Зачатие - страница 4

Ну значит мы тут с мужем маленько в О. не попали,но... не ждать же теперь следующей что бы..... ну вот, проходит у нас ПА, я возьми да и на всякий случай встань в позу березка, муж на меня поворачивается и начинает ржать,вот вот не смеяться а именно ржать,а потом выдал...это тебя на твоем любимом форуме научили, а может вы там камасутру изучаете...а вы говорит там еще с градусником в попе должны лежать,а когда я это увижу))) короче ржал минут 5,если не больше...а поза березки и 10 секунд не продержалась,ну не возможно было все это слушать)))

-Ты сверху милый, да вот тут рукой....

-Не торопись, ровнее...чуть пониже.

-Конечно мне удобно дорогой!

-Да сбоку и немножечко поближе.

-Чуть наклониться и прижать?! Легко!

-Как мы с тобою чувствуем друг друга.....!

-Да в этом деле нету пустяков!

-Вот тут ладонью бережно, по кругу....

-На четвереньках? Это вариант!

-Я дотянусь раз нужно так для дела....

-Да котик, да! Достал? Ты мой гигант!

-Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

-По нежной коже жаркий пот ручьем.

-Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!

-Еще один волшебный день вдвоем.

-Я счастлива!!!!!!

-ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!!!!!!!!!!!!

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:

- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Hоги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.

***********************************************************

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: -Тогда ты тр""нешь ее еще раз!

***************************************************************

Анекдоты про беременных и не исключительно
У мужика жена рожает. Он в нетерпении под дверью мнётся. Час, два. И вдруг слышит из родилки дикие крики, грохот. Он туда. Видит: на столике 5 младенцев лежат, но в рач упёрся плечом между ног роженицы и орёт:
- "Свет! Выключите свет! Может они на свет лезут!"

*********************************************************

Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, - я вот слышал год назад одна женщина вообще на остановке автобусов родила!
- Это была я, доктор....

*********************************************************

Беременная девушка спрашивает у гинеколога:
- а в какой позе я должна буду рожать?
- да примероднако в то й же что и зачинали.
- какой ужас, рожать на переднем сиденьи запорожца, с высунотой в окно ногой!
******************************************

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...
*******************************************

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но тем не менее, в от второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:
- Ну что, ушёл этот садюга, который по заднице бьёт?

******************************

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела
Понимала и терпела,
Все умела, все могла,
Вообщем – женщиной была!