Рассвет придёт!

Неужели я пишу в категорию "у нас получилось"! Читала посты в этой категории и всегда радовалась, а теперь сама сюда пишу. И как будто не верится и сейчас снова до меня доходит, что рядом со мной лежит маленький клубочек счастья! Как же это волнительно и приятно сюда писать, до слез..

Я очень хочу, что бы каждой из нас потерявших хоть на миг стало тепло после прочтения. Давно хотела написать в свое самое родное сообщество, но всё собиралась с мыслями. В итоге пишу спонтанно, будет много букв, хочу донести то как было именно у меня на каждом этапе, каждую эмоцию, возможно, кому то это поможет.

Эльмира я потеряла в 38 недель. Каждая из вас знает, что такое ад на земле. именно это и началось со мной в тот день, когда на узи подтвердили, что сб нет.. Мне хотелось снова родить прямо на следующий день, я понимала тогда, что это не вернёт мне сыночка, но родить хотелось прямо сразу, будто это уменьшило бы боль... заблуждение. Начали пытаться мы по истечение 2 месяцев, или даже полтора. не получилось первый цикл, второй, третий... а мне так сильно хотелось, я вроде потихоньку стала приходить в себя, но эта мания беременности не отпускала. И тут я поняла, что не станет легче после рождения живого и здорового ребёнка, просто не станет. я понемногу уже училась жить и уже чаще чувствовала именно любовь к своему мальчику, а не только эту боль от потери. Где то месяца через 4 я так посмотрела на себя со стороны, и увидела куда-то несущуюся Олю, думаю "ооу стоп. вот она жизнь, она идёт сейчас, а не завтра, не надо мчаться, надо жить сейчас" (ведь я бывало даже плакала из-за отрицательных тестов). я решила, что просто НАДО ЖИТЬ, жить с моим анелочком в сердце. Пусть мы шли к нашему первому сыну полтора года, да мы давно хотели деток (много детей), но из-за этого не стоит гнаться не пойми куда. Поэтому я стала жить со знанием того, что я снова стану мамой уже живого малыша, я это знала, и это был лишь вопрос времени. может получится, через месяц, а может через полтора года снова, но ведь получится! а тем временем я буду просто жить! Ну, в итоге после того как я отпустила ситуацию, получлось прямо в следующий месяц или через месяц. Хотя ПА с мужем тогда был всего пару раз в месяц, он уезжал, я даже и не думала, что получится. Девочки, милые, кто сейчас отчаянно пытается забеременеть, у вас всё получится, только не гонитесь так за этим, вы забеременеете, это лишь вопрос времени, а тем временем просто живите.

Мой настрой и действия во время Б. В начале я настроилась на любой исход, думая, что если зб или выкидыш на ранних сроках, то так тому и быть, это естественный отбор, я морально была готова к зб, ведь всякое бывает. я знала, что это ни в какое сравнение не пойдёт с похоронами моего милого мальчика, это будет лишь зб. В общем как то я была спокойна. Так как до конца не известно почему остановилось сердечко у Эльмира, то мы с Г подстраховывались со всех сторон. Вероятнее всего это тромбофилия была причиной, поэтому недели с 16ой я колола клексан, с каждым уколом мне становилось спокойнее, сдача коагулограмму раз в 2 недели, частые допплеры, ктг 2 раза в неделю - всё это в комплексе вселяло уверенность. Поэтому не волнуйтесь во время Б, а просто страхуйте себя со всех сторон и всё контролируйте, и всё обязательно будет хорошо! Госпитализировалась я заранее, в итоге в 38+6 недель поставили катетер фоллея, утром пошла рожать, прокол пузыря, схватки и 18 декабря родился Самир - 4120 гр/56см. Когда я родила, то задавала всё один вопрос "он живой? живой? да?" Говорили, да, да, вот смотрите какой, лежит он на мне и шевелится, мой мальчик! это великое счастье. я лежала и просила прощения у моего милого Эльмира, что вот так не держала его на ручках после родов. У себя в дневнике я писала подробнее о родах, хочу сказать, что и в день выписки из рд дома стало безумно больно по моему ангелочку. и вообще я так и думала, что это нормально скучать, что будет как и раньше и боль и скучание по Эльмиру, никуда это не денется, но самое главное что будет вечно и любовь к нему! Я благодарю Бога за моих сыновей! (я никогда не скажу спасибо именно за то, что он забрал моего первого сыночка, но и никогда не "обвиню" Бога в этом.. Спасибо, что есть у меня мой Эльмирка).

Вроде бы надо было писать лишь о моем живом мальчике, ведь пост "у нас получлось", но мне бы хотелось говорить о моих обоих сыновьях. и я хотела показать то как и вы будете счастливы со своими земным и не земными детками. Хочу сказать, что боль не прошла, просто это теперь часто меня и я с этим живу, я счастлива! Пусть боль не сильно уменьшится, но это не будет мешать жить, а даже наоброт. Просто с рождением новых детей появляется счастье и радость, такие которые раньше были неведомы лично мне. Какая же это оказывается радость видеть как растёт твой малыш, его улыбку постоянную на лице, гугуканья.

Девочки, обязательно это будет и у вас скоро!! Каждой из вас желаю живых и здоровых деток. всё обязательно получится - ведь счастье есть!Хочу закончить стихотворением, которое я постоянно перечитывала и уже давно знаю наизусть, уж слишком оно про нас и запало мне в душу. (в нем я изменила два слова. было "К тем, кто, похоронив свои мечты,
И, помянув их, устремлялся дальше." Стало "К тем, кто, ПОХОРОНИЛ свои мечты,
И, ПОМИНАЯ их, устремлялся дальше." Вот само стихотворение: