не поймешь, где баба, где мужик, да и все равно это. Ноги у меня подкосились от страха и слабости. Ничего нет страшнее для меня - карманника, когда человек голый и нет на нем карманов. На пляже я не знаю, куда руки девать. В бане, блядь, особенно безработицу чувствую. Но там, хоть голые, без карманов, но живые, а тут - мертвые. Полный пессимизм. А международный урка прилип к окну - не оторвать. Прижег ему голяшку сигаретой, сразу оторвался, разъебай. "Хули, - говорю, - подъезд раскрыл? Нету ничего интересного". А он уперся, что, мол, наоборот. И что как угодно может он себя представить: и в Монте-Карло, где он ухитрился спиздить у крупье лопаточку, что деньги гребет (на хера ее только пиздить - неизвестно), и в спальне посла Японии в Копенгагене, а в Касабланке он на спор целый бордель переебал, девятнадцать палок кинул, пять долларов выиграл, и в Карлсбаде - в тазике с грязью, ну, где хочешь, там он себя может представить. А в морге ("Век, - говорит, - мне свободы не видать, изрубить мне залупу на царском пятаке в мелкие кусочки") не могу - и все. Вот загадка, отрыжка курвы! Смотрю - и не могу. И лучше - не надо. Эту границу никогда не поздно перейти. А пока хули унывать?! 
      Еще поддали... Сидим в кустах, как лунатики, и поддаем. Я и плакать тогда начал, ковыряю в дупле спичкой и реву, сукоедина, как гудок фабрики им. Фрунзе. Международный урка думает, что я смерти и трупов перебздел, нервишки не выдержали. А у меня одно на уме. Я говорю: "Смерть ебу, понял?" 
      - Ты-то ее ебешь, - говорит урка, - а она с тебя не слазит, мослами пришпоривает. 
      Тут я не выдержал и раскололся урке, что мою малофейку без моей помощи перевели в организм Влады Юрьевны и попала она туда впервые в истории. Как быть? Может, ковырнуть, а уж сам по новой накачаю? Или идти в роддом с кешарем и букет в Ц.П.К.О. спиздить? Как я его на руки возьму и баюкать буду? У меня, чую, комплекс неполноценности начинает вздрагивать. Зачем они это выдумали, бляди? Разве не мог бы я просто палку кинуть со своей-то злой малофейкой? И чего оргазму зря пропадать?! Я, сучий мир, еще, слава богу, не машина, и муде у меня не сварное, не на гайках. Правильно, - думаю, - Молодин - замдиректор - ломиком пизду искусственную раскурочил, одно место мокрое осталось от нее - ебанутый нейтронами Николай Николаевич. Обидно мне стало. Как быть? 
      Урка слушает, хохочет. "Такой инцидент был, - говорит, - у нас в Воркуте. Один фраер пятерку волок, год оставался. Приезжает к нему баба на свидание с пацаном-двухлеткой. Он ее с вахты вытолкал и разгонять начал: "Падла такая-сякая, проститутка! Меня тут исправляют, а ты ебешься с кем попало, алиментов захотела, шантажистка!" и даже опер возмутился: "Такая нахаловка у нас не прохезает. Мы на стороне заключенных, да и личных свиданий у вас не было, товарищ Ляпина, ни одной палки, потому, что муж ваш - фашистская сволочь, отказчик, саботажник. Идите на хуй, откуда явились!" Баба - в слезы, доказывает: "Приходил Ляпин в командировку, пили и слова говорили". А Ляпин кричит: "Конвой, бей в нее прямой наводкой! Пускай, сука, деньги проверяет, не отходя от кассы! Шантаж!" С тем баба и уехала, а ведь Ляпин, сволочь, в побег по натуре ходил. Я один знал. Нас тогда не считали даже. Мороз - сорок пять градусов, жрать - ни хуя и убежать некуда. А Ляпин бегал. И все с концами. Наебется, как паук, и обратно чешет. Талант громадный был: из Майданека бегал, не то что с Воркуты. "Я, - говорит, - поебаться бегу, так как дрочить не уважаю из принципа". Такого человека любая разведка разорвала бы на части. Я - говно по сравнению с ним". 
      Много еще чего мы натрекали друг другу с уркой. В морг так никто и не приходил похариться. 
      - Ты пей, кирюха, скоро конец, самое интересное начинается, а я поссать сбегаю. Ладно, иди ты первый. Я постарше - потерплю. Ну вот! Ведь правда, скажи ты мне, хорошо, если ссышь и не щиплет с резью, если, к примеру, жрешь и запором не мучаешься. Принесет баба с похмелья кружку воды, а ты ей в ножки кланяешься, и, блядью мне быть, не знаешь, что лучше - вода или баба. И она загадка, и вода тоже. Ведь ее господь бог по молекуле собирал да по атому: два водорода, один кислород. А если лишний какой - то пиздец! - Уже не опохмелишься. Чудо! Или воздух возьми. Ты об нем когда думаешь? Вот и главное. Хули думать, если его не видно! А в нем каких только газов нет?! Навалом! И все прозрачные, чтобы ты, болван, дальше своего носа смотреть мог, тварь ты, творцу нашему не благодарная, жопа близорукая. "Не видно!" О воздухе, о воде, о ебле, о смерти... Тогда и жить будем радостнее и благодарнее. Не жизнь, чтоб мне сгнить, а сплошная амнистия! 
      По утрянке заваливаюсь домой, а Влада Юрьевна лежит вся бледная на моем диване-кровати. Рядом Кизма пульс щупает. 
      - Что такое? 
      - Выкидыш. 
      Не удержался Николай Николаевич. Не видать Кизме мирового рекорда для своей науки. На нервной почве все получилось. Замдиректора Молодин додул, что у Кизмы она, и прихандекал с повинной. Для служебного положения он, видишь ли, не мог не разводиться. А жить, мол, можно и так. Ебать, в смысле. Не то пригрозил донести, что развращает в половых извращениях недоразвитого уголовника, то есть меня, и через меня же вырастить миллион узколобых для космоса задумала с Кизмой. Я так понял: Кизма его в живот боданул и теткиной спринцовкой его отхерачил. 
      Влада Юрьевна и выкинула, когда мы с уркой надрались у морга. Я за ней, как за родной, шестерил. Икры тогда до хера в магазинах было и крабов. Я утром проедусь на "букашке" - и в Елисеевский, купить чего-нибудь побацилистей. Ночью два раза парашу ее в гальюн выносил. Ведь по нашему большому коридору ходить опасно было. Сосед - Аркан Иванович Жаме - к бабам приставал, через окошко в ванну заглядывал, но трогать - не трогал. Стебанутый был на сексуальной почве. Каждый день бабу новую водил и подслушивал, как ссыт, и подсматривал шоколад из говна. Он же и стучал участковому, что в квартире творится, особенно на Кизму, как он в гальюне хохочет над чем-то. Кизму в Чека дергали, а он сказал: 
      - Смешно мне, гражданин начальник, что я человек - царь природы, разум у меня мировой, а вынужден, однако, сидеть в коммунальной квартире и срать как орангутанг какой-то. - Отбрил, в общем, Чека. 
      Короче говоря, выходил я Владу Юрьевну. Ходить уже начала. Я-то сколько уже сижу на голодной диете, не дроченый на работе и не ебаный в гостях. Веришь, яйцо одно неделю ломило, все распухло. Я пошел в гостиницу Гранд-отель помацать, что с ним (там в прихожей зеркало во весь рост). Подхожу, вынимаю, и, еби твою мать, - цветное кино! Яйцо-то мое все серо-буро-малиновое. Тут швейцар подбежал - седая борода и нос, что мое яйцо - шипит на ухо, в бок тычет: "Рыло, гадина, разъебай, на три года захотел? Запахивай! Франция, эвона на тебя смотрит!" Гляжу, на лестнице бабуля стоит. Наштукатуренная - аж щеки обвисли и, раскрывши ебало, за мной наблюдает, фотоаппарат наводит. Швейцар подмышку меня и на выход. Все еще вопит: "Деревня хуева! Ты бы еще в музей сходил! Для того ли в Москву приехал?" 
      Я у него за такие речуги червонец новыми из скулы взял и ему же на чай дал. Залыбился, гнида. Заходите, говорит, дорогие гости, всегда рады! Вот такое состояние у меня было. Но характер имею такой: решение принимаю, когда пора хуй к виску и кончать существование самоубийством. 
      Кемарил я на полу. Один раз не выдержал, рву кальсоны на мелкие кусочки, мосты за собой сжигаю. Встал на колени, голову в ее одеяло и говорю: "Не могу пытку такую терпеть - или помилуй, или кастрируй". 
      И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что ей отдаться не жалко, только ничего не выйдет - она фригидная. Не путай, мудило, с рыбой фри... И кончать, мол, не может - ей все равно. Так и с замдиректора жила. Если он залазит на нее - только рыло воротила и брезговала. Но муж есть муж, хоть и залазил раз в месяц. Стою на коленях, уткнувши лицо в одеяло, и дрожу. А она говорит: 
      - Вам, Николай, лучше с рыбой переспать, чем со мной. Такая женщина, как я, для мужчины одно оскорбление. Только не думайте, что жалко. Пожалуйста, ложитесь, снимайте тапочки. 
      Ну, думаю, Коля-Николай, никак нельзя тебе жидко обосраться, никак. Сейчас многого не помню. Не до разглядываний было, разглаживаний и засосов. Не помню, как начал, только пилил и урку международного вспоминал. Тот учил меня, что каждая баба вроде спящей царевны, и нужно так шарахнуть членом по ее хрустальному гробику, чтобы он, сука из Дома Фарфора, на мелкие кусочки разбился, и один кусочек-осколочек у бабы в сердце застрял, а другой у тебя в залупе задумался. Взял я себя в руки и чую вдруг такую ебитскую силу, и забиваю не чтоб серебряным молоточком, а изумрудной кувалдой заветную палочку, и что не хуй у меня, а цельный лазер. И веришь, что не двое нас, чую, а кто-то третий - не я и не она, но с другой стороны - мы же сами и есть. Ужас! Кошмар! Я тебе скажу - было страшно: отскочит мой сигизмунд власович от ее хрустального гробика и не совладает с ее фригидностью, с этой, чтоб она домуправшу подхватила, падалью. Как сейчас многого не помню, но додул все ж-таки, что не долбить надо, как отбойным молотком, а тонко изобретать. Видал в подарок Сталину китайское яйцо, а в нем другое, а в другом - еще штук десять? Все разные и нигде не треснутые. Видал? Так вот, додул я, что пилить Владу Юрьевну надо ювелирно. А она и в натуре, как рыба, дышит ровно, без удовольствия. 
      - Вот видите, - говорит, - Николай, вот видите? 
      И я чуть не плачу над спящей царевной, но резак мой не падает. Век буду его за это уважать и по возможности делать приятное. Отчаялся уж совсем в сардельку, блядь, и вдруг что слышу? 
      - О, Николай! Этого не может быть! Не может... Не может! 
      И все громче и громче, и дышит, как паровоз "ФД" на подъеме, и не замолкает ни на минуточку. 
      - Коля, родной! Не может этого быть! Ты слышишь, не может! 
      А я из последних сил рубаю, как в кино "Коммунист". Посмотри его, кирюха, обязательно. За всех мужиков Земли и прочих обитаемых миров рубаю и рубаю и в ушко ей шепчу, Владе Юрьевне: 
      - Может, может, может! 
      И вдруг она мне в губы впилась и закричала: 
      - Не-е-ет! 
      В этот момент - я с копыт. Очухиваюсь, у нее глаза уже закрыты, бледная, лет на десять помолодела (она же настолько старше меня!). Лежит в обмороке, я перебздел - вроде не дышит. Слезаю, бегу в чем был за водой на кухню, забыл, что без кальсон, и налетаю на Аркан Ивановича в коридоре. Прямо голым хером огулял его сзади, стукача позорного. Он в хипеж: посажу, уголовная харя, ничтожество! Это я-то ничтожество? Который женщину от вечного холода спас?! Я ему еще поджопника врезал. "Завтра, - говорю, - по утрянке потолкуем". 
      Прибегаю с водой, тряпочку на лоб и ватку с нашатырем. И тут она открывает глаза и смотрит, и не узнает. 
      - Вроде ты мне родной, - говорит. 
      Я лег рядом, обнял Владу Юрьевну и думаю: пиздец, теперь только ядерная заваруха может нас разлучить, а никакое стихийное бедствие, включая мое горение на трамвае "аннушка" или троллейбусе "букашка". 
      Утром приходит к нам Кизма с бутылкой, рыдает, целует меня и альтер эго называет. Я вышел, оставил его с Владой Юрьевной. Они поговорили, и с тех пор он успокоился. Но по пьянке альтер-эгой все равно называет. 
      Живем все хорошо. У замдиректора я два раза получку уводил. Четверо нас: три мужика и одна Влада Юрьевна, и все мы идем как по одному делу. Кизма микроскоп домой притаранил с реактивами разными, опыты продолжать. 
      - Наука, - говорит, - не пешеход и ее свистком хуй остановишь. Придется тебе, Николай, дрочить хоть изредка, чтобы нам время не терять. 
      - Платить, - спрашиваю, - кто будет? МОПР? 
      - Продержимся, - говорит Влада Юрьевна, - а сперма нам необходима хоть раз в неделю. 
      Ну, мне ее не жалко, чего-чего, а этого добра хватало на все. Про любовь я тебе пока помолчу. Да и не запомнишь ее никак. Поэтому человек и ебаться старается почаще, чтоб вспомнить. Чтоб трясонуло еще раз по мозгам с искрою. Одно скажу, каждую ночь, а поначалу и днем, мы оба с копыт летели, и кто первый шнифтом заворочает, то другому ватку с нашатырем под нос совал. Я, как прочухиваюсь, так спрашиваю: 
      - Ну, как, Влада Юрьевна, может это быть? 
      - Нет, - говорит, - не может. Это не для людей такое прекрасное мгновение, и, пожалуйста, не говори отвратительного слова "кончай", когда имеешь дело с бесконечностью. Как будто призываешь меня убить кого-то. 
      А я говорю: 
      - Тут еще бабушка надвое сказала - или убить, или родить. 
      О чем мы еще говорили, тебе знать не хера. Интимность это. Чего-то ты ссать часто бегаешь, вроде пива не пьем. Невыдержанная ты молодежь... 
      А время идет... Уже морганистов разоблачили, космополитам по мозгам двинули. Лысенко орден получил. Кизма пенсию схлопотал... Влада Юрьевна в Склифосовского старшей сестрой поступила, а я туда санитаром. Тяжелые времена были: на "букашке" меня, как рысь, обложили, на "аннушке" слух прошел, что карманник-невидимка объявился. Сам слышал, как один хер моржовый смеялся, что, мол, если я невидимка, то и деньжата наши невидимками заделались. Плохо все. Еще и Аркан Иванович шкодить стал: заявление тиснул, что Влада Юрьевна без прописки живет, и цветет в квартире половой бандитизм, а по ночам с обнаженными членами бегают. Вот блядище! А тронуть его нельзя - посадят. Я б его до самой сраки расколол, а там бы он сам рассыпался. 
      По утрянке выбегает на кухню с газетами и вслух политику хавает - Латинская Америка бурлит, Греция бурлит, Индонезия бурлит. А сам дрожит от такого бурления, вот-вот кончит, сукоедина мизерная. 
      - Кризис мировой капиталистической системы, слышите, Николай! 
      А сам каждый день по две новых бабы водит. Он парикмахер был дамский. 
      Вызывает раз меня участковый и говорит: 
      - Признавайся с ходу, занимаешься онанизмом? 
      Первый раз иду в сознанку. 
      - Занимаюсь, только статьи такой нету, - кодекс наизусть знаем. 
      У него шнифты на лоб: 
      - Зачем? 
      - Привык, - говорю, - с двенадцати лет по тюрьмам. 
      - Есть сигнал, что в микроскоп сперму рассматриваешь с соседом. 
      - Рассматриваем. 
      - Зачем? С какой целью? 
      - А интересно. Сами-то видели хоть раз? 
      - Тут, - говорит, - я допрашиваю. Чего же в ней интересного? 
      - Приходи, - приглашаю, - увидишь. 
      Задумался, отпустил в конце концов. Все равно бы ему санкции не дали. А тебе, Аркан Иванович Жаме, я такие уши заячьи приделаю, что ты у меня будешь жопой мыльные пузыри пускать вместе с Индонезией. 
      Работаю с Владой Юрьевной в одну смену, таскаю носилки, иногда на скорой езжу. И что-то начало происходить со мной, совсем воровать перестал, не могу, и все. Заболел, что ли? Или апатия заебла - не усек и как. Мне людей стало жалко, насмотрелся из-за этих людей! Видел разных: и простреленных, и ебанутых с девятого этажа, и кислотой облитых, и сотрясение мозгов... А один мудак кисточку для бритья проглотил, другой четвертинку съел, третий сказал бабе: "Будешь блядовать, ноги из жопы выдерну". И выдернул одну, другую соседи не дали. Я ее на носилках нес. А под машины как попадает наш брат! И политуру жрет с одеколоном! До слепоты ведь! Ебитская сила, какие людям мучения! И вот, допустим, я у барана лопатник ущипнул, а он рухнулся, ебало раскрыл и под полуторку попал к тому же. И вообще, если человеку так перепадает, что и режут его, и печенки отбивают, и бритвой по глазам моют, и из жопы ноги выдирают, то что же я, тварь позорная, пропадло с бельмом, еще и обворовываю человека. Не может так продолжаться. Завязал, полегчало, даже в баню стал ходить. 
      А Аркан Иванович Жаме вдруг заболел воспалением легких, попросил Владу Юрьевну за деньги уколы делать и целый курс витаминов колоть. Тут я сообразил, что делать надо. Уколы я к тому времени сам насобачился ставить. Надо сказать откровенно, кирюха, Аркан Иванович Жаме был уродина человеческая: весь в волосне рыжей, сивой от пяток до ушей - укола на жопе не сделаешь. Пришлось брить. Уж я его помучил без намыливания. Поскреб. "Лежи, - говорю, - не бурли". 
      По биологии я уже кое-что петрил, сообразил: вот кто половой бандюга, а не я совсем. Слишком много силы в яйцах у Аркана Ивановича Жаме, слишком много! Оттого ты, сукин сын, и в парикмахерские женские подался, подкнокиваешь, как соседи законное половое сношение совершают и политику хаваешь, чуть не кончаешь, колени бурлят, тварь. Гормона в тебе лишнего до хуя, чирей из-под слепой кишки, гнида пустая! 
      Короче говоря, достал я препараты тестостерона или еще какого и целый месяц колол Аркана Ивановича Жаме. Препарат же тот постепенно мужика в бабу превращает без всякого понта. Наблюдения веду: смотрю, у моего Аркан Ивановича Жаме движения мягче стали, мурлычет что-то, в почтовый ящик третий день не лазит, сволочь, и по телефону не рычит, как раньше, плешь бритая на жопе не зарастает, - гормон на волосню, значит, подействовал. 
      - Коленька-кисуленька, - просит, - побрей меня всего, хочу быть, наконец, голым. 
      - Ну, уж это я ебу, - говорю, - бесплатно брить! 
      - Я заплачу, не бойся. 
      Двести рублей дает. Три тюбика мыльной пасты выдавил на него, две пачки лезвий потратил. Побрил. Раз завязал, то так не грех и подработать. 
      Исправляться стал Аркан Иванович Жаме, лицом побелел, в бедрах раздался, ходит по коридору и плечами, как проститутка, поводит, глаза прищуривает, перерожденец сраный. Картошку чистит и поет: "Я вся горю, не пойму отчего..." Даже стыдно. 
      Стал в кодексе рыться, статью такую искать - за переделку мужика в бабу. Не нашел. Решил, что подведут под тяжкие телесные. А он меня уже клеить начал: "Потри спинку своей рукой и массаж сделай - плачу по высшей таксе". 
      Пять тысяч старыми я верняком содрал с него. Один раз ночью подстерег в коридоре, в муде мое вцепился и в свою комнату тащит. Я ему врезал в глаза - и он успокоился. Сейчас из женской парикмахерской в мужскую перешел. 
      А тут Сталин дубаря дал. Пробрался я к международному урке - он на Пушкинской жил. Свесились из окна, косяка на толпу давим. Ну и народу! У меня аж руки зачесались, несмотря, что завязал. Каша! Один к одному. Я бы в такой каше обогатился, падлой быть, на всю жизнь, дай он дубаря лет на пять раньше. Для нашего брата-карманника такой фарт раз в сто лет выпадает. Урка международный тут и припомнил, как он на Ходынке щипал, когда царя короновали, Николу. Мальчишка еще был, на триста рублей золотом наказал фраеров каких-то. Хвалил Сталина. Другой, говорит, камеру так держать не мог, как он страну держал. В законе был. А у меня, хошь верь, хошь не верь, - помацать на него не тянуло. 
      Ты, я вижу, придавить не прочь? Ну уж, хуюшки! Ты меня, трекалу, подзавел, ты и слушай. Чифирку сейчас заварим. Конец скоро. К нашим дням приближаемся. Но если ты, подлюга, ботало свое распустишь, и хоть кому капнешь, что здесь слыхал, я, ебать меня в нюх, схаваю тебя и анализ кала даже не сделаю, понял? Научная тайна - это тебе не хуй собачий, а собачачий. Пей, не обижайся. Я же не злой, я нервный, второго такого на земном шаре нема. Отвечаю, блядь человек буду, рупь за сто. 
      Вот ты сидишь, пьешь, икорочкой закусываешь, банку крабов сметал казенную, а балык и севрюжку уж и за хуй не считаешь. А ведь мне эту бацилу по спецнаряду выдают, как важному научному объекту и субъекту. 
      Ну, ладно! Будь здоров! Я тебя к дрозофилам пристрою, к мушкам. Да, нет! Эрекцию вызывают другие мушки, шампанские. У нас их пока не разводят. А эрекция, это когда встает, чухно ты темное. Ну, откуда же я знаю, почему у тебя встает от шампанского. Что я, Троцкий, что ли? Ну сука, не дай господь, попадешь к такому прокурору, как ты, - за год дело не кончит. До пересылки ноги не дотянешь. Слушай, мизер. 
      Тут амнистия. Тетка пишет, что закрутила хер в рубашку с надзирателем Юркой. Вышла за зону и стала жить с ним. 
      Кизму дернули в академию и говорят: принимай лабораторию, Молодина мы прогоним по пизде мешалкой. Ну и ну! Как повернул дело Никита! Кизма, конечно, меня и Владу Юрьевну тоже тягает наверх. И тут началась основная моя жизнь. В месяц гребу пятьсот-шестьсот новыми, жопа, а не старыми. Такую цену на малофейку выбил Кизма в банке. Владу Юрьевну я успокоил: и на нее хватит и на два НИИ. А опыты опять пошли сложные, лаборатория сексологией начала заниматься. Дрочить - это что! - пустяк. На меня приборы стали вешать, датчики. Места на мне и на хуе нет свободного. Сижу, весь в проводе обвязанный, смотрю на приборы и экраны разные. Как кончаю, так на них стрелки бегают и чего-то мигает. Интересно! А Кизма орет: "Внимание! Оргазм!" и биотоки записывает! И еще он открыл, что во мне энергия скрыта громадная при оргазме, и если ее, как говорится, приручить, то она почище атомной бомбы поможет людям в гражданских целях. Понял? 
      Опыты ставили: только начнет меня забирать, а на рельсах электричка с моторчиком бегает быстрей, все быстрей, а сначала - медленно. Прерываю мастурбацию - электричка стоит, как вкопанная. Я по новой - трогается. Ее в Детском Мире купили. А если дети докумекают, что к чему? Тоже сволочи, нашли, что выпускать. Ладно, докладываю Кизме: "Готов к оргазму". А электричка чуть с рельсов не сходит, по кругу бегает и останавливается не сразу. Академик (тот самый) приходил смотреть. Ужаснулся. У! Сколько еще в человеке не открыто! Формулу вывели. Теперь инженеры пускай рогами шевелят. Самое трудное - не растерять эту энергию, понял? Она же, падла, по всему телу разбегается, пропадает в атмосфере и даже в памяти не остается - хуже плазмы термоядерной. Академик сказал: 
      - Продолжайте, дружочки, опыты. Человек решит эту проблему, если ему не будут мешать лысенки. 
      Я еще поддакнул и говорю: 
      - Лысенку давно пора "Политанией" вывести. 
      - Что за "Политания" такая? - спрашивает. 
      Объяснил, как мог. Изумился академик: 
      - В каком говне живет человек, какие звери подлые его кусают, а он все к звездам, к звездам, сволочь дерзновенная и великолепная! 
      Я академику в ответ толкую, что, если мандавошки одолевают, то не то, чтобы к звездам, а и в аптеку залетишь. Не постесняешься "Политании" спросить. 
      Короче, загребаться стал приличный кусок. Что я, блядь, Днепрогэс, что ли, даром энергию отдавать! Если электричка ездит, значит, плати уж по совместительству. 
      Ты, кирюха, опять ебало разинул, и, конечно, думаешь, как эту энергию использовать в военных целях? Ну, и что же ты надумал? Что залегла дивизия и дрочит, ток в колючую проволоку бежит и атака срывается? Так я тебя понял? И все солдаты друг с другом соединены последовательно и параллельно. А если замыкание короткое, что тогда? Ни хера ты не придумал. Выходит, генерал должен пробку менять, которая перегорела и пока он жучка будет ставить, фашист тут как тут - и полный пиздец дивизии. Инженер из тебя, как из моей жопы драмкружок. 
      Я у академика спросил один раз, что будет, если все мужское население начнет по команде дрочить и кончит секунда в секунду, товарищеский оргазм совершит и групповой к тому же. Старикашка говорит: 
      - Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмической акции нужна редчайшая самодисциплина плюс массовое самосознание должно быть и, разумеется, ощущение единства цели. Пока мир разделен на два лагеря - это невозможно. Вот когда, батенька, будет один мир, тогда и посмотрим, тогда и подрочим, хе-хе, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы мой, говорить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может кончиться весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет равна плюс-минус бесконечность. 
      А ты, кишка слепая, дивизию с пробками задумал. Ведь техника - не член. Она не стоит на месте ни одной минуты. Половую энергию не вечно будем добывать вручную. Это только в самых отсталых колхозах останется, когда выходит мужичонка поссать в темень-тьмущую, надрачивает свой кожаный движок, а в другой руке фонарик горит, путь-дорогу освещает до сортира. А с крыльца он не ссыт, ибо культура выросла, понял? 
      Мы уже новые опыты начали. Я запросил за них две тысячи аккордом. Ведь угля-то и нефти совсем скоро не будет, на дровах-то до звезд не доберешься, да и тайги, писали давеча, скоро не будет - пиздой постепенно накрывается. 
      Какой же опыт, в общих чертах? Заебачивают мне в голову два электрода. Ну, и денатурат ты, ебал я твою четырнадцатую хромосому раком! Как же можно захуячить человеку в голову электроды, которыми, по твоим данным, сваривают могильную ограду на Ваганьковском кладбище? Я из твоего глупого черепа ночной горшок замастерю, только дырки замажу. Дождешься! Вгоняют мне в голову два электрода, тоньше волосинки они мудяшной и из чистого золотишка сделаны. Сажусь в кресло мягкое, от электродов провода к прибору умнейшему тянутся. Кизма командует, чтобы я про футбол думал. Думаю, а у меня стоит, чего ни разу в Лужниках не было. И вдруг автоматически чую, забирает меня, уже не до футбола. Кизма орет, чтоб руки мои привязали. И веришь, спустил. Победа! 
      Это сейчас кажется, что она легко далась нашей лаборатории, а сколько мы мучились! Мне весь череп истыкали, все клетки искали, которые исключительно еблей занимаются, а найти никак не могли, проститутки. Чего только со мной не было при этом! То ногами мелко дергал, то плакал горько-горько, то ржал как лошадь. Один раз вскочил и как ебанул Кизму между рогов здоровенной клизмой, одних реторт перемолотили штук десять, а Владу Юрьевну целовал при всех. Вахтеров вызывали меня связывать. А клетку никак не найдем, вроде и нет ее вовсе. Я рацпредложение вношу, что, может, она - эта клетка мозга - не в башке совсем, а в залупе располагается. Обсудили такую гипотезу, не прохезала она. Опять за бошку взялись, и под женский день перекосоебило меня. Щека левая до ушей заулыбалась, рука отнялась и нога тоже, а электрод - все у нас в спешке делается - вытащили, а куда ставили, забыли. Тычут-тычут, не попадут. По-новой. Весь женский день я был временно разбит параличом. Даже Владу Юрьевну не побаловал, из ложечки меня кормила. Академик Кизме выговор объявил. Хули делать?! После праздника выправили меня. Потом нашли все же ебучую клетку. На расстоянии стали моей психикой управлять, и академик сказал на закрытом заседании: "Покажу тебя, Николай, коллегам". 
      Запиздячили в меня штук десять электродов, все в разные центры чувств, выводят на сцену, Кизма на расстоянии мной управляет. Выступаю неплохо, смеюсь, плачу, трекаю без умолку, в гнев впадаю и в милость. Вдруг, сукой мне быть, сам того не хотел, расстегиваю мотню, вынимаю шершавого и давай ссать прямо в первый ряд. Хожу по сцене и ссу. Все равно, думаю, посадят... У нас одному три года влупили за то, что в клубе с балкона партер обоссал. Или выгонят. Кончил ссать, и веришь, бурные аплодисменты мне ученые закатили, думали, что коронный номер экспериментирую. 
      Вскоре я машину купил, катер и полдома на Волге. Рыбачу в отпуске. Самое лучшее в жизни, скажу я тебе, кинуть палку в березняке любимой женщине и забыть к ебене матери науку биологию, в гробу я ее видал, в босоножках. Ведь они что теперь задумали? Кизма открыл, что при оргазме я элементарные частицы испускаю, или излучаю - хер их разберет - потому в мозге взрыв огромной силы происходит, почему и в обморок падаем. Хотят меня в магнитную комнату засадить на пятнадцать суток, камера Вильсона она называется. Я было уперся, а Кизма говорит, что если мы на тебе кварки поймаем, то Нобелевская премия обеспечена. Я и согласился. Человек же к любой работе привыкает. Вопросы есть? 
      Урка международный у нас работает. Я устроил. Опыты по лечению импотенции на нем делают. Неплохо зарабатывает. Ну, что еще? Кварки - это самые простые частицы, из которых все сделано, - в оргазме их изловим! Американцам козью морду сделаем! 
      И это тайна, учти, сука!

Девочки всем привет. Может кто-то сталкивался с такой проблемой и поделиться как справились. Доча (2,5 г) заболела, температура под 39, других симптомов нет, три дня температурила назначили цефалексин во избежание осложнений, на следующий же день я обнаружили афтозный стоматит, в общем его мы вылечили холисалом ну и продавали 5 дней назначенный цефалексин и вот на пятый день приема антибиотиков обнаруживаю у ребенка раздражение половых органов,на внутренней поверхности половых губ как будто мелкие-мелкие пузырьки, красные без надета, на ощупь шершавая поверхность, зуда вроде нет. Наверное на антибиотик такая реакции вроде ничего больше не должно мыть, мылом я ее вообще никогда не подмывала только теплой водой. Весь инет облазила ничего толкового не нашла. Понимаю что неплохо бы к гинекологу сходить, но у дочери реально неадекватная реакция на врачей, она орет еще на подходе к поликлинике, ее ничем не отвлечь не успокоить, очень боится врачей. Поэтому еще пару дней понаблюдаю, антибиотик уже не даем. Может у кого была похожая реакция на антибиотики, как справились?

Все решилось, сходили к гинекологу сдали мазок. Врач сказала внешне похоже на кандидоз однако анализ не подтвердил, анализ отличный, в общем сказала просто такая аллергическая реакция. ванночки из ромашки календулы ив се пройдет само. Спасибо за ответы девочки)

У Дианки щечки по контуру лица с небольшим кол-вом мелких-мелких прыщичков. Их не видно совсем, т к они не красные, почувствовала только наощупь. На теле 2 участка с небольшим шелушением, не красные. + еще недавно появилась жуткая опрелость на половых губах и в паховых скаладочках. Это аллергия, просто слабенькая, или что? Самое обидное, что теперь точно не пойму на что она, т к прыщички не сразу заметила, а шершавость на теле приняла за обычную сухость, когда она уже больше месяца держится. Сейчас мажу ее бепентеном, вроде проходит.

Обнаружила у себя что стенка влагалища чуть ли не фиолетового цвета, и на взгляд будто шершавая бархатная/бугристая(незнаю какие слова подобрать) ничего не болит но когда стою то как-будто небольшой отек не половых губ а ближе к стенки влагалища..(если рукой потрогать или в зеркало смотреть)

Это варикоз?что это вообще такое? А врачу только через месяц стоит ли бежать к ней или это нестрашно. Варикоза на ногах нету.срок 26 недель вторая беременностью вес набрала 12-13_кг(чуть больше чем в первую Б на этом же сроке) хожу на йогу для пузиков.... Был вагинальный осмотр на сроке 6недель и ничего не сказала врачь.в зеркало сама смотрела сама дырочка видна меньше чем обычно как-будто небольшой отек (такое давно бывало если па без смазки или очень долгий)

Ужас паника что делать и у кого было такое

Извените за интим но обнаружили после /во время петтинга

Содержание книги

Как пользоваться этой книгой

Несколько слов о безопасном сексе

Глава 1. Секреты чудесного секса

Глава 2. Как готовиться к встрече

Глава 3. Замечательная прелюдия

Глава 4. Оральные развлечения

Глава 5. Основное блюдо

Глава 6. Все упрятано в голове

Приложение. Безопасный секс

Как пользоваться этой книгой

1. Можно, конечно, прочитать эту книгу от корки до корки или просматривать по настроению в поисках чего-то особенно интересного. Но в любом случае внимательно прочитайте первую главу. Без этих пяти "Секретов Чудесного секса" советы не будут действенными.

2. Не стоит, пожалуй, показывать эту книжку мужчине. Ведь вам, конечно же, захочется сделать ему сюрприз, порадовать его новыми секретами как бы экспромтом, а не тогда, когда он этого ждет.

3. Возьмите мои советы за основу, фантазируйте и ищите свои собственные, самые приятные для вас варианты.

4. Не задумывайтесь о том, почему я предлагаю, чтобы женщина доставляла удовольствие мужчине, а не наоборот. Как женщина чувственная и любящая, вы наверняка уже знаете, что в настоящем, истинном сексе важнее не получать, а отдавать, особенно если вы поймете, что все ваши выдумки не только нравятся вам, но и побуждают мужчину искать новые способы доставить вам удовольствие. Порой мужчина даже не подозревает, каким прекрасным любовником он может быть, пока ему не подскажет этого сексуальная любящая женщина.

5. Помните, достаточно любить его и себя и вовсе не обязательно каждую ночь изобретать что-то новое и сверхъестественное, чтобы доказать, что вы богиня Любви. Вы и без этого Богиня!

Несколько слов о безопасном сексе.

Как ни печально, времена совершенно безопасного секса давно миновали. Да, пенициллин и другие антибиотики защищают нас от некоторых венерических болезней, но от СПИДа защиты нет. Так что сегодня от хорошего любовника или любовницы требуется еще и ответственность за свое здоровье и здоровье своего партнера от этих серьезных заболеваний.

Один из путей надежной защиты - полное воздержание. Но, думаю, вы согласитесь, что это не самый приятный путь, а главное, без него вполне можно обойтись. Если вы поддерживаете интимные отношения только с одним мужчиной по крайней мере последние десять лет, и ни ему, ни вам не делали внутривенных уколов или переливания крови, вы можете совершенно спокойно сводить своего мужчину с ума в постели 203 дня в году или сколько вам захочется. Уверена, что это относится почти ко всем замужним парам. Но есть множество способов преспокойно насладиться страстным безопасным сексом даже и с совершенно новым партнером. Не пожалейте времени на то, чтобы познакомиться получше и убедиться, что вы оба беспокоитесь о своем здоровье и благополучии. Не стесняйтесь произнести нечто вроде: «Со всеми этими жуткими разговорами о СПИДе я, честно говоря, побаиваюсь ложиться в постель с кем-то, кого знаю не слишком долго, надеюсь, и ты так же на это смотришь. Хочу, чтобы мы оба чувствовали себя совершенно спокойно и расслабились, так что давай немного поговорим об этом». Вы поделитесь своей обеспокоенностью, расскажете друг другу о здоровье, об опыте сексуальной жизни, выясните, не было ли введения наркотиков внутривенно, и о том, как вы собираетесь обезопасить друг друга от возможного заражения. По крайней мере всегда пользуйтесь презервативами. Пусть они станут непременной частью вашего интимного ритуала. А может быть, вы оба решите подождать, пока будут готовы результаты анализов на вирус ВИЧ, который и вызывает заболевание СПИДом.

Может быть, это прозвучит немного цинично, но своевременная забота о здоровье значительно лучше запоздалых сожалений. СПИД лечению не поддаётся, а его исход почти всегда летален.

Определить, заражен ли СПИДом им ваш партнер, чрезвычайно сложно. Он и сам может не знать об этом. Помните только, что активная сексуальная жизнь и внутривенные уколы значительно повышают степень риска.

Есть множество книг, в которых рассказывается о венерических заболеваниях и о том, как предохраниться от них, и я советую прочесть одну-две, чтобы иметь обо всем этом представление. Общие сведения о венерических заболеваниях вы найдёте в конце и в «Приложении» в конце этой книги. Вооруженные этими знаниями, вы сможете принимать вполне обоснованные, разумные решения относительно своей интимной жизни и определять, какие меры предосторожности необходимы. Пусть это тоже станет способом узнавания друг друга и началом взаимной заботы. Будьте хитрой, твердой и уверенной. А потом - вперед, к наслаждениям. Близость с мужчиной, с которым вы чувствуете себя уютно и в безопасности, величайшее в мире наслаждение.

Глава 1.

Секреты чудесного секса.

"Самая чувствительная эрогенная зона - в сознании".

Ричард Алан Миллер

Много лет назад я была знакома с девушкой Джоаной. Многое в ней было мне непонятно. Выглядела она совершенно обычно, и красотой фигуры не отличалась - угловатая, непропорциональная, с крошечной непривлекательной грудью, широкими бедрами и довольно странной манерой держаться. Она была приятна в общении, но и только. Ничем особен­ным она не выделялась. Обычная речь, ничего сексуального в движениях. Но мужчины, причем мужчины интересные, так и вились вокруг нее. А те немногие, которым удавалось затащить Джоану в постель, совершенно теряли голову после того, что вначале казалось им проходным увлечением. Несмотря на свою внешнюю неприглядность, Джоана была чрезвычайно сексуальна. Так в чем же был ее секрет?

Мужчины на мой вопрос отвечали туманно: "Не знаю. В ней есть что-то очень сексуальное", "Тебе кажется, что ты с тигрицей", "С Джоаной я чувствую себя настоящим мужчиной, которого очень хотят", "Она так стонет", "Меня никто так не жаждал, обо мне никто так не заботился".

Тогда я спросила Джоану. "3наешь, - начала она, - так было далеко не всегда. Дурнушка, свиданий мне никто не назначал. В те редкие моменты, когда я оказывалась в постели с мужчиной, я просто не знала, что делать. Но встретился один, который относился ко мне, как к богине любви. Для него я была самая желанная женщина на свете, и один мой взгляд сводил его с ума. В постели я узнала от него много о своем - и его - теле. Как они двигаются, что чувствуют, как они прекрасны. И с тех пор я полюбила свое тело за то, какую радость оно мне давало, не смотря на все его недостатки. Я научилась видеть изумительную красоту и замечательную силу мужского тела. Я стала по-другому смотреть на себя, и то же сделали мужчины - они тоже стали смотреть на меня иначе. Мне кажется, они читали мои сексуальные мысли и хотели стать их частью. Через год я рассталась со своим волшебником, но эротические чувства, которые он пробудил, сохранились. Мне кажется, мужчины и хотят меня потому, что я сама знаю, какая я желанная, я чувствую это".

Все, вроде, логично, но слишком уж просто. Чтобы быть сексуальной, достаточно просто чувствовать себя такой? Что ж, можно стать прекрасной любовницей, просто подумав, что ты ею уже являешься? А как же техника? А возбуждающее тело? А все эти хитрости и трюки? И нужен ли опыт с опытными мужчинами? Неужели сексуальная привлекательность - "сексапил" - таится в твоей голове?

Я решила провести эксперимент. Гуляя однажды днем, я ушла в одну из любимых своих фантазий. Представила, что живущий по соседству великолепный мужчина страстно и жадно берет меня. Я "чувствовала" его жаркое дыхание, тепло рук, которые жадно гладили меня, "слышала" ласковые слова, которые он мне нашептывал. Он говорил, какая я красивая и сексуальная, как я возбуждаю его. И я представила, что для него я самая сексуальная женщина на свете.

Придя вдруг в себя и вернувшись к реальности, я заметила, что встречные мужчины улыбаются мне, подмигивают или просто смотрят с интересом. Похоже, на губах у меня играла призывная улыбка, казавшаяся им соблазнительной.

Со временем я усовершенствовала свою технику. Перед выходом на "соблазнение мужчины" я стала читать эротические рассказы или разглядывала фотографии обнаженных мужчин. Порой я любовно поглаживала себя, приговаривая, какая я красивая, какая нежная у меня кожа, как сексуально я выгляжу, и вспоминала, какая я умелая и смелая в постели. Когда я выходила на улицу, все мужчины как завороженные смотрели на меня, со мной пытались знакомиться, мне назначали свидания.

Конечно, я понимала, что рано или поздно мне придется решить важный и трудный вопрос: будет ли мужчина, с которым я пересплю, и после этого считать меня привлекательной? Или поймет, что моя внешняя сексуальность обещает больше, чем я могу дать?

Несколько месяцев у меня был замечательный друг - Майкл. И вот однажды я поняла, что пришло время "большой ночи". Как я к ней готовилась! Я долго ласкала и ублажала себя перед свиданием. Прочла свои любимые, самые возбуждающие сцены из "Любовника леди Чаттерлей", пересмотрела все самые откровенные картинки, представляя, что я сама делаю все изображенное на них. Я представила себе, что все мужчины умоляют продлить удовольствие, называют меня самым сексуальным двуногим существом.

Когда приехал Майкл, я была уже так возбуждена, что не могла отвести от него ни взгляда, ни рук. Пришлось сдержаться, потому что мне хотелось продлить все это на весь вечер. Мое настроение передалось Майклу. Наше возбуждение нарастало.

Добравшись, наконец, до квартиры Майкла, мы сорвали одежду друг с друга, и я говорила и делала вещи, которые никогда не говорила и не делала раньше, - ужасно возбуждающие, страстные, бесстыдные вещи. Все получалось естественно, а Майкл был как дикое животное в клетке: он рычал и царапался, сгорая от желания. Несколько часов мы целовались и ласкались, потом дико любились, сначала в кровати, потом на полу и, наконец, в душе. Майкл сказал, что ничего подобного он в жизни не испытывал. То же чувствовала и я. Мой сексуальный эксперимент сработал!

Так я раскрыла первый "Секрет Чудесного секса".

Секрет 1.

Чувствуй себя сексуальной - и ты будешь ею.

Я не шучу. Попробуйте сами. Многие великие философы утверждали, что человек таков, каким представляет себя. Это же относится и к сексуальности.

Неважно, что не хватает шика, стройности или чувственности, неважно даже, что вы не ощущаете себя сексуальной в этот момент. Просто сохраняйте свой сексуальный образ. Очень скоро вы почувствуете себя сексуальной, а значит, и станете ею. Вы будете излучать теплые, возбуждающие волны, которым не может противостоять ни один мужчина. Он даже не заметит ни маленького роста или слишком широких бедер, ни излишнего веса или худобы. Он будет видеть в вас созданную специально для него богиню любви и секса. А вы, в своем сексуальном настроении, будете вести себя естественно и этим возбуждать его. Ваше прикосновение будет источать электричество. От одного вашего взгляда его температура и кое-что еще тут же поднимутся.

Чудесный секс начинается не с тела в целом или с вагины. Чудесный секс начинается с головы!

В последующих главах я поделюсь с вами многими чисто техническими приемами, с помощью которых можно свести мужчину с ума в постели, но помните, что успеха можно достичь, только если существуете вы - новая и сексуальная. В конце концов, все пять секретов Чудесного секса сводятся к одному - вы должны сделать себя неотразимой богиней секса.

Секрет 2.

Излучайте сексуальную уверенность.

Второе правило Чудесного секса тесно связано с первым и также основано на создании сексуального образа. Естественно, все это зарождается в вашем сознании.

Наиболее важной и привлекательной чертой любого человека считается ее или его уверенность в себе. Даже изумительно красивая женщина не заинтересует мужчину, если она стесняется говорить или смотреть ему прямо в глаза, или чувствует себя неловко из-за большой красивой груди или бедер. Ее поведение и слова - верный показатель, что с ней не стоит знакомиться ближе, потому что она сама считает себя неинтересной. Но уверенная в себе женщина, даже если у нее, извините, есть недостатки, всегда привлекательна.

Почти все мужчины, которых я просила вспомнить самую сексуальную женщину в их жизни, отмечали эту черту - уверенность в себе. Они говорили: "У нее такая уверенная манера держаться"; "Лиз знала, что хороша, и это чувствовалось в каждом ее движении"; "Так здорово, когда не приходится преодолевать ее страхи и неуверенность в себе"; "Нельзя сказать, что Крис очень красива, но так и искрится сексуальностью. Ее уверенность в себе очень возбуждает".

Так что забудьте об этом несчастном дюйме лишнего сальца на бедрах. Если груди маловаты, попробуйте гордиться ими, потому что они ну-просто-фантастически чувствительны или потому, что нежно-розовые соски так маняще стоят. Однажды я призналась любовнику, что считаю свои груди слишком маленькими и собираюсь сделать операцию. Что было! "Ты что, - он просто задохнулся от возмущения, -ты имеешь в виду эти замечательные крохотные грудки, которые так замечательно светятся при луне? Нет, дорогая, не трогай их!" И тут же потащил меня домой, чтобы часами целовать и ласкать эти крошечные грудки. И теперь я точно знаю, что именно эти грудки, "которые так замечательно светятся при луне", возбуждают мужчину больше, чем все остальное во мне. И я горжусь и радуюсь, когда позволяю наслаждаться ими.

Узнайте и полюбите свое тело, каждую его складочку, каждый изгиб - ведь именно оно и составляет ту неотразимо сексуальную женщину, которой так восхищаются мужчины. Поверьте в то, что именно вас видит каждый мужчина в самых смелых своих мечтах, и он тоже поверит в это. Если вы будете вести себя как самая интересная, самая привлекательная женщина в городе, мужчин будет притягивать к вам как магнитом. А оказавшись, наконец, в постели, сохраните уверенность, что сможете свести его с ума. И вам это удастся!

Секрет 3.

Сконцентрируйтесь на нём.

Женщины, профессионально занимающиеся сексом, прекрасно знают самый верный и быстрый способ возбудить в мужчине желание. Они полностью переключают свое внимание на него и только на него. Так почему бы не воспользоваться опытом специалистов?

Забудьте об утренней размолвке с начальством, не тратьте впустую время и силы на размышления о том, достаточно ли удачно растрепаны волосы или где эффектнее выглядит ваша рука - на его колене или на локте. Обратите все свое внимание только на него - на его мощную грудь, на мускулистые бедра, на шаловливый пенис. Пусть он почувствует себя центром вашего мира. Пусть поверит, что вы сгораете от страсти к нему.

Когда вы забудете о себе и полностью сконцентрируете свое внимание на нем, вы обнаружите вдруг, что вроде бы непроизвольно делаете изумительные и невероятно возбуждающие вещи. Они сами придут, и вы будете делать именно то, что он от вас ждет, но не потому, что вы их тщательно отобрали из известных вам и обдумали, и не потому, что вы обязаны это делать, - вы будете просто хотеть этого.

Забудьте о себе и сконцентрируйтесь на его удовольствии. Что сделать, чтобы он почувствовал себя желанным? Расслабленным? Сексуальным? Умиротворенным? Возбужденным? Таким, что вы никак не можете им насладиться? Ласкайте его, целуйте бесконечно. Оближите его с ног до головы. Говорите, какой он красивый, сильный, твердый, неотразимый, сексуальный, замечательный любовник... Что с ума сходите от желания... Да ведь так оно и есть на самом деле. Забудьте обо всем, полностью отдайтесь достижению сладостной цели - доставить ему удовольствие, и вы получите даже больше, чем он!

Внимательно следите за реакцией на ваши ласки, чтобы делать именно то, что ему больше всего нравится. У каждого мужчины свои "горячие" точки и возбудители. Узнайте, где они, и ласкайте, ласкайте. Научитесь определять степень удовольствия, чтобы знать, что делать подольше и побольше. В моменты особенно сильного возбуждения его дыхание становится учащенным, напрягаются мышцы живота, яички становятся тверже, набухают соски. Он может стонать или рычать, вздрагивать или конвульсивно изгибаться. Изучите все пристрастия своего мужчины, чтобы играть на нем, как на прекрасно настроенном инструменте. Ваша музыка доставит вам обоим неописуемое удовольствие. В один прекрасный день ваш мужчина поймет вдруг, что только вы в целом мире знаете, как доставить ему удовольствие. И он станет приходить еще и еще. А чем больше вы даете, тем больше получаете сами.

Секрет 4.

Делайте ему то же, что он делает вам.

Запомните, какие части и уголки вашего тела он ласкает чаще всего и как он делает это, а потом сделайте то же с ним. Если он нежно, едва касаясь губами, целует веки, поцелуйте и вы. Если он двумя пальцами поглаживает и пощипывает ваши соски, у него они тоже, скорее всего, очень чувствительны, и он ждет, что вы поласкаете их. Даже не сознавая этого, чисто подсознательно мужчина своими ласками показывает, какие ласки он хотел бы получить от вас. И вы можете это с успехом использовать.

Не надо сразу же повторять его движения. Подождите до следующего раза и лишь тогда удивите его вашим глубоким знанием его тайны сексуальных желаний. Как по волшебству или по велению какого-то шестого сексуального чувства, вы будто прочитаете его мысли и сделаете именно то, что вынесет его на самую вершину наслаждения. Ему останется только поражаться, как хорошо вы его знаете.

Секрет 5.

Сексуальность - дар священный.

Ваша сексуальность уникальна - другой такой нет ни у кого в мире. Ни одна другая женщина не выражает свое желание так, как это делаете вы. Никто больше не умеет, как вы, одновременно брать и давать, быть мягкой и жесткой, нежной и грубой.

Ощущение вашей кожи, стоны, изгиб шеи, страсть в глазах, аромат возбуждения - все только ваше, исключительное и уникальное. Ни одна другая женщина так не стонет, не чувствует, не пахнет. Никто так не двигается. И нет другой, которая отвечала бы на ласки любовника так, как это делаете вы. Ни у кого больше кончик языка не умеет так грубо и сладко лизать его соски. Ни одна другая женщина не превращается в нежнейший шелк от единственного прикосновения его руки.

Ваша сексуальность неповторима, потому что вы сами неповторимы. Это ваш способ выражения основной жизненной силы, энергии, которая порождает новую жизнь. Это одна из самых мощных, вечных и созидательных сил на свете. И этой огромной силой вы можете управлять, наслаждаться и преподносить её как чудесный, священный дар. Если вы посмотрите на себя и на вашу сексуальность с этой стороны, она станет еще сильнее и соблазнительнее. Вы станете излучать яркий, дразнящий свет, способный буквально зажечь все вокруг.

А если вы отдадите должное и уникальной сексуальности вашего партнера, он будет чувствовать себя, как обожаемый король. На самом деле, разве можно устоять перед женщиной, с которой ты чувствуешь себя самым сексуальным, самым желанным существом на свете? Перед женщиной, которая видит в тебе нескончаемый источник наслаждений? С вами он чувствует себя олицетворением мужской сексуальной силы; волшебником, способным доставить и достойным получить неизведанные доселе наслаждения; богом секса, затеявшим игру с неутомимой богиней. Против такого не устоишь!

Эти пять "Секретов Чудесного секса" составляют надежный фундамент, на котором вы можете построить прекрасное здание интимной жизни. Без них даже самые изощренные выдумки покажутся механическими и просто грубыми. Так что запомните эти секреты.

Секрет 1.

Чувствуй себя сексуальной - и ты будешь ею.

Секрет 2.

Излучай сексуальную уверенность.

Секрет 3.

Сконцентрируйся на нем.

Секрет 4.

Делай ему то же, что он делает тебе.

Секрет 5.

Сексуальность - дар священный.

Чудесный секс начинается в голове. Если вы создадите сексуальность и желание в своем сознании, вы вскоре обнаружите их "живьем" в своей постели. Вы очень скоро сами начнете изобретать свои способы свести мужчину с ума в постели, но для начала предложу вам 203 уже проверенных совета.

Глава 2.

Как готовиться к встрече.

"Тело свое люблю только рядом с твоим.
Ты обновляешь его, делаешь юным, живым.
Мышцы играют, и нервы поют, как струна.
Очи раскрыты - с любовью глядят на тебя.
Нравится мне, что и ты подо мною другая."

Э.Э.Камингс

Чудесный секс сам собой не возникает. Нужны подготовка и опыт. Вы должны узнать и полюбить свое тело, проверить, на что оно способно, напрячь мышцы, которыми придется пользоваться. Вы должны быть уверены в себе и в своем теле.

Если хоть что-то в вашем состоянии не устраивает вас, постарайтесь устранить причину беспокойства. Но помните, вовсе не обязательно быть в идеальной физической форме (никто в ней не бывает), чтобы насладиться чудесным сексом. Обязательно другое -чувствовать себя удобно, настроить нервы и мышцы, которым предстоит напряжение, потому что именно от них будет зависеть степень влечения и удовольствия, которого вы со своим партнером сумеете достичь. Эта настройка вовсе не так скучна, как кажется. Она сама по себе действует очень возбуждающе. Ну что ж, начнем!

Познай себя.

Больше всего мужчины возбуждаются, когда видят, как сильно действует на вас то, что они делают. Они должны быть уверены, что сводят вас с ума. Единственный способ сделать так, чтобы он возбуждал вас, а следовательно, и себя (что за прелестная задача!), -это заранее узнать, где и как "включается" ваша страсть. Здесь очень к месту древняя мудрость "...познай себя...". Если вы недостаточно знакомы со своим телом, сейчас же займитесь исследованием.

Разденьтесь донага и встаньте перед зеркалом. Рассмотрите себя всю. Не судите - ваша цель познание, а не критика. Особое внимание обратите на идеальные линии грудей. Сравните их - они разные. Насладитесь изумительным цветом сосков. Вглядитесь в совершенные линии талии и бедер, в припухлость живота, сильные ноги. Поставьте еще одно зеркало, чтобы получше рассмотреть стройную, узкую спину и зовущие выпуклости пониже. Рассмотрите всё-всё, как будто вам предстоит рисовать по памяти это прелестное тело. Представьте себе каждую часть тела в движении. Попробуйте взглянуть на себя глазами мужчины.

Теперь проверьте, что происходит, когда вы себя трогаете. Погладьте себя в самых нежных местах, подуйте на кожу, проведите по ней грубой тканью, подразните перышком. Полижите места, до которых можете дотянуться. Слегка поцарапайте ногтями. Гладьте, массируйте, тискайте себя. Постарайтесь достать все места, каждый уголок и складочку. Так вы узнаете, что вам приятнее всего.

Поиграйте с грудью. Массируйте их ладонью круговыми движениями. Потяните за соски. Покрутите их двумя пальцами, потрите чем-нибудь грубым, мягким, жестким, гладким, холодным, теплым. Следите, как они набухают и встают. Посмотрите, как переливаются и трепещут груди. Они умеют краснеть и покрываться гусиной кожей. Представьте себе, как может реагировать мужчина на их вид и прикосновение. Как их будет трогать мужчина. Потрогайте так же. Обследуйте все свое тело, следя за собой, чувствуя все, что происходит, и представляя, как увидит всю эту красоту мужчина, что он будет чувствовать, как реагировать.

Станьте на колени над зеркалом и рассмотрите внимательно половые органы. Раздвиньте большие губы, рассмотрите цвет их и форму, потрогайте и запомните ощущение. Исследуйте клитор и вход во влагалище, запомните их размер и положение. Обратите внимание, какие они гладкие, нежные, запомните все выпуклости и впадинки, твердость мышечного кольца вагины. Медленно вводите палец в вагину, ощупывая стенки но кругу, пока не дойдете до немного шершавой поверхности шейки матки. Потрогайте ее влажный и теплый "ротик". Сдавите палец мышцами влагалища. Между прочим, мужскому пенису тоже очень нравится такое сосущее движение.

Извлеките палец и потрите им снаружи. Поднимитесь к клитору и погладьте его круговыми движениями. Одним пальцем, двумя, тремя, всей ладонью. Нажимайте сильно, мягко, настойчиво, дразняще, медленно, побыстрее. Становится ли клитор больше? Меняется ли его цвет? Появился ли в вагине сок? Приятно ли вам вложить палец и одновременно ласкать клитор? Прижимать и потягивать его пальцами? Что вам хочется с ним делать, чтобы было еще приятнее?

Мастурбация хороша тем, что, доставляя приятные минуты, помогает сохранять в форме мышцы вагины и обнаружить места, которые сильнее вас возбуждают. Как только вы сами найдете эти сокровенные точки, вы сможете показать их мужчине. Ничто так не возбуждает мужчину, как вид прекрасной женщины, извивающейся от удовольствия под его пальцами и губами. Так что мастурбируйте с фантазией и исследуйте все возможности вашего тела. Вы можете даже кончить таким образом.

Вот несколько советов начинающим познавать собственные эрогенные зоны:

Посмотрите на себя в зеркало. Убедитесь, что видите все.

Введите в себя мастурбатор или любой предмет в форме пениса - огурец, свечу, морковку, пластиковую упаковку от шампуня и т. д. Не пользуйтесь только стеклянными предметами.

Массируйте клитор вибратором и проведите им по всей вагине. Введите вибратор. Кстати, вибратором можно ласкать и соски.

Это непросто, но если вам удастся сделать так, чтобы на клитор падала струя воды из крана, вы испытаете поразительное ощущение. Гибкий душ безгранично расширяет ваши возможности с сексэкспериментами.

Лаская гениталии, не забывайте и о грудях. У многих женщин соски напрямую связаны с половыми органами. Потягивайте соски, сжимайте их, тискайте, проведите по ним грубой тканью или чем-нибудь твердым. Все это увеличит возбуждение.

Возбуждайте себя разглядыванием изображений обнаженных мужчин или женщин или тех и других вместе. Читайте эротическую литературу. Про себя называйте все органы и действия своими словами, представьте, что вы говорите так с вашим партнером.

Вложите в себя кубики льда или вишни, виноград, кусочки банана, дольки апельсина. Дайте разгуляться воображению.

Чем больше вы узнаете о своих сексуальных аппетитах и желаниях, тем лучше вы сможете научить мужчину доставлять вам удовольствие, а это, в свою очередь, доставит удовольствие ему. А чем вы приятнее делаете себе, чем сексуальнее себя чувствуете, тем быстрее вы окажетесь с ним в постели.

Мужской пенис возбуждается еще сильнее, проникая в теплую нежную влагу вагины, а движение еще более усиливает возбуждение. Вагина не просто удобное вместилище для "меча любви", она - чувствительные ножны со своими собственными способностями и возможностями. Вы можете доставить мужчине невыразимое удовольствие, научившись сжимать мышцу вагины. Я имею в виду мышцу "крестцовый бугор" (Pubococcygeus), сокращая которую можно приостановить мочеиспускание. Она же сокращается при оргазме. Обжимание этой мышцей пениса доставит вам обоим незабываемое удовольствие. Попробуйте ввести в себя три пальца и сжать эту мышцу. Теперь понятно? Как и любая другая, эта мышца тем сильнее, чем чаще напрягается. Достаточно напрягать ее 25 раз в день, чтобы ваша вагина стала чрезвычайно сексуальной.

А вот еще одно упражнение. Вставьте в себя мастурбатор, вибратор, свечу или что-то похожее и постарайтесь сидя удержать его там без помощи рук. Попробуйте пройтись. Теперь ложитесь на спину и постарайтесь вытолкнуть предмет из себя. Тренируйтесь, пока не научитесь с силой выбрасывать мастурбатор из вагины. Сначала вы удерживаете его внутри, потом выстреливаете. Только представьте себе, что будет ощущать мужчина!

Теперь вы готовы перейти к мужчине и попробовать свести его с ума в постели или еще где-нибудь одним из 203 способов.

Психологическая подготовка

Голова - наиболее мощная эрогенная зона вашего тела. Всегда помните - ваш настрой, ваше ощущение сексуальности, ваши замечательные возбуждающие выдумки рождаются в голове. Вспомните, как возбуждает одно воспоминание о том, как вы гладили грудь или спину мужчины, как он сосал ваши соски или как Ричард Гере целовал Дебору Вингер в "Офицере и джентльмене". Так же и он возбуждается, вспоминая вашу прелестную, теплую, сочную вагину, или как вы целовали его за ухом вчера ночью, или что происходило на экране в прошлый вторник. Воображение - самый сильный возбудитель. Так что если хотите стать экспертом в сексе, научитесь прекрасному искусству чувственной любви. Подбросьте ему возбуждающую идею, от которой он станет сам не свой, ослепнет от страсти, от желания обнять вас, пусть он вспомнит что-то такое, от чего пенис будет рваться из брюк. Расшевелите его воображение, и вы оба насладитесь сладостными плодами сладострастия.

1. Расскажите ему о самомассаже, о том, как сжимается вагина, обо всех милых "извращениях", которым вы предавались, ожидая его. Устройте маленький спектакль.

2. Покажите "развратные" картинки. Больше всего мужчин возбуждают любящиеся женщины и крупные снимки, где видны все детали. Такие картинки легко найти в "развлекательных журналах для мужчин", или в эротических книжках вроде "Бессонных ночей" Гельмута Ньютона (мужчины считают их неотразимыми), "Японских ночей" (репродукции эротических гравюр), "Эротических рисунков Фрагонара" (элегантные и сладострастные французские любовники XVIII века), или в чем-то вроде альбомов индийской храмовой скульптуры с их немного искаженными, но очень эротическими позами.
Можете сказать, что увидели кое-что интересное и хотели бы знать его мнение об этом.

3. Покажите свои эротические фотографии. Их может сделать подруга.

4. Отправьте ему свою фотографию в обнаженном виде - без записки, без обратного адреса - просто вы, голенькая.

5. Попросите его сфотографировать вас. Играйте нежную кошечку, будто вы позируете для "Плейбоя" или "Пентхауса".

6. Сфотографируйтесь вдвоем в самой откровенной, возбуждающей позе - вы гладите его возбужденный орган, а он лижет соски или что-то в этом роде.

7. Почитайте вместе что-нибудь эротическое. Но не берите романтические вещи. Ему больше понравится что-то с быстро развивающимся сюжетом.

Попробуйте, к примеру, "Мужчина и девушка", "Любовные утехи" Анн-Мари Виллефранч, "Венерин треугольник" Анаис Нин, "Жемчужина" - сборник викторианских эротических рассказов, любые книжки издательства "Блэк Кэт" или рассказы в "Плейбое" и "Пентхаусе".

8. Запишите на магнитофон ваше свидание. Потом включите эту запись, когда захотите возбудить его второй или третий раз. Еще лучше записать все это в обрамлении "Болеро" Равеля. Это так вдохновляет.

9. Напишите любовную и очень откровенную записку и положите в карман его пиджака или брюк, а еще лучше - среди страниц его любимого журнала.

10. Возьмите напрокат пару порнофильмов и посмотрите их вместе. Лучше всего для этого подходят "Глубокое горло" ("Deep Throat"), "Женские мечты" ("Illusion of a Lady") - самый, пожалуй, артистичный; "Зеленая дверь" ("Тhe Grееn Dооr").

11. Телефон тоже может стать отличным возбудителем. Позвоните ему неожиданно - в рабочее время или когда он уехал в командировку - и расскажите, как вы хотели бы провести с ним ночь. Или скажите, что он самый сексуальный мужчина и что вы просто сгораете от желания почувствовать его в себе. Можно сказать (или действительно делать это), что вы лежите в постели и представляете себе, как он покусывает вас, трогает, целует во все места, и это так приятно (при этом хорошо бы еще и постонать немного или подышать страстно). Рассказывайте все в мельчайших подробностях, дойдите до самого сладкого, а потом неожиданно повесьте трубку. Он еще долго будет пребывать в состоянии крайнего возбуждения.

12. Прекрасно подходит для психологического возбуждения короткий, но очень сексуальный разговор на людях - в ресторане, на приеме, в очереди за билетами в кино или на концерте. Посмотрите ему прямо в глаза и совершенно ровным, нормальным голосом, чтобы никто из окружающих даже представить себе не мог, о чем вы говорите, подробно расскажите ему, что вы собираетесь сделать с ним позже. Потом мило улыбнитесь и переведите разговор на другую тему. Не забудьте исполнить обещание.

13. Предложите купить вам сексуальное нижнее белье или что-нибудь из кожи. Все это можно найти в каталогах "Victoria's Secret" или "Frederic's". Примерьте при нем обновку.

14. Пообещайте купить ему трусики с прорезью для его замечательного инструмента и расскажите, что вы собираетесь делать, когда он будет их носить. Купите и сделайте, как обещали.

15. Пошлите по почте эротическое белье с записочкой, как вы собираетесь его использовать.

16. Пригласите в оперу или на балет, наденьте вечернее платье, а перед началом спектакля признайтесь, что "забыли" надеть белье, и под платьем ничего нет. Пусть он промечтает об этом весь вечер.

17. Отправьте цветок, но нечто эротическое - орхидею, парадизку, тигровую лилию. Приложите любовную записку.

18. Одно из самых сильных эротических средств - запах сока вашей вагины. Мужчины любят грубо шутить о схожести с запахом рыбы и вчерашней селедки, но если вы содержите себя в идеальной чистоте, чудесный аромат вашей естественной смазки может стать сильнейшим возбудителем. Аромат "жаждущей женщины" предназначен для привлечения противоположного пола.

Пользуйтесь этим. Перед свиданием воспользуйтесь своими бесплатными "духами" - помажьте за ушками, шею, между грудей. Он, пожалуй, и не поймет, почему не может оторвать от вас ни рук, ни губ.

19. Вообще, запахи и ароматы - очень сильное средство возбуждения. Ароматы вашего тела, запахи в комнате, аромат простыней - все это действует на мужчин возбуждающе. Клеопатра пользовалась ими виртуозно. Вы - Клеопатра. Чувственный аромат роз (это женский аромат) или жасмина (мужской), сандала, белого имбиря, мускуса возбуждающе действует на эрогенные зоны мужчины. Можно принять ароматизированную ванну или зажечь благовония в комнате.

20. Поделитесь с ним своими фантазиями, пусть самыми невероятными. Уже то, что вы фантазируете на эротические темы, возбудит его - ведь это значит, что вы страстная женщина, которой нравится думать о сексе и у которой есть эротическое воображение. Расскажите все в мельчайших деталях и предложите все это осуществить. Можно, конечно, начать с самых скромных экспериментов и постепенно перейти к более откровенным.

21. Спросите, фантазирует ли он на такие темы. Пусть расскажет, а вы внимательно слушайте и старайтесь не показать, что вы шокированы. Такие разговоры - вещь глубоко интимная и возбуждающая, поэтому будьте терпеливой и внимательной. Потом расскажите, как сильно возбудил вас его рассказ, и предложите попробовать. Такое предложение, скорее всего, приведет его в восторг.

Любовное гнёздышко.

Обстановка, в которой вы предаетесь любви значит, пожалуй, не меньше, чем техника секса и само действие. Потрепанная мебель, скучная обстановка - и свидание тоже будет скучным и неинтересным. Французские куртизанки в годы правления Людовика XIV - Короля-Солнце - обращали особое внимание на создание чувственной, эстетичной атмосферы для приема своих высокопоставленных любовников. Иногда они даже полностью меняли всю обстановку, обивку и шторы, заказывали постельное белье и благовония в зависимости от вкуса любовника. Куртизанка старалась создать обстановку, которая возбуждала бы все чувства мужчины: эротические картины или скульптуры - для зрения; благовония и духи - для обоняния; лакомые, сочные фрукты и тонкие вина - для вкуса; нежные ткани - для осязания. Они создавали такую накаленную атмосферу чувственности, что каждый мужчина раскрывался полностью и буквально совершал чудеса.

Воспользуйтесь опытом этих великих чаровниц и откройте для себя и своего возлюбленного новый мир эротических наслаждений. Помните, что все вокруг должно возбуждать и его чувства, а не только ваши. Потребуется, конечно, проявить наблюдательность и хорошо подумать. Обратите внимание на вещи, которые возбуждают его больше всего, и воспроизведите их в вашем "любовном гнездышке".

В разделе "Психологическая подготовка" мы говорили о способах возбуждения мужчины с помощью эротических изображений и звуков. Теперь обратимся к созданию постоянного потока чувственности с помощью обстановки.

22. В ключевых точках спальни развесьте японские гравюры, красивые эротические фотографии, поставьте статуэтки. В какой-то момент вы можете предложить попробовать одну из изображенных позиций.

23. Домашние растения, если их много, могут вызвать у мужчины реликтовое воспоминание о джунглях, включить его базовые, первобытные инстинкты.

Срезанные цветы создадут романтическую атмосферу. А как приятно ласкать друг друга цветочными лепестками...

24. Меховое или мохнатое покрывало тоже возбуждает чувственность. Все ткани и вещи в спальне должны быть приятными на ощупь, чтобы их хотелось коснуться. Очень подходят для этого мягкий шелк, сатин, бархат, толстые ковры, мягкие стулья с пышными сиденьями, большие подушки. Все это напоминает вашу нежную кожу и пробуждает желание потрогать ее.

25. Включите тихую, чувственную музыку. Хорошо бы, конечно, предварительно узнать, что он предпочитает - классику, мягкий рок? А может быть, шум моря? И записать целую кассету. А теперь обратите все свое внимание на него - не на музыку.

26. Пусть в комнате царит аромат мускуса или цветов, что ему больше нравится, но при этом пахнуть должно чистотой и свежестью. Как только в его сознании эти запахи станут ассоциироваться с вашими жаркими свиданиями, вы сможете пользоваться ими в любом месте и в любой обстановке, и они будут неизменно возбуждать его.

27. Полезно всегда иметь охлажденное вино. Его приятно пить до, во время и после любовных игр. Прекрасно восстанавливают силы мужчины свежие фрукты, которые, кстати, служат и неплохим возбудителем (о чем расскажем в главе 3). Время от времени можно устроить пикник в постели.

Лучше если все можно есть руками. Надеюсь, вы справитесь, если вспомните первую сцену фильма "Том Джонс". Не забудьте о салфетках!

28. Очень важен выбор освещения. Ни в коем случае не зажигайте ярких ламп, но оставьте достаточно света, чтобы он мог видеть вашу зовущую и жаждущую красоту и самое прекрасное, чувственное и возбуждающее, что происходит между мужчиной и женщиной. Мужчинам нравится видеть отражение страсти на женском лице, ритмичное колыхание грудей, покачивание бедер, собственную плоть, исчезающую в сладкой глубине вашей вагины.

Так зачем же лишать его (да и вас!) такого сильного возбудителя?

Но помните, свет должен быть мягким. Лучше всего, естественно, свечи (предпочтительнее большие, обычные свечи, может быть, ароматизированные), но и при помощи лампочек вы можете создать замечательные эффекты, включив красную или розовую, синюю или даже зеленую. Выбрав цвет, оставьте эту лампу и добавьте пару свечей.

29. Нет ничего лучше застекленной стены или хотя бы очень большого зеркала рядом с кроватью или на потолке - нет ничего более возбуждающего, чем смотреть на любящуюся пару, когда вы -половина ее.

30. Кровать должна быть настолько просторной, чтобы перекатываться по ней вдвоем; стойкой, а главное, бесшумной, чтобы выдержать жаркую битву двух тел; и достаточно мягкой, чтобы в ней можно было с удобством провести много часов.

Никогда не приглашайте мужчину в неубранную постель. И помните - простыни должны быть совершенно свежими! Удобно иметь в постели много маленьких подушечек. Приятнее всего мягкие хлопчатобумажные простыни и пододеяльники, хотя, конечно, можно попробовать и атласные для каких-то очень уж специальных случаев. Постель должна быть такой, чтобы мужчина чувствовал себя совершенно расслабленным и немного избалованным.

31. Рядом с кроватью разложите вес необходимое -презервативы, кремы, полотенце, салфетки, колпачок или другое противозачаточное средство, эротическую литературу и картинки и любые эротические игрушки и предметы, которые могут понадобиться: вибратор, перья, шелковый шнур, мастурбатор и т. д., чтобы не отвлекаться на поиски в самый интересный момент.

32. Мужчинам нравится, когда замечают, что' они любят. Поэтому постарайтесь потрафить его слабостям. Если он любит черный цвет, сделайте черные бархатные наволочки. Любит виноград - подайте в постель хорошую гроздь.

Обожает ласкаться перышком - соберите перья всех размеров и форм. Такие маленькие знаки внимания к его личности еще сильнее распалят желание.

"Нежданные" приключения.


Теперь, когда вы превратили свою спальню и райский уголок и немного развлеклись в нем, настало время выбираться из него. Свидания в одном месте в одно и то же время могут вскоре наскучить. Действительно, страстный любовник постарается освежить многолетнюю любовную связь, предложив свидание в необычном месте и в непривычное время. Даже простая смена комнаты добавит возбуждения вашим встречам. Мужчинам нравится разнообразие. И вы вполне можете удовлетворить его стремление к новому, соблазнив его в каком-то непривычном или экзотическом месте. Можно выехать за город, а можно и просто совершить все в укромном уголке, где каждую секунду вас могут застать.

Такое неожиданное или "опасное" свидание действует очень возбуждающе и стоит любых усилий и неудобств. Вспомните, с каким удовольствием любились в полосе прибоя Берт Ланкастер и Дебора Кер в "Отсюда - в вечность". Или эротическую сцену в пустой квартире в "Последнем танго в Париже". А "подстольные" ласки Воррена Бити в "Шампуни"?

Такие моменты создать несложно, и они навсегда сохранятся в памяти вашего любимого.

33. Самый простой способ немного сменить обстановку - это перейти в другую комнату. Соблазните его, когда вы смотрите телевизор в столовой. Вот это широкое кресло подойдет просто прекрасно. С кресла можно сползти на ковер. А комната для гостей? Разве там плохо? Или гостиная, где стоит обеденный стол? Ванная? Разделочный стол на кухне? Можно стоять, опершись на холодильник. Свидание в антресольном этаже вызовет чувство приятной ностальгии, а в подвале - запомнится необычностью обстановки. Для любителей интеллектуального секса очень подходит кабинет. На лестнице можно испробовать множество интересных позиций. Полна тайн и неожиданностей и маленькая кладовочка под лестницей. А как насчет прихожей, раздевалки?

34. Приятно выехать на природу. Представляете, как ему будет приятно, если вы "пристанете" к нему в кустарнике на заднем крыльце дачи? Попробуйте то же самое в гамаке или в саду при луне. Если вы живете в городе, вам придется пофантазировать, что можно делать на природе, но вероятность быть застигнутыми врасплох лишь усиливает ощущения. Если можно проделать все на крыше вашего загородного дома, попробуйте, и это - должно понравиться.

35. Для разнообразия вовсе не обязательно выходить из дома, ведь рядом с квартирой - лифт, и можно придумать что-нибудь поинтереснее, чем просто нажать кнопку "дверь закрыта" и упасть в объятия друг друга.

36. Не стоит забывать и о вашем "коконе" - машине. Наслаждаясь вами на заднем сиденье, он почувствует себя таким же сильным, страстным и молодым, как в школьные годы. И тогда вам, быть может, достанется частичка его юношеской страсти.

37. Явитесь неожиданно в его контору с упакованным обедом и попросите секретаршу никого не пускать и не переключать телефон на кабинет. Потом закройте дверь, и пусть он насладится вкусной едой. А уж если вы действительно готовы на все ради него, воспользуйтесь лифтом, но старайтесь, чтобы шеф не "застукал".

38. Для возбуждающе "опасного" секса очень подходят вечеринки. Соблазняйте его весь вечер страстными взглядами и ласковыми пожатиями. Потом проберитесь в ванную, спальню или гардеробную и завершите вечер страстным свиданием. Можно оставить дверь широко открытой и спрятаться за ней. Еще лучше, если вечеринка происходит на улице. Вокруг полно удобных кустов, холмиков, дюн или больших деревьев. Отдаленный шум вечеринки станет прекрасным звуковым оформлением.

39. Предложите встретиться в гостинице, чтобы выпить по стаканчику, а в назначенное время встретьте его в фойе и проведите в комнату, которую вы заранее сняли, или оставьте записку с просьбой подняться в комнату.

Войдя, он увидит, что одежды на вас немного, зато страсти в глазах - море.

40. Предложите поехать за город, остановитесь в тихом, приятном уголке, а дальше поступайте сообразно своей буйной фантазии.

41. Возьмите ключи от квартиры у уехавшей на время подруги и пригласите туда любовника для "безжалостного секса". Сама идея о свидании в чужой квартире, в чужой постели, на полу или диване заставит его мысль лихорадочно работать, а пульс учащенно биться. Еще лучше, если все это будет происходить в квартире местного Казановы - ваш любовник сумеет кое-чему научиться.

42. Пригласите его пообедать к себе домой в рабочий день. Подайте легкую еду, бутылку хорошего вина и множество обольстительных улыбок. Пусть он неожиданно обнаружит, что под вашим строгим, деловым платьем нет ничего, кроме страстного тела. После короткой битвы в постели вы оба будете прекрасно подготовлены к продолжению рабочего дня.

43. Поезжайте на пляж и воспроизведите замечательную сцену любви в прибое из "Отсюда - в вечность". Или искупайтесь ночью нагишом и поприставайте к нему в воде. В воде можно принимать самые замысловатые позы или просто насладиться качанием на волнах в обнимку. Море удовольствия в море!

44. Закажите отдельный номер с ванной в своем оздоровительном центре.

Сегодня вы выступаете в роли банщицы и массажистки. Естественно, вы оба полностью раздеваетесь. В крайнем случае можно прикрыть полотенцем те части его тела, которые в данный момент не массируете (чтобы не остыли). Все, конечно, зависит от настроения, но лучше отложить самый сладкий момент свидания до тех пор, пока вы оба не полежите в горячей ванне и не прогреетесь как следует. Слижите с него воду и... Он вряд ли забудет этот горячий сон.

45. Наверняка вы слышали об этом и, скорее всего, считаете это невозможным, но вы ошибаетесь -любиться в туалете самолета можно. Самое сложное в этой затее - пройти незамеченными мимо ожидающих своей очереди пассажиров. Лучшего всего сделать это во время фильма или когда разносят закуски.

Лучшая поза - он сидит на крышке унитаза, а вы верхом - лицом или спиной к нему. Удобно и стоя, если, конечно, ваш рост позволяет это. Какой бы способ вы не выбрали, ваше свидание отлично скрасит тоску длинного перелета.

Игры и игрушки.


Нет ничего лучше хорошей эротической игры или сексуальных игрушек, если на вас напало игривое настроение или если вы долго не встречались. Японцы уже несколько столетий играют в сексуальные игрушки и превратили это в настоящее искусство.

Главной целью жизни гейши было доставить удовольствие мужчине самым элегантным и изысканным способом. Поэтому они владели множеством поразительных эротических трюков и секретов.

В ближайшем сексмагазине вы найдете множество предметов, изобретенных на Востоке и вполне заслуживающих испытания на практике.

Рассмотрите все внимательно заранее, чтобы знать, что вам больше всего подойдет. Не стесняйтесь спросить продавца, если назначение какого-то предмета вам непонятно. Ему не впервой отвечать на такие вопросы, и в вас он видит только возможного покупателя. Хотя бы одна игрушка наверняка привлечет ваше внимание. Купите её, и вы увидите, сколько возможностей ее использования вы со своим любовником откроете во время игры.

46. Поиграйте с ним своим вибратором или купите для него другой, иной формы. Сделайте ему массаж губкой-рукавичкой. Ощущение нежное и ласковое, в то же время прекрасно стимулирует пенис и яички.

Попробуйте разные насадки на ваш обычный вибратор, чтобы узнать, какие из них сильнее всего возбуждают. Почаще меняйте руку, иначе он станет воспринимать ваши ласки как механические. Не нажимайте слишком сильно и делайте чувственные, нежные, медленные движения. Действуйте вибратором, будто это ваша рука (продолжением которой он действительно является) и потрогайте все его самые любимые места.

47. Если ваш любовник человек открытый и самоуверенный, попробуйте возбудить его своим мастурбатором. Вы можете использовать его как обычный вибратор или, смазав его кремом, очень медленно помассировать его анус. Если он не воспримет это как оскорбление своей мужественности, у вас появится шанс тоже "иметь пенис".

48. Зайдите в ближайший сексшоп. Вы найдете там массу крошечных "рукавчиков" с бугорками, шипами, ручками, язычками и т. д., которые надеваются на пенис для более активного раздражения вагины. Купите несколько и предложите своему мужчине "подразнить" вас.

49. Очень интересное приспособление - колечко, которое надевается на основание члена или на яички. С таким колечком пенис стоит хорошо и приятно. Мужчина чувствует себя полноценным и способным на все. Он ощущает себя играющим на "Страдивари", а не на обычных "дровах".

50. Купите или сделайте сами колоду эротических карт. На картах действия напишите: "целовать", "сосать", "кусать". На картах тела: "ухо", "сосок", "пальчик", "пенис" и т. д. Игра заключается в том, чтобы по очереди брать карты из колоды и выполнять инструкции в течение пяти минут.

51. Попросите его привязать вас к кровати и насладиться.

52. Привяжите к кровати его и безжалостно используйте.

53. Предложите пари - кончивший первым считается проигравшим и должен устроить победителю эротический вечер.

54. Сыграйте в стрип-шеш-беш, стрип-трэвиал-персьют. И помните, что есть еще покер, ведьма, девятка, домино и т. д. В любую игру можно играть на раздевание.

55. Кстати о стриптизе. Попрактикуйтесь немного и устройте ему представление. Вам помогут вуали, шали, перья, подвязки и пояса для чулок, которые можно "небрежно" бросать ему на колени. Под ритмичную музыку удобно повертеть попкой и поиграть грудью. В конце спектакля можно погладить себя по грудям, животу или лобку - он наверняка захочет присоединиться.

56. Позвоните ему в рабочее время и задайте дурацкий вопрос с условием, что, если ответ будет правильным, вы станете его сексуальной рабой вечером на пару часов, а если неправильный - он становится вашим рабом. Вопросы должны быть достаточно сложными, чтобы пробудить интерес. Если он не сумеет ответить, повторяйте до тех пор, пока он вас не "выиграет".

57. В воскресенье попросите ходить весь день голышом. Дразните его постоянно, но обязательно устройте "жаркую" ночь.

58. Поменяйтесь ролями и ходите голой весь день. Пусть делает, что захочет.

59. Поиграйте в эротические загадки. Правила просты:

1. Оба раздеваются.

2. Один из игроков показывает, чего он хочет. Например, если вы показываете на него, облизываете губы, тискаете соски и раскрываете обе ладони, это значит, что вы хотите, чтобы он лизал ваши соски десять минут.

3. Какой бы соблазнительной ни была загадка, нельзя касаться друг друга, пока она не разгадана.

4. Если разгадка правильная, победитель может сделать то, что было задумано.

5. Во время следующей загадки роли меняются.

6. Играйте, пока реальность не станет лучше, чем фантазия.

60. Прекрасна игра "Чем пахнет". Смажьте вагину чем-нибудь душистым. И пусть он, полизав, скажет, что это. Постоянно меняйтесь ролями. Любой из игроков может пойти дальше, только правильно угадав запах... или когда вы оба больше не можете терпеть.

Глава 3.

Замечательная прелюдия.

Многие мужчины не любят прелюдий. Они подсознательно чувствуют, что уделяют им недостаточно времени, но не знают, как поступить. Большинство мужчин не сознают, что прелюдия может быть даже более интересной, чем собственно сношение. Несчастные, они не умеют расслабляться и получать удовольствие от одного только предвкушения нарастающей страсти, возбуждающего прикосновения горячей кожи, зовущей влажности вагины, стоящего и разбухшего собственного органа. Только женщина - чувственная, страстная - может показать мужчине, как насладиться замечательной прелюдией. И только с вами он сможет узнать, как насладиться прелюдией к свиданию, когда вы оживаете под его руками, а сам он становится все тверже и тверже.

Сама я узнала об этом несколько лет назад, когда ездила за границу. В одной средиземноморской стране мужчины очень красивы и считаются страстными в постели. Но они слишком сильно озабочены тем, сколько они могут занять позиций и как глубоко могут проникнуть. Всё это приятно, конечно, но удовольствия доставляет не так уж много. Женщины в этой стране податливы и не задумываются особенно о разнообразии поз и вариантов. Так что все ухищрения мужчин остаются незамеченными. И ни мужчины, ни женщины истинного удовольствия не получают.

С одним из таких мужчин я затеяла страстный роман и решила вовлечь его в мир утонченных удовольствий. Я приступила к задаче осторожно и обнаружила и нем благодарного и понятливого ученика. Как только он понял, каких удовольствий лишается, он стал продлевать прелюдию. Томительно медленное нарастание страсти и желания превращало финальный аккорд в симфонию. Я, конечно, тоже наслаждалась, и мы оба плавали в волнах блаженства.

Так что не лишайте мужчину по-настоящему утонченного секса, покажите ему все прелести продолжительной прелюдии, о которых большинство мужчин даже не подозревает. Однажды вкусив, он наверняка к ней пристрастится.

Посвящая мужчину в тайны наслаждения, помните о трех вещах:

1. Думайте о сексе.

2. Фантазируйте.

3. Расслабляйтесь.

Думайте о сексе, потому что это основа великолепного секса, и чем больше вы оба будете думать об этом, тем дольше продлится наслаждение.

Фантазируйте, потому что только ваша неуемная фантазия способна сделать прелюдию незабываемой и оторвать мужчину от привычной, рутинной любовной игры. Его нужно удивить, завлечь, довести до крайнего возбуждения.

Расслабляйтесь, потому что очень важно создать состояние расслабленности, лени, сдерживаемого желания. Если вам удастся расслабить его, чуть-чуть остудить и отдаться мягкому нарастанию желания, вы оба получите больше.

Прелюдия, естественно, неотделима от других стадий любовной игры. С неё не всегда начинается, она даже может не иметь продолжения, и в этом разделе вы найдете советы, больше соответствующие другим разделам, в том числе и таким, которые хочется выполнить после обычного акта или минета. Посмотрите на эти советы по-новому. Для прелюдии и место и время есть всегда, ею можно заниматься где угодно. В конце концов, цель ее - поднять его (или сделать еще тверже), а вас - еще сочнее. Развлекайтесь.

Поцелуи.

Поцелуи - это настоящее искусство. Мы так часто целуемся по разным незначительным поводам, что порой забываем, насколько возбуждающим может быть хороший поцелуй в удачно выбранное место. При каждом поцелуе помните, что вы касаетесь своими нежнейшими, жаркими, чувственными губами его мягкого, податливого рта и даже можете полизать его язык. Полностью отдайтесь этому касанию губ, языков, влажного и сухого, и эрекция не заставит себя ждать. Он запомнит этот первый, жаркий, пронизывающий током поцелуй, прикосновение мягких, полных губ. Изобретайте. Участвуют губы, язык, зубы... Нажмите сильнее, нежно ласкайте, сосите, лижите, покусывайте. Отвечайте на движения его губ. Поцелуй - не соло, а дуэт.

61. Полижите уголки рта - это очень эрогенная зона.

62. Попробуйте во время поцелуя вывернуть свою нижнюю губу, кожица там гораздо нежнее, и ощущение замечательное.

63. Гладьте его лицо, шею, голову или держите его обеими руками, покрывая поцелуями губы.

64. Полижите его зубы, десны, язык, губы и завершите крепким долгим поцелуем.

65. Во время поцелуя откройте рот и просто подышите друг другом. Очень возбуждает.

66. Один мой знакомый любил не крепкие поцелуи, а много маленьких, крохотных поцелуйчиков. Он просто сгорал от удовольствия и готов был вытаскивать их из меня еще и еще.

67. В древней индийской книге о технике любви Ананга Ранга даётся такой совет: закройте своими ладошками его глаза и засуньте ему в рот свой язык. Поводите языком но сторонам и вперед-назад, как будто вы делаете то, что скоро будут делать другие части тела. Ощущение незащищенности и таинственности из-за закрытых глаз делает такой поцелуй особенно приятным.

Маленький спектакль.

68. Устройте ему маленький незабываемый спектакль. Помастурбируйте перед ним. Почти все мужчины мечтают увидеть, как красивая, страстная женщина, ласкает себя, но далеко не каждому это удается. Большинство женщин стесняются. Но достаточно увидеть, как в его глазах вспыхивает пламя страсти. И стыд уйдет.

69. Попросите его полизать ваши пальцы, которыми вы себя трогаете.

70. Пусть и он покажет вам ту же пьесу.

Одежда как возбудитель.


71. Ходите без трусиков и неожиданно поднимите юбку.

72. Под строгий костюм или платье наденьте лифчик с отверстиями для сосков, или трусики с вырезанным лобком, или пояс для чулок на голое тело - и неожиданно разденьтесь.

73. Большое значение имеет ночная одежда. Помните, что больше возбуждает тайна, а не полная нагота. Сексуальной ночной одеждой можно считать мягкую черную ночную рубашку (да, давно известно, но работает!).

Девственный вид придает длинная ночная сорочка с рукавами и высоким воротничком; мужские пижамы, рубашки, прозрачные, кружевные рубашки, не застёгнутый легкий шелковый халат; любая просвечивающая, свободная одежда. А теперь сбросьте все!

74. Поиграйте в переодевания. Оденьтесь прислугой, солдатом, официанткой, медсестрой, певицей, мужчиной, циркачкой, дояркой, да кем угодно, лишь бы это возбуждало. Он пусть тоже соответственно нарядится, и разыграйте маленький спектакль.

75. Раздевайтесь медленно и соблазнительно. Каждую деталь снимайте не спеша и держите некоторое время в руках, прежде чем уронить на пол. Снимая чулки, поставьте ногу грациозно на стул. Чулки или колготки небрежно бросьте в него. Попросите расстегнуть молнию. При каждом удобном случае потягивайтесь по-кошачьи и выгибайте спину.

Когда останетесь в трусиках и лифчике, отвернитесь от него, снимите все, что осталось, и медленно повернитесь, ослепляя наготой. Или дайте ему возможность посмотреть, как вы поглаживаете груди, снимая лифчик, или лобок, стягивая трусики. При свечах такой маленький стриптиз выглядит еще более возбуждающе, а неяркий колеблющийся свет скроет мелкие недостатки.

76. Пусть он разденет вас. Помогайте, лениво изгибаясь и потягиваясь.

77. Разденьте его. Делайте это медленно и спокойно, целуя и поглаживая.

Начните с рубашки и стяните ее обеими руками. Приятно уткнуться на секунду в его рубашку лицом, вдохнуть дразнящий мужской запах. Ботинки лучше снять до брюк, чтобы потом не мучиться. Потом, перед тем, как расстегнуть молнию, помассируйте член сквозь ткань. Продолжайте целовать. Расстегнув молнию, запустите туда руку и обхватите пенис вместе с яичками, как будто предохраняя. Лаская, медленно стяните трусы. Вы только что распаковали замечательный подарок!

78. Ваша нагота станет еще ярче, если вы оставите украшение или деталь одежды. Это возбуждает воображение. Накиньте на шею длинный шелковый шарф, чтобы он немного прикрывал грудь и касался его кожи. Или оставьте чулки, укрепив их сверху, чтобы не сползали. Создайте шелковые ворота в рай между ваших ног. Оставьте на шее кулон, который свешивался бы между грудей, или нитку жемчуга.

Прекрасно смотрятся и длинные, выше локтя, перчатки. Хороши и короткие перчатки с отрезанными кончиками пальцев - вы сможете доставить ему незабываемое удовольствие, касаясь его голыми пальцами и перчаткой одновременно. Наденьте кружевную накидку или рубашку, не застегивая ее.

Повяжите на талию золотую цепочку или наденьте несколько браслетов, которые будут беспомощно биться о его мощный торс.

79. Для разнообразия можно вообще ничего не снимать, кроме трусиков, - пусть поборется с одеждой. Однажды очень страстный приятель познакомил меня с замечательной игрой в "изнасилование". Он взял меня, вообще не снимая одежды, и для меня до сих пор остается загадкой, как его пенис проник в меня через трусики. Просто удивительно, что могут сотворить возбужденный мужчина и его пенис!

Приятные игрушки.

80. Длинные волосы. Намотайте их на пенис, и пусть они сами распустятся. Проведите волосами взад-вперед по пенису.

81. Смываемая краска для тела. Воспроизведите замечательную сцену из "Кузина, кухня". Разрисуйте себя и его. Когда все закончится, вымойте друг друга в ванне.

82. Эротические масла. Натрите маслом внешние губы вагины, а он пусть посмотрит, как вы это делаете. Потом предложите ему растереть масло получше пенисом. Натрите маслом пенис и вокруг него.

83. Шелковый шарфик. Касайтесь его только через шарфик. Проведите шарфиком у него между ног, повяжите вокруг пениса и яичек. Свяжите ему руки и ноги.

84. Зеркала. Если у вас нет зеркала рядом с постелью или на потолке, попробуйте любиться, стоя у любого зеркала. Касайтесь зеркала своими разгоряченными телами, чтобы почувствовать его нежную прохладу.

85. Перышки. Приготовьте разные перышки - букет из перьев, боа, отдельные перышки, павлиний хвост. Особенно восприимчивы к щекотанию перышком лицо, шея, соски, пупок, внутренняя часть бедра и колен, ну и, конечно же, пенис, промежность, задний проход.

86. Фрукты. Вложенные в вагину вишенка или другие ягодки - прекрасная и возбуждающая закуска.

Вложите это пюре в вагину, и пусть его пенис поплавает в этом соусе.

87. Варенье и крем. Последуйте совету римских куртизанок и помажьте медом соски, внешние губы влагалища и клитор и предложите ему все это слизать.

88. Лёд. Возьмите в рот несколько небольших кубиков льда и пососите пенис.

89. Лизунчики. Купите его любимое фруктовое мороженое (или замороженные фрукты), полижите немного, а потом мастурбируйте им. Когда один из вас уже не сможет выдерживать напряжения, пригласите его войти и насладиться ледяной вагиной. Такое не забывается!

Игры в воде.

Вода - одно из самых эротических природных веществ. Даже чистый секс не всегда лучше. Используйте её для создания нового мира чувственных наслаждений.

90. Оближите его насухо после душа.

91. Ванна № 1. После трудного дня пригласите его в горячую ванну с душистой пеной. Зажгите несколько свечей вместо обычного яркого и резкого света, включите хорошую музыку, пейте приятное вино или шампанское. Намыльте друг друга с головы до ног, не забудьте о любимых местечках.

92. Ванна № 2. Вы - банщица, он - клиент. Намочите его, выключите воду и намыльте приятно пахнущим мылом. Смойте мыло. Тут же налейте горячей воды и заставьте его полежать немного. Зажгите свечи, поставьте хорошую музыку и почитайте ему эротические рассказы, или покажите стриптиз, или мастурбируйте, рассказывая ему, что вы с ним сделаете, когда он выйдет из ванны.

93. Ванна № 3. Поработайте вместе во дворе. Как следует, до пота. Потом пригласите в душ, намыльте его и сделайте хороший массаж головы. Оберните махровой простыней и отведите в постель, где натрите его детским маслицем.

Части тела.

Как и у вас, у мужчин множество эрогенных зон. Если вы будете хорошо искать, вы их все найдете, а может быть, и откроете новые!

94. Веки. Необычны и очень приятны нежный поцелуй, легкое касание языком закрытых век. Они создают ощущение близости и единства и делают ваше свидание еще более страстным.

95. Уши. У многих мужчин нервные окончания ушей и пениса связаны напрямую. Лизните внутри уха и посмотрите вниз - результат моментальный. Сосите, лижите, покусывайте мочку и раковину. Ни с чем не сравнимое удовольствие вы доставите, если будете ритмично вставлять и вынимать язык.

96. Шея. Я обнаружила, что складка под подбородком и кожа вокруг кадыка очень чувствительны, если их посасывать или лизать. Еще лучше, если делать это, поглаживая одновременно мышцы шеи. Не останавливайтесь, когда он уже возбудится и пенис начнет подрагивать.

97. Волосы. Если правильно потянуть за волосы, можно добиться хороших результатов. Соберите в горсть волосы на затылке, потяните их и полижите или легонько покусайте обнаженную шею, рассказывая при этом, какая она приятная и вкусная.

98. Подмышки. Любая часть тела, покрытая волосами или защищенная другой частью тела, очень чувствительна. Подмышки, естественно, такая же чувствительная часть. Щекотать их, лизать, тискать и ласкать очень приятно, а мужчина от таких ласк возбуждается необычайно.

99. Соски. Мужские соски, так же, как и женские, чрезвычайно чувствительны. Разница в том, что женщина любит, чтобы её соски ласкали постоянно, потому что возбуждение от них передастся другим частям тела, а у мужчин соски возбуждаются кратковременно, но сильно, и вскоре это ощущение проходит. Поиграйте его сосками, как вы хотели бы, чтобы он поиграл вашими, но не увлекайтесь, иначе приятное возбуждение перейдет в излишнее раздражение. Сосите, лижите, ласкайте. Потяните сосок губами или зубами и отпустите. Полижите вокруг соска. Потрогайте языком, подуйте на него, потискайте соски пальцами, сожмите их, потяните. Смажьте их кремом или медом и слижите. Не отрываясь от сосков, потрогайте пенис, чтобы снять часть напряжения. Потом резко переключитесь на другую часть тела, хотя он будет просить ещё и ещё.

100. Пупок. Это еще одно сладкое место для вашего языка. Помассируйте, полижите вокруг, оставляя на последок самое приятное. Дразните, потягивая за волоски, потом вонзите в пупок свой язычок, а еще лучше налить туда немного вина или меда и вылизать.

101. Позвоночник. Могу поспорить, вы и не подозреваете, что позвоночник - эрогенная зона. Но у мужчин в позвоночнике находятся нервные окончания, которые, похоже, связаны с половыми органами. Отправьте эротическое послание его пенису, ласково пройдясь губами и языком по позвоночнику. Покусывайте, лижите, сосите. Особое внимание обратите на копчик и лизните пару раз под ним.

102. Внутренняя часть бедра. Мягкая, нежная кожа внутренней части бедра очень чувствительна к ласке. И, естественно, чем выше вы поднимаетесь, тем сильнее его возбуждение. Нежно ласкайте, сильно нажимайте, щекочите слегка. Проведите языком по внутренней мышце, особенно в месте соединения ее с тазом и лобком. Самое чувствительное место - в паху и выше к лобку. Так что проведите там некоторое время, прежде чем перебраться к его уже дрожащему пенису.

103. Ладони. Ладони и пальцы особенно чувствительны к прикосновениям и ощущениям. Рисуйте кружочки на его ладонях, подержите в руках его ладонь и лижите ее, глядя и глаза. Пососите каждый палец, будто это маленький пенис. Погрызите пальцы зубами. Полижите тыльную сторону ладони и запястья. Поводите языком вверх-вниз между пальцами, полижите костяшки пальцев. Когда его рука расслабится, проведите ею по соскам, а еще лучше спуститься ниже и провести но лобку. Может быть, дальше он пойдет сам!

104. Ноги. Всем известно, как чувствительны ступни ног. Здесь тоже пригодится язык, рот, ногти. Делайте то же, что и с ладонями, обращая особое внимание на пальцы. Лижите их, между ними, сосите каждый по отдельности, как сосали бы пенис. Некоторых мужчин такой лаской можно довести до оргазма. Не забудьте и о пятках - они тоже чрезвычайно чувствительны. Древние иглоукалыватели считали, что верхняя часть пятки_- прямо под ахилловым сухожилием - воздействует на сексуальное возбуждение. Попробуйте массировать эту часть пальцами, губами, языком, зубами. Вы откроете для него новую эрогенную зону.

105. Ягодицы. Эти два бугра мышц, которые так возбуждающе смотрятся в джинсах, прекрасно почувствуют себя в ваших ладонях. Не упустите возможности доставить вам обоим истинное наслаждение. Начните с общего массажа, потом натяните кожу и поскребите ногтями. Потрогайте нежно копчик и нежные волосики над ним. Помассируйте поясницу. Щипите и покусывайте ягодицы. Целуйте их, сосите и лижите. Если вы хотите довести его до слепой страсти, потрогайте одновременно пенис. В том, что вы сейчас делаете, есть что-то примитивно-приятное и сладкое, и ни вы, ни он не захотите прервать это.

106. Задний проход. Задний проход - одна из самых чувствительных точек тела. И не стоит обходить это место только потому, что вы помните о другой функции этого отверстия. Как только вы отвлечетесь от того, что происходит здесь время от времени, и посмотрите на это просто как на часть тела, причем чрезвычайно чувствительную, вы откроете для себя новую область эротических возможностей.

Помните, что кал поступает в область заднего прохода только непосредственно перед опорожнением. Если хорошо вымыться, то беспокоиться вообще не о чем. Честное слово. А его реакция на ваши непривычные действия вполне стоит того, чтобы забыть о некоторых предрассудках.

Нежный массаж заднего прохода (ануса) очень возбуждает, особенно если вы спуститесь немного вниз, в сторону лобка. И вы можете втрое усилить удовольствие, одновременно трогая пенис. (Береженого бог бережет. И поэтому такие вещи проделывайте только с тем, в чьем здоровье вы абсолютно уверены.)

107. Мошонка и яички. Мошонка, или мешочек, в котором живут яички, - зона повышенной чувствительности, поэтому касайтесь ее только самыми легкими движениями. Нежно поглаживайте, лижите, дуйте на неё. Некоторым мужчинам нравится, когда сосут одно яичко или нежно ласкают их одной рукой, другой в это время поглаживая пенис.

Многие мужчины любят, чтобы их тянули за мошонку и в то же время массировали пенис, или обхватывали пенис и мошонку большим и указательным пальцами, или оттягивали середину мошонки. Не дергайте! Тяните мягко и нежно в одном ритме с вашими движениями, ласкающими пенис. Помните, что сильно оттянув яички вниз, можно предотвратить преждевременную эякуляцию (извержение). Этот прием может пригодиться, когда вы не заинтересованы, чтобы игра закончилась.

108. Промежность. Небольшое пространство между анусом и мошонкой - одно из самых потаенных сексуальных мест мужчины. (У нас тоже есть такое место - между анусом и влагалищем.) Даже простое нажатие пальцем в эту точку вызывает прилив возбуждения. Массируя его пенис или анус, попробуйте другим пальцем нажимать на промежность и гладить круговыми или поступательными движениями. Ваш любовник может даже и не подозревать, что имеет такое замечательно чувствительное место. Он будет вам благодарен за "находку".

Другие части вашего тела.

Обычно мы пользуемся руками, ртом и языком. Почему бы не попробовать другие части тела. Проявляйте фантазию, дразните, возбуждайте.

109. Ресницы. Коснитесь ресницами его щек, ушей, губ, подмышек, сосков, пениса, внутренней стороны коленей, ступней. Попробуйте моргать быстро и медленно.

110. Волосы. Если у вас длинные волосы, оберните их вокруг пениса, и пусть они сами с него спадут. Проведите волосами по всему его телу.

111. Зубы. Нежно покусывайте его во всех местах, куда обычно целуете. Возьмитесь за волосы, поверните голову к себе и прикусите нижнюю губу. Покусайте и пососите шею, "как вампир". "Погрызите" внутреннюю часть его локтей и колен. Покусайте нежно соски, пупок, ягодицы, уши и пальцы на ногах, время от времени пуская в ход язык. Кусайте его везде!

112. Соски. Ваши соски могут доставлять удовольствие как вам, так и ему. Проведите вставшими сосками по всему его телу, останавливаясь, чтобы лизнуть или куснуть в самых чувствительных местах. Проведите одним или обоими сосками по всем его расщелинам и изгибам - по ушам, рту, шее, подмышкам, пупку, между ног, между пальцев, по внутренней стороне колена, сзади, но анусу, по пояснице. Прижмите свои соски к его и руками покрутите их вместе. Закончите это, проведя грудями над пенисом и по нему. Зрелище и ощущение сведут его с ума.

113. Волосы на лобке. Проведите лобком по его телу. Пусть он ляжет на живот, а вы сядьте ему на плечи, ласкайте, раскачивайтесь, вертитесь, спускаясь по спине вниз. Вы очень скоро возбудитесь и "пустите сок", и это еще больше возбудит его. Пенис оставьте напоследок, не обращая на него внимания во время путешествия от ног к животу, шее, подбородку и носу. Вы можете дать ему немного разрядиться, подставив вагину так, чтобы он мог ее полизать и поцеловать. Теперь спуститесь вниз и погладьте пенис своим лобком, постепенно увеличивая давление, пока ваши, теперь уже совершенно мокрые губы не доведут его до исступления и он не станет умолять "сесть по-настоящему". Тут уж вам решать, исполнить просьбу или еще подразнить.

114. Ноги. Прежде всего убедитесь, что они хорошо вымыты. Сделайте ему массаж ногами, как сделали бы это руками. Помимо того, что это вообще непривычное занятие, в нем есть два очень привлекательных момента: во-первых, когда вы пристраиваетесь поудобнее, он видит вагину в непривычных ракурсах, а во-вторых, вы можете мастурбировать его ступнями и пальцами. Обхватите пенис сведенными вместе ступнями или зажмите его между большим и вторым пальцами одной ноги, поглаживая одновременно пальцами другой. Удовольствие можно усилить, если смазать пенис вашим соком.

115. Чувственный массаж. Нет ничего более возбуждающего, томного и чувственного, чем нежный массаж. В комнате должно быть тепло. Разденьтесь оба догола. Пусть он ляжет на кровать или на ковер. Руки нужно постоянно смазывать теплым маслом или кремом.

Где только возможно, используйте всю ладонь и сжатые пальцы. Начинать можно где угодно, но помните, что движения должны быть медленными, непрерывными, нежными и ритмичными. Согните пальцы, нажимайте ладонью, постукивайте легонько ребром ладони и мягко возвращайте руку в исходную точку. Каждое движение повторяйте не меньше трех раз. Особое внимание обратите на голову, руки, ноги; массаж этих частей тела приводит к сильному сексуальному возбуждению.

Приятное ощущение от массажа можно усилить, если подышать или коснуться языком шеи, сосков, нижней части живота, внутренней стороны руки или ноги или другого места, куда заведут вас фантазия, страсть и любовь. Массаж продолжается не меньше 30 минут, потом вы можете обернуть его махровой простыней и побаюкать, или намазать себя маслом или кремом и скользнуть по его еще горячему от массажа телу. Попробуйте, совсем неплохо.

Что делать с пенисом.

116. Как правильно держать. Самая большая ошибка - это считать, что приятное для клитора или вагины так же приятно для пениса и его окружения. Если вы этого еще не заметили, запомните - пенис совершенно другая зверюшка. Если основное правило для клитора - чем нежнее, тем лучше, то для пениса все наоборот - чем крепче, тем лучше. Поэтому отработайте для него такую же хватку, как для теннисной ракетки.

Самые чувствительные части пениса - это головка, колечко (ребро) у её основания, продольная жилка снизу. Но, пожалуй, наиболее чувствительная часть - крохотная складка в разрезе головки снизу (уздечка). Если вы будете помнить об этих частях и правильно ласкать их, у вас в руках окажется самый счастливый и веселый пенис.

Лучше всего держать пенис так:

1. Указательный палец положить на уздечку, остальные на жилку снизу, а большим пальцем прижать ребро головки.

2. Большой палец у самого основания на жилке, остальные охватывают пенис, а мизинчик - на ребре головки.

3. Плотно обхватите пенис у самого основания большим и указательным пальцами. Это начальное движение.

117. Как правильно его дразнить. Теперь, когда вы держите его как надо, пора что-то с ним делать. Здесь есть три правила: твердо, плавно и с постоянным ритмом.

Если вы хотите, чтобы он достиг оргазма, увеличьте темп, когда увидите признаки наступления оргазма. Но когда он дошел до верхней точки, остановите руку и обхватите его еще сильнее или полностью расслабьте руку и просто слегка удерживайте пенис.

Если же вы рассчитываете на другие варианты использования вставшего пениса, просто мягко и нежно снимите руку, когда видите, что приближается оргазм. Отвлеките внимание жарким поцелуем в губы или пустите его руку в себя.

Варианты основного движения.

118. Потискайте пенис ладонями, будто это кусочек теста.

119. Покатайте его между ладоней.

120. Погладьте ладонью нижнюю часть, сильно прижимая его к лобку.

121. Обхватите его большими и указательными пальцами обеих рук в середине и плавно раздвиньте руки - одну вверх, другую вниз.

122. Обхватите так же, как выше, но у самого основания. Теперь верхнюю руку ведите вверх до конца, потом снова обхватите у основания. Нижняя рука в это время сильно нажимает на основание. Продолжайте это движение, пока он не запросит пощады.

123. Погладьте пенисом себя по животу, бедру или щеке.

124. Сожмите руками груди, и пусть он попробует просунуть пенис между ними. Погладьте пенисом соски. Очень приятно попеременно просовывать пенис между сжатыми грудями и тут же лизать соски. Вы можете ласкать соски, пока пенис двигается между грудями. Ему понравится наблюдать за вами. Еще лучше каждый раз встречать пенис жадным ртом.

125. Если ваш возлюбленный неравнодушен к ягодицам, дайте ему возможность погладить их пенисом. Можно встать на колени или лечь ничком и подложить под живот подушки.

126. А вот способ, который может понравиться вам больше, чем ему. Лежа на спине, подложите под поясницу подушки, чтобы вагина поднялась как можно выше. Стоя на коленях, он должен водить пенисом по губам и между ними, но вглубь проникать запрещается. Пока!

127. Лежа на спине с подушкой под поясницей, сожмите плотно ноги. Он должен сесть верхом на ваши ноги и просунуть пенис между ними. (Смажьте бедра кремом или маслом.) Пенис двигается вверх-вниз и постепенно продвигается к лобку, чтобы касаться клитора и губ. Более расслабленная поза - когда вы оба лежите на боку лицом друг к другу. Или вы можете повернуться к нему спиной, и тогда можно гладить пенис, появляющийся у вас под лобком.

128. Вы можете усилить его удовольствие, сильно нажимая на промежность - между анусом и основанием пениса. Таким образом вы массируете простату. Это примерно то же, что массировать у заднего свода вагины. Ощущение еще больше усилится, если вы свободными пальцами туго обхватите пенис у самого основания, оттягивая кожу вниз, а другой рукой будете гладить его вверх-вниз.

Этот способ очень хорош для достижения сильного и длительного оргазма.

129. Поглаживая пенис, потрогайте яички. Возьмите их в ладошку, одновременно поглаживая основание пениса. Большим и указательным пальцами слегка сдавливайте между яичками в одном ритме с движениями другой руки. Или обхватите яички кольцом и слегка потягивайте вниз, тоже в одном ритме. Помните, сжимать нужно твердо, но не слишком сильно.

130. Помните, что вы делали сосками (совет 112)? Пусть он сделает то же своим пенисом. С ума сойти можно!

131. В то время, когда он читает, смотрит телевизор, говорит но телефону, готовит или моет посуду, неожиданно запустите ему руку в брюки и потискайте немного.

132. Каждый мужчина мечтает, чтобы ему приснилось, что он любится с красивой, страстной женщиной, проснуться и увидеть, что все это происходит на самом деле. Как-нибудь глубокой ночью, когда он крепко спит, поднимите пенис, стараясь его не разбудить, и осторожно сядьте на него. Не суетитесь, делайте все медленно и спокойно.

133. Встретившись после разлуки, пусть даже вы расстались только сегодня утром, поздоровайтесь взлядом и рукой. Посмотрите ему прямо в глаза, попросите внимательно посмотреть на вас, потом прижмитесь к нему, не сводя глаз. Пусть он увидит страсть в ваших глазах. Опустите руку и помассируйте пенис. Не отводите взгляда ни на секунду. Продолжайте массаж и освободите теперь уже набухший орган из заточения брюк. Глаз не отводите.

Потом решите, что лучше, - встать на колени и взять его в рот, или, тут же в прихожей, раздвинуть ноги и стоя пустить его внутрь, или взглядом пригласить в спальню.

134. Вот замечательная комбинация нескольких приемов. Начните с ласки пениса и доведите его до дрожащего стояния. Остановитесь и привяжите его за руки и за ноги к кровати. Не трогайте его больше, а займитесь собой. Гладьте груди, вагину. Ласкайте их страстно и сильно, вертитесь, стоните и дергайтесь от оргазма. Этот маленький спектакль сведет его с ума, и это при том, что он ничего не может сделать. Теперь развяжите его и возьмите со всей накопившейся страстью и желанием.

135. А этот прием я нашла в замечательной книжке "Как вы и ваш любовник могут доставить друг другу несколько часов оргазма". Когда ваш привязанный к кровати любовник будет достаточно возбужден, сядьте ему на грудь, лицом к ногам, возьмитесь одной рукой крепко за пенис у самого основания, а другой быстро и резко проведите вверх. Переждите секунду и повторите. Сделайте так десять раз, а потом еще десять без перерывов и очень быстро. Меняйте серии - одна с перерывами, другая - без; продолжайте минут пять -восемь, пока он не запросит пощады и тогда можете довести его до оргазма рукой, ртом или вагиной. Сразу же развяжите его - и пусть полежит, вознося вам благодарственные молитвы.

136. Если вы решили довести его до оргазма рукой, можно просто слегка ослабить давление и перестать двигать рукой в момент извержения, а можно поступить несколько иначе - все зависит от мужчины. Попробуйте такой способ: продолжайте двигать рукой в момент извержения, но легче и мягче, потом перенесите внимание на основание пениса и промежность. Слегка потяните за пенис (но не за головку!), помассируйте промежность.

137. Есть множество способов поднять пенис, не касаясь его, и чаще всего это самые сильные возбудители. Пососите его пальцы рук или ног. Полижите ухо, влезая языком внутрь. Полижите соски, складку под кончиком, вокруг ануса и под яичками. Слегка поцарапайте ногтями все известные вам места.

Глава 4.

Оральные развлечения.

"Настал момент, когда я захотела тебя физически.
Неожиданно наклонившись, я прошлась языком по всему
великолепному, слегка изогнутому стволу, покрытому
нежнейшей, туго натянутой кожей.
Меня трясло, и я задыхалась".

"Прелести любви"
Марен Селл

Для мужчины нет ничего более приятного, чем когда женщина сосет и лижет его пенис. Мужчины воспринимают это как самое интимное проявление любви. Кроме того, это - бальзам для их самолюбия, утоление их эгоизма. Никакой другой сексуальный акт не открывает таких возможностей для мужской фантазии: мужчина представляет себе, что женщина, обхватившая губами его член, полностью подчинена его мужественности, что она совершенно в его власти, любит его без ума и вообще его сексуальная рабыня. Все это возбуждает мужчину несказанно, и он тоже может поласкать вас ртом и языком. В любом случае знайте, что, если вы взяли его в рот, вас ждет незабываемое. Так что всегда помните, оральный секс сладок для обоих.

Часто женщины брезгуют взять в рот мужской орган. Другие боятся, потому что не знают, что делать дальше. Но ведь поцелуи в половые органы - это одна из самых замечательных ласк. Многим женщинам после нескольких удачных попыток это начинает нравиться.

Нужно, конечно, быть осторожной, если занимаетесь оральным сексом с малознакомым человеком. Хотя случаев передачи СПИДа таким образом не зарегистрировано, всегда лучше избегать орального контакта с недостаточно знакомыми партнерами. Но если вы со своим любовником совершенно уверены друг в друге, наслаждайтесь поцелуями в самые интимные места.

Есть три правила, которые нужно помнить, когда собираетесь взять его в рот.

1. Хотите этого!

2. Не отвлекайтесь!

3. Непрерывно двигайтесь!

Хотите.

Рассказывая о лучшем оральном сексе, мужчины неизбежно упоминают, что вся прелесть его в желании, с которым женщины это делают. "Она возбудилась даже больше меня, и мне пришлось просить ее остановиться". "Казалось, что она никогда не испытывала ничего приятнее - и сейчас растягивает удовольствие".

Еще раз повторю - отношение решает все. Вы должны действительно хотеть доставить ему удовольствие таким образом и знать, что вы это можете сделать. Воспитайте в себе любовь и нежность к этой замечательной части тела. Покажите ему, что вы просто обожаете держать его во рту. Боготворите его. Обращайтесь с ним, как с самым прекрасным и священным источником наслаждения. Отдайтесь его мужественности, и он отдастся вашей женственности.

Не отвлекайтесь.

Сконцентрируйте внимание на вашей приятной задаче. Не давайте вниманию или желанию ослабевать.

Непрерывное движение.

Делайте всё последовательно, мягко и ровно. Никаких резких движений. Пусть страсть нарастает, а сок вытекает.

138. Страстный минет требует внимания и подготовки. Посмотрите на то, как он прекрасно стоит, представьте себе, с каким удовольствием вы лизнете его, поцелуете, пососете, как мороженое. И оно вам понравится!

Погладьте пенис руками, дайте ему возможность "подумать" о предстоящем удовольствии. Помните, что голова - самый мощный эрогенный центр. Расскажите, как вы любите его пенис, как вас возбуждает его вид. Подробно расскажите, что собираетесь с ним делать.

Начните с головки, оближите ее, найдите жилку на нижней стороне и пройдитесь по ней языком вдоль и поперек. Кончиком языка потрогайте ребро головки (это обычно самое чувствительное место). Делая все это, гладьте свободной рукой пенис, ноги, живот.

Представьте себе, что ваш рот - это ласковая, страстная, изобретательная вагина. Теперь откройте его, прикройте зубы губами, чтобы не поцарапать любимчика, и нежно всосите его. Пусть полежит на языке. Теперь наклоняйте голову вверх-вниз, медленно, но непрерывно. (Старайтесь не испортить удовольствие себе и ему остановками и ускорениями.) Помните, что зубы должны быть прикрыты губами, и постепенно увеличивайте темп.

Возьмитесь рукой за основание пениса и двигайте ее вверх н вниз в ритме качания головой. Рука и рот должны подниматься и опускаться синхронно. Попробуйте, держа его во рту, пройтись языком вверх и вниз и залезть в разрез на головке. Наслаждение!

139. Еще один замечательный способ. Облизывайте его кругами, сдвигаясь постепенно вниз и поднимаясь наверх. Сложно, но удовольствие стоит усилий. Вы можете время от времени посасывать его, как карамельку. Свободной рукой гладьте ноги, промежность, анус и все, до чего дотянетесь.

140. Полижите яички и возьмите их по одному в рот. Оближите каждое. Ощущение для него фантастическое, немногие женщины умеют это делать.

141. Еще один сильнейший возбудитель - это полизать его анус. Там вовсе не грязно (если, конечно, он чистоплотный человек и не пользовался им перед тем, как лечь с вами).

142. Выполняя совет 140 и 141, массируйте пенис.

143. Делая минет, введите влажный или смазанный вашим соком палец ему в анус. Водите по кругу и взад-вперед.

144. Помните о сладком местечке в промежности. Массируйте там, делая минет. Будьте осторожны - он может достичь оргазма раньше, чем вы этого хотели бы.

145. Удерживайте пенис во рту, всасывая его, и трясите головой. Мужчинам это очень нравится.

146. Им также нравится, когда вы меняете местами рот и вагину. Поэтому время от времени давайте ему возможность нырнуть в самую глубину вашей страсти.

147. Вы все время прикрывали зубы, теперь откройте их. Возьмите пенис в рот, как будто вы грызете початок кукурузы. Пройдитесь зубами и языком вверх-вниз. Покусывайте изредка, но не увлекайтесь - удовольствие может тут же превратиться в боль.

148. Есть простор для фантазии - пожуйте банан, персик, ягоды, апельсин или другой сочный фрукт.

Намажьте пенис соком и слижите или оставьте сок во рту и туда же возьмите его.

149. Окуните пенис в мед, джем, сироп, крем, растопленный шоколад (его лучше немного остудить) - и оближите. Слов нет!

150. Перед минетом почистите зубы мятной пастой с ярко выраженным вкусом. Не удивляйтесь, если он застонет от удовольствия.

151. Сюрпризы всем приятны. Вы вместе смотрите телевизор (естественно, одетые). Спокойно рас­стегните ему молнию и пососите, сколько душе угодно.

152. Сделайте то же самое, когда он говорит но телефону с мамой, шефом или хозяином квартиры. Пусть встанет как следует.

153. Разбудите его среди ночи своим неутомимым язычком.

154. Один замечательный мужчина рассказывал мне, что оральный секс стоя или на коленях доставляет удовольствие, не сравнимое ни с чем. В таком положении внутреннее давление на пенис увеличивается, а вид страстной женщины, "боготворящей" его орган, еще больше усиливает удовольствие. Попробуйте разные позиции в зависимости от вашего и его роста - он стоит на коленях на краю кровати, а вы - на полу; он стоит на кровати или на стуле, а вы опять на полу; или он стоит на коленях на полу, а вы сидите, обхватив его бедра ногами. (Что за зрелище для него!) Погладьте ему ноги, внутреннюю сторону бедер, ягодицы, живот и сосите, сосите с наслаждением и страстью. Прерывайтесь иногда, чтобы сказать ему, как у него замечательно стоит и как вам это нравится.

155. Постанывайте время от времени. Вибрация воздуха усилит удовольствие.

156. Мечта любого мужчины - получить минет от красивой женщины, сидя за обеденным столом. Если вам удастся проделать это в темном ресторанчике, замечательно. Но и в вашей столовой это будет ничуть не хуже. Постелите большую скатерть, которая спустится до пола, чтобы придать всей сцене дух тайны и запретности.

157. В известном индийском любовном трактате "Кама-Сутра" оральному сексу уделяется большое внимание. Я приведу здесь только один эпизод, который считаю чрезвычайно чувственным:

Возьмите пенис губами сбоку и пройдитесь по нему от начала до конца. Потом возьмите его пальцами и легонько прижимайте к губам и зубам. Целуйте его, будто хотите высосать. Возьмите его замечательный член немного глубже в рот и, прижимая губами, вытяните обратно. Пососите его, как вы сосали бы его нижнюю губу. Потом оближите его весь и особенно головку. Теперь, возьмите половину в рот и крепко целуйте и сильно сосите. И, наконец, втяните пенис как можно глубже, прижмите головку к нёбу и сосите, будто вы собираетесь его проглотить. Он зайдется в экстазе!

158. Знаменитое и замечательное 69. Лижите пенис, а ему дайте свою замечательную влажную вагину. Мужчины просто без ума от этой позы. Вариантов этой позиции множество, ничуть не меньше, чем поз и типов поцелуев. Попробуйте их все - он будет в восхищении.

Особенно хорош один из вариантов 69: пусть рот станет вагиной. Имитируйте ее сжатие, выталкивание, засасывание. Пустите в вагину его язык, сожмите его там и одновременно сосите пенис. Попробуйте одновременно сокращать рот и вагину. Удерживайте ритм, пока он не попросит пощады.

159. Глубокий минет. Знаменитая техника Линды Лавлейс не так сложна, как кажется на первый взгляд, хотя и требует некоторой практики. Хитрость в том, чтобы ваш рот и горло составляли прямую линию - для этого можно лечь на кровать, свесив голову назад. Сделайте глубокий вдох, потому что пенис на время перекроет вам дыхание. Не волнуйтесь, дышать можно, когда пенис выходит изо рта. Не волнуйтесь, что подавитесь. Когда подступит спазм, проглотите. Со временем спазмы пройдут, а ваш мужчина будет умолять вас повторить ласку.

160. Как проглотить сперму. Это одна из самых интимных, чувственных и эротических ласк, которыми вы балуете своего любовника. Почти каждый мужчина ощущает огромное удовлетворение, если страстная женщина с удовольствием глотает его "жизненный сок". Представьте себе, что он с удовольствием вылизывает и глотает сок из вашей вагины. Сперма состоит преимущественно из белка и сахара. Это совершенно натуральный и абсолютно безвредный продукт. Каждая женщина, считающая себя хорошей любовницей, должна научиться этому изящному искусству. Секрет заключается в том, чтобы представить себе, что сперма - это вкусный, тайный дар его, и проглотить её одним глотком. В этом случае она минует большинство ваших вкусовых рецепторов. Самое главное, сделайте вид, что вам это действительно понравилось! Иначе вы всё испортите, и он будет чувствовать себя неловко.

Если же вы никак не можете смириться с мыслью проглотить сперму, воспользуйтесь другими способами, чтобы довести его до оргазма ртом. Спокойно и без лишних движений удержите сперму во рту и выйдете в туалет или просто сплюньте, отвернувшись, в заранее приготовленный платочек или полотенце. Поскольку очень немногие женщины могут или хотят глотать сперму, а мужчины ценят такую ласку очень высоко, вы можете воспользоваться приведенным способом, чтобы создать впечатление, что вам это нравится, и упрочить вашу связь.

161. Еще одна изощренная ласка - нежно возьмите в рот уже опавший после оргазма пенис. Это действует особенно хорошо по контрасту с диким, страстным сексом. Взбитый крем поверх шоколадной глазури!

Глава 5.

Основное блюдо.

"За что она любима? Она - то, чем не являюсь я.
В любви я просто мужчина, она просто женщина.
Она - это она, и - это я. И, слившись с нею, я понимаю,
что она - совершенно не я, а я - совершенно не она,
насколько мы разделены, свет и тьма, и насколько
идеально и навечно мы составляем единое целое,
которое не можем составить порознь".

Д. Г. Лоуренс

Совершенно элементарное действие - проникновение пениса в вагину - самый примитивный, всепоглощающий и мистический способ сексуальной игры, ни с чем не сравнимый экстаз, божественная связь двух существ, величайший акт доверия и любви. И все же многие умудряются превратить это священнодействие в убийственно скучное занятие. Мужчины просто двигаются ритмично вверх-вниз, пока не достигнут оргазма, а насытившись, отваливаются и засыпают. Женщины лежат неподвижно, ожидая, когда всё кончится, а потом еще удивляются, что чувствуют себя неудовлетворенными. Некоторые из нас оказываются изобретательными и пылкими возлюбленными, но не всегда умеют перенести эту свою изобретательность и страсть на самый интимный акт.

Хорошо любиться - целое искусство. Здесь требуются практика, воображение, терпение, концентрация внимания и самоконтроль, способность полностью отключаться. Нужны обширные знания и немного интуиции. Ну, и наконец, необходимы мужчина и женщина. Хочу предостеречь вас от распространенной ошибки - не лежите неподвижно в ожидании, пока мужчина все сделает. Это не театр одного актера. Вы получите удовольствие, если сами будете принимать во всем активное участие.

Поэтому вместо того, чтобы просто лежать, постарайтесь доставить себе и ему удовольствие. Он этого не ожидает, так проявите немного фантазии, чтобы свести с ума и его и себя! Вот несколько советов.

1. Сексуальное общение - это интимный акт единения. Соединяя тела, вы становитесь одним целым. Вы, женщина, скорее осознаете и поймете эту целостность. А если вам удастся передать такое отношение вашему любовнику, ваше удовольствие поднимется на новый, недостижимый доселе уровень. Слова бессильны. На этой стадии чисто физического общения он не станет слушать вас. Попробуйте немного расслабить, охладить его, чтобы он смог общаться физически. Пусть ваши глаза не отрываются от его глаз, пусть ваши стоны и вздохи выражают страсть и желание, пусть движения ваших бедер и всего тела приветствуют радость единения двух существ! Рано или поздно он поймет все и ответит вам тем же.

2. Самое большое удовольствие доставляют глубокое проникновение и активное трение. Попробуйте разные позы, но среди них должна быть хотя бы одна с очень глубоким проникновением.

3. Настало время воспользоваться силой той мышцы вагины, которую вы развивали. Удерживайте его в глубине захватом этой мышцы. Вытолкните неожиданно. Сократите ее быстро несколько раз подряд, медленно, но страстно. Ощущение и сознание того, что ваша влажная горячая вагина так живо и страстно реагирует на его проникновение, любого мужчину сведет с ума.

4. Никогда не "играйте" оргазм. Почему? Потому что он может это распознать. Потому что вы обманываете себя. Потому что, если вы не покажете ему, как вас удовлетворить, он будет продолжать делать то, что привык, и ваше удовлетворение не наступит.

Не оскорбляйте его обвинениями и придирками. Скажите просто: "Дорогой, я еще не кончила. Потрогай, пожалуйста, клитор". Или просто доведите себя до оргазма сами, продолжая целовать и ласкать его. Позже вы спокойно обсудите, что он должен был сделать, чтобы удовлетворить вас. В такие моменты старайтесь не оскорбить его мужское достоинство ни словом, ни действием. Оставайтесь нежной, любящей и открытой. Он еще сильнее расстроится, поняв, что не знает, как довести вас до оргазма. Вам от этого тоже лучше не станет.

5. Движение - это жизнь. Всем понятно, что, когда он входит в вас, ваши бедра должны подниматься и встречать его. Поверьте, нет ничего более возбуждающего, чем встречное движение. Но и при этих движениях вверх-вниз продолжайте гладить его, ласкать, целовать, царапать. Покажите ему, что вы так его хотите, что не можете оторвать от него ни рук, ни губ. Покажите, что он вас так сильно возбудил, что вы уже себя не контролируете, ваши руки и рот блуждают по его телу, вы издаете стоны и кричите непроизвольно. Вы раздразнили его и хотите полностью поглотить его сексуальное тело и душу. Понятно?

6. Не забывайте о презервативе!

Все позиции - всего лишь вариации пяти основных:

1. миссионерская - мужчина сверху;

2. женщина сверху;

3. сзади;

4. рядом;

5. сидя лицом друг к другу.

Миссионерская.

Несмотря на такое скучное название, это одна из лучших и удобных позиций для длительного акта. При ней вы можете регулировать свои движения, целоваться и наблюдать отражение наслаждения на лице вашего любовника, а он - любоваться вашей страстью на вашем. Единственный недостаток в том, что у него могут устать руки, а наша свобода движения все-таки немного ограничена, а проникновение не такое глубокое, как при других позах, но преимущества тем не менее очевидны.

162. Ему будет очень приятно, если вы возьмете пенис рукой и направите его в себя. Если он не обрезан, можно еще увеличить удовольствие, стянув кожицу.

163. Не лежите неподвижно, делайте что-нибудь. Встречайте каждое его движение. Представьте себе, что ваша возбужденная вагина заглатывает напряженный орган. Меняя слегка расположение ваших тел, вы можете изменить глубину проникновения и сделать так, чтобы ваш клитор касался его лобковой кости при каждом движении. Вращение бедрами также увеличивает наслаждение. Так что работайте!

164. Для более глубокого проникновения раздвиньте ноги пошире и приподнимите их. Чем выше вы поднимите ноги, тем глубже он проникнет. Обхватите его ногами и подталкивайте вниз. Еще лучше поставить ноги на его ягодицы и тянуть к себе. В таком положении вы можете почувствовать, как пенис касается матки. Попробуйте.

165. Настало время поработать вашей мышцей с неромантичсским названием "крестцовый бугор". "Подоите" его своей вагиной, ритмично сокращая и расслабляя ее. Можно ускорять ритм или, наоборот, замедлять его, продлевая сокращение, а потом вытолкнуть его несколько раз подряд. От этого он просто на стенку полезет от восторга!

166. Чтобы немного охладить страсти (вы ведь хотите, чтобы эта прелесть продлилась хотя бы несколько часов), полностью расслабьте мышцы вагины и вытяните ноги вдоль тела или даже сведите их. Проникновение станет менее глубоким. Но бедрами вращать продолжайте, чтобы показав ему, что желание в вас еще не угасло.

167. Еще один способ дать ему небольшую передышку: попросите его остановиться или сами остановите его. Но остановиться нужно при самом глубоком проникновении. Теперь согните колени и, поднимая, опуская бедра и вращая ими, сами делайте его "работу". Так вы не просто дадите ему расслабиться, но и позволите насладиться замечательными ощущениями внутри вас, смотря при этом на ваше страстно извивающееся под ним тело.

168. Вариант способа 167 для ситуации, когда он снова начинает двигаться. Я называю этот способ "стриптизным". Держите колени согнутыми, ступни на кровати, но таз опустите. Теперь как можно сильнее вдавливайте поясницу в матрас, поднимая одновременно лобок. Расслабьтесь. Повторяйте это движение медленно, гипнотически. Вы его быстро этим зачаруете.

169. Колени к груди. Согнутые в коленях ноги подтяните к груди и положите их ему на плечи. Такой способ позволяет очень глубоко проникнуть (кстати, вагина при этом удлиняется), и удовольствие усиливастся из-за увеличения давления на клитор и губы.

170. Одна из моих любимых позиций - это комбинация двух других: колени к груди, и когда ноги лежат на кровати. Одну ногу сгибаете в колене и кладете ему на плечо, а другую вытягиваете вдоль тела. В этом положении вы очень открыты, и в то же время в ней есть какая-то застенчивость. Такая незащищенность очень возбуждает. Он чувствует себя жадным насильником девственницы, а вам просто нравится, что вас "берут".

171. Одно из направлений йоги - тантризм - учит, что сексуальный союз открывает путь к просветлению. В тантричсской технике поцелуев во время акта используется особенно сладкая слюна, которая вырабатывается в этот момент. Во время подготовки или в самом начале скажите, что собираетесь приготовить ему во рту специальный сок, который появляется у вас перед самым оргазмом, и он сможет слизать с вашего языка эту сладость. Для этого, когда почувствуете приближение оргазма, упритесь кончиком языка в небо сразу за передними зубами. Потом высуньте язык, и пусть он попробует ваш сок. Он никогда не забудет ощущение, полученное от этого замечательного подарка.

Позиции "женщина - сверху".

Один из важных секретов наслаждения - умение "прокатиться" на вашем мужчине. Вас возбудит само сознание того, что всё в ваших руках и вы можете делать что угодно и как угодно. Кроме того, проникновение очень глубокое.

Мужчинам это тоже очень нравится. Причин тут несколько: во-первых, вы показываете ему, что он довел вас до такого состояния, что, несмотря на все предрассудки вы просто кидаетесь на него; эта перемена всегда приятна для мужчины, который постоянно рискует нарваться на отказ и вынужден сам делать первые шаги. Во-вторых, вот лучший отзывов этой позиции: "Когда она вскакивает на меня, я могу наслаждаться видом ее прекрасного тела. Она демонстрирует его для меня. Я вижу, как ее бедра трутся о мои, как её вагина меня заглатывает. Я вижу ее изумительные груди со стоящими сосками, которые подрагивают в такт ее движениям, и могу потрогать их и поиграть с ними в любое время. Я ласкаю ее нежный живот, провожу рукой по взбухшему клитору. Я могу взглянуть вверх и увидеть страсть на ее лице". В-третьих, пенис очень глубоко проникает в вас; в-четвёртых, он может немного отдохнуть, одновременно наслаждаясь; в-пятых, во время вашего оргазма в этой позиции он лучше ощущает сокращение вагины.

Так что время от времени радуйте мужчину. Представьте себе: страстная, вы верхом на нем, счастливом.

172. Игра "женщина - сверху". Не спешите пустить его в себя. Воспользуйтесь возможностью показать свои прелести и раздразните его как следует. Он лежит на спине, а вы над ним на коленях. Поднимите грациозно ногу и поставьте на мысок. Распрямите спину и выгните грудь вперед. Пусть насладится сладостным зрелищем. Теперь наклонитесь вперед и перенесите часть веса тела на руки. Возьмите в руки пенис и поласкайте им ваши уже влажные губы и клитор. Дразните его, взяв в руки и проводя по губам вдоль и поперек, время от времени пуская внутрь, но неглубоко и ненадолго. Затем возьмите его внутрь до конца, но мягко и медленно, помогая руками или обходясь без них. Теперь все на местах и можно попробовать несколько интересных вещей.

173. Наклонитесь вперед, опираясь на локти и ладони, которые можно положить ему на плечи или просто на кровать. В этом положении вы имеете полную свободу движений... и массу удовольствия. Двигайтесь вверх-вниз, по кругу, в стороны, вперед-назад всем телом или только тазом. Но самое главное, не забывайте постоянно сжимать вагину. И снова вам пригодятся развитые мышцы вагины, чтобы сжимать, тискать, всасывать и выталкивать и, наконец, агонизировать в последний момент.

175. Если у вас сегодня игривое настроение, можете доставить ему дополнительное удовольствие, поглаживая соски или мастурбируя. Это зрелище, которое многие мужчины считают наиболее эротичным и возбуждающим, а ваши участившиеся движения еще больше распалят его. Можно, конечно, и ему предложить поиграть с вашим телом - с сосками и клитором.

176. Поскачите на нем, как на лошади. Садитесь поудобнее и не забывайте время от времени увеличивать скорость и размах.

177. Из этой позы вы можете легко перейти к старой миссионерской, даже не размыкаясь. Мне же больше нравится такая шутка. Сидя на нем, развернитесь на 180° - спиной к нему. Наклонитесь вперед, поставив руки между его ног и двигаясь вперёд-назад. Еще лучше, если вы просунете одну ногу под его ногу. Он сможет глубже проникнуть, а перед глазами будет незабываемое зрелище вашей подпрыгивающей попки, не потрогать которую просто невозможно.

178. В описанной позиции очень удобно потрогать его яички и одновременно помассировать ваш клитор или поводить его яичками но нему, хотя вся наша вагинальная область и так достаточно сильно возбуждается постоянным движением по пенису. Поза кажется немного странной и перевернутой, но не отказывайтесь от неё сразу, не попробовав. Поверьте, это будет та еще скачка!

179. Здесь требуется хорошее чувство равновесия и немного практики. Сядьте на него на корточки и поставьте ноги ему на бедра или таз, принимая его на всю глубину. Сожмите ноги. Теперь вращайте тазом, пока оба не достигните сладостного оргазма.

На коленях.

Да, конечно, эти позы имеют один существенный недостаток - вы не видите друг друга и не можете обниматься и целоваться. Но преимущества слишком велики, чтобы отказаться от этого. Ваши груди свисают, и в этом положении они наиболее чувствительны к ласкам, а он может их трогать. Раздражаются клитор, промежность, чувствительное место между вагиной и анусом, попка. Он же получает дополнительное возбуждение мошонки, а вы оба наслаждаетесь необычным углом между вашими телами и глубиной проникновения. Кроме того, это самая естественная, страстная и веселая поза. Если он веселый человек или у вас очень уж красивая и аппетитная попка, вы должны время от времени пользоваться этой позой.

180. Основная поза "на коленях". Станьте на колени и на локти или на руки и дайте ему войти в вас сзади. Он также может стоять на коленях или, что еще проще, вы становитесь на колени на кровать, и тогда он может стоять на полу. Эта поза даст полную свободу движений, и вы оба можете вертеться и крутиться в свое удовольствие. Приподнимите таз таким образом, чтобы вся вагина касалась его мошонки и лобка при каждой "встрече". Очень приятно несколько раз "взбрыкнуть" задом или потрогать его свисающие яички.

Он будет не в силах удержаться, чтобы не потрогать вашу очень привлекательную в этой позе попку, но вы предложите ему дотянуться до клитора и до сосков, которые в этом положении особенно чувствительны, а ваша нарастающая страсть от его прикосновения к соскам заставит его двигаться еще активнее и резче.

181. Эту же позу можно воспроизвести лежа. Подложите под живот две или больше подушек, чтобы достаточно высоко поднять таз. Чем выше таз, тем ему легче войти и тем более захватывающий вид открывается. Но держите голову подальше от стены или спинки кровати: не дай бог пробьете насквозь.

182. Очень интересный вариант этой позы - сидя. Пусть он сядет на край кровати или в кресло. Вы садитесь сверху спиной к нему. Вы можете сжать ноги или раздвинуть их. Он будет ограничен в движении, так что всё придется делать вам одной. Держитесь за его ноги, за кровать, за другой стул или кресло и поднимайтесь - опускайтесь или просто сидите, сжимая и разжимая теперь уже достаточно тренированную мышцу влагалища. В этой позе он тоже может легко дотянулся до клитора и грудей, а вы - до его мошонки. Никакому королю на его троне такое и не снилось!

183. Перевертыш. Для этого требуется немного физической подготовки и желания подурачиться. Ложитесь лицом вниз на кровать, свесив ноги. Он входит сиди и поднимает ваши ноги до уровня своей талии или плеч. Можно начать и на полу. Он берет вас за щиколотки и удерживает их на уровне пояса, а вы идете на руках. Помимо чисто акробатического удовольствия от этой шутки, вы получаете еще и очень глубокое проникновение (некоторые считают, что самое глубокое) и море удовольствия. Так чего вы ждете?

Бок о бок.

184. Ложка. Вы лежите на боку в позе эмбриона, он лежит позади вас в такой же позе; действительно, похоже на две ложки. В таком положении он не проникнет слишком глубоко, но зато может легко потрогать клитор и груди. Это замечательная поза для узкой кровати и для спокойных развлечений ранним утром.

В этой позе можно усилить удовольствие, потираясь попкой о его ноги, или перекидывая верхнюю ногу через него, чтобы изменить угол, или наклонившись вперед, чтобы позволить ему проникнуть глубже. Вы можете сквозь свои ноги легко дотянуться до части его пениса, которая не смогла войти в вас. И не забывайте сокращать вагину. (Помните, эта шутка может свести с ума в любой позе.)

185. Ножницы. Основная поза такая: вы лежите на спине, он - рядом на боку. Вы поднимаете одну ногу над его ногой. Вы можете переплести ноги или держать их на весу. Мне больше всего нравиться лечь к нему под прямым углом и закинуть одну ногу ему на плечо. Вагина при этом открывается очень широко. При такой позе раздражаются части пениса и мошонки, которым обычно такое удовольствие не достается, так что принимайте эту позу время от времени. А поскольку у вас обе руки свободны, вы можете трогать, царапать и ласкать его грудь, шею, живот, ноги. Хотя он и не проникнет в вас так глубоко, как в других позах. Но удовольствие его столь велико, что ему будет не до этого!

186. Немного другие ножницы: вы ложитесь на спину и поднимаете ноги, он - на боку под прямым углом к вам. Вы можете просто опустить ноги через него или переплести свои ноги с его ногами. Представляется масса возможностей проявить фантазию.

Сидя лицом к лицу.

187. Очень удобная поза для ванной, кухни и других небольших помещений. Эта позиция позволяет смотреть друг на друга, ласкаться и целоваться. Просто сидите на нем, обнимая ногами за талию. Можно сидеть на полу или на кровати, но ему придется опереться на руки. Еще удобнее сидеть в кресле или на диванчике. Тогда у вас будут свободны и руки, и губы. У вас полная свобода движения, так что глядите в глаза, крутитесь, вертитесь и раскачивайтесь!

188. Помните замечательную сладострастную сцену из "Последнего танго в Париже"? Они сидели на полу лицом к лицу и отдавались друг другу самозабвенно. Не так уж трудно устроить себе такую же "пустую квартиру^". Согните колени, стопы - на полу, откиньтесь немного назад, опираясь на руки. Когда он войдет в вас, начинайте раскачиваться вперед-назад, "нападая и отступая". Поскольку движения ваши довольно ограничены, самая приятная сторона этой позы в том, что вы видите половые органы друг друга. Вид его набухшего, блестящего от сока органа, раз за разом врывающегося в вашу пульсирующую от страсти вагину, возбуждает чрезвычайно.

189. Много лет мне снился один и тот же эротический сон - будто я отдаюсь, сидя на собственном туалетном столике. В реальной же жизни мне долго не удавалось это сделать: не подходил рост мужчин. Наконец, попался один как раз такого роста, как нужно. Этого стоило ждать!

Но ждать, в общем-то, не обязательно. Достаточно найти стол, тумбочку или что-то похожее, высотой чуть ниже лобка мужчины, идеально подходящее для того, чтобы ввести член А в щель Б. Это очень удобная поза для мужчины, потому что он имеет полную свободу движения и совершенно свободные руки, чтобы гладить и ласкать вас где угодно. Он может загнать свой меч в ваши ножны по самую рукоятку и наслаждаться при этом подрагивающими в такт сосками, вагиной, жадно заглатывающей член, и отражением страсти на вашем лице. Этой позой можно пользоваться где угодно - от разделочного стола на кухне до умывальника в самолете или столика в купе или каюте. Преимущество этой позы еще и в том, что нет необходимости раздеваться донага, достаточно сбросить всего пару вещей, а это придаст вашему свиданию налет секретности и вкус приключения.

190. Ветряная мельница - поза не сидячая, но я включила ее в этот раздел потому, что начинается она с положения сидя. Садитесь оба на кровать или на пол (ваши раздвинутые ноги лежат на его ногах), вводите пенис, потом оба откидываетесь, сжимая ногами друг друга за талию. В этом положении движение вперед-назад не получится, вместо этого вы поднимаете и опускаете таз, вертитесь и крутитесь, меняя ритм и давление. В такой спокойной и одновременно приятной позе пенис стоит долго, а значит, и ваше удовольствие удлиняется.

Вариации на основную тему.


191. Откройте краник. Когда увидите, что он достиг оргазма, потяните слегка за пальцы ноги, похоже, что кости стопы мужчины связаны с его половыми органами, и такая ласка увеличит его удовольствие.

192. Прыгающий тигр. Стяните кожицу на пенисе и удерживайте ее в таком положении все время. Представьте, что он также растянет кожицу на вашем клиторе и будет с каждым ударом касаться его своим лобком.

193. Привязанный. Это, конечно, подходит только для хорошо знакомого человека, которому вы доверяете и который полностью доверяет вам. Нельзя оставлять человека привязанным длительное время, чтобы не нарушить атмосферу доверия и не испортить удовольствия. Итак, привяжите его к спинке или ножкам кровати шелковыми шарфиками, его галстуком, мягкими верёвками, собственными чулками или колготками. Можно просто связать ему руки и ноги. Теперь дразните его. Пусть насладится вашим ароматом. Ласкайте и целуйте его везде, кроме половых органов. Гладьте его сосками и лобком по животу, ногам, груди, вплоть до рта, но не давайте сразу лизать. Воспользуйтесь его неподвижностью и полижите подмышки - очень чувствительное место. Мастурбируйте его, пососите, поиграйте с его пенисом, как с веселой игрушкой. А теперь садитесь на него верхом, пустите внутрь и двигайтесь быстро и долго. После оргазма быстро развяжите, иначе руки и ноги затекут. Можно продлить удовольствие, сделав массаж на месте следов от верёвок.

194. Привязанная. Поменяться местами всегда интересно и приятно. Пусть теперь он привяжет вас. Он осуществит свои самые фантастические мечты. Когда он дразнит вас, постанывайте слегка, чтобы показать, как вам нравится то, что он с вами делает.

Крутите тазом (это единственная часть вашего тела, которая может двигаться) и умоляйте его поскорее войти. Когда он, наконец, это сделает, вы поймете, что все старания и усилия не прошли даром.

195. Еще одна привязанная. Пусть он свяжет вам руки и ноги и, поставив на локти и колени, войдет сзади и безжалостно возьмет вас.

196. Восточные жемчужины. На Востоке это довольно распространенный трюк. В какой-то момент во время забав введите ему в анус нитку круглых и гладких бус. Хорошо перед этим смазать кремом и анус, и сами бусы. Потом, когда он уже в вас и движется, вынимайте бусинки по одной и наблюдайте, как будет нарастать его желание. Перед самым оргазмом резко выдерните остальные бусинки.

197. Смажьте друг друга любым маслом, детским кремом, оливковым маслом и т. д. и наслаждайтесь необычным ощущенном скользящих тел. Лучше заниматься этим в ванной.

198. Не ограничивайте использование вибратора только во время предварительных забав. Во время его оргазма вставьте ему вибратор в анус, одновременно выскочив из-под него.

199. Колыбельная. Попробуйте заняться этим в кресле-качалке. Лучше всего кресло без подлокотников, но сгодится любое, если вы оба в него помещаетесь. Он садится в кресло, а вы - на него, поставив ноги на пол или на полозья кресла. Будьте осторожны - как бы в порыве страсти не перевернуть кресло!

200. Влага и секс идут рука об руку. Поэтому почаще приглашайте его в ванну или под душ, намыливайте друг друга, массируйте его ускользающий пенис, водите им по своему намыленному лобку и губам, пустите его внутрь. Не бойтесь намочить волосы - намокшие пряди возбудят его еще больше, и совсем неважно, что вы думаете о своем внешнем виде, он видит в вас очаровательную русалку.

201. Немного есть вещей, которые возбуждают мужчину больше, чем страстная женщина, которая показывает ему, как сильно она его хочет и как возбуждает ее движущийся вперед-назад пенис. Не скрывайте чувств, демонстрируйте страсть. Вертитесь побольше, потому что он поймет - желание не даст вам лежать спокойно. Встречайте его удары, обнимите ногами за талию и сожмите. Ухватитесь за ягодицы и вдавливайте его в себя, как будто не можете насытиться. Царапайтесь и кусайтесь - он с удовольствием и гордостью будет носить на себе свидетельства вашей любви и страсти. Дрожите, кричите, скрипите зубами, лижите, целуйте и сосите его, будто хотите проглотить. Каждое ваше движение, каждый звук, каждое новое ощущение увеличивают его возбуждение. И не забывайте...

202. ...говорить ему о своем возбуждении. В начале книги я говорила о значении разговора во время начальных забав, теперь же, когда игра в полном разгаре, вы можете говорить по-настоящему грубо. Сейчас не время обходиться скромными латинскими "пенисами" и "вагинами", теперь можно все вещи и действия называть своими именами. Это прекрасные слова, и нечего их стыдиться. В моменты желания это самые прекрасные и подходящие слова. Так что научитесь говорить ему о своих чувствах в любых выражениях.

• Мне так хорошо, дорогой.

• Ты такой твердый.

• У тебя замечательный член.

• Мне нравится чувствовать его в моей мокренькой.

• Ты так меня заводишь.

• Трахни меня как следует.

• Бери сильнее (глубже и т. д.).

• Пососи груди.

• Не могу насладиться твоим членом.

• Ты ее так завел, она совершенно промокла.

• Давай еще глубже, еще, еще, сильнее.

• О, дай мне его.

• Залей меня, залей скорее.

• Не останавливайся.

• Я балдею, как ты меня трахаешь.

• Я так хочу этот шикарный торчащий член.

• О, пожалуйста, засунь его в тепленькую.

• Дай я тебя потрахаю.

• О, как здорово.

• Обожаю, когда твой толстый (длинный, твердый и т. д.) член влетает в меня и выходит.

Не говорите пустых комплиментов. Найдите в нем что-то действительно хорошее, о чем вы можете говорить честно, и делайте это часто и с любовью. Поднимите его в собственных глазах, и он поднимет ваше желание. Иногда обычное грубое слово заставит его пенис подняться, и ваша кровь забурлит от желания и страсти.

203. Сильный оргазм. Вы можете подарить своему любовнику незабываемые ощущения, оргазм, который, как и ваш, будет сотрясать все его тело, все существо. Это требует времени, терпения и сосредоточенности. Как и у вас, чем дольше вы его дразните, тем более сильным будет оргазм. Секрет сильного оргазма заключается в том, чтобы протянуть как можно дольше раздражение, двигаясь медленно и часто отдыхая. Обычный миссионерский способ не дает необходимой свободы движений и для подготовки сильного оргазма не годится. Попробуйте раздразнить его руками или когда он связан. Вы можете и в других позах замедлить темп, попросить его двигаться помедленнее: "Чуть медленнее, дорогой, я хочу быть с тобой подольше".

Вам будет трудно понять, что приближается его оргазм, если пенис внутри. Но вскоре вы научитесь безошибочно узнавать симптомы. Вы почувствуете, что член становится толще и тверже, а сам он начинает постанывать и дрожать. В этот момент остановите его и полежите спокойно секунд десять. Можно даже на время вынуть его или потискать. Когда он немного остынет, вернитесь к своему занятию, причем можно сменить позу и снова подвести его к оргазму. Еще раз остановитесь, поговорите или выпейте вина.

Не стоит останавливать его больше трех-четырех раз, иначе он может вообще не дойти до оргазма. Когда вы соберетесь, наконец, довести его до самого конца, ускорьте движения, сожмите мышцы вагины, гладьте и целуйте его, особенно уши, шею, подмышки и соски. Первый раз мужчине может не понравиться такой способ, но со временем он привыкнет и будет просить вас делать это еще и еще.

Глава 6.

Всё упрятано в голове.

Сексуальность не отдых и не развлечение.
Это образ жизни.

"Любовь и оргазм"
Александр Лоуен

Я уверена, что вы знаете намного больше, чем 203 способа, как свести мужчину с ума в постели. Вы сами придумаете бесконечное множество вариаций на основную тему, с которой я вас здесь познакомила. В заключение замечу только, что лучшим источником новых сексуальных трюков является мозг. Так что тренируйте постоянно свою "сексуальную мышцу" в мозгу.

Читайте побольше сексуальных книг - учебников и рассказов. Представьте себе, что вы делаете то, что там написано. Отдайтесь своим мечтам и фантазиям. Представьте себе, что вы Софи Лорен, или Мерилин Монро, или Катрин Тернер, или любая другая актриса, которая в вашем представлении олицетворяет сексуальность.

Вместо того, чтобы раздумывать, что купить на обед, обращайте внимание на всех привлекательных встречных мужчин. Представляйте их себе раздетыми, и воображайте, что они будут делать, лежа на вас, как будут целоваться. Купите несколько журналов с обнаженными мужчинами. Внимательно их рассмотрите. Пойдите в мужской стрип-клуб и просмотрите всю программу. Дайте волю своему воображению.

Представьте себе своего любовника, каждую его мышцу, каждый волосок. Пофантазируйте о том, что вы с ним сделаете сегодня ночью и как ему это понравится. Придумайте самый возбуждающий сценарий с использованием всех звуков, ароматов, вкусов, ощущений. Представьте себя сексуальной неотразимой женщиной, которая сидит внутри вас. Эта женщина собирается свести своего любовника с ума сегодня ночью и делать это с ним каждую ночь. Удачи!

Приложение.

Безопасный секс.

Эти советы разработаны обществом борьбы за здоровье гомосексуалистов (взяты из их буклетов "ВИЧ и СПИД: основные данные").

Безопасный секс - это просто здравый смысл. Поскольку мы знаем, что ВИЧ передается с биологическими жидкостями одного человека, попадающими в организм другого человека, самое разумное - предотвратить их проникновение. Поэтому самое эффективное средство профилактики СПИДа -резиновые презервативы. Изделия из кишок животных и других природных материалов хуже резиновых. Они могут пропустить вирус. Защитные свойства можно усилить спермицидовыми (убивающими сперму) кремами, особенно содержащими ноноксинол-9, но их следует использовать только вместе с презервативом - и никогда не вместо него.

Многие презервативы выпускаются уже со смазкой, но для орального секса вам, наверное, захочется воспользоваться сухими. И мужчины, и женщины должны уметь надевать презервативы. Пусть надевание презерватива станет частью вашей любовной игры, а не обязательной неприятной процедурой.

Вот основные принципы: размотайте презерватив по возбужденному, стоящему пенису до самого основания, оставив сверху немного места и выдавив из презерватива воздух. При вагинальном и анальном сексе пользуйтесь большим количеством смазки на водной основе (детские кремы, кремы для рук и кремы на химической основе легко разъедают резину). Обильная смазка уменьшит риск разрыва презерватива и нарушения слизистой оболочки органов, что может открыть путь инфекции.

Презервативы редко рвутся, если используются правильно, но все же лучше попросить вашего любовника вынуть пенис перед оргазмом. Презерватив следует сворачивать, а не стягивать после оргазма, когда пенис упал. Не извлекайте презерватив из пакета задолго до использования. Не разрывайте пакет зубами - можете повредить презерватив. Храните презервативы в защищенном от солнечного и яркого искусственного света, в сухом, прохладном месте. Некоторые компании указывают на коробке срок годности, другие - дату выпуска. При правильном хранении (не в бумажнике или "бардачке" машины) презервативы сохраняют свои свойства в течение двух лет со дня выпуска.

При оральном сексе с женщинами можно пользоваться ротовыми колпачками (которые, правда, не испытывались на профилактику СПИДа). Ротовые колпачки представляют собой шестидюймовые квадраты из тонкой резины. Приобрести их можно в любой аптеке. Можно и самой сделать такой колпачок, разрезав до середины обычный презерватив и развернув его. В любом случае колпачок перед использованием промывается и вытирается насухо. Колпачком накрывают все влагалище и удерживают его за края. Не переворачивайте колпачок во время акта - это сведет на нет все ваши усилия. Такие колпачки могут использовать мужчины и женщины при анально-оральном сексе. Помните: никогда не пользуйтесь презервативами и ротовыми колпачками дважды.

Помните также, что еще лучшим, чем презервативы, профилактическим средством против СПИДа являются массаж, ласки, взаимная мастурбация, "сухие" поцелуи, фантазии, просмотр порнофильмов.

Если вы прочли книгу до конца, то знаете несколько великолепных способов, как получить от всего этого истинное наслаждение. Пользуйтесь этими способами, придумывайте новые и никогда не забывайте, что прекрасный секс начинается в голове и сердце. Я слышала о парах, которые доводят друг друга до оргазма, просто глядя друг другу в глаза.

Секс сегодня не такой беспечный, как был раньше, но если действовать разумно и с ответственностью, можно свести с ума и себя, и своего любовника.