Вроде как и дел-забот по-горло, и ремонт, и УЗИ-анализы, и работа... а всё-равно находятся ужасные минутки, когда в голову проскальзывают мысли о нём и... пошло-поехало - слёзы-сопли... устала( За последние недельки было 2 "происшествия":
1) Шли с мамой в магазин обоики выбирать в нашу с малышастиком комнату, солнышко, жара, настроение отличное и тут он. Прошёл мимо, "морда кирпичом", не поздоровался даже... хотя я в глаза из далека смотрела и точно знаю, что незаметить нас было трудно... настрой сразу ниже плинтуса, мама только и смогла что ругнуть его м*даком... вечером не выдержала, написала смс "ты уже и не здороваешься...", позвонил, сказал, что посчитал это необязательным и начал нести что-то ещё, но из глаз предательски побежали слёзы, и я бросила трубку...
2) Зачем-то звонил спустя несколько дней, я не слышала... написала ему в контакте, ничего не ответил, написала "ага, ясно. звони ещё!" В ответ пришло вот что: "Бля-я, не знаю зачем пишу, ну так, что б ты знала - я тебя всё еще люблю. Люблю, так же, как и любил раньше. Самое херовое для меня, что это может быть надолго... Люби того, кто будет с тобой и будь любимой. Вообщем, будь счастлива! Пожалуйста, обратно мне писать не надо. Я тоже больше писать не буду. Береги себя!"
Зачем? Чтоб знала? Издевается?
опять 25! бывший муж регулярно названивает,пишет смс о любви своём желании вернуть семью....в общей компании мы с ним периодически встречаемся, вижу что он пытается держать себя в руках,чтобы не подходить ко мне и не устраивать цирк. вобщем.сейчас наша ситуация выглядит со стороны .как будто он влюблённый по уши,а я такая сука его хуями крою... только любовь его странная - начинается смсками,заканчивается угрозами "если я тебя с кем-нибудь увижу,то..." за сыном он даже в редкие дни встреч сам прийти не может, либо я отвожу,либо его родители забирают Вадимку. живём в соседних домах.
материальной помощи он нам тоже не спешит оказывать. когда я подавала полгода назад на алименты,он перестал подбрасывать деньги(1-2 тыс.руб в мес) ,мотивируя -" хотела алиментов-живи на алименты".
вобщем,за полтора года развода у нас много чего происходило,обо многом разговоры были, и разборы полётов,кто виноват...постоянно выходит,что виновата я. то погулять мужику не давала,то внимания много требовала, и ещё у меня обида за беременность,и в каждой ссоре я напоминаю"ГДЕ ТЫ БЫЛ,КОГДА Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБИЛА И НУЖДАЛАСЬ?".
сейчас ситуация как будто вернулась к нему бумерангом. он переживает,с кем я гуляю,общаюсь,ревнует,достаёт меня своими звонками,постоянно твердит,что мы всё равно будем вместе(аутотреннинг какой-то). он названивает по 30 раз за ночь,я уже перестала отвечать на звонки, а если беру трубку-то могу сначала спокойно,но потом всё равно от бешенства и его тупости срываюсь на мат. Я устала обьяснять,что не люблю его. мы уже пытались без любви ради ребёнка сойтись- я продержалась 3 месяца, закрывая глаза на его безработность,гулянки, безответственность,лень.Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ С ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ ДАЖЕ РАДИ РЕБЁНКА. но вот пишу этот пост,чтобы высказать одну-единственную мысль - а вдруг это действительно судьба? вдруг мы всё-равно будем вместе? я до сих пор одна, хочу влюбиться-никто не цепляет. заботы о сыне и работа отбирают всё свободное время. а тут человек,который пусть только на словах,но кричит что любит...вдруг я разгневаю Бога таким пренебрежением? и пускай я его не люблю,но у меня стойкое чувство вины, как будто я обязана ему чем-то...чем больше он звонит и ноет о своих чувствах и ревности, тем больше он мне противен. и ещё больше страха,что за такое пренебрежение мне потом воздастся.я чувствую себя стервой.
З,Ы, перечитала пост и всё равно как будто недосказала всех эмоций.не дано видимо. но пусть сумбурно,но просто накипело.
зачем опять затрагивать за живое??
потому что скать что больно. -- ничего не сказать. когда физическая боль менее страшна-чем моральная.
еще меня бесит то что она говорила. что вол мол если я с ним сойдусь--то поступать не буду. интересно теперь как я поступлю?? если малую не некого будет оставлять, когда я на сессии буду ездить. еще крест на мне ставит, что мол буду работа сраным продавцом, зная что я эту профессию просто ненавижу.
короче нет бы поддержать. еще соль на рану.
а мне так хочется не плакать. сказать себе что я сильная. со всем справлюсь. но не могу. язык не поворачивается. и нюню распускать тоже не хочется. сама выбрала.
просто нужно время....
его всего трясло. меня тоже. глазам хотелось плакать. в душе творилось не пойми что.
жалко? жалеть нельзя. что будет дальше??? никто не знает...
1. если я найду лучше --- жалеть не буду. буду вспоминать и говорить, какой же дурой я была.
2. если не найду --- буду жалеть и говорить какая же я все таки дура.
очень больно. даже физическая боль не сравнится. все таки наверное когда теряешь---только потом ценишь. хотя еще не все потеряно...