Первая запись 21+5. Страхи и ожидания
Решила таки написать что-нибудь, может от того, что поделиться не с кем, а может потому, что только сейчас стали появляться какие-то мысли.
Мы с мужем вместе уже 8 лет, в браке 6, и все время в нашей жизни происходят судьбоносные моменты, которые захватывают всю нашу жизнь. И о детях мы задумывались, но знали, что "сейчас" это не возможно. А когда будет возможно? Не ясно.
Так или иначе 2 года назад мы взялись за это дело, ибо поняли, что мы оба очень этого хотим и тянуть дальше очень грустно. Любовь бьет в нас через край, а жизненный опыт жаждет перейти следующему поколению.
И вот незадача: ничего не получается. Мы прошли всевозможных врачей и проверили свое здоровье и все было отлично, но, не выходит. Я начала приунывать, и тут, спустя 2 года, раз! Две полоски. У меня тряслись руки, а слова не выходили изо рта. Я не верила, муж тоже. Я ходила как пьяная до 8 недель, а потом меня вернули с небес на землю. Замершая, говорят, у вас беременность. Мой мир рухнул, больницы, страдания, депрессия, все смешалось. Какие-то время я просто плакала, потом жалела себя, потом ненавидела. Не могла смотреть на себя в зеркало, представляете? Я была себе противна, не могла прикасаться к себе в дУше. Оградилась от людей, в особенности от тех, которым успела рассказать о своем положении. Мне было стыдно перед ними. Стыдно, за то, что я не смогла, хотя природа меня к этому готовила. Звучит смешно? Но так я себя тогда чувствовала.
Время шло, врачи, врачи... и я стала возвращаться к жизни. Стала общаться, смеяться, хоть и не забыла ничего, но разум стал побеждать чувства. Наступил момент, когда я начала задумываться о возможности обсудить с мужем вероятность того, чтобы попробовать снова. Но я не успела ничего предпринять, ни слова сказать ему не успела. Почувствовала знакомые ощущения, сделала тест, и вот они опять, 2 полоски! Как-то само собой вышло, а ведь с ТЕХ пор всего пол года прошло, да и близости у нас в ТОТ момент не было. Как так получилось? Провидение, очевидно...
Но уже не было тряски рук, вытаращенных глаз и немоты. Было много много страха и немного надежды. Я выдохнула и решила быть спокойной. Мы с мужем пришли к одному выводу: в этот раз у нас обоих хорошее предчувствие!
На этот раз, наученная горьким опытом, я не стала ни о чем трепать всему свету. Мало ли. Побежала к врачу на 6 неделях, а сердцебиение-то есть! И на 8-ми есть! Надежды стало больше, но все равно очень страшно. Я старалась о своем положении вообще не говорить, даже с мужем, притвориться, что ничего не происходит и молча, сдав все анализы, ожидать первого УЗИ. Токсикоз отравлял существование, усталость уговаривала все время спать или лежать как минимум, тяжелая работа убивала все остатки радости, а я терпела и , гордо вздернув голову, не жаловалась. На 13+3 состоялось мое УЗИ. Врач искренне не понимал почему я нахожусь в предобморочном состоянии, а конечности мои не могут стоять и держать ровно даже листик бумаги. Ходила я без мужа, так что один на один со всеми страхами. И вот, тадам! Человечек! Шевелится, сердце бьется и все у него хорошо. Я опять опьянена. Хочу закатить праздник! (может мы даже его и закатили, уже не помню). Дала мужу разрешение рассказать родителям и близким друзьям. Тяжелое решение, но живот с 12 недель начинает расти и скоро так или иначе все узнают.
Не могу поверить, что мы так далеко продвинулись! Токсикоз отступил, сил стало прибавляться, а врачи сказали сидеть дома и не работать, ибо проблемы с моим позвоночником. С тяжелой работой покончено.
Но вот напасть. Теперь я снова должна ждать УЗИ. Хорошо, что не долго. Дождалась и снова там все хорошо. Ну, думаю, пусть все так и остается, тьфу-тьфу-тьфу. А меж тем снова ждать УЗИ, которое будет аж через полтора месяца. И все это время не знать, что там с ребеночком творится! Жив, не жив, как чувствует себя. Я на вулкане из чувств.
А потом 18 недель и какое-то странное чувство. Закралось подозрение, что это он, признаки жизни подает. А потом еще и еще. И вот 19 недель и я точно осознаю, что все, у нас появился контакт! Муж меня долго щупал, тоже хотел контакт обрести, но его время еще не пришло. А пока он только моооой.
Но вот 21 неделя и муж тоже смог оценить прелести первого контакта с будущим сыном. Он как бы уже есть, конечно, но мы его так мало знаем.
А на следующей неделе долгожданная видеосвязь с нашим малышом. На этот раз муж побожился не пропустить этот акт общения! Он уже почувствовал, что он там, живой и настоящий.
А я все еще боюсь. Прислушиваюсь к каждому его движению, к каждому изменению в моем организме. Чуть что, бегом к врачу! А они мне говорят, все хорошо у вас, как по учебнику. А я и рада поверить, да все время подозреваю "а вы точно уверенны? Хорошо меня поразглядывали?". Боюсь скоро будет как в сказке с мальчиком, овцами и волком. Но лучше так, чем "авось пронесет".
Вчера ночью сынок испинал меня как гопники в подворотне. А раньше мирно спал вместе со мной, или может я просто не замечала его ночной жизни? А вдруг ему там плохо? О боже, почему утром он тоже пинается, ведь 6 утра для этого рановато, раньше он к 8-ми просыпался!
И так день за днем. Боюсь, наблюдаю, нервничаю. Знаю, что нельзя, ну а что поделать если так.
А тут еще пришли ко мне разные страхи. Раньше я говорила: "ничего не боюсь, все стерплю!". А теперь начинаю и родов бояться, как неизбежные физические страдания. Но больше боюсь, что что-то может пойти не так. Боюсь даже смотреть в сторону детских вещей. Рано еще, да и вдруг придет разочарование, а же этого не переживу! А какой я буду мамой? А буду ли я при этом веселой чудной женой, как и всегда? Смогу ли я устоять перед всеми стрессами что меня ожидают и не сойти с ума. Верю, что все смогу, и вытерплю все, в конце концов, все что нас не убивает, делает сильнее. И меня сделает. Буду миссис стальные нервы и добрый нрав.
Знаю, многие испытывали то же самое волнение как и я. Из года в год, из века в век, матушки всех времен проходили через этот путь. И вы проходите, и я. И сейчас ведь лучше чем раньше. И медицина, и интернет и психология и разных приспособлений куча! Сейчас бояться - зазорно! Ну а я все равно, хоть одна из миллионов, а все же я. И я живу сейчас и чувствую так. И пусть все, что я напишу, останется в веках и присоединится ко всем ваши историям и историям тех кто был и будет после нас. На этом пока все)
