Что означает выражение «тянет пупок изнутри»

Приколы родов)))Отчетливо помню мысль – а ноги то (пардон) у меня не побриты. Наверное, неприятно будет врачам, если я им небритыми ногами буду в лицо тыкать. Когда приехала скорая, вылезти из ванны получилось только с пятой попытки. Они там за дверью уже паниковать начали. Вышла я к ним такая красивая – красная, распаренная, на четвереньках и стонущая, НО – с бритыми ногами!!! Им понравилось.

Рожать собиралась с мужем, но в последний момент поняла, что не хочу никого видеть, и он остался под роддомом и каждые 5 минут писал смски. Схватки становились все чаще. Потом вдруг не к селу, не к городу позвонил бывший кавалер, которого я не видела тысячу лет.
– Привет, как делишки, где ты, чем занимаешься?
– Рожааааю!!!
В ответ « О Боже» и тишина.

На очередном приеме во время беременности врач мне выписывает несколько препаратов. Ну, про витаминки я понимаю, но мне интересно, как сочетать вот снотворное с мочегонным? трусики хаггис на ночь надевать?

Муж привез меня к приемной роддома, когда ему открыли спрашивает: «Колобков сдесь принимают?»

Я ползала со схватками на карачках по родовой, а муж массируя меня, одновременно по мобильнику кому-то в захлеб рассказывал, что мы еще никогда так классно и оригинально не отмечали МОЙ день рождения

В первую же ночь девочка с соседней кровати решает, что рожает, все активно просыпаются, будят медсестру на посту, она будит акушерку, та в свою очередь будит дежурных врачей. Они её смотрят, говорят, что истеричка и кладут спать. Все засыпают… Через пару часов другая соседка решает, что рожает… вся репка повторяется вновь… говорят, что она тоже истеричка и кладут спать. Опять все засыпают. Я уже лежу и не могу спать. Да ещё и живот тянет периодически. Что делать? МНЕ ТО УЖЕ НЕ ПОВЕРЯТ!!!

И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби

Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже – бедненько, но чистенько.

«Дядька с бородой священника» – это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:«Я попа не вызывала!!!»

На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», – «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать...

Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: «Супруг пришел, запускать?» На что я ответила: «Не надо, я сама умру!»

Девушки на дородовом отделении, пребывая в блаженной неге после обеда, любили устр аивать околофилософские посиделки (хотя в нашем положении их можно назвать «полежалки»).

О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением — ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.

—Вот это Васька… Вот это яйца!
Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку писает — это моё? Лохматый-то какой!

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три .

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

П ри шел врач, который и принял в итоге у меня роды – Афанасий Афанасиевич, я долго не могла запомнить его имя, в голове крутилось – Афродит Афродитыч

– «Да, муж говорил, если что, скажи врачу, чтоб зашил, как для себя».

В рач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. «Надо же какое самообладание», – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

З ашла санитарка и сказала: «Подожди еще 20 минут, и пойдешь на стол». Хотелось ответить не совсем приличной русской поговоркой: «С… ть и родить нельзя погодить», но сил произнести что-либо не было

Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка смеется: «Мама пришла, капельки принесла!»

– Нуууу…. Кто это?
– Мой лягушоночек!
– Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!

Клизма была теплая! И по чуть-чуть, сказали, потому что по блату.

Вспомнила еще кто-то разсказывал, что во время схваток раздвинул железную дужку в кровати и засунул туда голову а тут как раз время рожать.Так вызывали слесаря, чтобы он роспилил эту дужку, а то обратно она высунуть не смогла.

А я во время схаток пела песню «больно, мне больно», а когда зашивали разрывы рассказывала анектоды врачу – от счатья что уже все позади

Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле… очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить… тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
– Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает: -А Вы что, сомневаетесь? Я вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
-ДА!
Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко смеялась, я бы даже сказала – ржала.

Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: «Завтрак! Обед! Ужин!». Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: «Может, я сама?» Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь

Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
– И к акую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?

Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтоб ы 5 мин подождать, как написано). П отом часика через два думаю: «Д ай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?». Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А м ожет это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»

Меня начало «полоскать,» наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня – ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете...

Боже, как воняет мир во время беременности!

Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм… пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла. Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.

(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.

И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...

Анестезиолог, кстати, мне очень даже веселый попался Говорит, ты, мол, не волнуйся, это не больно. Ну вот к примеру… у стоматолога ты када-нить была? Ну так вот это тоже самое обезболивание. Тут я тоже решила блеснуть остроумием и спрашиваю: «А мы удалять будем или сверлить?» Он принял очень выразительную позу, при этом вся его внешность так и говорила «Я — кинозвезда!» и, подняв бровь, многозначительно изрек: «Пожалуй, все-таки удаляем...

А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то???????? Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку

Ребятенок лежал у меня на животе и удивленно смотрел мне в глаза. Пристально. Внимательно. «Здравствуйте, женщина. Изнутри Вы по-другому смотритесь. Я теперь буду смыслом Вашей жизни, если Вы не против».

На каждой схватке вспоминалось «нужно держать лицо расслабленным – его мышцы напрямую связаны с шейкой матки, и если лицо напрягать, то шейка медленнее открывается». Все время стараюсь делать лицо «дебильчика» – губы расслаблены, рот приоткрыт, разве что слюни не пускаю

Я им говорю: «Хрень у вас, а не анестезия. Дайте чего-нидь нормального!». Они: «Погоди чуток...» Тогда я попросила яду

В родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перекур, притом что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться.

Родив в 11 25 я очнулась от общего наркоза только в шесть вечера. После моих родов врачи явно хотели, чтобы я поспала подольше, желательно до выписки

Выдержки из «Монолога гинеколога»: 

«Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Проверяю раскрытие, а она ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю: «Тетя, ты точно кесарево не хочешь?» Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке»

«Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают фотографировать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони»

«Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны»

«Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах»

«Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит – через письку) под общим наркозом – это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе»

У меня подружку когда выводили из наркоза, спрашивают: «Как мужа зовут, где живете?». А она в каматозе еще отвечает: «А вы с какой целью интересуетесь?»

К одной роженице врач после наркоза подходит, она говорит: «О, Господи!», он ей отвечает: «Да, дочь моя, я тебя слушаю»!

Когда я лежала на сохранении с первым, была у меня соседка. Мы были на 30й неделе где-то. Ей нужно было сдавать какой-то сложный анализ мочи, то ли каждые три часа, то ли еще что. В общем, нужно было несколько баночек. В 5 получилось, а в 8 ну никак. Не писается ей и все тут. Так и не получилось! Сидит в коридоре плачет. Подхожу: «Лен, ну ты что так расстроилась?» Она: «Теперь я понимаю, что чувствует мужчина, когда он не может!!!»

Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!...» ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»

Прихожу я в ЖК, а там очередь большая, по двое принимают. Пока врач живот измеряет и распрашивает одну беременюшку, медсестра другую взвешивает, давление измеряет, результаты анализов в обменную карточку записывает. И вот я, значит, сижу с медсестрой, а другая девушка еще у врача. Пока медсестра что-то там пишет, врач спрашивает у беременной (на вид месяцев 5-6): «Какие витамины принимаете? Элевит, прегнавит, витрум?» «Элевит, прегнавит, витрум и матерну», – отвечает беременная. У врача глаза на лоб полезли: «Ну все, прекращайте пить витамины, гражданочка. Вашему ребенку их теперь до 1 класса хватит!». Я чуть со стула не упала… Предстваляете, сколько она витаминов сожрала? Оказывется в день по таблетке из каждой банки пила. А пришла на учет становиться!!!

В родилке кто-то гимн пел, а я песни Витаса, как оказалась. Откуда я их знаю – вот вопрос, который мучает меня до сих пор

Мне после родов обрабатывали швы, которых не было, пока собственно я не догадалась спросить что они там делают. Потом еще медсестра два раза в день: „Сорокина на обработку швов“. Через неделю вся палата орала: „Да нет у Сорокиной швов!“

Поначалу я пыталась найти удобную позу, одну схватку помогло отжиматься, пробовала висеть на муже, массаж крестца, иногда помогало, но в конце я пришла к выводу, что лучше прикинуться мертвой и тогда схватки легче переносятся

Врач посоветовала на схватке ноги хватать за колени и пригибать к голове, т.к. это помогает не тужиться. Лучше бы я этого не делала, т.к. я извините за подробности описалась, обкакалась, да еще меня вырвало в кислородную маску. Пару раз извинилась за то, что я какая-то не такая роженица. На что врач сказала, что у меня все не через те дырки идет, а сами роды идут замечательно

Эпизодически мою пузю обвешивали всякими датчиками и я становилась похожа на рожающего терминатора…

Потом меня водрузили на кресло. Врач сказала, что мы еще не рожаем, а продолжаем опускаться – нужно было делать что-то похожее на движения гребца на веслах… причем «вёслами» были мои раскоряченные ноги

В тот день я – больная голова – решила купить люстру в „Домовом“. Люстра оказалась легкой, меньше трех кг, и я, задумчиво раскачивая ее в руке, как раз решала, тащить ее домой или заказать доставку, когда почувствовала, что начали отходить воды. Я подумала о скорой, но ехать в роддом с люстрой даже для чокнутой беременной – это перебор. Поэтому я сделала лицо тапком, чтобы не напугать потенциального водителя, и пошла ловить машину до дома. Пока добрый дядечка утрамбовывал мои покупки на заднем сиденье, я пихнула под себя полиэтиленовый пакет и заулыбалась так, будто сейчас поеду на лужок собирать ромашки. Так что в роддоме я появилась как порядочная женщина: без люстры, слегка нервная, слегка напуганная, но в общем бодрая и рвущаяся в бой

Условия пребывания были отвратительные: на отделении было биде, а вот душ был один на больницу, а в компоте я обнаружила плавающего червячка, на что санитарка мне сказала: « Главное, что варёное!»

Беременная женщина, как правило, проходит несколько основных этапов эволюции – сначала это счастливая курица с яйцом внутри, потом она становится несчастным слоном, когда тяжело не только ходить и стоять, но даже лежать, и под конец превращается в испуганную мышку с комплекцией слона, которая забивается в угол и боится рожать…

Воды полились так, что думала соседей снизу затоплю и придется им делать ремонт…

Когда моя мама меня родила и ее зашивали под местной анестезией, доктор, делая последний шовчик, прокомментировал: «А этот – для мужа...»

Привезли мне агрегат, который схватки фиксирует, я: «О! Электрический стул привезли, чтоб не мучилась!!!!»

Вызывают на обработку шва – залезла в кресло, йодом помазали, медсестра начала она мне на живот сильно давить, а я сопротивляюсь, пресс напрягаю – она говорит «Ух ты, какой пресс! Спортсменка?» и тут я с таким практически загробным лицом отвечаю «Комсомолка...»

Когда первого рожала меня накололи чем-то. Когда сына понесли пупок завязывать я кричала вслед: «Завяжите красиво!!!», а когда шили: «Зашейте красиво – у меня муж фотограф!!!!»

Акушерка на кресле меня гениально уговаривала: «давай, тужься, это твоя самая большая какашка в жизни» ...

Мой однокурсник ходил в СНО (студ. научное общество) по акушерству и гинекологии. Хотел акушером-гинекологом стать. Подходил к этому делу серьезно (ночные дежурства и т.д.). Перехотел после одних родов. Рожала спортсменка, метательница молота. Родила с первой потуги. Ребенка поймать успели. А вот послед что-то не отходит. Однокурсник наклонился туда и говорит: «Тууужься!». Послед он соскрёб со своего лица и решил стать просто педиатром.

Схватки долгие, роженица орет благим матом, мучается… Муж на нервной почве побежал курить, когда вернулся, то он уже в родильный бокс заходить не стал, а уселся в коридоре рядом входом в бокс на скамеечку и оттуда слыша стоны жены кричал ей: «Держись, Вера! Я с тобой, моя хорошая, держись, дорогая!!!», и так он ее морально поддерживал до тех пор, пока пробегавшая медсестра не сказала ему: «Что вы здесь орете??? Ваша жена давно родила и ее увезли в другую палату!». А там уже другая рожала…

Меня практиканка зашивала. Пришел врач, типо проверять. Делает осмотр и говорит: „Неплохо, теперь у нас два влагалища!“

Уже после того, как родила пришли студенты, но послед еще не отошел. Я уже расслабленная, счастливая, кайфую и слушаю, как препод им говорит: «Вот смотрите, сейчас будет потуга и выйдет послед. Вот вышел. Вот посмотрите какой должен быть нормальный, здоровый послед. Дольки все на месте, ровненькие, цвет ровный без темных пятен...» А я лежу – мне бальзам на сердце… Говорите, говорите ещё...

И тут первый раз за всё время беременности давление 135/95. Медсестра убежала, потом пришла и так приспокойненько говорит: «Иди-ка на укольчик от давления к врачу». Конечно я пошла, вся такая красивая – лифчик „вандер бра“, ночнушка в сердечку с секси разрезом, вообщем готова к брачной ночи. Врач увидела – говорит: «Ты чего это так разоделась-то?», а я: «На укольчик от давления...».Она: «Какой укольчик!? Рожать сейчас будешь! Снимай всё»

Отправили в платную родилку со словами «к 9 утра родишь». Там я начала ходить как пленный и тихо подвывать… больно блин. Ещё, помню подумала, что всё, с такими болями, да еще и до 9 утра… вот и смертушка пришла..., всё хана пеструшке… так вот ты какая бледная с косой и т.д.

Когда расхаживалась после КС помню напевала себе под нос: „Быстрая походка и взгляд безумный, паэтому меня назвают “Чугунный» и «Летящей походкой...»

Поскольку я не рожала, то меня определили в ту часть здания, где лежат женщины на сохранении. Ночью я проснулась от неясного шелеста, исходящего от моей сумки. Там лежали мои вещи и бабушкины пирожки. Я включила свет и – о Боже!!!!- вся комната кишела огромными израильскими тараканами. Их боюсь до смерти! Я тут же выскочила в коридор и пожаловалась медсестре на наличие живности в моей палате, на что получила исчерпывающий ответ: «Тараканы – друзья больницы!»

Итак, пришлось формировать этапы решения задачи: а) убедить любимого, что пора жениться и б) делать детей. Жениться он хотел, детей делать не торопился. Когда простые уговоры не помогли, пришлось выдернуть из его негустой уже шевелюры пук волос и предъявить: «У тебя уже половина головы седая! На свадьбу к нему с ходунками прийти хочешь?! Или пусть уже нянька привезет на кресле?!» После таких жестоких аргументов, а так же под влиянием даты рождения в паспорте необходимое согласие было получено

Пришел заведующий отделением. Посмотрел, как я продвигаюсь и сообщил, что у меня уже 3 пальца открытие и почему-то попросил меня покашлять. А мне-то что, жалко, что ли? Я кашлянула, он сказал: «Вот и всё, раскрытие 9, рожаем!» Волшебник!

В первые недели мне даже во сне мне частенько снилось, что я хочу спать. Думаю, что даже программа подготовки космонавтов изматывает меньше, чем первые месяцы беременности

Доктор на УЗИ объявил нам, что будет девочка. Моей радости не было предела. А на следующий день муж заявил, что ему только казалось, что он хочет мальчика, а на самом деле он совершенно счастлив, что будет девочка. И что теперь сбудется его давнишняя мечта, и когда мы с дочкой начнем капризничать и гундеть, он сможет с должным авторитетом в голосе заявить: «Бабы, молчать!»

Больницу мы выбрали заранее и даже сходили туда на экскурсию. В коридоре нам встретилась женщина, которая везла своего новорожденного малыша в прозрачной колыбельке. Муж с ужасом посмотрел на это крошечное создание и на полном серьезе спросил: «Жень, а зачем мы купили такую большую кровать, ведь в нее десяток таких войдет, если поперек класть?»

Потом стало не до разговоров. Вспомнила, что во время схватки советуют на корточки садиться, якобы так легче, присела и у меня из глаз посыпались тааакие искры!!! Короче попробовала все позы, потом методом тыка нашла свою – опиралась на подоконник, подгибала ноги и вполголоса пела: «твою мать, твою мать, твою мааать!!!». Помогало офигенно!

Два дня назад я почувствовала, что моя малышка перевернулась и улеглась поперек живота. внизу стало совсем пусто, а по бокам все выпятилось и пупок как будто притянула она изнутри. Боли нет и живот не тянет. Сегодня на приеме мой Г подтвердила, что ребенок лежит поперек. хотя раньше она лежала головкой вниз. Она сказала, что на таком сроке как у меня это вполне возможно, что малышка так ворочается. И еще как то поставила диагноз, что-то наподобии "гестоскопия" или "гидроскопия", короче что-то такое. И выписала мне препарат вобэнзин по 3 таблетки 3 раза в день.

может ей там кислорода не хватает в крови у меня.

она то переврнется поперек, то опять на место встает. я вот подумала, а не может ли моя дочурка там когда переворачивается обмотаться пуповиной.

Может у кого так было? или кто-то про это знает, что?

подскажите пожалуйста.

Девочки, всем привет! Очень интересует такой вопрос- нам 23-24 недельки, временами прихвативает животик в левом нижнем боку и облости пупка, аж искры из глаз, такое ощущение как будто изнутри малыш тянет пупок и лёг как-то неудобно, что мне больно...Что это?

Девочки, у кого когда забились малышики? Жду, не дождусь уже!!! Надеюсь со дня на день начнется, просто МЕЧТАЮ уже. Прислушиваюсь!!! Какие то были ощущения пару раз, но не толчки, бывает как пупок изнутри тянет. В первую беременность сынок забился в 18 недель, сейчас через 2 дня уже 18 недель будет! Ну когда жееее!!! Думала, во вторую беременность это произойдет раньше((((

Стартовал шестой месяц беременности - малыш продолжает расти и набирать вес. Теперь будет измеряться не его КТР, а настоящий рост. Плод на 21 неделе беременности: шевеления, развитие, вес и размеры Ведь на данном этапе и размеры, и вес крохи кардинально отличаются от этих же показателей, которые наблюдались всего-то пару недель назад. Малыш вырос и окреп, движения его становятся все более скоординированными и ощутимыми. Сейчас плод иногда даже может толкнуться внутри так, что это заметно внешне: мама даже порой может наблюдать, как шевелится живот в такт шевелениям малыша. Места в матке плоду достаточно для того, чтобы совершать в своем «домике» свободные движения: он сгибает ручки и ножки, плавает от стенки матки к противоположной ее стенке. Случается, что биоритмы мамы и ребеночка, скажем так, не очень совпадают: кроха начинает настойчиво и активно заявлять о себе в ночное время суток, когда женщина хочет отдохнуть. Успокойте кроху: погладьте живот, пообщайтесь с ребеночком, спойте ему колыбельную или расскажите тихим голосом какую-нибудь сказку. Помните, что теперь малыш отчетливо улавливает звуки поступаемые извне: излишне громкая музыка, резкий звук могут напугать ребеночка. Количество и интенсивность шевелений крохи сейчас также становятся таким себе «диагностическим» инструментом, дают возможность установить степень комфортности для малыша. Так, излишне активные и частые шевеления, как и длительное их отсутствие, могут указывать на испытываемый плодом недостаток кислорода. Считается, что на 21 неделе беременности ребенок уже совершает приблизительно 200 шевелений в сутки. Правда, подавляющее большинство из них будущая мамочка не ощущает, фиксируя за день всего около 15 движений малыша. На 21 неделе беременности он достигает в среднем 26,7 см, вес малыша - около 360 г. Но все больше растут и усовершенствуются внутренние органы плода. В первую очередь, это пищеварительная система. Она активно развивается и готовится к полноценному самостоятельному функционированию. Малыш постоянно заглатывает околоплодные воды, которые проходят через кишечник и выводятся прямой кишкой. Из них выделяется вода и сахар, который усваивается маленьким организмом. Этих калорий недостаточно детке для жизни, но в состав амниотической жидкости входит и ряд других питательных веществ. В пищеварительной системе уже появились ферменты и соляная кислота, правда, еще в достаточно мизерных количествах. Вкус первой «пищи» ребеночка напрямую зависит от того, что мама ест, пьет и курит ли. Так что формируйте у себя правильные пищевые привычки и ведите здоровый образ жизни. Активно функционируют эндокринные железы: гипоталамус, щитовидная железа, надпочечники, поджелудочная и половая железы. Подключается селезенка. Помните о том, что укрепляется мышечная и костная система плода, а значит, возрастают потребности в кальции. Но будьте осторожны с медицинскими препаратами: переизбыток кальция может привести к преждевременному зарастанию родничка, а это недопустимо для естественных родов. Поэтому дополнительно кальций вовнутрь можно принимать только по рекомендации врача. Будущая мама Ваши аппетиты могут начать возрастать, потому что ребеночек обрастает жирком и требует дополнительных калорий. Ешьте достаточно, чтобы не ходить голодной, и непременно разнообразную богатую различными питательными веществами пищу. Однако ни в коем случае не переедайте и не наедайтесь на ночь, держите на контроле свой вес и допустимые прибавки. К 21 неделе беременности вы могли дополнительно набрать от 4,5 до 6,5 кг. Спокойно воспринимайте свои причудливые гастрономические желания - извращение аппетита в данный период вполне обыденное явление. Не поднимайте руки выше головы, а если это пришлось сделать, не задерживайте их надолго в таком состоянии. Если из груди начало выделяться молозиво, ни в коем случае не давите. Просто придерживайтесь гигиены: промывайте и протирайте стерильными салфетками, купите прокладки для груди, вовремя сменяйте бюстгальтер большим. Будьте внимательны к влагалищным выделениям: вполне вероятно обострение молочницы. Также может кровоточить задний проход, если вы страдаете геморроем или запорами - для малыша это не представляет опасности. Выделения на 21 неделе беременности По-прежнему следует обращать внимание на характер и качество выделений из влагалища: в норме, выделения сейчас несколько более жидкие, нежели раньше, прозрачные или светло-белесые, с едва уловимым кисловатым запахом. Любые изменения характера выделений, как то появление желтых или зеленых, гнойных, створоженных, пенистых выделений с неприятным запахом и сопутствующим дискомфортом в области гениталий - признак развития половой инфекции. Опасность, как и прежде, представляют также и кровянистые выделения. Кстати, с 21 недели досрочное прерывание беременности уже считается не выкидышем, а преждевременными родами - на этом этапе малыш способен выжить вне матки, при условии надлежащего за ним ухода и наличии специализированного медицинского оборудования. Читайте также УЗИ на 12 неделе беременности Размеры матки при беременности УЗИ на 20 неделе беременности Сокращение матки во время беременности УЗИ на 32 неделе беременности На высокий риск преждевременных родов указывают кровянистые выделения, появившиеся на 21 неделе беременности. При появлении даже незначительных следов крови на трусиках необходимо без промедления обращаться за медицинской помощью: при своевременном реагировании есть большая вероятность беременность продлить до положенного срока. Аналогично бить тревогу нужно, если наблюдаются выделения из влагалища в виде алой крови. Такая картина характерна для патологических осложнений беременности, как то отслойка плаценты или предлежание плаценты. В обоих случаях без вмешательства врачей не обойтись: осложнения эти крайне опасны для беременности и дальнейшего удачного вынашивания малыша. Озаботиться следует и при появлении жидких, водянистых выделений: возможно, в этом случае, имеет место подтекание околоплодных вод. Околоплодные воды могут подтекать незначительно, и тогда женщина наблюдает эффект «мокрых трусиков». А могут и «хлынуть потоком», что, в свою очередь, тянет за собой начало преждевременных родов. Даже если жидкие водянистые выделения - фактически, околоплодные воды - отделяются незначительными маленькими порциями, консультация врача необходима: нарушение герметичности плодной оболочки уже в течение 24 часов приводит в внутриутробному инфицированию плода. Боли 21 неделя беременности может отличиться появлением самых разнообразных болей, возникающих по причине капитально «адаптированного» под вынашивание и дальнейшее рождение ребенка организма. Вполне вероятно, что сейчас вы будете наблюдать у себя появившуюся боль в пупке и ощущение давления на живот в этой области изнутри. Дело в том, что матка сейчас достигла как раз такой высоты стояния, при которой начинает давить на пупок. По мере развития беременности, когда матка минует этот отрезок пути, сама собой пройдет и боль в пупке, и ощущение на него давления. Увеличившийся за предыдущее время вес обуславливает и значительную нагрузку на ноги и, в частности, коленные суставы. Не удивительно, что к концу дня женщина может наблюдать боль в ногах, а по ночам просыпаться от сводящих ноги судорог. Кстати, судороги в этот период являются еще и последствием повышенной потребности и, вероятно, нехватки кальция в организме беременной, который сейчас максимально потребляет растущий плод. Чтоб уменьшить проблемы, связанные с болью и усталостью в ногах, избежать судорог, желательно обязательно повысить потребление в пищу кальцийсодержащих продуктов, а также регулярно в течение дня давать ногам отдыхать. Меньше пребывайте в стоячем положении, присаживаясь, не закидывайте ногу на ногу, принимая горизонтальное положение - поднимайте ноги на возвышение, например, на валик дивана. Хорошо по вечерам проводить массаж ног и ступней, устраивать теплые ножные ванночки с добавлением отвара из успокаивающих трав. По мере увеличения вашей массы будет возрастать нагрузка на позвоночник и поясницу. Во избежание болей в спине избегайте длительного хождения и сидения, не сидите на стульях без спинки, научитесь правильно вставать с кровати (сначала опустите на пол ноги, и только тогда поднимайтесь сами), поднимать и носить тяжести: лучше распределить груз поровну в две руки, а нагибаясь вниз, слегка расставить ноги в стороны и присесть, согнув их в коленях; если поднимаете тяжелое, распределяйте нагрузку на ягодицы, бедра и плечи. Живот на 21 неделе беременности: тянет, болит И, конечно, одной из наиболее докучающих, а в отдельных случаях - представляющих опасность - может стать боль в животе на 21 неделе беременности. Чаще всего эпизодические боли в животе к этому сроку патологией не являются. Это если речь идет о болях, локализирующихся по бокам (или с одной стороны) живота и возникающих время от времени (чаще пи подъеме из сидячего или лежачего положения, при повороте корпуса, во время кашля или чихания). Такие боли - последствие натяжения связок, удерживающих матку, которые растягиваются по мере ее, матки, роста. Боли при этом возникают спонтанно, похожи на тянущее или колющее ощущение, но и проходят так же быстро. Если на 21 неделе беременности живот тянет, болит, появляется схваткообразная боль, «расположившаяся» внизу живота, есть риск, что связанна она с повышенным тонусом матки. Такая боль может отдавать в поясницу - при повышенном тонусе матки болезненные ощущения словно окольцовывают женщину, начинаясь с живота и продолжаясь на поясницу. Игнорировать такую боль не стоит: гипертонус матки - прямой путь к преждевременным родам. Посему, есть смысл сразу же по появлении такой боли, не проходящей в течение 1-2 часов, сразу же отправляться на консультацию к специалисту. УЗИ на 21 неделе беременности Если беременность с самого ее начала протекала благополучно, скорей всего, на 21 неделе вам будет назначено второе плановое ультразвуковое исследование. Во время которого врач сможет рассказать вам, нормально ли развивается малыш и нет ли каких угроз для беременности и плода. Кроме того, если ребенок повернется на УЗИ «нужной стороной», специалист сможет сообщить маме с папой пол малыша. Правда, учитывайте, что существует небольшой процент промашки: случается, что УЗИ на 21 неделе показывает, к примеру, что родителям можно готовиться к рождению мальчика, а через пару месяцев в роддоме мама узнает, что семья пополнилась дочкой. Но не только, и не столько определение пола становится главным предназначением УЗИ на 21 неделе беременности. Все-таки, основная задача его - это оценка состояния плода и степени его развития, исключение возможных врожденных патологий, осмотр матки. Так, при проведении УЗИ врач оценит внутренние органы плода, соотношение величины тела сроку беременности. Будет дана оценка двигательной активности малыша, прослушано его сердцебиение. Предметом интереса станет также и состояние матки: ее размер и соотношение с размерами ребенка, состояние миометрия, место прикрепления плаценты, состояние околоплодных вод.

Пишу для себя небольшой отчет.

На календаре ББ написано 15нед. Что мы имеем.

Токсикоза не было. Слабость не беру во внимание. Пристрастия к еде особо не поменялись. Ем много фруктов, особенно яблок и дыни, ну и киви могу затрескать. Мясо не особо хочется. На той неделе плотно сидела на окрошке без мяса(колбасы), только огурцы, репа, яйца и картошка, все это заправленое йогуртом с подкисленой водичкой. Мои родители покрутили у виска, когда я им рассказала об этом.

На завтрак по привычке пью напиток мультивитаминный из растворимых табл. и продолжаю фолиевую кислоту. Осталось примерно 20 табл.

Взвешиваюсь каждый день после завтрака, пока что не страшно смотреть на цифры:53,4 кг ---54. Надо учесть, что на учет я стала с весом 54, в одежде и кросовках.

Животик округляется заметно. Вчера разглядовала пупок с двумя шрамами от многочисленных операций. Немного выпрямляется, становится плоским, что я считаю рановато и значит, я много ем. Переодически потягивают внутренние шрамы...но терпимо. Слышу уже бульканье рыбок или почесывание меня изнутри. Понимаю, что рано слышать шевеления, но ведь это есть, и уж точно не кишечник. Рассказала рожавшей подруге. Она меня пыталась переубедить, что это мои причуды. Нет, я все отчетливо чувствую, особенно после съеденного кусочка  шоколадки или мороженного.

Перегорела желанием скупать магазин детской одежды. Две прошлые недели были просто невыносимы, чтоб устоять от соблазна. Ходила, присматривалась, приценивалась. Но здравый смысл и желание экономить взяло верх. Решила, куплю все в Германии, там дешевле и муж привезет с поездок в США. Ну и мы немного попутешествуем, что-нибудь да прикуплю тогда.

Изучила свою обменную карту. Открыла для себя массу новых англ. слов. Вспомнила студенчество, читала - выписывала - переводила. Как же все логично здесь, все для удобства и легкости понимания.

Изучила все буклетики и проспектики, выданые мне в клинике. Дочиталась, зарегистрировалась в инете и получила купоны на бесплатный литр молока и рюкзачка полного всякой всячиной для малыша. Пошла - получила. Славянский менталитет не угас во мне еще, распечатала купон на рюкзак еще раз и получила по нему повторно в другом магазине. Жадность!!! Знаю - грех, но буду с ней бороться.

Продолжаю ходить в бассейн, и вообще, много ходить. Появилось чувство гнездования. Задумалась уже о комнатке для ребенка. Купила шторы и комплект постельного для себя. Когда будем с малышом спать вместе. Наш папа мне уже мешает спать. Мне нужна свобода. Сплю пока на животе, подложив подушку вдоль под грудь и голову. Живот не мешает. Но просыпаюсь все чаще от чувства онемевших рук, когда сплю на спине, а руки вверх подняты. Странно, так никогда раньше не спала.

Эмоциональное состояние улучшилось. Не могу точно объяснить, толи гормоны в норме, толи просто погода наладилась. Все чаще солнце, Ирландия цветет и пахнет вишневым цветом.

Что касается приданного для малышастика, плед я связала, пока ищу вдохновение на что-нибудь новое. Исследовала рынок колясок и детской мебели в интернете, остановилась на IKEA и babywheels.com - цены относительно приемлемые. Но сравню потом с Германией.

Немного нервничаю по поводу поездки на Майорку. Ну не тянет меня туда. Но и здесь не хочу оставаться. Потом месяц в Германии отдохну душой и телом и опять покругу.

Проснулось чувство, я бы сказала даже жажда к знаниям. Хочется читать, слушать класическую музыку, ходить на концерты. Случайно попала на концерт гитарного оркестра (не знала, что такой вообще существует). Слушала минут так 20 и все время бабочки в животе напоминали о себе.

Прошла навязчивая идея, что у нас там девочка. Уже перегорела. Теперь все чаще просто малыш называю, в то время как раньше по имени Мила обращалась. Но так и не подобрали муж. имя.

Ну вот пока все мои мысли на конец 14 нед. С началом 15нед.  меня!!!!!

У кого-нибудь такое было. дней 5 уже наверное некомфортно спать ночью, лежа на боку живот как будто тянет немного, причем в верхняя часть тоже, будто прес накачала. на один бок ложусь не удобно, на другой тоже, на спину ляжешь мелкая начинает выделываться. еще побаливает область возле пупка, а пару дней назад было ощущение как будто пупок кто-то тянет изнутри. может это мышцы и связки болят, живот стал интенсивно расти?!

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике.

Текст не мой, взято здесь ЖЖ

Нереальная среда мне всегда помогает отделить социальные нормы от биологических. Аналогия про отлучение детей на всех сроках.
Представьте, что вы живете в мире, где принято всех детей производить на свет на седьмом месяце беременности, через операцию. И вот, вы решили что хотите носить ребенка столько, сколько это будет нужно ему и вам. Чтобы роды начались самостоятельно. Но к этому никто не привык. Представьте, какие доводы вы услышите в свой адрес со стороны окружающих:
- ты что, он так никогда сам не родится!
- зачем ты будешь мучить ребенка, ему уже давно пора привыкать дышать самому, а то у него будут проблемы с усвоением воздуха!
- тебе же уже тяжело ходить, тебя даже временами это раздражает, что же ты будешь предавать свое раздражение ребенку, ему это не полезно!
- и что, ты решила его носить в себе до школы?
- а каково мужу терпеть пока ты вот это решила донашивать его внутри себя, смотри, а то найдет себе другую.
- ты не боишься, что он к тебе привыкнет?
- может уже пора доверить ребенка специалистам? все же они лучше знают в каких дозировках он должен получать полезные вещества.
- ты что - не проверяешь сколько он получает полезных веществ? а как же набор веса? сколько за день? может быть можно провести какой-то контроль?
- ты видела свою кровь? она же у тебя не жирная!!! посмотри, посмотри, почти синяя.
- моя подруга носила ребенка аж до 9ти месяцев, и что? у нее все равно ребенок болеет.

Продолжите?

АПД.
- если ты не родишь мальчика вовремя, он станет извращенцем!
- он будет постоянно проситься обратно при людях - подходить, задирать юбку, и...
- ты что - самая умная, думаешь? Мы все так родились и ничего!
- тебе придется всю жизнь так и кормить его через пупок.
- Ох уж эти фанатки долговынашивания! Размахивают своими пузами на людях, совсем стыд потеряли.
- ты не боишься, что у тебя "то" место от долгоношения обвиснет?

- разве можно такому большому ребенку в маме сидеть.
- неприлично выставлять напоказ живот с таким большим ребенком.
- кому ты будешь нужна, с обвисшим после долгоношения животом!
- (проникновенно наклоняясь и глядя пузу в глаза) Ай-яй-яй, такой большой, а в пузе сидишь. Пузо - кака!
- может быть ты будешь есть больше горчицы, ему будет невкусно и он сам откажется жить в тебе.

- к нему через пуповину поступает пот, лишенный какой-либо питательной ценности.
- он из тебя все соки высосет, у тебя выпадут все волосы и зубы.
- я знаю детей. родившихся в 6 месяцев и в 9, поверьте, к школе между ними нет никакой разницы.
- Да, мы живем в такое время, когда отцами становятся безусые бестолочи, которые готовы бросить маму из-за того, что она на два месяца дольше с животом ходит. Поэтому сначала придется перевоспитать мужей, а потом уже пропагандировать естественную беременность! (почти с) доктор К

- ты просто ленивая, тебе так удобно...и вообще это твоя блажь, ходить до естественных родов, ребенку это нафик не нужно
- родишь после 6ти - так и будет всю жизнь за мамину юбку держаться. пусть привыкает быть самостоятельным пораньше!

АПД2
- Зачем так долго носить? Ребёнок уже получил всё полезное, у него уже всё сформировано, а в твоей плаценте и пуповине ничего полезного уже нет!
- это просто вредная привычка, как курение.
- Какие витамины у тебя в пуповине? Я тебя умоляю! Намного лучше и сбалансированнее питание в кювезе из внутривенного катетера. У тебя что в состав питательных веществ в твоей крови определён? А вон на растворе написано: дистиллированная вода, витамины А,В,С,Е...
- Ребёнок уже может самостоятельно дышать, зачем его насильно удерживать в пузе?

- ты должна скрывать свою беременность!! То, что ты носишь до 9го месяца - это хвастовство, которое вызывает у твоих соседок чувство вины!! Сиди дома и никому не показывайся!!
- это уже не ношение, а эротика
- ты должна понимать, что ребенка все равно придется от себя отделить, такова жизнь. твое ношение мешает ему взрослеть
- Донашивая ребенка дольше 7 месяцев ты снижаешь значение роли отца! Он не может быть хорошим отцом, пока ребенок сидит в животе - надо срочно его родить и начать оставлять с вдвоем папой, а самой уходить их дома, иначе он не проникнется отцовскими чувствами и не будет любить ребенка достаточно сильно!

АПД3
- Ну да, я тоже знаю одну женщину, которая аж до 8 месяцев вынашивала, но она регулярно анализы сдавала, чтобы врачи решили, можно ли все еще носить...
- Женщины хотят рожать сами потому, что роды вызывают у них оргазм!
- До сих пор носишь? А, ну это он уже так просто балуется, ему это уже и не нужно вообще.
- нельзя, чтобы старшие дети видели такой большой живот - они могут подумать, что это нормально.
- ребенок может случайно открыть глаза, находясь в матке, увидеть ее изнутри и испугаться, будет стресс на всю жизнь.
- После 7 месяцев в организме беременной резко подскакивает количество женских гормонов, поэтому мальчик родится геем, а девочка лесбиянкой.
- Ребенок часто просыпается по ночам и без конца просится на ручки днем? – сама виновата, приучила к себе, теперь мучайся!

- В 9 месяцев будет сложнее рожать чем в 6! Ведь ребенок станет взрослее, уже будет что то понимать и его не так-то просто будет выпихнуть. Гораздо лучше родить в 6 месяцев, пока ребенок еще маленький, не сможет сопротивляться и быстро все забудет.
- Надо непременно родить до Нового года, чтобы иметь возможность с мужем шампанского на праздник выпить!
- лучший способ - это родить и уехать от ребенка на три дня, чтобы он потом обратно к маме не просился.

АПД4
- как можно атк долго носить, он же уже всё понимает, где находится!
- психологи доказали, что носить дольше 6ти месяцев вредно для психики.
- после 6ти месяцев беременности амниотическая жидкость содержит токсины и шлаки
- меня вот ни дня не вынашивали, я с момента зачатия в пробирке рос, зато теперь академик и у меня прекрасные отношения с мамой.
- если ты ломовая лошадь, пожалуйста, вынашивай хоть до пенсии, а я женщина!
- а мой сам хотел в 6 месяцев родиться, что же мне, заставлять его надо было?

- Это тебе просто повезло, а у меня вот в 5мес амниотическая жидкость сама пропала.
- (с круглыми глазами) А зачем ты его там носишь до сих пор? Он же уже большой!

Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то.
Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.

Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.

Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что. К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.

В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.

В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.

В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.

В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.

Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое.
И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило!!!

*************************************

Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

*******************

Как то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит не спеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти!

*****************

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*" СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*"

****************************

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

***************************

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”

В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.

К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”

Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.

В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал:)

Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…

Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…

Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”

Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”

Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…

Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”

Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”

Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула :)

Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“

Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?
Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”

Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”

Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”
Стихи про подгузники

Кто придумал подгузники, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в подгузники вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились подгузники, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал подгузники, не любил детей
Изобрёл он подгузники для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.

***

Оближу я твой мобильник,
Напущю слюны в поильник
Ты ругать меня не будешь
Потому, что сильно любишь!

Поползу шкафы открою,
Языком полы помою.
Нет причин ругать меня
Ты же мамочка моя!

Три часа стою в кровати
И не хочется мне спать
Ну, а ты меня качаешь
Тихо песню напеваешь!

Я смешаю гречку с манкой
И открою краски банку.
Ох достанется же мне
За пейзажи на стене!

Первый смех моё агу,
Ладушки и первый зуб.
Никогда ты не забудешь
Потому что сильно любишь!

Я пока не говорю,
Только слоги повторю
Ну а вырасту скажу!
Мама, я тебя люблю!

***

Ходит чудо по квартире,
Нет его любимей в мире.
Как озера блюдца-глазки,
Гномик маленький из сказки.

Говорит он: - Дай конфет!
Отвечает мама: - Нет!
Гномик ласковый пропал,
Вредным плаксой гномик стал!

Это кто же так ревет?
Может это пароход?
Может это водовоз
Тут разлил ведро из слез.

Кто тут топает ногами
Со слезами и соплями?
Плакса-вредина откуда?
И куда девалось чудо?

Мама даст ему игрушку,
Чмокнет в сладкую макушку,
Мама рядом посидит,
Снова в чудо превратит!

***

Я лежу в кроватке
И сосу тихонько.
Соску, вы подумали?
Нет, свою пеленку.

На подушке мама
Закрывает глазки.
Лучше б пела песни
И читала сказки.

Говорит, что папе
Рано на работу.
Но, конечно, это
Не моя забота.

Я спою вам песенку,
Так мне скучно с вами.
Поднимайте головы –
Люди на диване!

А на завтрак чмокаю
Палец у ноги.
Не дают мне кушать
Родители – враги.

Ну и что, что рано
Пять утра – всего-то.
Просыпайся, мама,
У тебя – работа.

Что-то подозрительно
Попе неприятно.
Люди, помогите!
Как вам не понятно?

Вот, проснулась мама,
Папа повернулся.
Я им из кроватки
Сразу улыбнулся

Ну, теперь покушал,
Счастье - то какое.
Не могу понять я,
Что со мной такое???

Тяжелеют глазки,
И зевает ротик.
Неужели это…..
Спи, мой бегемотик.

***

Смешные стихи про детей и их родителей

Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Дитя не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки,
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Рано убегают утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас поморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ...

Тяжко жить на свете также и папаше
В ужин достаются лишь остатки каши.
В пальчиковых красках новые ботинки,
Вместо документов в кейсе две машинки.
Ноутбук изгрызен, в телефон не слышно
Потому что детка им стучал по крышкам.
В выходные вместо пива с шашлыками
Три часа с коляской грязь месить ногами.
На работе пашешь, дома пашешь вдвое,
Кто спасибо скажет? Что это такое?
Вот сейчас обижусь, закачу скандал
Чтоб хотя бы кто-то должное воздал!!!

***

Говорят, что карапуз маме словно лишний груз
Кто придумал эту бяку, я уже почти заплакал
Кто скажи кабы не я разбудил её с утра
Если бы меня не было, то кого б она кормила
И кого бы в мыске мыла и шампунь куда бы лила
Кто б ей подгузники наполнил, и за волосы б кто дёргал
Кто ещё и под кроваткой, найдёт старые перчатки
Кто смогёт испачкать стенку, ручкой, ножкой и коленкой
Кто порвёт ненужных книжек, растаскает зайцев, мишек
Карапуз для мамы без сомненья
Радость, счастье и наслажденье!!!

Ещё не придумал зачем я нужен папке,
пока написаю ему в тетрадки.
И ноутбук замажу слюной,
пусть помнит, что он папка мой))))

***

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!

Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!

Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?...

Спи,мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! Не мешая!

***

Прикольный стих про детей шалунишек

У бутузов есть маленький носик,
Чтоб совать его там, где не просят.
А еще у бутузов есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки.
А еще у бутузов есть ротик,
Чтоб пихать в него все, что находят.

А еще у бутузов есть уши,
Чтоб родителей ими не слушать.
А еще у бутузов есть ручки,
Чтоб ломать ими разные штучки.
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!

А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам.
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке.
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает...

***

Чтобы правильно расти,надо маму завести.

Чтобы правильно расти,надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,будет сисю предлагать.
В сисях просто и легко возникает молоко.
Стоит только присосаться -прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,непременно убедись.
Если ты глаза откроешь и увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -лучше мамы зверя нет!
Папа же - субъект ненужный,это тоже нужно знать,
Спит всю ночь, а ты весь в луже,не берёт к себе в кровать!

Ну вот и прикатились мы к доношенной беременности)

Именно прикатились, потому что кажется я стала большим воздушным шариком в том числе и мои ноги))))) Отекшие. на ноге есть красное пятнышко..будто лопнули капиллярчики..хотя кажется что раньше сильнее отекали ноги. Надеюсь пройдет это пятно. но мама говорит, что нет((((..значит будет там тату))) (тем более хотела))

Девочки, очень сильно сегодня стал болеть пупок. Прям вот вверху возле пупка. Такое чувство, что изнутри кто то тянет за него и периодически болит, причем так болит как синяк(((( Да заметила когда малышка  в одну сторону выпячивает очень болеть начинает пупок((((( Неужели это норма?!  Как же справится с такой болью((( Наверное ждать родов))) 

Сумки в роддом не собраны, наверное я безответственно подхожу к этому вопросу! Т.е все куплено но не упаковано в один пакет. Да и на работу я все еще езжу, кажется, что еще успею)) 

На выходных купили кроватку и матрасик, и ванночку)) Муж не удержался купил платьице на 62 рост, я почему-то была против.хм..странная я)

К врачу  был талон 27 мая-врач оказалась выходной

странно...Собралась идти завтра, так с завтрашнего дня она в отпуске до конца месяца..хм..странно..идите куда хотите наз-ся!!!! Может у меня уже раскрытие а я знать не знаю.

Ходила 30 мая к своей врач в роддом, делали допплер-норма! 

Спасть становится неудобно, малышка сильно выпячивает..а мы еще не сделали фотосессию....погода вторую неделю плохая(( хоть бы успеть ее сделать))) Вот такие дела...

Всем Удачи)