Нет, ну естественно, моя дочь обладательница супермозга. Как и все дочки всех любящих родителей. Но я прямо нашла способ себе в очередной раз это доказать. Есть такой фокус - эффект Пиаже, по-моему. Положила перед ней по 8 одинаковых по размеру зелёных и белых кружков в два ровненьких ряда. Попросила пересчитать. Убедились с ней, что кружочков одинаковое количество каждого цвета. Я раздвинула ряд белых и спросила, каких кружков теперь больше. Конечно, Нелли решила. что белых. Это и есть тот самый эффект: маленькие дети игнорируют закон сохранения количества. То есть, если переставить предметы местами, составить из них фигуру, сделать ряд длиннее, для них не очевидно, что количество предметов не изменится. Я спросила Нелю, сколько кружков нужно убрать, чтобы снова было поровну белых и зелёных. Она убрала один, а потом, подумав, ещё один. Я попросила пересчитать. И она поняла, что их меньше. И несмотря на то, что я потом снова растянула ряд с белыми, она уже настаивала, что белых меньше. И это в 4 года и 10 месяцев. Я ей вообще не подсказывала. Не наводила ни на какие мысли. До неё просто дошло. И дошло очень быстро. Это что-то волшебное. Она потом долго ещё добавляла, убирала, пересчитывала. Заинтересовалась очень) Приятно так. Кстати, когда я читала про этот эффект, там дети серьёзно задумались только, когда в том ряду, который раздвигал взрослый, осталось только два предмета из восьми первоначальных. А Нелька уже на второй раз не повелась.
Чтобы нашим клиентам из России было удобнее и быстрее получать наши заказы, хотим открыть российский "филиал" нашего магазина с рассылкой заказов по России почтой - обычной и ускоренной. В общем-то, мы высылаем и сейчас, но из Беларуси это дороже и, главное, значительно дольше. По России обычная посылка между городами доходит за 9 дней максимум. А из Беларуси, как минимум, 3 недели идёт.
Так вот. Нам нужен человек, который
Где-то месяц назад писала слёзный пост об оргагнизации жизни с двумя. Муж сказал, что я пишу только тогда, когда всё плохо. Поэтому решила написать сейчас. Я поставила себе три цели в самом начале - наладтить высаживание, тандем и ведение нашего интернет-магазина (мы до родов месяца два работали очень медленно и недели две не работали). Если не придираться особенно, всё удалось.
Наверное, подробно и красиво не получится. Настроение очень уж не позитивное. Но, пока есть минутка, всё-таки запишу.
Схватки начались в 3 часа ночи 11-го апреля в 41 неделю и 1 день. Сутки длились не особенно болезненные, раз в 20 минут, потом начались посильнее и чаще. Весь вечер 12-го провалялась в ванной, "подпевала схваткам", иногда спала между ними. Вообще первые 2-е суток как-то очень позитивно, быстро и незаметно прошли. Даже боль была какая-то правильная, космическая. Как будто улетала я куда-то вглубь (или наоборот вверх) и снова возвращалась. Муж и дочка поддерживали, даже умудлрялись спать, несмотря на мои "песни". И вот 13-го в час начался полный абзац.
http://bodhi.name/child/b-002.htm#.UWPK3wM-t5Q.vk
Теперь уже никаких сомнений на счёт месяца рождения малыша. Остаётся загадкой только дата. Честно стараемся справиться с возросшим спросом. К сожалению, получается пока не очень. Спрос на наш магазин растёт, а сил на него у меня всё меньше. Сейчас пытаемся научиться делегировать свои обязанности сторонним людям. Очень трудно. Особенно трудно справиться с личным перфекционизмом - это любимое "хочешь, чтобы было хорошо - сделай сам". Но пока разгружается только Андрей. А у меня накапливаются здоровенные хвосты. На главной сайта уже весит позорное "извините, не справляемся". Самое обидное, что мешает даже не столько моё физическое состояние, которое заметно ухудшилось в последний месяц, а давящее всепоглощающее напряжённое ожидание, выросшее из приятного предвкушения счастливого события. Мы уже ничего не предвкушаем. Мы очень сильно ждём, когда же это всё закончится и всем станет легче. И не думать об этом постоянно - невозможно. Как говорится, "только не думайте о медведе в ближайшую минуту".
Вчера бабушке (моей маме) рассказывала по телефону смысл песни "Красивая и смелая дорогу перешла". По дороге-то машинки ездят - вот поэтому она смелая, что перешла дорогу. Бабушка вся в восхищении. Всем, кому можно, теперь хвастается, какая внучка умная. Из последних перлов ещё "Чей это ушонок шевеляется?" про ухо кота, "смотри, сколько я тебе накакашкала", "ой, сколько у тебя нажималочек" про пульт. Ну, и (всё не могу записать) где-то полгода назад тянулась за чем-то "нельзяшным" на подоконник, её застал за этим делом Андрей, и на вопрос "А где же моя Неллечка? А что это она делает?" абсолютно невозмутимо, даже не обернувшись, ответила: "Я не знаю, в домике поищи" (домик - её детская палатка в углу комнаты). Кстати, на счёт полугода. Вчера мне вспомнила, как она ела киви и у неё разболелся язычок. А было это аккурат полгода назад. А она помнит. А сегодня с утра жалела меня, ведь мне так тяжело целый день носить малышика, а он всё не рождается и не рождается) Вот, кажется, вся что очень хотелось записать. А малышик, и вправду, мог бы уже и родиться. Действительно, очень тяжело.
Словарного запаса, к счастью, не хватает, а эмоции хлещут через край. Вот и слышим мы с Андреем регулярно гневное "Ты ведёшь себя, как казяба". Что такое эта самая "казяба", даже представить страшно. Но в последнее время она прочно заменила даже загадочные "киби-кибики и кабу-кабуки", преследовавшие нас больше полугода.
Сидят с папой в игрушечном домике. Нелли занята чем-то очень. Папа всё подсовывает разные шарики и спрашивает, что за цвет. Нелли терпеливо отвечает: "Синий". Естественно, в трёх случаях из четырёх она не права. Андрей ей соответственно об этом сообщает. Продолжается это всё пару минут. И тут Неллин голос из домика: "Не трогай меня! Всё синее!".
Вот с формами всякими всё прекрасно - всё различаем, называем своими именами и даже пытаемся рисовать, а с цветами... Кстати, на счёт рисовать.. Как-то недавно просила нарисовать меня котёнка. Я говорю: "Нарисуй ты". А она мне грустно так, со вздохом: "Не могу я котёнка рисовать. Не получается у меня." Так жаль стало! Она ведь всё прекрасно понимает. И даже то, что не может нарисовать котёнка.
Даже на хитрость пошла не большую. Накалякает что-нибудь, а потом придумывает на что это похоже. И, кстати, не с потолка берёт. Действительно, контуры это напоминают. Особенно часто у неё самолётик получается.
Да, и ещё, про коника. Постоянно хочу записать. Уже полгода, наверное. Включили телевизор. Там по полю бредёт Бумбараш. Совершенно один. Нелли говорит: "О, коник!". Мы: "Где коник?" Она: "Вон там." И показывает пальцем на телевизор. И в этот момент раздаётся топот копыт, Бумбраш поворачивается и показывают всадника. И вот что это было? Ни разу ничего подобного не повторялось. Цыганская кровь в пятом поколении взыграла?
Тааак достаало.. Растроилась совсем. Прочитала к описанию своей 10-й недельки, что токсикоз закончится через 1-2 недели. А я-то знаю, что у меня ничего не закончится. Обидно стало до слёз. Прошлую беременность всё ждала. Сначала 12 недель, потом 14, даже в 17 недель в больницу ложилась. И ничего. Только на операционном столе вдруг почувствовала, что закончился мой токсикоз. Устала так, а ещё 7 месяцев. Грустно очень. Грустно, что каждый день просыпаюсь с ожиданием ночи. Хочется, чтобы быстрее день закончился. А у меня ведь маленькая девочка, с которой я должна радоваться каждому дню. Грустно, в общем, и обидно. Несправедливо это как-то.
Дополнение от 1.09.12: Очень прошу, не надо мне ничего советовать. Я прожила с токсикозом в общей сложности больше 9 месяцев. Поверьте, я знаю про него всё, что можно. Я делаю всё, чтобы снизить проявления токсикоза к минимуму и мне прекрасно это удаётся. Но, несмотря на это, токсикоз не прекратится вплоть до родов и мне ежедневно нужно прилагать усилия, чтобы не расклеиться и чувствовать себя нормально, насколько это возможно. У меня отличное здоровье, я питаюсь только свежими яблоками и виноградом. Моя мама была беремена пять раз совершенно в разных условиях и всё время всю дорогу с токсикозом. Это наследственность и физиология. Иногда, действительно, становиться от этого очень грустно. Но это же беременность, скачки настроения)
P.S. Я прошу прощения у тех, чьи коментарии я удалила. Но всё, что я Вам говорю, буд-то натыкается на глухую стену. Я не агрессивна, у меня не опустились руки и мне не нравится строить из себя жертву. Чего и вам желаю.