Надо жить дальше

Не знала, как назвать пост. Назвала так. Каждый день я говорю себе, что надо жить дальше, пройдя все испытания. Очень хотела написать про мужа, он у меня в душе и сердце сейчас 24/7. Но, подумав, решила написать о себе. Приходит понимание, что и мне придётся выкарабкиваться из своего состояния.... Уехал на работу. Сообщение об аварии. Шок. Полчаса незнания жив или нет. Страшные фото в интернете. Звонок в реанимацию. Жив. Без прогнозов. Я спросила: как можно узнавать о его изменениях в состоянии? Ответ: мы звоним только в одном случае. И через 15 минут входящий из реанимации. Я не смогла взять тел и перезвонить тоже... Перезвонил мой зять. Ответ: они нечаянно нажали повтор. От воспоминаний даже сжимается сердце. Дальше 2 дня комы. Потом 10 дней ивл. Я на транквилизаторах. Хожу в реанимацию. Пускают. 3 операции. На лёгкое и на ногу. Каждый день на 10-15 мин. У него то сознание, то сон, гнев, бред, слезы, бред, слезы, гнев и так по кругу. Травма верхней челюсти в двух местах, перелом неба, трех стенок гайморовой пазухи, ушиб мозга средней степени, рваные раны, ссадины, синяки, оскольчатый перелом руки, бедра, перелом 6 рёбер, перелом грудной клетки, разрыв лёгкого, ушиб сердца, ушиб лёгких, вывих другой ноги, потеря почти половины крови. А сейчас... Он восстанавливается. Его спасли! Чудом просто. Благодаря стечению обстоятельств, людям и врачам. С Божией помощью. Голова работает отлично (заработала на третьей неделе), тело все болит, но заживает, кости срастаются, пластины в бедре приживаются. А я... Я пережила за 3 недели, как будто 3 жизни. От отчаяния до надежды. От ощущения страшной беды до полного счастья, что он выжил. Каждый день отслеживание малейших изменений в состоянии. Разговоры с врачами. Нейрохирург, реаниматолог, окулист, травматолог, психиатр... Побывала не раз в реанимации, увидела эту грань между жизнью и смертью. Это место, откуда люди уходят либо в мир иной либо домой, видела, как происходит реанимирование, массаж сердца, дифибрилляция... Видела, как слаженно работает бригада реанимационного отделения. Как часовой механизм. Много, что поменялось в моей голове. Переоценила, что важно и что неважно. Поняла, как ценен каждый миг, проведённый с близкими. Как много внимания мы уделяем глупым бытовым ссорам, нелепым обидам. Андрей чувствует то же самое. Ощущение, что прошло не 3 недели, а 3 года. И жизнь разделится теперь на до и после. Надеюсь, что "после" будет ещё лучше, чем "до"... Надеюсь, что Андрея выпишут домой к новому году, но это под большим вопросом. Восстановление займёт не меньше, чем полгода. Ещё дома будет долго в лежачем положении, потом костыли, потом палочка и тп. Все переживём. Мы сильные. Все будет хорошо. Надо просто выдохнуть и успокоиться. Пока не очень получается... Поэтому и строчу сюда...