Кризис 3 лет
Кризис 3 лет обычно проходит достаточно остро и бурно. И редко можно встретить родителей, чьи дети прошли через кризис легко и ненавязчиво. Этот кризис не прост для всех сторон - и для родителей, и для самого малыша.
Основной причиной кризиса 3 лет является начавшаяся борьба ребенка за самостоятельность и независимость от родителей при полной еще пока зависимости от них. У ребенка активно формируется самосознание и позиция "Я сам". "Я сам" противопоставляется всему остальному "окружающему миру". Ребенок начинает активно протестовать против уже устоявшихся в семье социальных взаимоотношений.
Кризис трех лет обычно сопровождается так называемым «семизвездием» признаков.
4 основных:
негативизм - не делает потому, что взрослый попросил. Знаменитое "нет", "не буду". Классика жанра - "Не в лесу, не родилась, не елочка"
упрямство - добивается желаемого не потому, что хочется, а потому, что он так сказал.
строптивость - пытается разрушить прежний образ жизни, протестует против норм поведения, принятых в семье
своеволие - пытается все делать сам и по собственному усмотрению.
Еще три признака имеют второстепенное значение –
протест – бунт - ребенок начинает вести себя так, будто находится в состоянии войны с окружающими
обесценивание - тенденция принижать ценность всего того, что раньше любилось - от игрушек до родителей.
деспотизм - обычно в семье с одним ребенком, а в семье, где есть еще дети – может появиться еще и ревность
Во время кризиса многие дети становятся очень агрессивными - дерутся, кусаются, кричат, топают ногами, в ярости бросаются на обидчика. Агрессия в данном случае вполне объяснима, хотя, конечно, не приятна окружающим. Задача ребенка выделить себя, осознать собственную самость. А для этого нужно разрушить имеющееся семейное отношение к нему как к малышу и несмышленышу. Агрессия это один из наиболее легких путей добиться этого. И если неожиданная агрессивность это про вашего малыша, то ваша первоочередная задача помочь ему справиться с ней. Не подавить ее, а перенаправить ее в такое русло, где могла бы с успехом компенсироваться. Мудрость родителей по отношению к агрессивным вспышкам и эмоциям будет залогом того, что ребенок научится регулировать свои отрицательные и агрессивные тенденции.
Надо заметить, что по настоящему остро кризис протекает в том случае, когда взрослые либо не замечают, либо не хотят замечать в ребенке тенденции к самостоятельности. И когда они стремятся всеми силами сохранить прежний, устраивающий их тип взаимоотношений в семье и с ребеноком. А значит сдерживают его самостоятельность и активность. Когда взрослые, на изменения происходящие в ребенке реагируют адекватно, готовы менять свой стиль общения на партнерский, готовы видеть в ребенке рождающуюся ЛИЧНОСТЬ, готовы отказаться от авторитарности и сверхопеки, конфликтов между ними и ребенком станет значительно меньше, а трудности поведения достаточно быстро сойдут на нет.
Еще одна большая проблема этого возраста - истерики. И тут есть одно золотое правило поведения. Ничего не предпринимать, не решать, не давать до тех пор пока малыш полностью не успокоится. И все силы направить на то, чтобы успокоить... Решать будете после того, как малыш успокоится.
Проблема негативизма - ребенок на все отвечает "НЕТ". И рассуждать про «надо», скорее всего, совершенно бессмысленно. С негативизмом иногда можно справляться, например, предлагая выбор из двух возможных вариантов в рамках необходимого дела – например, во время обеда – из какой тарелки есть, а во время рисования – рисовать карандашами или мелками. Иногда справляются с ним при помощи метода "зазеркалья" - "ни в коем случае не ешь этот суп". Хотя в целом это способ плохой - он не помогает ребенку обрести главное, что малыш должен вынести из кризиса - "я хочу и могу", а лишь помогает родителям в борьбе "кто кого". Мне больше нравится способ, когда ребенка сначала переключают разговорами на то, что было, добиваются от него несколько ответов подряд "да" и затем снова спрашивают. ПРимер разговора: - "что то я забыла, а кашу ты на завтрак ел?" - "да" - "а чай пил?" - "да" - "ой, глянь-ка, а на улице солнышко светит?" - "да" - "гулять пойдем?" ...
И отдельно нужно сказать про упрямство.
Упрямство – это прямой путь к развитию воли и целенаправленного действия. И иногда ребенку очень полезно поупрямится. Если ситуация позволяет, позвольте ребенку самому принять решение. Это прекрасный тренажер для понимания – «если захочу, то я могу». А если ситуация не позволяет –терпеливо объясните почему, предложите выбор из нескольких последствий, и разъясните как их добиться. Возможно, это потребует много времени и родительских усилий, но со временем непременно принесет положительный результат. Однако, надо признать, что для таких бесед не всегда есть время и силы. И в таких случаях есть только два разумных варианта – либо дело перевести в игру в духе «а давай как-будто…», либо перевести все в шутку. А иногда, можно и попытаться просто переключить внимание.
Что еще могут сделать родители?
1. Первое и самое главное - стать гибкими в отношениях с ребенком. Не зацикливаться на "надо" и "должен". Если ребенок в упор отказывается сегодня чистить зубы и вы, перепробовав все доступные вам мирные способы, не смогли его убедить, то конечно можно почистить зубы и со скандалом. Но прежде спросите себя - а стоят ли грязные зубы испорченных на весь день отношений?
2. Ребенок растет, а значит пришло время предоставить ему новые права. И возможно, расширить круг его обязанностей.
3. Всегда помнить о том, что неограниченная свобода это гораздо хуже четких и устойчивых рамок. И хотя ребенок будет постоянно проверять эти рамки-границы допустимого, ваша задача проявлять твердость и последовательность. И из раза в раз показывать границы допустимого. Если на улице или в магазине нельзя убегать от мамы, то нельзя должно быть всегда.
4. Подросший ребенок требует самостоятельности, а значит должен ее получить. В тех вещах, с которыми ребенок вполне может справиться сам - дайте ему такую возможность. Но это не значит, что можно полностью самоустраниться :). Ребенку может потребоваться ваша помощь. И как показывает практика, лучше ее предложить чуть заблаговременно. До того, как не желающая натягиваться кофточка полетит в дальний угол, а ребенок окажется на полу в слезах.
5. Для малыша по прежнему очень актуален четкий и грамотный распорядок дня. Если ребенок сыт, выспался, у него есть интересная игра, мама не раздражается на него "без причины", малышу есть куда приложить свои силы и чем занятся самостоятельно, то причин для истерик окажется куда меньше, чем у малыша уставшего, голодного или засыпающего на ходу, но достаточно возбужденного, чтобы быть не в состоянии расслабиться.
6. Если малыш упрямится, то игра часто может стать отличным помощником. Попробуйте проигрывать разные сложные ситуации и возможно произойдет чудо.
А в заключении темы про кризис 3 лет я хотела бы сказать еще одну вещь, которая мне кажется важной. Наши дети желанные. И когда они рождались, причиняя маме боль, никому не приходило в голову сердиться на них за это. Наказывать их. Кричать на них. Кризис 3 лет это тоже роды. Но роды психологические. Рождается ЛИЧНОСТЬ вашего малыша. И то, какой она будет, с чем пойдет дальше в мир зависит по большому счету от вас ... Через вашу любовь и доверие малыш "родится" легче и успешнее.
Поэтому - терпение, терпение и еще раз терпение..."