...
Слезы душиНу что возвращаюсь сюда, просто потому что больше некуда. Мне некуда деть свои мысли из головы. Если я их пишу в своём блоге то начинают давать ненужные Советы, жалеют меня, желают сил... а специалисты пишут что ещё не все потеряно. А кто-то может даже написать что уже пора перестать убиваться. Маме такое не расскажешь, подругам это не интересно, да и у каждого свои проблемы. Да я знаю что насморк собственного ребёнка страшнее , чем ДЦП чужого...
Муж... а мужу не до меня. У него свой мирок. И мои слёзы для него уже ничего не значат. Позавчера я ревела в голос от бессилия, а он просто сказал чтоб я успокоилась, пожелал спокойной ночи и ушёл спать...
у моего ребёнка ДЦП тяжёлой степени. Он не держит голову, не переворачивается, не ползает, не сидит, не ходит... но он слава богу все понимает. Мой желанный и любимый ребёнок родился особенным и вот уже больше 2х лет он вечный младенец. Помните себя первые 3-6 месяцев вашего ребёнка. Так вот в таком режиме мы живём уже 2 года. Я устала так что... а не знаю что, просто нет сил ни на что. Я устала от бесконечных реабилитация которые не приносят толка. Я устала думать куда ж его ещё свозить, чем ещё его занять. Я не хочу такой жизни. Хочу топнуть ногой и сказать нет я так не хочу... но ничего не меняется. Я мать инвалида и навсегда останусь ей. Как бы мне этого не хотелось. Такое даже в страшных снах не снится, к такому нельзя быть готовым. Это худшее что может случится с женщиной (после смерти ребёнка)
Я не знаю как можно с этим мириться и просто жить. Не хочу так жить и думать а что было бы если он был бы здоровым... я не хочу мыть его всю жизнь, я не хочу чтоб у него была никчемная жизнь, не хочу чтоб над ним смеялись дети, да и взрослые тоже. Я не хочу видеть эти гребанные взгляды прохожих и читать в их глазах «не дай Бог». А ещё слышать осуждения типо «пила небось да курила в беременность»
Да нет не пила не курила, готовилась, ждала, планировала, любила с первого дня, НО вот так случилось. Я знаю что я в этом не виновата, но виню себя. Все таки это мое тело так среагировало. Ну и тупость врачей... как же без неё. Как же я озлоблена на весь мир, я просто несчастна и мне противно от самой себя.
Это любовь и боль и ненависть в одном флаконе. Это адская смесь. Я ненавижу эту жизнь за то что страдает мой ребёнок. И не понимаю почему я, а не какая нибудь шл*ха которая этого заслужила. Я со своей правильностью уж точно этого не заслуживала. Кто бы что мне не говорил, что это дар и т.д. Для меня это наказание. Возможно я ещё многое пойму и поменяю своё мнение и смогу научиться просто жить, но не сегодня. Не сегодня...
