Тому, кто не придет

Смотрю на фотографии своей семьи. На них мы улыбаемся, это предновогодняя фотосессия, впереди праздники, встреча с семьей, подарки, веселье. И новость, с которой придется жить.

Декабрь 2021г. Я здорова, подрос наш сын, появилось время для себя, финансовые дела пошли в гору, я пошла в тренажерный зал, занялась рисованием, много читала, занималась ребенком и домом. Сил и моральных, и физических хоть отбавляй. Я была готова отдавать. И никогда не думала, что эта мысль придет мне в голову - мы задумались о втором ребенке. Мысль была озвучена, и наша маленькая семья притаилась в счастливом ожидании. Через несколько месяцев я решила сходить на УЗИ, оценить состояние своего организма, сдать анализы. Конечно, каждый цикл я ощущала «признаки» беременности, они были настолько явными, идентичными с признаками первой беременности, что я просто не сомневалась, что она наступила. Мочила тесты, расстраивалась, снова мочила..ждала.

Март 2022г. Мой диагноз - истощение яичников. Улыбаюсь, слушаю врача, верить не хочется. Переделывала узи, сдавала амг. По нулям.

Вернулась домой. Снова сижу и смотрю на свое декабрьское фото. Та я - умерла. Это очень странное чувство. Будто меня не стало, той, которая не знает. Теперь есть другая - бракованная, обманутая и преданная своим телом. Я плакала два дня. Днем и ночью слезы лились сами собой. Почему я? Мне 35 лет, а я уже в климаксе? Что произошло? Несправедливость.

Я не могла смотреть на беременных, на мам с малышами, внутри меня была злоба и зависть.

И боль.

Мой сын, мой маленький, настоящий сын, который у меня есть - отошел на второй план. Меня накрыла и унесла эта волна отчаяния, боли и слез. Мой вариант был либо донор, либо приемный ребенок. Своих детей я больше не смогу родить никогда.

Открыла сайт с анкетами детей, которые ожидают свою семью. Плакала и пила бокал за бокалом. Я совершенно заблудилась, поддержать меня было некому. Все отнеслись прохладно, муж пожал плечами, подруги говорили - не думай, забудь об этой новости.

Вернул меня к жизни мой сын. Это был обычный понедельник, сын играл с папой, я умывалась, готовились ко сну. Во время игры ребенок упал и повредил руку. Эта история закончилась только через 5 мес и дала мне понять, что жизнь моя не закончилась. Что рядом есть люди, которые нуждаются во мне слишком сильно. Что мне есть, чем наполнить мою жизнь и жизнь моей семьи. И пока я здесь - я должна быть опорой для моих близких, а не убиваться по тому, чему никогда не бывать.

Стою напротив врача, он спокойно рассказывал, с чем мы столкнулись, а я ощущаю, как все вокруг исчезает. Мы стоим и держимся за руки, вокруг темнота. В ту ночь я просила не забирать моего ребенка, у кого - не знаю, но жизнь моя закончится без него.

Было трудно, но мы справились и вернулись домой. Я усвоила урок.

Но как до конца принять свое положение я по-прежнему не понимала. Читала истории девочек с диагнозом бесплодие. Пыталась делиться с подругами, с мужем, мамой - они не понимали. Есть же сын, чего тебе еще. Я старалась понять, что же не дает мне покоя. Может то, что это не мое решение? Что не я выбрала родить только один раз?

Один день - я злюсь, раздражаюсь, как назло все вокруг то беременные, то родили, то узнали радостную новость. Один день - смирение? Ну и пусть. Зато как хорошо сейчас, сын вырос, с ним легко и интересно, много свободного времени. Живи да радуйся.

Мне снятся сны о беременности, родах, это всегда девочка. Она приходит в мои сны очень часто, наутро грустно, зачем?..

Качели.

Я устала. Ситуацию все равно не изменить. Я не хочу жить в злобе и зависти.

Поэтому я решила написать письмо тому, кто не придет.

Здравствуй!

Я очень злилась, когда узнала, что ты не придешь. И я отпускаю и эту злость, и зависть, и боль, и пустые надежды. Ты же видишь - тебе нужна другая мама, которая живет через любовь. И это не я. Пусть ты обрадуешь своим появлением ту, которой нужнее, которая даст тебе столько любви, сколько не смогла бы дать я. Я обнимаю тебя и отпускаю, пусть твоя душа идет другой дорогой. Не хочу грустить, не грусти и ты.

Я не возьму тебя на руки в самый первый раз, не поцелую твою сладкую макушку, не загляну в твои глаза и не дам тебе имя. Ты останешься моей мечтой, от которой я отказалась навсегда.

Прощай. Я тебя больше не жду.

Сентябрь 2022г. Я бесплодна окончательно и бесповоротно.

Стараюсь принять это.

И однажды у меня получится.

P.S. Девочки, большое спасибо всем, кто комментировал пост. Оказалось, что это было для мня очень важным! Вы такие разные, со своими судьбами и взглядами на жизнь. Пусть у каждой из вас будет все хорошо, пусть появится долгожданный малыш, наладится здоровье, разрешится самый важный вопрос. Спасибо за ваше неравнодушие!