Поиск
Она пришла к нам в день Благовещения именно такой, как я мечтала легко, быстро и почти без боли. Стремительно ворвалась и наполнила наш мир собой.
Мы очень ждали тебя, дочь. Спасибо, что выбрала нас.
В добрый путь,малышка.
Бог послал нам тебя как благую ...
Все будет в свое время. Я открыта этому и отдаюсь,доверяюсь целиком. Наш малыш уже спешит к нам, мы ждем тебя и верим. Я знаю,по-другому и не может быть,мы тебе доверяем. В любой час, день, когда придет наше время,когда ты решишь,что пора.
Верите вы в беременные знаки? Какие были у вас перед наступившей бер?
Первое, что должны сделать люди, страдающие зависимостью - это признать, что они больны и принять это.
Я - Sia, я хочу ребенка, и я зациклилась на этом.
Оставлю здесь нашу небольшую историю,может кому-то поможет или успокоит.
"Нужно не тосковать в ожидании, а радоваться в предвкушении - это очень влияет на результат!"//💫💫//
________________________________________________
Именно так. Хочу наполнить себя воздухом, в последнее время я задыхаюсь,а хочу дышать - ровно,размеренно,осознанно. Я себе это в начале каждого месяца обещаю и с треском проваливаю в конце. Но я не хочу расслабляться и радоваться жизни потому,что так надо,чтобы все получилось, а а просто потому что так оно и есть. Я расслаблена и счастлива. Впереди лето и нужно этим пользоваться. Итак мой настрой: ✔Составлю список мест,куда мы должны съездить и что должны увидеть, посетить. ✔Постараемся хоть ненадолго вырваться на море.
✔ Запишусь на пилатес.
✔Схожу на курсы по психологии.
✔научу ребёнка дышать носом, он теперь свободен.
✔Покатаемся на великах с мужем и устроим пикник.
И буду радостно предвкушать то,что должно случиться. Ведь любой плохой период заканчивается.💫💫🌞🌞.
После этих нескольких дней тестомании, поиска признаков, предательского реагента на сегодняшнем утреннем тесте хочется орать от бессилия и усталости. Очень жаль,что я не могу этого сделать, пока на работе, а дома свекровь. Ещё хочется прекратить попытки. Я пустая и устала. Может с меня хватит? Такое чувство,что кто-то сверху сидит и издевается надо мной? Ну к чему эти симптомы, задержки, реагенты? Чему это должно научить меня? Пока напрашивается только одно - бросить планирование и наконец жить. Ведь по итогу издеваюсь над собой я сама.
Надежда - самая мощная энергия и эмоция. Настолько мощная,что даже мозг и логика бессильны. Во время уже затянувшегося планирования месяц - это уже не просто дни и недели, это периоды: благополучные для зачатия, томительного ожидания задержки или мс, и собственно мс. После очередной неудачи и прихода ненавистных мс первые дни - самые сложные. Нужно не впасть в куматоз, просто принять, настроиться на новый цикл и новую удачу.
Год... Скоро уже год,как мы активно ждем... Сейчас оборачиваясь назад, я понимаю,как же легко было тогда, тем летом, переносить неудачи,и как же тяжело это даётся сейчас. Все не с чистого листа ведь, все во мне. И теперь слова "планирование","зачатие","второй ребёнок" превратились для меня в мой личный ад и испытание моего терпения.
Я никогда не умела ждать, мне нужно все и сразу, такой характер. У меня в руках все горит и результат должен быть очевиден сиюсекундно. Поэтому это моё испытание,и пока я его проваливаю с треском.
В октябре я была счастлива, две недели я была беременна. В 6 недель он ушёл, без боли,тихо,мирно,не причинив мне никакого дискомфорта. Пожалуй если бы я не знала,что он со мной,то ничего и не поняла бы. Но увы я знала и поняла, что потеряла. Время ни черта не лечит, эта дыра на всю жизнь. Остаётся только привыкнуть к этому. Что у меня мог бы быть ребёнок, что родился бы он в июне. Мысли о том,какая бы я была сейчас счастливая пузатая, уже в декрете наверное, кого бы мы ждали, как наш сын радовался пиночкам и ждал братика или сестричку, прокручиваются в голове нон-стопом по кругу. От них нет спасения.
Самое распространенное утешение: "у тебя же есть ребёнок". Да наверное мне легче,чем тем,у кого детей нет и не было. Но у меня от этого свои трудности. Я уже знаю,что я теряю
Я уже знаю каково это быть беременной и дарить жизнь. Я хорошо знаю,чего у меня нет и что я хочу почувствовать вновь. Я никогда не хотела одного ребёнка, для меня это не предел, для меня норма иметь сестру или брата. Поэтому мне больно не дать этого сыну. И обидно,что от каждого потерянного месяца пропасть под названием "разница в возрасте" растёт и растет.
У меня был план и я легкомысленно о нем всем сообщала,я ж ведь думала,что как автомат выдам следующего ребёнка в нужное время. С первым же все само собой получилось. Почему я должна была бояться? Я не боялась, слегка нервничаоа спустя пару месяцев попыток.
А сейчас я боюсь. Сейчас я ищу у себя болячки. Врачи ж не нашли, а я точно их умнее. Я сама выедаю себе мозг. Прошло 5 месяцев. Мы начинаем,нет,мы прололжаем ждать.
