О больном - о непонимающих родителях.

Начну с того, что ребёнок у нас желанный, дочь я обожаю настолько, что и представить никогда не могла, что такая любовь существует! Но! Я также и не могла представить, что материнство может быть настолько скучным, однообразным, сложным, с бесконечными истериками и бессоными ночами. Я по сути своей человек взбаламошный, активный, вообще не домосед. Мне хорошо где угодно, но только не дома. Я всегда была ЗА посиделки с друзьями, любительница сорваться и куда-то поехать, в общем я была абсолютно свободным и ни в чём не ограничивающем (естественно в разумных пределах) себя человеком. И теперь, в принципе, становится ясно, как я чувствую себя в декрете, когда мой мир и образ жизни перевернулся с ног на голову. Помощников у нас нет, родители в других городах, муж с работы приезжает, когда до отбоя у ребёнка остаётся час. Дочь у нас очень капризная, есть проблемы с жкт, из за чего частенько мучается с животиком, днём бывают какие-то непонятные истерики с ором. Зубы прорезываются просто кошмарно, хуже чем пережитые колики. Ещё она мегаручная! С игрушками сидит только в том случае, если я сижу рядом. Кушаю я рядом с ней на полу и очень быстро. От неё не отойти даже на пол метра, сразу включается сирена и идёт к моим ногам. С ней невозможно посмотреть хоть что-то, заняться своим делом, не дай бог я отвлекусь от неё на минуту, начинается истерия. Я не устала физически, я устала морально. Мне хочется уже скорей выйти на работу, мне хочется также периодически проводить время с друзьями, у меня огромное желание спокойно полежать в ванне с маской на лице, попить чай в тишине, посмотреть без перерыва кино или почитать книгу, сходить в любимый магазин и пропасть там на 3 часа, куда-нибудь уехать дня на 2. Я стала ужасно нервной, раздражительной, заторможенной, с памятью какие то проблемы, часто не могу нормально выразить свои мысли, подобрать правильные слова, я чувствую как деградирую. И у нас с мужем встал вопрос о няне хотя бы на пол дня, чтобы я могла выйти на работу. Но на свою беду, муж поделился этой идеей со своей мамой…🤯 и её ну естественно понесло. А именно: «Что она такая неженка, с нынешними условиями она не имеет права даже произносить слово устала! Пусть пьёт валерианку! Вы не знаете как раньше мы жили, у нас ничего не было, мыли, стирали вручную, готовили, и успевали детей воспитывать. Когда я сидела с вами в декрете, это было самое лучшее время в моей жизни! У вас если стиралку с подгузами отобрать, вы вообще помрёте! Живёте сейчас со всеми удобствами на всём готовеньком и ещё на жизнь жалуетесь. Да если вы с трудностями в жизни столкнётесь, то вообще сломаетесь, вы даже с ребёнком справиться не можете. Вон твоя тётя жила в своём доме с двумя погодками, дрова рубила сама, убиралась и готовила, за лежачей свекровью ухаживала, муж не помогал, да ещё и любовницу в дом водил при ней же, но она жила как-то, всё это принимала и терпела! Вы ребёнка для себя рожали, а не для нас или нянь! Вот терпите, пока в садик не пойдёт!»

После такого экспрессивного монолога я сделала вывод, что не имею права на усталость, даже говорить об этом (это что вообще за новшество?!!), я должна быть бесчувственным роботом. Я не имею права выйти на работу, пока ребёнок не пойдёт в обычный садик. Я должна сидеть дома, тухнуть, вычеркнуть из жизни самореализацию и развитие, когда есть возможность нанять помощника и успешно реализовать все свои планы.


Сейчас многие скажут, что занимались дома чем хотели и всё успевали, будучи с ребёнком наедине и даже с двумя-тремя. Но, дорогие мои, дети у всех разные, также как и темперамент мамочек. Я неоднократно пробовала себя чем-то занять. И, увы, полноценно с моим ребёнком это сделать ну просто НЕРЕАЛЬНО, как бы я не старалась. Собственно, поэтому в нашей семье речь зашла о няне.

Моя мама до родов рассказывала мне, как легко ей было в декрете, какая я была спокойная, очень много спала, она не замечала даже как лезли зубы, я могла сама себя занимать игрушками. И я ожидала, что у нас в семье будет всё также умиротворённо и спокойно. Но каково было моё удивление, когда мои ожидания не совпали с реальностью. Именно после родов я поняла, что все дети разные. И моя мама долго не верила, что мне с дочкой очень тяжело приходится, пока не осталась с ней наедине на целый день.

Да, возможно я неженка и верю, что не одна такая. Да, некоторым с трудом даётся материнство и многие не понимают таких как я и кидают камни, прикрепляя к ним осуждения. Возможно, это происходит из за того, что мы высказываем своё мнение, не прикрываясь маской счастливой матери. Ведь «как же ужасно говорить такие слова! Ты же мать!» Но ужасно не то, что я говорю такие слова. Ужасно то, что кто-то молчит (потому что так принято), страдает, впадает в депрессию и убивает своего ребёнка.


Порой, когда мы делимся с нашими близкими своими мыслями, то в какой-то степени надеемся на некую поддержку или просто быть услышанным. Мы представляем как раньше жили наши родители и как трудно сейчас многим мамы, мы восхищаемся их стойкости и выносливости. Но осуждать может каждый и легче от этого никому не станет.

Я пишу об этом не потому что я плохая мать, а потому что я живой человек, у меня есть чувства и эмоции, которые я имею право выражать! Важны не слова, а действия и их итог, ведь мой ребёнок сейчас сыт, одет, чист и улыбается.