Невероятные годы. Соперничество между братьями и сестрами и ссоры между детьми

ПРОБЛЕМА 4.

Соперничество между братьями и сестрами и ссоры между детьми

САЛЛИ: Это он начал, он меня ударил.

ДОНАЛЬД: Ты - дура. Ненавижу тебя.

МАМА: Дональд, как ты можешь говорить с сестрой таким тоном!

ДОНАЛЬД: Ты всегда на ее стороне.

Перебранка, споры и драки братьев и сестер - нормальная составляющая процесса взросления. Родителям часто кажется, что это свидетельствует о плохих отношениях. Однако через несогласие дети учатся отстаивать свои права, защищаться и выражать эмоции. Слабое поддразнивание может даже быть выражением любви и игривого настроения. Родители, которые бросаются сразу же улаживать конфликты или разрешать споры, косвенно лишают детей возможности научиться общению в подобной обстановке и приобрести навыки разрешения конфликтов. Конечно, если соперничество между детьми в семье и споры со сверстниками приобретают чрезмерную или деструктивную форму, родители должны вмешаться. Настоящей драки нельзя допускать ни при каких обстоятельствах. Есть необходимость контролировать обиды, наносимые детьми и супругами друг другу, однако и обиды, наносимые друг другу братьями и сестрами, также могут стать проблемой. Родители должны серьезно относиться к соперничеству между детьми и защищать их от психологических травм, а также от устных и физических оскорблений.

Почему это происходит?

Чрезмерное соперничество между детьми в семье развивается по целому ряду причин. Родители могут отдавать предпочтение одному ребенку и тем самым заронить искру соперничества. Иногда старшие дети обижены тем, какое количество внимания родители уделяют младшим. В других семьях братья или сестры могут действовать, неосознанно подражая родителям в неприязни или отторжении одного из детей, особенно если это гиперактивный ребенок, трудный или менее способный, чем остальные. Проблемы возникают и тогда, когда один из детей явно менее одарен, чем другие брат или сестра, близкие ему по возрасту или того же пола. (Соперничество, по всей видимости, сильнее между двумя однополыми детьми.) Иногда дети дерутся друг с другом, имитируя конфликты, которые случаются между их родителями. Такие дети могут также драться, пытаясь отвлечь родителей от их супружеских проблем. Они надеются, что их плохое поведение сблизит родителей.

Что делать

Игнорируйте мелкие стычки. Если ваши дети примерно равны по силам, пусть они улаживают мелкие недоразумения сами, если они при этом не причиняют друг другу вреда и не ведут себя деструктивно. Улаживание недоразумений научит их решать свои проблемы, не надеясь на взрослых. Несомненно, вас будут иногда призывать для разрешения конфликта, а иногда вы можете сказать: «Разбирайтесь сами».

Берегитесь ябедничания. Необходимо быть очень осторожным и не поддерживать ябедничание. Например, в начале спора один ребенок прибегает к вам и хныча рассказывает, что другой начал конфликт; или один из детей рассказывает вам о проблемах, которые появились в школе у его брата. В случае спора между детьми вы можете проявить некоторое безразличие, чтобы не поддержать ябедничание и не дать ябеднику испытать удовлетворения от своего поступка. Хорошей реакцией может быть выражение вашей уверенности, что они сами разберутся. С другой стороны, иногда ябедник рассказывает вам о том, чего нельзя игнорировать, например, о драках и о поломанных игрушках. В таком случае задача в том, чтобы помочь ябеднику найти способ решить проблему как-то иначе, без ябедничания.

Обучайте детей навыкам решения проблем. Научите ваших детей разрешать конфликты, обсуждая проблемы между собой, когда ссора исчерпана. Можете придумывать истории или использовать кукол для иллюстрации имеющихся у детей проблем. Например, Кэти беспокоит, что двое ее детей постоянно ссорятся из-за игрушек. Она помогает им, рассказывая историю и разыгрывая ее на куклах. Одна кукла, Берт, все время выхватывает игрушки у другой куклы, Эрни. Кэти спрашивает у детей: «Что должен делать Эрни, когда Берт отбирает у него игрушки?» Затем она побуждает их придумать возможные решения. Они предлагают сказать Берту, чтобы он отдал игрушки назад, ударить Берта или предложить ему поиграть другой игрушкой. Затем она меняет сюжет и говорит: «Берту очень хочется поиграть с игрушкой, а Эрни уже долго-долго ею играет. Что может сделать Берт?» Она опять подталкивает их придумывать новые решения. Наконец, дети внесли целый ряд предложений, включая возможность избить Эрни, чтобы он отдал игрушку, предложить Эрни другую или обменяться с ним игрушками, или уйти и подождать, пока Эрни не надоест эта игрушка. Когда дети предложили свои решения, Салли помогает им подумать о последствиях каждого решения. Она может спросить: «Что будет, если Берт ударит Эрни?» Обсудив возможные последствия драки, она спрашивает, какими будут последствия следующего по списку решения. Таким образом, она учит их стратегиям поиска решений, способам добиться своего без драк, воплей или жалоб. Как мы уже указывали ранее, многие дети дерутся просто потому, что не знают никаких других способов добиться своего.

Когда вы научили детей решать проблемы, они могут применить свои навыки при возникновении следующего конфликта. Например, четырехлетняя Анна и шестилетний Найджел хотят играть в компьютерную игру. Каждый кричит: «Я первый захотел играть!» Анна говорит: «Найджел, ты в прошлый раз играл первым», а ее брат отвечает: «Нет, ты!»

В таком случае отец может сказать: «Значит, у нас возникло затруднение. У нас один компьютер, а вы оба хотите играть. У вас есть предложения, что делать?» Затем они могут придумать такие решения, как, например, бросить монету и решить жребием, или играть вместе, или по очереди. Когда решение найдено, ребенок, которому придется ждать очереди, возможно, почувствует некоторую обиду, но зато оба они приобретут навыки в решении проблем. В этот момент родитель может похвалить ребенка, которому надо ждать, за его спокойствие и терпение.

Составьте программу поощрений. Придумайте программу поощрений, объяснив детям, что они получат по наклейке, если в течение определенного времени не будут ссориться или пререкаться. Скажите, что они будут получать по наклейке каждый раз, когда вы увидите, что они делятся друг с другом или сотрудничают. Позднее эти наклейки можно обменять на поощрения, которые они выбирают из списка, разработанного заранее. Остается не забывать следить, когда они тихо играют вместе, и раздавать не только наклейки, но и похвалы.

Используйте тайм-аут и естественные и логические последствия. Дети должны усвоить, что если они ударят друг друга или сломают что-то в споре, за этим последуют определенные события. Важно, чтобы они поняли, что им придется отвечать за свое поведение. При всяком случае драки немедленно назначайте тайм-аут для обоих участников, потому что им необходимо усвоить, что каждый несет ответственность за начало драки. Не обсуждайте драку и не выясняйте, кто зачинщик. Большинство ссор между детьми в семье имеет весьма длинные и запутанные корни. Одинаково важно, чтобы жертва научилась избегать агрессора, и чтобы агрессор научился владеть собой. (В некоторых семьях жертва ухитряется спровоцировать агрессора на драку и затем свалить всю вину на него.) Тайм-аут за драку должен распространяться не только на братьев и сестер, но и на их гостей. Однако всегда полезно дать знать родителям друзей ваших детей о вашем отношении к дракам. Если они возражают или если гости отказываются от тайм-аута, вы всегда можете отправить их домой. Через некоторое время применение тайм-аута не только сократит количество физических конфликтов, но будет способствовать мотивации детей в таких умениях, как ведение переговоров, поиски решения проблем и владение собой, чтобы избежать драк.

Естественные и логические последствия также могут быть весьма эффективными средствами для решения ссор между братьями и сестрами. Если ваши дети спорят из-за игрушки, логическим следствием будет ее отобрать, пока они не решат, кто будет играть ею первым. Если они ссорятся из-за телевизионной передачи, логическим следствием будет выключить телевизор, пока они не договорятся, что смотреть. Например, вы слышите на кухне хихиканье, приходите туда и обнаруживаете на полу еду и молоко. В ответ на ваш вопрос: «Кто это сделал?» слышите: «Это он», «Нет, это она», «Нет, это он», и начинается спор о том, кто виноват. Вместо того чтобы указывать на виновника, каждый из детей должен принять участие в уборке. Таково естественное следствие плохого поведения.

Устраивайте семейные собрания. Если у вас дети школьного возраста, полезно устраивать раз в неделю семейное собрание. В определенное время раз в неделю вся семья собирается для разговора, обмена впечатлениями и планирования. Можно поощрять детей высказывать свои эмоции и предложения и дать возможность высказаться каждому. Если они воспользуются возможностью и начнут обвинять кого-то из членов семьи или обижать его, это надо немедленно остановить и призвать их сфокусировать свое внимание на решении проблемы.

Любите каждого ребенка по-своему, а не всех одинаково. Иногда родители стараются любить всех детей одинаково и одинаково с ними обращаться. Они одевают их одинаково, дарят одинаковые игрушки, уделяют им равное количество времени каждый день и занимают их одной и той же деятельностью. Такой регламентируемый подход скорее способствует состязательности, нежели подавляет ее. Попробуйте относиться к каждому ребенку индивидуально, как к уникальной и своеобразной личности со своими особыми талантами и потребностями. Как бы это ни было трудно, старайтесь избегать сравнивать одного ребенка с другим. Избегайте фраз такого типа: «Ну, твой брат уже умел читать в твоем возрасте, так что я думаю, если ты постараешься, как следует, то тоже сможешь» или «Линда лучше всех вас хранит свои вещи, и в ее комнате всегда порядок». Такой подход порождает злость и обиду в ребенке, которого недооценили, и враждебность как к брату, которого поставили в пример, так и к родителям. Вместо этого постарайтесь обращать внимание на сильные стороны детей. Ценя уникальность и различные способности, вам легче удастся дать каждому ребенку почувствовать себя особенным и уменьшить ревность и состязательность между детьми.

Другой способ продемонстрировать особые чувства к ребенку заключается в предоставлении отдельных привилегий, соответствующих его возрасту. Старший ребенок может получить разрешение уехать на выходные в лагерь или съездить на велосипеде в соседний парк. Младшему будут предоставлены другие поощрения: ему разрешатся пригласить друга с ночевкой или пойти с вами пообедать в кафе. Когда вы покупаете детям вещи, руководствуйтесь не принципом равенства, а потребностями. Если старшему нужно купить брюки для школы, это совсем не значит, что нужно купить пару брюк и младшему, которому они ни к чему. Не считайте, что вы должны покупать детям абсолютно одинаковые вещи или тратить одинаковое количество денег на каждого.

Избегайте кого-то выделять. Большинство родителей в какой-то момент отдает предпочтение одному из детей или испытывает разочарование в другом, от которого много неприятностей. Когда такое происходит, отдавайте себе в этом отчет, поскольку это даст повод для пререканий и соперничества между детьми. Вместо этого осознайте свои чувства и пытайтесь защитить менее любимого вами ребенка, уделяя повышенное внимание его индивидуальным особенностям. Хотя это и трудная задача, очень важно воспрепятствовать тому, чтобы этот временный тяжелый период не повлиял на жизнь вашего ребенка.

Предпочтение одного ребенка и разочарование в другом - не всегда временное явление. Один из детей может выделяться своим интеллектом, спортивными и социальными успехами. Или с одним по какой-то необъяснимой причине может быть легче общаться. С другой стороны, между родителями и одним из детей может быть столкновение темпераментов, или ребенок может напоминать вам бывшего супруга и тем самым вызывать неприятные воспоминания. В таких случаях умные родители стремятся приблизить ребенка и обращать внимание на сильные стороны его личности, а не демонстрировать свое предпочтение другому. Важно сделать все возможное, чтобы каждый ребенок чувствовал, что его любят, ценят, восхищаются и считают необходимым. Однако следите, чтобы не переборщить и не избаловать менее любимого ребенка из-за чувства вины.

Готовьте детей к появлению нового члена семьи. Когда в семье ожидается рождение нового ребенка, пусть братья и сестры помогают готовиться к его появлению, и пусть у них вырабатывается чувство, что младенец принадлежит не только вам, но и им тоже. Подарки в этом случае нужно будет купить для всех детей в семье, а не только для новорожденного. Помните, что сначала все дети относятся к новому члену семьи несколько настороженно. Они могут даже начать вести себя агрессивно, когда младенец, подрастая, становится более подвижным и любознательным. Но через некоторое время эта агрессия исчезнет, если дети будут чувствовать поддержку и любовь родителей.

Уделяйте каждому ребенку время наедине. Если есть возможность, старайтесь проводить какое-то время наедине с каждым ребенком. Возьмите одного с собой обедать или просто угостите чем-нибудь. Даже прогулка с вами на площадку может стать для него событием. Не обязательно уделять каждому ребенку ежедневно равное количество времени. Вместо этого уделяйте каждому время в зависимости от его нужд. Часто особого внимания и времени требует малыш, который заболел, или тот, у которого день рождения, или тот, у которого проблемы в школе. Периоды взлетов и падений в жизни обеспечат каждому малышу ваше внимание в разное время.

Поощряйте раздельное пространство. Обычно младший ребенок любит увязываться за старшим братом или сестрой. Это может создавать сложности для старшего, которому эти вторжения могут не нравиться, особенно если они мешают занятиям. Представьте себе, чем может кончиться дело, если у ребенка, пытающегося играть в настольную игру, есть брат или сестра дошкольного возраста, которые все время опрокидывают доску или делают слишком много ходов. Вполне понятно, что старший ребенок сердится, приходит в отчаяние и может оттолкнуть или ударить малыша, что приведет к слезам. Как вы на это отреагируете? Заставите старшего принять малыша в игру из соображений равенства, заботы и внимания, а также чтобы привить старшему чувство ответственности? Или отделите младших от старших, когда к ним приходят друзья?

Вообще разумно побуждать детей приобретать собственный опыт и иметь отдельные занятия, а также разных товарищей. Если заставить старшего всегда брать с собой младшего, это может аукнуться ростом соперничества и обид. Замечено, что навязывая детям нежелательную близость, вы часто добиваетесь противоположного результата, но если будете поддерживать раздельное общение, то сможете обнаружить, как ваши дети становятся друзьями. Некоторое физическое расстояние стимулирует развитие индивидуальностей в семье и помогает уменьшить трения.

Бывают случаи, когда невозможно разделить детей и их товарищей, тогда старшим братьям и сестрам придется проявлять сочувствие и терпение к потребностям и способностям младшего. Отец может сказать старшему сыну: «Если ты захлопываешь дверь перед носом у Дэнниса, он злится, потому что очень уважает и любит тебя и твоих друзей. Как ты думаешь, может, вы можете как-то включить его в ваши дела?» Или: «Я уверен, тебя угнетает то, что Дэннис еще мал и не может понять правила, но, может быть, есть какой-то другой способ игры для него, чтобы он вам не мешал». Когда старший привлекает Дэнниса к играм, отец может сказать: «Ты очень терпелив с Дэннисом. Ему так повезло, что у него такой добрый старший брат». Выбор сбалансированной позиции, которая по возможности поддерживает разделение и использует тактические ходы, чтобы привить детям понимание и способность принимать друг друга, гораздо вероятнее приведет к длительной дружбе между детьми, чем каждый из этих методов сам по себе.

Научите праву собственности. Маленькие дети эгоистичны от природы. Они медленно преодолевают это, для начала им необходимо почувствовать уверенность в себе. Но даже и тогда нельзя ожидать, что дети будут делиться друг с другом всеми своими вещами. Взрослому или ребенку, каждому из нас необходимо иметь личные вещи. Более того, если вы попытаетесь навязать совместное с другими владение вещами слишком рано, то можете дать толчок к еще большему эгоизму. Побуждайте детей уважать собственность другого ребенка и просить разрешения пользоваться принадлежащими ему предметами.

Избегайте чрезмерно защищать младшего из детей. Не становитесь на сторону младшего из детей в ссорах и драках с братьями и сестрами. Исследования показывают, что очень часто младший провоцирует старшего на агрессивные поступки. Однако винить во всем принято старшего. В такой ситуации оба ребенка должны научиться признавать свое участие в конфликте.

Избегайте возлагать слишком большую ответственность на старших детей. Родители могут невольно возлагать на старших детей слишком большую ответственность. Особенно часто это происходит, когда старший ребенок - девочка: от нее ожидают помощи по дому, того, что она будет нянчиться с малышами, мыть посуду, накрывать на стол и т. д. Такое неравенство может привести к Тому, что старшие будут относиться к малышам как к обузе, как к членам семьи, которым слишком легко живется. В то же время младшие могут ревниво относиться к тому, что у старших столько обязанностей. Поэтому важно, чтобы вы наделяли обязанностями каждого ребенка. Пусть полученные ими задания соответствуют их возрасту и развитию. Например, дошкольника можно научить накрывать на стол, а старший пусть убирает со стола после еды. Вам следует также ясно понимать, чего вы ожидаете от дочерей и сыновей. Равные ли обязанности по дому у мальчиков и девочек? Или количество обязанностей разное в зависимости от пола ребенка? Если девочке приходится мыть ванную, когда ее брат катается с отцом на машине, это может породить обиду и соперничество между детьми.

Управляйте играми. Четырехлетний Бен играет в шашки с семилетним Питером. Вдруг мама слышит: «Это нечестно! Ты жульничаешь!», «Нет, я не жульничал», «Жульничал, я видел». Иногда родителям приходится выступать в качестве судей и помогать задавать правила в игре, а иногда стоит и поддержать младшего ребенка. Бен может не понимать правил игры, а для Питера они очень важны. Мама может замять это столкновение и погасить состязание, пригласив других людей поиграть с ними. Это снимет остроту ситуации «победитель - проигравший», которая обостряет ревность. Также полезно покупать игры, в которых важно не столько умение играть, сколько удача или везение.

Не забывайте, что ссоры между вашими детьми - это нормально. Будьте реалистами в своих ожиданиях семейной гармонии. В обычных семьях происходит довольно много ссор, и если с этим смириться, то и воспитание детей будет происходить более объективно. Не надо громко стонать в присутствии детей, что они все время ссорятся. Держите свое беспокойство при себе, иначе дети могут принять вашу жалобу как руководство к действию.

К содержанию