Протест ударом по маленькому брату
Ошибки родителейПишу сюда, а не в "отелло". Потому что очень нужна помощь в коррекции родительского поведения.
Ване - 2,3 г. Тиме - 3 мес.
Ситуация такова. Пришли с детьми с очень активной прогулки. Старшего отмыли, но еще не покормили. Он ходит вокруг да около, ждет, пока приготовится еда, наблюдает за массажем младшего. Через пять минут подходит ко мне и садится рядом. Делаю массаж и заодно читаю младшему потешки, но фактически обращаюсь к старшему, употребляя в каждом стишке его имя и обсуждая с ним ситуацию. Он держит пилку маленькую и собирается пилить книжку. Напоминаю ему, что книжки мы не пилим. Бросает эту пилку в свой горшок. Ну, ясно, доступным языком выразил протест. Потом скидывает с дивана подгуз и сразу смотрит, что еще швынуть. Выставляю его на время за порог (спокойно). Ваня возвращается, влезает на диван к брату и просит грудь. Объясняю ему, что сейчас он покушает, и тогда все будет. Убегает, побегал несколько минут, опять садится рядом и начинает бросать в малыша пережеванной бумагой. Общаюсь с ним и говорю: "ты же знаешь, что всякую гадость в Тимошу нельзя бросать". Наверное, я очень и очень неправильно выразилась.... Так как он тут же хватает огромную пластиковую юлу (из малышовых, типа карусельки), подымает и с бросает на голову младшего (а он как раз над ним прям сидел, как сидел - так и бросил).
И тут про меня дальше... Мне становится плохо. Смутно понимая, что делаю, бью старшего ладонью по голове. Это был не так удар, как толчок, он от него улегся на кровати и смотрел, что будет дальше. Прихожу в себя, хватаю орущего младенца и, уже сознательно, награждаю старшего сильным шлепком по попе. Дальше ушла из комнаты успокаивать младенца, он очень сильно плакал. Вышла в ванную, там вода набиралась. Успокоила и стала купать. Старший пришел ко мне плакать, спокойно попросила его выйти и орать в другом месте. Мне надо было успокоиться. Слышала, как его ругает папа, как он уже переключился на игрушки и хнычет над какими-то неполадками. Вопреки обыкновению, он не пришел ластиться, показывать, какой он хороший,жалеть брата, обниматься с мамой. Обычно он после шкоды, если я сержусь, всегда пытается доказать, что он очень хороший, ласковый и любящий и у нас все заканчивается объятиями.
Мне было плохо. Головокружение, шум в ушах, общая слабость от стресса. Но решила его позвать, пока младший плавал в круге. Прижимаю к себе, объясняю, почему себя так повела, как испугалась, как мне было больно. Прошу прощения за свое поведение. И пытаюсь выяснить, почему он так поступил, начав еще с бросания вещей.
"Ты хотел поиграться с папой\мамой, а они были заняты?"
"Ты обиделся на братика?"
"Хотел читать другую книжку?"
Ну и т.д.
Он отвечает то "да", то "нет". Непонятно, хотел он обидеть брата специально, чтоб тому было больно, или так вышло, не подумал. двухлетний еще не может и сам разобраться. Пришла к выводу, что он хотел кушать, и поэтому злился.
Ребенок наш вообще не склонен ни к истерикам, ни к насилию. Очень мягкий и добрый. С братом нежничает. Как же реагировать, если подобные ситуации случаются? Я в полной растерянности. Как только он начинает вещами швыряться, я уже закипаю. Но тут вообще предел перешагнул - брата чуть не убил.... Когда тяжелый предмет опускается на голову твоего младенца, это непередаваемо страшно, до ужаса. Действовала в состоянии аффекта, хоть это меня не оправдывает. Было очень и очень неправильно подымать на него руку. Было бы правильнее взять младшего и выйти? Может, да. Может, он и без насилия понял бы свою вину. Но в ту минуту и вправду старшего прибить хотелось.
Прошу советов и анализа ситуации.
Алия
У меня тоже двое детей 2г2м.и 9мес. У нас тоже схожие ситуации бывают. Я ругаю старшего, а потом чувствую себя виноватой... (((
12.06.2014
Ответить
Ксю
Не понятно... Почему надо сначала делать массаж и купать малыша, если старший голодный?? Может надо было сначала прокормить ребенка? Тем более вы не одна была, муж мог бы это сделать. Понятно что ребенк плохо сделал, но это вы виноваты!
12.06.2014
Ответить
Cheetah
Объясняла. Он отказался от еды, потребовал другое блюдо, оно готовилось. Вообще ситуация более подробно объясняется внизу, мы уже разобрались.
12.06.2014
Ответить
Svetlana
Скажу по своему опыту, как мне кажется — это способ привлечь ваше внимание и получить желаемое + маленький нюанс (ребенок голодный). Вариантов как поступить масса: -позвать на помощь мужа (пусть займет старшего), - если доделать массаж супер важно, то отвлечь его чем-то 100% (в нашим случае — мультиками)- сделать то, что он хочет, а потом продолжать массаж.Главное, не затягивать этот момент... В этом возрасте (я по своей замечаю) они еще не способны сами остановиться, если злятся, или обижаются, или капризничают (тем более если испытывают дискомфорт — а сын был голодный, насколько я поняла). Когда моя голодная или уставшая, я вообще стараюсь с ней не связываться))) накормить и уложить в кровать - первостепенная задача))) А, то Армагеддон! Ор и дым коромыслом. Ладно брату, уже и мне прилетает.)У нас сейчас частенько такие ситуации происходят... До 6 месяцев младший спал и ел, вообще внимания не требовал, сейчас прям беда... зубы, один не любит быть (если меня не видит - ор) носи его везде, с рук не слазит, сразу слезы и ор. И, конечно, дочке внимания стала уделять намного меньше. Она иногда принимает это, а иногда нет-нет да и выместит свою обиду на брате. Может сидеть и методично его тыкать пальцем. Я всегда начинаю спокойно: прошу, делаю замечание, пытаюсь убрать ее руку, договориться... Как со стеной разговариваю, вообще игнорит любые слова. Ничего не помогает. В нашем случае, если дочка пошла на принцип, нужно: либо сделать то, что она просит, либо ситуация дойдет до скандала (как получилось в вашем случае и как бывает у меня, когда я уставшая и мне просто сложно/лениво среагировать на ее требование). В последнее время у нее чудовищная привычка — она тыкает ему пальцем в глаза. Меня прям сразу начинает трясти... Да, срываюсь, да кричу, да может прилететь поджопник. Прекрасно понимаю, что только я могу разрулить ситуацию, от моей реакции и последующих действий зависит куда все это приведет. Но, иногда, простите, просто нет сил и желания идти дочке на уступки и делать то ,что хочет она! Одно радует, что в целом она брата любит и такие выкрутасы происходят на моих глазах.
11.06.2014
Ответить
Cheetah
Знаете, что самое сложное — я тогда не могла понять, что он хочет. От еды отказался. Потом подумал — и попросил макароны. Они варились. Занимали уже чем угодно, а муж как раз на минутку из комнаты вышел. Мульты у нас очень ограниченно, т.к. вредничает после них, хотя и всякие глупости не смотрим. А вот массаж с чтением книжки — ритуал. Они оба передо мной, и оба (в первую очередь Ваня) слушают. В этот раз еще так получилось ,что не его книгу читала, а малышовую, с потешками, хоть и обращалась к Ваньке. Наверное ,еще и скука приплелась ко всему.Да, у нас все очень похоже. И разница в возрасте, и поведение. Про "игнорит слова" — тоже. Если уже начал что-то делать, остановить сложно. Видимо ,кризис двухлеток нас тоже задел (раньше не был таким). И про выкрутасы, которые на моих глазах. Вот после вчерашнего Ваня с братом нежнее прежнего. Очень заметно. Все же что-то понимают они в этом возрасте. Мне написали, что вины ребенка тут нет, только моя (что не накормила вовремя и т.д.). Да, наверное. Но он все равно свою вину осознал. Хоть немножечко, да виноват. А, вообще, это очень сложно — успеть все сделать до того, как ребенок устанет/возбудится/проголодается и т.д. и т.п. Подобные моменты все равно случаться будут. И тогда уж ооочень сложно себя держать в руках. Правда, теперь я уже намного ответственнее в этом плане, опыт, хоть и горький, пошел на пользу.У моего привычка — писюн брату крутить))).
11.06.2014
Ответить
Svetlana
Конечно, они взрослеют, начинается это хочу/ не хочу/ сама не знаю что хочу. Тяжело и сложно временами стало договариваться, а дела делать надо (иначе помрем с голоду и квартира зарастет грязью). Да, я очень даже согласна, что виновата мама на 90% (я сама после ругани с дочкой сижу и себя ругаю, потому что понимаю, что у нее что-то поменять в своем поведение еще нет такой сознательности, а у меня (взрослой дурынды) есть такая возможность. Но, я иногда в таком разбитом состоянии (а, сейчас все чаще и чаще именно в таком состоянии), что мне бы до вечера дожить, а не заниматься дипломатией.И сделать все успеть не получается вовремя, пока дочку не переклинит (поэтому я и говорю, что у нас т.ж частенько крик; редко, но присутствуют поджопники). У меня муж супер спокойный человек... был...)))))) пока у него дети не появились. За 4 года он ни разу не повысил на меня голос, а с Настей они "ругаются" )))))) Писюн крутить - смешно! Моя так долго изучала это отличие). Сидит смотрит — у нее нет, а у брата — есть)))) Смешно было наблюдать — такое непонимание в глазах)И все они понимают! Моя прощение просит. И вспоминает потом через несколько дней как я на нее ругалась и за что. И говорит например: "низя Митюшу обижать, он еще маненький. надо юбить и гадить (гладить)"))))) Все они понимают! Осталось только дождаться, когда научаться контролировать свои эмоции и желания. Будем ждать! И не переживайте вы так и корите себя. Мы не роботы и не супер-мамы. Мне кажется люди лукавят немного... все повышают голос и наверняка, бывают ситуации, когда влетают поджопники. Моя вот тут легла на проезжую часть. А у меня в руках коляска, в другой руке ее рука (и она на ней висит), а в зубах ее самокат. И все встали. Мы посреди дороги, машины с водителями (кто ржет, кто сигналит). все поставила, взяла ее подмышку, самокат так кинула с размаху на обочину, коляску в охапку второй рукой. И что вы думаете, когда я добралась до тротуара, я ей сказала после этого "Ай-ай-ай-ай" Нет! Я была такая злая, что влепила поджопник прям на улице. И с ором и соплями мы поплелись домой. Зато теперь мы через дорогу перелетаем ласточкой, аж бежим! Удачи вам!)
12.06.2014
Ответить
Майя
фуф, прям гора с плеч, а то я думала я одна такая неодекватная маман. Я из-за постоянных выкрутасов старшего уже на людей "бросаюсь" на улице. Мне все наровят нравоучения читать из-за его поведения или к нему лезут со своим воспитанием когда я младшей занимаюсь. Дома ему периодически за что-н. "прилетает волшебный шлепок", тк объяснения уже не помогают.
20.06.2014
Ответить
Svetlana
))))) в почти 4 кризис все еще в разгаре? У меня была надежда что это скоро кончится и наступит адекват(((( Нет?
21.06.2014
Ответить
Майя
мне кажется пока младшие совсем маленькие и мама больше на них концентрирует внимание то кризис может начаться в любом возрасте. У знакомой дочь (почти 6 лет уже) учудила недавно, достала суп из холодильника, пока мама младшего спать укладывала, и вылила туда лекартсва и еще что-то не совсем съедобное, раньше она такое не вытворяла.
21.06.2014
Ответить
mama_Olesia
Позвольте ответить именно на ваш вопрос — коррекция родительского поведения, ибо вины ребенка тут 0.Ребенка нужно кормить. Нужно думать об этом заранее, или на прогулку брать перекус, или дома иметь что-то быстрое, или время прогулки сокращать. В любом случае — это ваша первостепенная задача — накормить.Честно, я не понимаю, почему нужно делать массаж, когда другой ребенок голоден, мне это кажется неуместным. Возможно, я не знаю всех деталей, да вы и не должны нам прям все все выкладывать, ну уж коль просите совета, то вот я и недоумеваю. На мой взгляд, стоило голодного ребенка занять: посадить за стол, достать вместе с ним тарелки, ложки, отрезать хлеба, огурцы, помидоры и т.п., чтобы он видел, сейчас его покормят. А то, что получилось: он видит, что мама с ним говорит, но ничего не делает, чтобы покормить. Он свою агрессию выместил, конечно, на малыша, но не потому что это малыш, а потому, что он занимал в это время ваши руки. Точно так же он поступил бы, если бы вы стирали, гладили или мыли полы — просто бросил бы в эти предметы что-то, чтобы вы отвлеклись, наконец, и занялись приготовлением еды. то, что в кастрюле варятся макароны — для ребенка еще ничего не значит, ему казалось, что вы бездействовали. И тот удар, который вы ему ему нанесли, он вам и ваш, потому что все что случилось, случилось по вашей вине, ребенок был голоден, вот и все. И извиняться перед 2.3 года ребенком бесполезно, он не понимает слова "извини", он просто помнит — мама может ударить. и выйти с младшим на руках — тоже не верно, верно покормить старшего, хоть огурец, что ли в руки дать...и в конце вы говорите, "может, он и без насилия понял бы свою вину" — нет его вины здесь, нет ее. Он не понимает, почему его не кормят. Кстати, это и взрослому непонятно тоже, только взрослый пойдет и приготовит себе, а ребенок этого сделать не может. Стоит больше уделять старшему ребенку внимания, и это уже не просто "обнимашки" — это самое главное в его жизни — дать ему вовремя поесть.вот такой у меня сложился анализ ситуации...
11.06.2014
Ответить
Cheetah
Спасибо. Еда у нас была, полноценная, но он от нее отказался, попросил другое блюдо, оно готовилось. Огурцы ему не подходят, ему нужно было именно то блюдо, хоть тресни. Это я склонилась к версии "голоден", но не уверена на 100% в этой причине.
11.06.2014
Ответить
mama_Olesia
возможно, к голоден еще и перевозбуждение присоединилось, особенно, если есть отказывался...моя если перегуляет — дикий зверь, ни есть, ни спать, ураган, все раскидывает, крушит, причем и любимое и не любимое. Но, опять же, в таком состоянии детки себе не хозяева, не стоит их ругать... Лучше, конечно, не допускать, но пойди найди эту грань...я бы посоветовала больше терпения, у вас же наверное, еще и гормоны, помню себя в активной стадии кормления — зверь...и, если вы говорите, что обычно он нежен с братиком, не стоит акцентировать, что была атака именно на брата, скорее просто всплеск эмоций. Он же еще крошка, его бы самого на ручки))мир вашим мальчишкам)) и вам))
11.06.2014
Ответить
Cheetah
Да ,перевозбудился он — это точно. А еще постоянные смены погоды и перепады температур... Сложно малышу.Не акцентирую. Мне вон написали, что это ревность. Но нет, не ревность, он не брата хотел ударить, а внимание привлечь, просто мал еще ,не понимает, не умеет многого. Спасибо огромное! Терпения надо много, это да.
11.06.2014
Ответить
Алекс
Я вообще, как ты знаешь, против битья, но в данном случае нисколько не осуждаю. Более того — скорее всего в этой ситуации мог бы среагировать так же, чисто на инстинктах. В целом реакция чрезмерная, но, повторюсь, вполне объяснимая. А вот объяснение потом — зависит от того, насколько он понял вообще, что произошло. Мы, например, после косяка ребенка не обнимаем и не ласкаем ее, пока инцидент не исчерпан, пока строго не объясним и по реакции ребенка не поймем, что до нее дошло. Напоминаем, что она хорошая девочка, но в данном конкретном случае повела себе плохо. Когда инцидент исчерпан, забываем о нем, обнимаемся и т.д.Ванины действия в принципе понятны и логичны — борьба за мамино внимание. Вылечить такое поведение, на мой взгляд, можно тем же — лишением маминого внимания в ответ на такое поведение.Ну и в целом ситуация, когда двухлетний ребенок и грудничок борются за мамину сиську, мне кажется абсурдной и во многом провоцирует такие вот эпизоды.
11.06.2014
Ответить
Cheetah
У нас похоже происходит в плане инцидентов. Внимания лишать не могу по двум причинам (долго объяснять)Не, за сиську они не борятся))). Он кушать хотел и это была его последняя надежда. Вообще с грудью у нас строго, только в определенное время после ванны., и никаких возмущений/протестов/борьбы по этому поводу., порядок есть порядок. Это я пишу, чтоб ты понял — не в ней дело.
11.06.2014
Ответить
Ольга (шью идеальные платья)
Вот мне видится проблема в том, что приду с прогулки, вам надо было прокормить старшего. Поиграть суп -дело 2 минут. Ну те пришли с прогулки, суп на плиту, пока старшего отмыли, суп по грелся. Налили ему суп, ушли делать массаж старшему. Когда он поел, положили его спать, пошли купать маленького. А так получается, что он ребенку плохо ( он голодный), а мама при этом ему не помогает, а занимается младшим. Ему обидно и плохо. А что делает мама? Мама показывает, что на проблемы сына ей наплевать, выставив за дверь. Он приходит к маме снова, мама опять отшивает. Отшивает, потому что занята другим. Те вам надо не допускать такой ситуации, пресекать ее вначале. Старший еще очень маленький.
11.06.2014
Ответить
Cheetah
Суп не грелся, а макароны варились, это уже не две минуты. Он разборчив в еде, потребовал именно макароны. В данном случае не могла ему помочь раньше, чем приготовится еда. Но, конечно, больше такого допускать не будем, Вы правы.
11.06.2014
Ответить
May
извините, ребенок в 2,3 требует определенную еду? Мне кажется для того, чтобы выбирать что поесть он должен быть немного постарше, ну хотя бы годиков 4-5, да и то не регулярно, а иногда иметь такое право.
11.06.2014
Ответить
Cheetah
Извиняю))Это как? Запихивать насильно? Или голодом морить? Просто интересно)). И чем отличается возраст 4 года от 2-х в плане принятия еды?Хоть и не по теме был вопрос ,но отвечу. У нас в семье сложилось иное отношение к еде. Едим и готовим то, что нравится (учитывая полезность и разнообразие). ребенок принимает участие не только в выборе блюда, но и в выборе продуктов, а также приготовлении пищи. Обсуждаю с ним почти каждое главное блюдо дня, и выпечку в т.ч. Он имеет полное право отказаться есть на ужин то, что ел в обед. Если мама не приготовила ужин, то это ее проблемы, а не малыша. Готовим в день три разных блюда + салаты и выпечка. Каждая семья составляет свои собственные правила. Сравнивать и навязывать ничего не нужно. У нас не могут прижиться те привычки, что есть у вас. И отношение к вопросу еды всегда будет именно таким. Ребенок — не свинья, чтоб говорить ему "жри, что дали". От еды он должен получать удовольствие. Лично я ем то ,что хочу, а не то ,что осталось, "лишь бы не пропало", и, соответственно, ребенка заставлять никогда в жизни не буду. Если в нашей семье не любят, например, печень, мы и готовить ее не будем. Т.е. мы предоставляем себе выбор — готовить и есть то, что нравится. Ребенок на это имеет точно такое же право. Не вижу смысла в лишении этого права. В чем здесь суть? Хоть пищевая, хоть воспитательная? Чтоб не привередничал и набивал пузо, нечего, мол, о вкусе думать? Подумаешь, цаца, суп ему не нравится? Нет, это не для нас)).
11.06.2014
Ответить
May
вы меня поняли так как вам хотелось понять... я не имела ввиду, что ребенка нужно/можно заставлять что-либо есть и уж тем более не имела ввиду, что в семье готовится еда подходящая больше для свиней или набития брюха. Я очень сомневаюсь, что ребенок понимает что такое полезная пища для него в 2 года. Вкус еды определяется ведь не названием блюда, а умелым его приготовлением. Макароны можно приготовить настолько вкусно, что пальчики оближешь. Вам ли это не знать, судя по вашему дневнику вы гений кулинарного искусства.
11.06.2014
Ответить
Cheetah
Как написали., так и поняла.Каждый сам решает, что полезно для его ребенка. От ребенка такое понимание и не требуется. Да, я считаю макароны полезной пищей, покупаю разные — и ржаные, и отрубиные, и "смесевые". Выпечку пеку сама, для муки мы с сыном вместе измельчаем овсяные хлопья, добавки в тесто — от ягод до кабачков. Так что, как видите, у меня нет повода считать нашу пищу не полезной. Вы можете не кормить своего ребенка хлебом, и отрицать полезность запеканки, это Ваше право, но к моему ребенку не имеет отношения. У нас выпечка обязательна. А Вы уж за своего сына сам решите. Мне уж точно не придет в голову что-то корректировать, советовать или осуждать. Все дети разные, и только родители могут подобрать им правильное меню, учитывая вес и состояние здоровья.Нет, не шучу. "Обсуждаем" и "ребенок решает" — это абсолютно разные вещи. Привожу пример для пущей понятливости. "Сын, сделаем котлетки или мясо запечем?" Он выбирает запеченную куру. "Будешь кашу сладкую или с мясной подливкой?" "Салат из того или из другого?" "Творог с бананом или клубникой?" И т.п. Так что решает, по сути, мама. С помощью сына. Давайте без обсуждения нашего меню и того, чего я хочу/не хочу. Это, мягко говоря, не по теме, и содержит подобие упрека, на что вряд ли имеете право, не имея понятия о нашей семье. Если хотите поделиться знаниями о полезной и здоровой пище — есть соответствующее сообщество, сама там своими знаниями делюсь.
11.06.2014
Ответить
El-angel0
Не надо разводить панику и заострять много внимания на данной ситуации. Ребенку 2-х лет иной раз вполне достаточно маминого испуга и возмущения: "Ах!!! Ты чего делаешь?? Ты чего наделал?? Ты что!! Так нельзя делать!! Он же маленький!! Надеюсь ты это сделал случайно! Но в следующий раз имей ввиду — этого делать нельзя ни в коем случае!". И все это нужно произнести реально испуганным и грозным голосом.В остальном — учите ребенка не только тому, что нельзя делать с малышом, но и тому, что можно с ним делать. Показывайте, как можно его трогать, какими игрушками с ним играть и тд.
11.06.2014
Ответить
Cheetah
Я так и думала. Ну, т.е. обычно так делаем, если что. Но если ребенок возбужден или протест выражает — это его лишь раззадорит и еще более возбудит. В данном случае у него не было цели ударить, просто так вышло. Иначе не смог выразить себя. Тут, скорее, мне надо было удалиться и позволить ему подумать. Как играть с маленьким он знает, гладит его, жмякает, целует, игрушки носит. Мы его хорошо готовили к появлению младшего. Правильно готовили, без понятий "большой-маленький", без навязывания ответственности и требований помощи от старшего. Только по желанию. Братик ему нравится, хоть и не испытывает к нему прям особой любви. Просто относится к нему с нежностью.
11.06.2014
Ответить
El-angel0
Если ребенок раздражен — значит он хочет либо есть, либо спать. Раздраженные взрослые и то порой такое творят. А какой спрос с ребенка. Старайтесь просто не допускать его раздраженного состоянияУчите выплескивать негативные эмоции — можно бить подушку, кидать в стену мяч и тд.Со временем удары могут стать осознанными (когда мелкий подрастет). Тогда учите ребенка, что по всем вопросам и проблемам обращайся к маме/папе. Т.е. если малыш забрал у старшего игрушку — не надо отнимать, бить — скажи маме, мама сама отберет (это просто на будущее совет, у нас тоже разница 2 года))
11.06.2014
Ответить
Cheetah
Конечно. Спасибо. Куплю маленькие подушки, для бросания. Сегодня же пойдем и купим.
11.06.2014
Ответить
May
скажи маме — учить жаловаться — это нормально?мама сама отберет — то есть маме можно отбирать игрушки у младшего брата?Бить подушку — вы серьезно?И вообще зачем учить ребенка вымещать свой гнев, научите лучше избегать ситуаций которые могут вызвать гнев или относиться к вещам проще.
11.06.2014
Ответить
Cheetah
Про "бить подушку" — очень серьезно. И есть тьма способов (если вам подушку жалко): бросаться мягкими игрушками, играть в кегельбан и т.п. Любая игра на активное бросание способствует выведению лишней энергии.По последнему абзацу, пожалуйста, подробнее. Желательно именно для двухлеток. Боюсь, фраза "отнесись к этому проще" не прокатит.
11.06.2014
Ответить
El-angel0
Да, это нормально. Маме можно отбирать — ибо мама может договориться с младшим. А старший в силу возраста и особенностей развития не умеет этого делать — он скорее ударит по голове и выхватит силой, чем будет договариваться. Это разве лучше? У меня старший именно так и учился решать вопросы — сначала звал меня, я показывала, как надо — что надо говорить, как надо меняться игрушками, как можно отвлечь внимание младшей на что-то другое. А потом он уже сам справлялся без моей помощи.Да, я серьезно. И детям, и взрослым необходимо вымещать гнев, отрицательную энергию. Особенно у мальчиков есть наивысшая потребность в применении физической силы, это потребность — природная. Её нельзя гасить. Её нужно реализовывать — предоставить ребенку возможность играть в активные игры, драться с подушками, кидать-пинать мячи и тд. Иначе вся эта энергия уйдет на драку с братьями и друзьями в саду. Либо у ребенка будет нервное беспокойство, раздражительность и прочееИ вообще зачем учить ребенка вымещать свой гнев, научите лучше избегать ситуаций давайте вы меня будете учить жизни, когда я об этом попрошу?)
12.06.2014
Ответить
Cheetah
Полностью согласна. У нас был период, когда мы день начинали с активной игры и бросаний, чтоб обеспечить нам спокойный, уравновешенный день.Эта последняя фраза у мадамы — пустое бессмыслие. Вот Вы, как мама деток с такой же разницей, как в моем случае, скажите. Реально научить двух-трех-четырехлетнего ребенка избегать каких либо ситуаций? Этому учится каждый человек на собственном опыте, и уж точно не в два-три года. "Сынок, запомни, ты должен избегать таких-то и таких-то ситуаций, и тогда все будет хорошо. А если не все хорошо, тогда отнесись к этому проще")). И моя двухлетка после этих слов внезапно перестанет испытывать отрицательные чувства)))). В этом возрасте ребенок еще не знаком и с десятой частью всех возможных ситуаций. Да и со своими чувствами разбираться еще не умеет. Я думаю, мадам пишет с целью повампириться. Т.к. все ее комменты — абсурдная бессмыслица, упрек и провокация (про ревность в запущенной форме, про еду и т.п.)
12.06.2014
Ответить
El-angel0
я Вам больше скажу — не знаю, как все взрослые, но лично я не умею избегать всех неприятных ситуаций, как бы ни старалась)) Какие-то, но обязательно случаются. А бывает и на пустом месте возникают отрицательные чувства. И это абсолютно нормально. Не нужно боятся испытывать отрицательные чувства, нужно принимать их и учиться с ними справляться. И ребенка ни в коем случае нельзя учить избегать чувств.Когда комментатор дает выводы и советы по поводу воспитания 2-их детей, но при этом сама имеет всего одного и то 10-ти месячного — такие комменты лучше вообще пропускать мимо)))
12.06.2014
Ответить
Cheetah
В насколько запущенной? Или Вы так пишете, лишь бы языком почесать?Как можно писать, не зная семьи, детей, отношений между ними, готовности старшего к младшему, работы родителей в этом плане и т.п.
11.06.2014
Ответить
елена
Да уж ситуация, не могу дать правильного совета, потому что поступила бы так же! Старший уже большой и он должен понимать свое поведение, может быть начать учить его ответственности за свои поступки и внушать ему идею о том, что он старший брат и ответственнен за младшего, хотя думаю вы об этом уже говорили с ребенком!!!! Тяжелая ситуация и для мамы!!!!Если б в малюсенького ребенка прилетел тяжелый предмет специально кинутый, я б и свекрво оплеуху отвесила! Извините
11.06.2014
Ответить
Cheetah
Тут даже не прилетел, а опустился. Он ведь над ним сидел. Так и стоит перед глазами эта жуткая занесенная перед ударом юла. Хоть из дому выноси ее... Жалко обоих, старший тоже мал еще. Про ответственность....Вся ответственность за младшего только на родителях, это они еще одного ребенка родить решили, чем автоматически сделали его старшим и не единственным. Он-то не просил. А вот за поступки свои отвечать должен. Если бы иная ситуация — бить точно нельзя бы было. Но тут прям два конца — и младшего защитить надо было, и старшего обидела, еще и по голове. В растерянности хожу.
11.06.2014
Ответить
елена
Я считаю , что правильно поступили!!!!! Дети быстро все забывают, побалуйте старшего немного, сводите в кино, цирк и т.д. Приготовьте ему то, что он любит или купит то , что он хотел! А потом скажите ему еще раз, как важно для вас любить и трепетно относиться к друг другу, тем более вы надеюсь попросили у него прощения!не расстраивайтесь, но подумайте о нем как о потенциальном помощнике вам, он будет чувствовать себя очень важным и нужным!
11.06.2014
Ответить
Cheetah
Да, я написала в посте — все объяснила и попросила прощения. Сложная штука быть мамой.... Будем стараться! Спасибо.
11.06.2014
Ответить