Не могу не поделиться -

Виноградов Алексей
Книга безумных идей
Lib.ru/Современная литература: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
# Комментарии: 2, последний от 04/10/2007.
# © Copyright Виноградов Алексей (160034@mail.ru)
# Обновлено: 06/09/2008. 147k. Статистика.
# Сборник рассказов: Проза
   
Оценка: 7.52*15  Ваша оценка:
      
      КНИГА БЕЗУМНЫХ ИДЕЙ
      
      Уж если какая-нибудь идея вам вдруг покажется не очень безумной, значит, вы уже можете зарабатывать деньги в России.
      http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0050.shtml
      
      
      0001. Я предлагаю на базе старых русских фуфаек создать аналог собственного отечественного памперса, который бы одновременно не только охранял попу малыша от влажности, но и спасал от наших морозов...

      
      0002. Хочу всем предложить делать деревянные табуретки с подогревом. Вместо обивки сверху прибить гвоздями простую электрическую грелку - и порядок. В магазинах всегда будут очереди за такими табуретками - бабки станут брать. За пару лет можно посадить на табуретки всех русских бабушек. Как, типа, наркотик: картошку в сентябре выкопают, а ветерок холодный дунет, и все сядут на теплые табуретки. До самого мая месяца никого с них уже не сгонишь...
      
      0003. Я придумал гениальный способ, как закосить от армии. Вы говорите на медкомиссии в военкомате, что с первого класса мечтаете служить в армии, на коленях просите вдвое увеличить вам срок службы, требуйте немедленной отправки вас в Чечню, где вы обещаете взять в плен Масхадова. После этих ваших слов вам непременно выпишут направление на обследование в психоневрологический диспансер. А там вам надо только повторить то же самое, и белый военный билет у вас в кармане...
      
      0004. Я предлагаю всех городских кошек на два года призывать служить в сельскую местность для защиты урожая от грызунов. В городах для этого создать специальные военкоматы - кошкоматы. А призывать на службу только молодых котов и кошек по достижению ими годовалого возраста. Естественно, что некоторые хозяева кошек-призывников станут косить от службы - портить кошкам хвосты или заставлять их прикидываться на призывных медкомиссиях сумасшедшими мышами. Я пока не придумал текст кошачьей присяги, ну можно что-то вроде того: "Я кошка Российской Федерации перед мордами своих товарищей торжественной клянусь. Жить, есть, спать и гулять, как завещал нам великий кошачий гений, как учит нас кошкамустическая партия. А если я отрекусь, в смысле, смоюсь из колхоза по месту прохождения службы, то пусть суровая кара моих кошковарищей всегда настигнет меня..."
      
      0005. У меня есть вот какое предложение. Хотелось бы, чтобы каждый телевизионный канал проводил опросы зрителей на самого никудышного теле ведущего, которому и присуждали премию "Немого Оскара" или "Великого Теле Немого". Я бы, например, наградила бы такой премией ведущего программы "Сами с усами" на первом канале Юрия Васильева. Как он портит своими корявыми и нелепыми фразами замечательные кадры о занимательных животных. Так хочется, чтобы он хотя бы месяц помолчал в этой передаче, пусть сидит на своем стуле и улыбается, но при этом молчит - не портит передачу
      
      0006. Я думаю, что нужно предложить мэру города Костромы, а может и мэрам других городов, установить специальные денежные премии по 20 тысяч рублей для молодых людей, которые согласились жениться. Этим самым можно сильно укрепить молодую семью и как-то подтолкнуть к ЗАГСу несговорчивых молодых людей. А то уже никто из них не хочется жениться...
      
      0007. Предлагаю компромиссный вариант возращения в Москве памятника Феликсу Дзержинскому. Установить его, конечно, на том же месте, но на постаменте написать какой он был гад. Или еще лучше: поставьте его там без головы - в назидание потомкам. Это, к тому же, привлечет к памятнику множество иностранных туристов, с которых можно брать за это вечнозеленые бабки...
      
      0008. Хочу предложить переименовать телепередачу "Последний герой-1 и 2" на первом канале телевидения. Я внимательно смотрел все передачи и понял, что в этой игре главное не проявить никакого благородства и геройства, иначе тебя тут же съедят. Даже наоборот, правила игры рассчитаны на то, чтобы пропагандировать и воспитывать совсем не лучшие, не геройские качества, а подлые инстинкты выживания и взаимного пожирания людей в коллективе. Так что следующую передачу надо бы назвать "Последний гад-3"...
      
      0009. У меня не совсем безумная идея, так как я предлагаю в ответ на ограничения рекламы спиртного и табачных изделий на телевидении, ввести ограничение на рекламу интимных приспособлений - женских прокладок. Эту женскую рекламу нужно обязательно показывать в вечернее время, чтобы малолетние дети не засыпали своих родителей сомнительными вопросами. А то у нас в семье до истерик доходит: "Мне уже исполнилось пять лет, и я тоже хочу носить теплую прокладку, я мерзну без нее на улице..."
      Да и хорошо бы эту чисто женскую рекламу показывать в дамских телепередачах, или перед такой рекламой вежливо предлагать телезрителям-мужчинам отвернуться. А то у мужского населения уже бодро развивается на этой почве прокладочная импотенция... Позвольте, я не буду здесь вдаваться в подробности этого явления...
      
      0010. Учтите, я первым это придумал. Надо сделать по всей нашей стране водкопроводы (по типу нефтепроводов) и качать по ним водку на любые расстояния. Это даст огромный экономический эффект. Я только пока не знаю, как надо охранять этот водкопровод. Слишком много понадобится милиции и солдат внутренних войск, чтобы прогонять населения от этой водочной трубы...
      
      0011. Я предлагаю сделать так, чтобы всем некурящим россиянам ежемесячно выдавали по 100 рублей. А деньги эти взять у Министерства здравоохранения России, так как массовые отказы от курения уменьшат количество заболевших граждан. Еще я предлагаю, изготовить специальные значки "Я не курю" 1, 2 и 3 степени, которые выдавать всем, кто ежемесячно получает эти сто рублей за отказ от курения. Эти значки обязать носить всегда, иначе денег не платить. Я понимаю, конечно, что в первое время такие знаки отличия станут носить только младенцы до 7 лет и бабки после 40 лет, но это дело-то с большой перспективой...
      
      0012. У меня родилась безумная идея, как заработать за короткое время огромное состояние на обыкновенных русских пельменях. Для этого надо положить в каждый миллионный пельмень одну золотую монету. Ну а тому, кто своими зубами найдет эту золотую пельмешку, естественно, достанется сама монета и оплачиваемая пельменной фабрикой стоматологическая помощь. А самый главный приз вкладывать только в каждый миллиардный пельмень - это номерок, дающий право на бесплатное приобретение квартиры в центре Москвы. Вот ради этой счастливой пельмешки россияне в течение суток сметут с полок магазинов все наши сюрпризные пельмени. Ну, конечно, ни сколько съедят их, сколько исковыряют. А нам же главное продать эти пельмени и получить при этом огромную прибыль, которая с лихвой окупит стоимость подаренной счастливчику московской квартиры. А пельменной фабрике лучше под эти призы сразу же купить в Москве целый дом или даже два, три, четыре.... Ну, а если дело пойдет, то все эти дома объединить в одну новую улицу, и назвать ее можно Пельменной. Да я такие пельмени даже сам покупать буду, потому что уже 20 лет живу в коммуналке...
      
      0013. Я предлагаю с самого детства учить подрастающих россиян гнуть пальцы. Этот предмет прямо с первого класса ввести во всех школах. Это будет один урок в неделю, где молодых парней начнут учить грамотной и культурной распальцовке. Для этого они целых сорок пять минут станут всем классом гнуть пальцы и как заклинание повторять слова будущего успеха: я могу, я сделаю, я достигну, я разбогатею, я добьюсь, а если надо всех вырублю...
      Если мы с самого детства приучим детей верить в свои силы и полагаться только на себя, это будет на пользу всей экономике России...
      
      0014. Как вкратце можно было бы пересказать на понятном всем языке экономическую теория великого теоретика-приватизатора Егора Гайдара: вначале надо приватизировать все предприятия и дать им полную экономическую свободу, и тогда половина из них загнется, а вторая половина выживет и начнет процветать. Но сбылась только первая половина его экономического предсказания - загнулись почти все.
      Я предлагаю безумную идею об обратном процессе. Начать обратный процесс приватизации, вернуть все предприятия в государственную собственность и дать им полную несвободу, и назначить над ними очень высокооплачиваемых наемных директоров (но платить, пока предприятие будет хорошо работать или с процента). Мы плохо знаем наш российский менталитет, потому что русский вначале добросовестно вскопает за деньги соседский огород, а уже потом может быть вспомнит про свой. Ему личная собственность давно по барабану.
      Если никому водки не давать, то все получится... (Алексей, Москва).
      
      0015. Я придумал изготавливать и продавать в охотничьих магазинах патроны с серебряными пулями и такой же серебряной картечью. Пули надо отливать из высокопробного серебра 875 пробы' чтобы они представляли смертельную опасность не только для вампиров' но и для любой другой нечисти...
      
      0016. Ну, уж если решили переименовать в предыдущей безумной идее передачу "Последний герой", то в первую очередь надо осмеять передачу "Русское чудо" на Ren.TV. Это вообще самая бездарная передача, где зрителя бестолково пытаются убедить, что этих замороженных участников телепередачи "Русское чудо" снимают скрытой камерой, и в это же время тележурналисты просят зрителей через сайт общаться с этими же горе-артистами. Видимо, телевизионщики надеются на нашу честность, что мы не проболтаемся артистам, что их скрыто снимают. Этой глупости даже нет никакого объяснения. Ну, нет и не надо.
      Так что давайте подытожим.
      Участники передачи все-таки знают, что их снимают.
      Зрители знают, что они знают.
      Они сами (артисты) тоже знают, что зрители знают, что они знают, что их снимают.
      Короче, знают, видимо, абсолютно все, кроме создателей этой передачи.
      В общем, это и есть настоящее "Русское чудо", когда в нашей стране все и все знают, но говорят, что не знают, что нас снимают, обирают, убивают, обижают... Ну, об этом сегодня и так все знают, потому что только об этом все и снимают...
      
      0017. Я предлагаю безумную идею для фирм, изготавливающих бытовую сантехнику. В частности, я вчера весь вечер сидел на горшке, меня прихватило, знаете ли, объелся какой-то заморской консервы. Сидел я в туалете долго и от нечего делать придумал выпускать унитазы не повышенной комфортности, а повышенной культурности. Как сядешь на него, он тебе из динамика читает отрывок из какого-нибудь классического произведения. А если сидишь на нем больше 10 минут, то автоматически включается программа медицинского обслуживания. Ваш унитаз начинает перечислять названия всех медицинских препаратов, которые позволят вам не так долго на нем засиживаться...
      
      0018. У нас в стране некоторые науки совершенно не пополняют государственный бюджет. Я сам астроном, работаю на низкооплачиваемой работе, а буквально сижу на золотом мешке. Вы же знаете, как много в мире ежегодно отрывают новых звезд, а дают им при этом самые дурацкие названия. А я предлагаю создать аукцион по продаже новых звезд. Выставлять на торги чистые паспорта безымянных звездочек. Уверен, что новые русские их буду к празднику неплохо расхватывать, чтобы назвать именами своих любовниц. Если за каждую звезду брать, к примеру, по 5-30 тысяч баксов, то у нас астрономов такой стимул к работе появиться...
      
      0019. Вот, например, французы придумали - лягушек есть, и на приготовлении этих тварей большие деньги имеют. А нам русским надо тоже что-нибудь научиться экзотическое есть, русское, национальное. Ну, почему бы нам: не начать питаться кошками. У нас от безденежья уже давно к этому готова половина населения России. Один раз показать всем по телевизору, как надо готовить фаршированную киску, и вся страна обеспеченна калорийным мясом на десять лет вперед. Пусть, например, певец-повар Макаревич в своей передаче "Смак" покажет к Новому году, как правильно есть кошку, и наш народ тут же на это откликнется. А российским курам надо бы дать передышку, а то мы их за последние 50 лет совсем закусали. Но гуманней, конечно, не кошек, а мышей есть, но у нас в России их никто не ловит...
      
      0020. Я знаю, как решить проблему с нехваткой жилплощади в Москве. Надо разрешить приезжим рыть землянки, причем, одну роешь для себя, а вторую бесплатно передаешь правительству Москвы. Есть ведь у нас в Москве Садовое кольцо, Окружная дорога, а еще дальше надо создать Земляное кольцо. Вокруг Москвы в радиусе 100 километров можно вырыть землянки практически для всего населения России.
      Хочешь в Москву - бери лопату! Так же решается проблема московской прописки. Красота. Идешь по Арбату, к тебе милиционер подходит, а ты ему паспорт с московской пропиской - землянка ? 120 миллионов 262 тысячи 672. Он тебе под козырек: извините, мол, обознались, за иногороднего вас приняли!...
      
      0021. Не знаю, насколько она безумная, по мне - вполне нормальная идея. Я знаю, как договориться с японцами о проблеме Курильских островов, на которые они постоянно претендуют. Выход один. В ответ нашему государству начать претендовать на саму Японию, причем, при этом сильно ругаться, обижаться и добиваться... Нужно постоянно напоминать японцам, что мы отдадим их Курильские острова только в обмен на нашу Японию... Я уверен, что от Курильских островов они тут же откажутся...
      
      0022. У меня есть самая безумная идея! Надо узаконить взятки чиновникам, но только в том случае, если их дают по безналичному перечислению на специальные чиновничьи счета. Ну, естественно, 75 процентов от поступлений будет идти в доход государству, а остальные 25 по честному достанутся чиновнику-взяточнику. Все проблемы отпадут. Самые нечестные чиновники станут первыми помощниками нашего государства. Доходы от такой взяточной реформы позволят ежегодно пополнять российский бюджет на сотни миллионов долларов, а может, и превысят миллиард. Вот я, например, за свою предпринимательскую жизнь уже столько этих взяток надавал. Считать боязно...
      
      0023. Я советую строить и размещать на улицах наших городов специальные "кабины счастья". По конструкции, они должны быть похожими на два соединенных вместе уличных туалета или две узенькие кабины для переодевания. На уровне лица в этих кабинах надо сделать небольшие отверстия, чтобы через них можно было свободно целоваться, но нельзя было заняться чем-нибудь более неприличным. Вход в такую кабинку платный - опускаешь несколько рублевых монеток, стенки кабинок тут же перестают быть прозрачными на несколько минут, в одну дверь входит девушка, а в другую дверь - парень. Все - можно целоваться оплаченное количество минут. Я уверен, что изготовление таких кабинок станет быстро окупаться, слишком много влюбленных пар на улице хочет хоть на минуту остаться наедине. А если в этих кабинках начнут злоупотреблять спиртными напитками, то это будет двойной выгодой для владельцев этих "кабинок счастья" - ведь там начнут оставлять пустые бутылки...
      
      0024. Я предлагаю выпускать специальные семейные алкогольные напитки, в которых подмешивать сильные слабительные вещества. А маскировать эти бутылки надо под самые раскупаемые названия водок и пива. Любая жена сможет тогда зайти в аптеку за такой специальной водкой и купить ее на праздник своему супругу. Мужик после рюмки стремглав срывается из-за стола и подолгу сидит в туалете. Это очень удобно для остальных членов семьи, которые смогут отдохнуть в праздник от мата и драк...
      
      0025. Я предлагаю восстановить новогоднюю справедливость в России и сделать собственного Деда Мороза в каждой российской области. Как прекрасно, если в Ярославле будет собственный Ярославский Дед Мороз, в Твери - Тверской дедушка, в Рязани - Рязанский Дед Мороз.... А главного Деда Мороза всея Руси надо выбирать общим избирательным правом сроком на пять лет из числа всех региональных Дедов Морозов. Это можно вывести отдельной строкой голосования, например, на общероссийских президентских выборах, чтобы не тратить деньги на отдельные дедаморозовские выборы. Я бы вообще законодательно совместил две должности - президента России и Деда Мороза России. Ну что, не трудно ведь Путину всего один раз год отработать Дедом Морозом на Кремлевской елке.
      А что касается выборов Снегурочек, то здесь еще проще - ею автоматически становится после конкурса красоты Мисс Россия...
      
      0026. Я работаю учителем в школе и давно знаю, как поднять уровень среднего образования в России. Надо изменить психологическую окраску наших оценок знаний. Я предлагаю, чтобы вместо старых отметок мы делали в дневниках и журналах такую запись - 5 (умный), 4 (не дурак), 3 (серость), 2 (придурок), 1 (урод). Уже через месяц после введения таких новых оценок, ни в одной школе не останется ни одного придурка и урода, да и все серости захотят изменить свой умственный статус. Ум давно надо ввести в русском обществе, как социальную категорию...
      
      0027. Мое безумное предложение адресовано самому президенту Путину, если кто его увидит, то передайте, что я предлагаю российскому правительству продавать за большие деньги отечественным предпринимателям различные статусы. Как, например, "новый русский" третьего класса можно будет купить, заплатив в российский бюджет 1 тысячу долларов, "новый русский" второй категории - 10 тысяч долларов, "новый русский" первой категории - 100 тысяч долларов. А потом идет класс алегархов тоже трех категорий - там уже цены за регистрацию титулов будут запредельные...
      
      0028. Моя безумная идея по возрождению в России культуры щелканья подсолнечных семечек. Это надо снова пропагандировать, как полезное занятие - помогает от нервов, от пива и водки помогает, сближает русских людей, отучает их от жвачки, разных попкорнов и сигарет. От семечек только одна неприятность - семечковая шелуха, мусор, но и это поправимо. Я, думаю, что предприимчивые бизнесмены уже сейчас должны захватить этот бизнес в свои руки и тем самым мы вытесним из России множество завезенных к нам западных забав, тем самым мы спасем миллиарды русских рублей. А российское правительство должно поощрять выращивание и продажу семечек государственными дотациями. Если мы пока еще не может справиться с засильем западной экономики экономическими методами, то нам нетрудно будет заплевать их буржуйские технологии обыкновенной подсолнечной шелухой...
      
      0029. Я предлагаю вместо "евро" ввести на территории России новую валюту "русло", которая бы один к одному приравнивалась к одному доллару. А то вся Россия из деликатности все цены у себя мерит в каких-то "у.е.", чтобы напрямую не писать стоимость товара в долларах. А своей новой валютой мы русский будем даже гордиться, да и звучит она благозвучней: "Вот взял вчера новые "Жигули" за 3 тысячи "русло". Правда, красиво. Да и нашим валютным проституткам в Москве на Тверской станет легче объяснять клиенту в "руслах"...
      
      0030. Предлагаю две безумные идеи в одном флаконе. Какая из них более безумная решайте сами. Считаю, что следует чуть-чуть изменить избирательную процедуру России и других стран, буде они пожелают. Для казны все обойдется очень дешево.
      Во-первых, если выборы не состоялись из-за неявки избирателей, ранее избранное лицо автоматически остается на следующий срок, если его возраст не вышел за рамки допустимого. В последнем случае избираемую должность и всю его администрацию назначают сверху, причем, список этих лиц обнародуется до начала предвыборной кампании. В случае если не удается избрать президента, а бывший слишком стар, нового президента страны и все правительство в целом назначает нынешний глава ООН, а далее по конституции. С парламентами возможны варианты.
      Во-вторых ,сохранив все имеющиеся избирательные процедуры, изменить возрастной состав избирателей. Отныне избирать и только избирать, но не быть избранными имеют право граждане страны в возрасте от 6(шести) до 18(восемнадцати) лет. Голосование тайное, один человек - один голос.
      Первая идея позволяет здорово сэкономить на выборах мелких мэров и глав администраций, которые мало чего решаю, и потому избираются с третьего раза, причем, избирателей собирают с милицией.
      Кроме того, люди голосующие за нынешнего главу могут спокойно заниматься своими делами, как и те, кому искренне плевать, кого изберут. В конце концов, если нынешняя власть не слишком допекает население, то оно согласно терпеть её и далее.
      Вторая позволит поставить вопрос избрания в жесткую зависимость от демографической, социальной и культурной обстановки в стране. Естественно, дети до 10-12 лет будут голосовать так, как им скажут мама с папой. Таким образом, мнение многодетных пар будет представлено наиболее внушительно. В то же
      время, более старшее поколение склонно голосовать вопреки мнению родителей и тут уже поле действия для избирательных технологий и предвыборных обязательств. Кандидат волей-неволей должен будет сосредотачивать усилия на вопросах образования (часть учеников обязательно последуют советам учителей)
      и организации досуга подрастающего поколения. В любом случае банальным увеличениям пенсий на 10% придет конец. Наконец, для любого демагога разом обмануть и завлечь столь различную по интересам группу избирателей будет более, чем трудно...
      
      0031. Моя безумная идея - это начать сбор подписей на право проведения общероссийского референдума по внесению дополнений в правила по выборам депутатов в России. Я предлагаю' чтобы в этих правилах появился новый пункт: "Избиратель на выборах должен голосовать только за того депутата' которого ему не противно было бы поцеловать - в буквальном смысле этого слова". Я уверен' что благодаря этому пункту будут восстановлены равные избирательные права между мужчинами и женщинами' то есть в депутаты выберут намного больше женщин' чем сейчас. Мне удалось даже придумать несколько лозунгов под такие выборы: "Долой небритых кандидатов в депутаты!"' "В политику - только с чистыми зубами!"' "Дирол без сахара - Госдума без кариеса!"...
      
      0032. Я предлагаю издательствам выпустить особые школьные дневника для будущих первоклассников-отличников. На страничках первой учебной недели этого экспериментального дневника надо красной типографской краской заранее выставить пятерки по всем предметам, чтобы первоклассники с первых же дней привыкали быть отличниками...
      
      0033. Я знаю, как на сто процентов проверить преданность и лояльность своего заместителя. Уходя с работы, забудьте на своем столе десять долларов, а заместителю трагически скажите, что врачи вам поставили смертельный диагноз, и жить вам осталось не больше десяти часов. Если после этого он не стибрит ваши доллары, значит, он вам не верит. И вы его можете смело уволить за это...
      
      0034. Я изобрел у себя дома гениальный "тараканобой". Смешал простые травки и добавил немного молока. Эффект - убойный. За день в квартире погибают все тараканы. У меня еще немного не доработано - кошки тоже дохнут...
      
      0035. Я не понимаю, почему мы до сих пор не продаем иностранцам русскую бражку. Эй, русские предприниматели, это же им интересно. У меня три дня гостил друг из Оклахомы - 12 литров выпил. На прощание сказал, что если эту жидкость разлить в красивые бутылки, то в Америке станут брать по 40 долларов за литр...
      
      0036. Я знаю, как надо продавать на запад наши русские валенки. На них надо сделать инструкцию, типа: "прекрасное средство против заражения сибирской язвой" или еще лучше - "в одной паре такой тихой обуви вы сможете незаметно подрасться к любовнику вашей жены, а третьим валенком прибить его вместе с женой. Не оставляют следов насилия, на нем не остаются отпечатки пальцев, они экологически безупречны и многоразового использования и т.д."...
      
      0037. Советую безумную антиникотиновую компанию. На пачках с сигаретами давно не Минздравом пугать надо, а писать что-нибудь по существеннее. Табличку, например, можно печатать красочную. Сообщать, что при курении одной пачки в день, у мужчины сдает сердце через 20 лет, портится печень - через 10 лет, отваливается хвост - ну, вы понимаете про что я - через 15 лет...
      
      0038. Я предлагаю следующим образом легализовать проституцию. Само государство должно взять это дело в свои руки и открыть такие филиалы, например, при станциям переливания крови. Это позволит привлечь к сдаче крови тысячи молодых парней-девственников. Очень удобно, парень пришел, сдал кровь и получил сексуальное удовлетворение в руках опытной и проверенной на СПИД медсестры. На такой же контрактной основе надо организовать и срочную службу в армии. Каждому солдату за неделю полагается по одной встрече с длинноногой путаной. От службы уже никто убегать не станет, да и служить будут не по два года, а по лет 5-10, пока особенно хочется...
      
      0039. Предлагаю делать одну сигарету из нескольких перемежающихся сортов табака. Треть длины - один сорт, еще треть - другой, и последняя треть - третий сорт. Разнообразие ощущений в одной сигарете...
      
      0040. Предлагаю писать рекламные тексты на мусорных автоконтейнерах. Не думаю, что их владельцы дорого за это будут брать, зато реклама постоянно на виду, когда стоят во дворах и когда везут по городу...
      
      0041. Предприятия общественного питания могут зарабатывать на отходах своего производства. У них остается приличное количество рассола из-под грибочков, огурчиков, перчиков, горошка, маслин... Пусть продают посетителям разливной рассол и коктейли из них. Думаю, должен быть спрос...
      
      0042. Я предлагаю изменить уголовный кодекс и отменить статью за взятки в особо крупных размерах, а придумать административную. Например, чиновник берет взятку, и его ловят с поличным - сумма крупная 100 тыс. долларов. Он попадает под административную статью и должен в два раза больше в детский дом!!!!...
      
      0043. Лучший способ откосить от армии - это нагло сказать в военкомате, что вы уже там были. Два варианта: или военкоматовские работники поверят и выдадут вам дубликат военного билета с уже отслуженной армией, или поверят врачи психдиспансера - и тоже выдадут вам военный билет с уже откошенной армией. У меня в прошлом году так друг откосил. Его повесткой - он на повестке написал, что уже служил и вернул ее в военкомат. Ему тогда другая повестка - немедленно встаньте на учет или штраф. Он, что, пришел, штраф за потерю военного билета заплатит и домой. А вообще, эта военкоматовская система всегда дает сбой на любую наглость...
      
      0044. Я предлагаю выпускать бронежилеты с дополнительным, верхним чернильным слоем. Пуля, пробивая слой красных чернил, убеждает убийцу, что вы уже на небесах. А вам же остается притворятся дохлым и подсматривать за лицом киллера...
      
      0045. Хочу предложить российскому правительству самую эффективную форму проведения переписи населения, которая позволит, во-первых, сосчитать буквально всех россиян, во-вторых, собрать о них наиболее полную информацию. Для этого переписчик должен бесплатно давать каждому переписываемому гражданину бутылку водки - явка на эту халяву будет стопроцентной, а еще лучше, чтобы ее тут они вдвоем распивали, так как во время совместной пьянки переписчику расскажут абсолютно все...
      
      0046. Моя безумная идея продавать простые дождевые зонтики приезжающим в Россию иностранцам, как антирадиоактивные. Для этого на обыкновенный зонтик надо будет желтой краской нанести знак радиации и перечеркнуть его черной полосой. А в инструкции написать по-английски - выдерживает 36 часов радиоактивного дождя. Такой зонтик можно продавать, к примеру, в международном аэропорту "Шереметьево" в 3-5 раз дороже обычного...
      
      0047. Предлагаю выпускать спичечные коробки со следующими этикетками-надписями: ищу жену, ищу любовницу, ищу мужа, ищу любовника. Я думаю, буду раскупать пачками. Очень удобно - если нужна любовница, то давай всем прикуривать от такого коробка. Так быстрей найдешь. Еще я предлагаю делать такие надписи на презервативах: минздрав предупреждает - если жена узнает, то убьет...
      
      0048. Я знаю, как надо одному поедать еду в купе поезда, если не хочется делиться с попутчиками. Для этого надо совершенно открыто вытащить из сумки всю свою снедь, а перед этим подробно рассказать, что вы якобы перед отъездом в командировку сильно поругались с женой, которая обещала вас отравить. А после достаете свою вареную курицу и над ней водите замысловатым приборчиком - я для этого использую старую электролампу от допотопного радиоприемника. Вот так немного повожу этой лампой над курицей и говорю попутчикам: вроде чисто, вы как, будете за компанию, угощаю, мол.... Уверяю, никто к вашей еде даже не прикоснется...
      
      0049. Я предлагаю какому-нибудь предприимчивому предпринимателю выпускать аудиокассеты "Счастья" для мужчин, женщин и детей. Рекомендую, например, для женщины на кассете приятный мужской голос будет постоянно увещать: ты красивая, привлекательная, сексуальная, на тебя все оглядываются.... Для мальчиков-школьников на кассете голосом девчонки: ты классный, ты крутой, ты лучший в школе, ты еще все покажешь... Можно выпускать и тематические кассеты, например, против мужской импотенции - бархатный женский голос должен повторять: у тебя получится, у тебя получится, у тебя получится..., а в конце этой записи надо шуткой разрядить атмосферу, сказать, что если не получилось в этом году, то получится в следующем...
      
      0050. Моя безумная идея - это выпуск русских клавиатур для компьютеров. Чтобы при включенном компьютере, эта клавиатура не любила бездельничать. Если в течение пяти минут ни одна клавиша не будет нажата, то маленький динамик бы говорил: уволю! Или для школьников: выпорю! и так далее...
      
      0051. Я знаю, как бороться с тем, что подростки записывают разными гадостями подъезды. Нужно строителем сразу красить подъезды и сверху наносить матюжные слова и молодежную символику. Это по дизайну будет гораздо красивее, чем самодельные и корявые надписи. А еще можно углы в подъезде подписывать: писать - здесь, какать - тут, место для изнасилований, чтобы рядом кирпич класть для самообороны...
      
      0052. Безумная идея для предпринимателей. Давно пора выпускать другую автосигнализацию для машин. Эти громкие сирены уже ни на кого не действуют. Нужно так - вор взламывает замок автомобиля, а сработавшая сигнализация ему шепотом говорит: "Ты только потихоньку ее, типа, гони. А труп в багажнике выброси по дороге..." или по-другому: "Это машина начальника ГАИ города, ты ничего здесь не поцарапай..."
      
      0053. Моя безумная идея очень проста. Надо освоить выпуск дамских будильников для замужних женщин. Вместо обычного звонка там встроить речевой звонок. Когда муж долго забывает исполнять свои супружеские обязанности, то жена сможет завести на час ночи такой специальный будильничек, который начнет словами непрерывно "звенеть": хочу, хочу, хочу... - и так до самого утра, пока не захочет. Но муж не должен знать, как он выключается, и, еще, такой будильник придется выпускать из твердых металлических сплавов, чтобы не раздавил...
      
      0054. Я предлагаю выпуск больших трехколесных велосипедов для пенсионеров. Я думаю, под это дело можно будет даже получить государственные дотации. А спрос на такие велосипеды будет еще больше, если их снабдить какими-нибудь багажными приспособлениями для дачных перевозок...
      
      0055. Мое безумное предложение - создание прибора по определению свежести и пригодности в пищу овощей на базе обыкновенного хомяка. Ведь всем известно, что сытый хомяк ничего испорченного и с нитратами кушать не будет, да и себе за щеки прятать не станет. Это, конечно, совсем безумная идея, но я советую продавать обычных домашних хомяков с такой инструкцией: "Хомяк дрессированный, натаскан на нитраты и наркотики. Прекрасно определяет качество овощей. Товар сертифицирован. Срок гарантии два года. Это продолжительность жизни хомячка". Это же не проект, а золотое дно...
      
      0056. Мое предложение - организовать при городских больницах производственные мастерские для выздоравливающих пациентов. Для мужчин - слесарные, для женщин - рукодельные. Будет и медицине доход, да и больным не так скучно выздоравливать...
      
      0057. Моя безумная идея - продажа одиноким женщинам мужей в рабство. Поясняю, это не брачная рубрика знакомств - это коммерческое предприятие. В фирму отдаются за деньги в рабство свободные мужчины, там их оценивают: пьющие мужики - предлагаются женщинам по 100 рублей, безработные, но непьющие (только для секса и гвоздь прибить) - по 250 рублей, хорошие работающие мужчины - 2000-3000 рублей, потенциальные мужья-предприниматели - от 25000 рублей и выше. Во-первых, каждый мужик станет знать себе цену, а во вторых, на этом можно заработать много денег. Вот, например, по 250 рублей непьющих безработных будут пачками брать. Удобно - 250 рублей, и мужчина под боком. А надоел - с получки нового приобрела...
      
      0058. Предлагаю организовать выставку-ярмарку абстрактных картин, нарисованных детьми от полугода до трех лет...
      
      0059. Я не хочу идти в армию, и чтобы избежать бестолковой службы изобрел новейший прибор для наведения танковой пушки. Для этого в боевой остановке специальные очки-бинокль надеваются на голову командира (если она у него есть), и куда бы он не посмотрел, то ствол орудия поползет за его взглядом. Это элементарная приставка позволит сократить в экипаже наводчика, увеличить скорость наведения и точность стрельбы. Если это кому-то интересно, то избавьте меня (умоляю) от армии. Еще у меня в запасе радарный определитель безопасного расстояния между двумя легковыми автомобилями. Ставишь такую приставочку на "жигули-десятку" и машина сама не позволит вам столкнуться с пер