Как общаться с бывшим, если он тиран

Развивай себя дорогая, а ему дай понять что ты ничего не боишься. Заберешь ребенка? Ок, я проживу одна, буду к вам в гости приезжать. Не даешь денег? Ок, сегодня ты свободен, посиди с малышем, а я на подработку сбегаю... и т.д. Поверьте, мужики токо строят из себя гигантов. В реале хотят вас сломать, так как сами из себя ничего не представляют... Обычно тираны, нифига не жесткие, это все снаружи. Ведь с другой женщиной он будет по другому себя вести. Такая реакция у него только на вас. И Господь вам его дал не просто так, вы сильная и мудрая, так проявляйте себя правильно, не нойте. Я столько глупостей совершила так же. Тут либо он поймет, что вас не просо так сломать, либо вы вырастите до таки пределов, что с легкостью и без оглядки от него уйдете.

Вот честно скажу. Если он и впрямь мудак, то я бы с него взяла бы по максимуму и по закону, и по внутреннему чувству справедливости, не пожалела бы. Про документы и средний+ класс вообще не парилась бы, потому что при устройстве на нормальную работу снова там будешь, но уже независимо. Ну а насчёт отца для ребёнка - порой лучше без отца, чем иметь отца-мудака. Потому что отсутствие помощи лучше, чем когда он портит то, что ты строишь.

Я не очегь поняла Вы еще живёте вместе, начали ли год раздельного проживания или нет? Но в любом случае. У Вас 3 варианта, как я поняла. Мои мысли и немного опыта, относительно каждого. 1. Развестись и остаться в Германии. Здесь Вам с мужем надо делить две вещи - деньги и ребенка. По закону пока Вы без работы муж должен Вас и ребенка содержать. А если бы Вы прожили дольше в браке, то и пожизненно выплачивать Вам разницу в зарплате и пенсии, если у Вас будет доход ниже. На ребенка Вы будете получать процент от зарплаты мужа по Дюсельдорфской таблице. Если Вашего дохода на всё не хватит - государство Вам доплатит. Даже если у Вашего мужа доход выше среднего, на социале жить не будет заметно хуже, а может даже и лучше. Лучше финансово и тем паче в эмоциональном плане. Но честно достаточно беспреспективно. Я редко видела, чтобы русскоговорящие социальщики встали прочно на ноги и хорошо интегрировались. Т.е. в высший средний класс чаще плпадают уже только дети, да и то не всегда. Но если захотеть - всё можно. Право воспитывать детей обычно получают оба, но если муж работает, то он меньше может уделять внимания ребенку и он получит меньше прав (по крайней мере времени ребенка видеть). Чаще всего папы-пофигисты, которые зубами не вырывают себе права на детей берут их каждые вторые выходные. Много гемороя муж может устроить, если Вы захотите в Россию съездить, переехать в другую Землю, отдать в не такой сад или школу, как хочет муж и т.д и т.п. Да даже если мужу покажется, что кружков много. Решается всё это судами, в несколько слушаний, с адвокатами и стоит денег. Момент с высшим средним классом Вы хорошо подметили и правильно свои шансы оценили. К тому же предпочтения в обществе всегда будут "приличным" немцам. Не потому, что все вокруг расисты и националисты (хотя не без этого), а потому что немцы из среднего клосса знают, как себя вести и как понравится таким же немцам среднего класса, которые будут решать Вашу судьбу - адвокаты, судьи при разводе, врачи в практиках, воспитатели, но в особенности учителя в школе у Вашего ребенка. 2. Уехать в Россию. Если есть куда - то почему нет. Вы бываете по 2 месяца, ситуацию оценить можете. Мои подруги в столицах бывших союзных все живут не хуже, а москвичи гораздо лучше немецкого среднего класса того же уровня (образование есть, карьера, но без доходов с нетрудового капитала). 3. Ехать на санках по алфальту и дальше. Оставаться с мужем, пользоваться преимуществами, интегрироваться, учиться у него (особенно социальным маркерам высшего среднего класса), учить язык, искать работу и встав на ноги - уходить или потребовать к себе достойного отношения. На практике может закончится нервным срывом. А может и получиться. Подруга на такое пошла. Но у нее получилось с высокооплачиваемой работой, она бразильянка и к детям у них гораздо более расслабленное отношение. Сейчас ее дочери уже 4 года и всё уже легко и прекрасно. Но пота и слёз это всё стоило огромных. Но Вы правильно пишите - границы надо как-то выстраивать. Только как? Как-то надо себя защищать, но где найти поддержку, если ни родных, мало друзей? Главное, не теряйте надежду. Иногда жизнь посылает решение, когда мы совсем в тупике. Удачи Вам!

Я бы не задумываясь ушла, я с двумя детьми (4 и 3 года) ушла от мужа тирана-точно так же давил морально, да ещë и по дому всю мужскую работу делала я, а он приходил с работы "устал же"(я же работал), ушла с одним пакетом детских вещей (чтобы переодеться один раз) и всë начала с нуля, наш бывший папа до сих пор с детьми не общается (прошло уже 12 лет). Одно время платил алименты сейчас начал косить, типо на арбайтсамте сидит. Да и фиг с ним, нам его деньги не нужны. А мы живëм неплохо, можно сказать даже хорошо. Мой новый муж детей любит, дети тоже. Удачи вам!!!

Конечно надо от такого человека держаться подальше. Развестись и получать алименты, в крайнем случае, государство поддержит. Это если в Германии хотите жить. Малыш подрастёт, окрепнет, пойдёте работать, всё наладится. Если не хотите, то просто уезжайте в Россию в отпуск и оставайтесь там. Оформите ребёнку российское гражданство и тоже всё наладится со временем.

Я так понимаю, что Вы все решили (судя по описанию кстати приняли правильное решение), пост о том как Вам страшно и о том что ребенок останется без отца? Слава Богу, что эта ситуация произошла с Вами в Германии. Найдете квартирку, будете получать алименты. С голоду не умрете в любом случае. Найдете работу и все у Вас будет хорошо. А вот о мыслях «это ж отец», меня аж передёргивает. Чтобы Вы поняли о чем я расскажу о своем «яжепапе». Выгнал его мой дед, когда он начал поднимать руку на мою маму. Ушел он со словами: вы еще меня вспомните и че она у тебя все время орет (речь обо мне двухмесячной). Став постарше я его так ждала (приходил раз в год на мой др), а он говорил что не смог прийти. Зато когда мама собралась вывезти меня первый раз за границу на две недели началась свистопляска: не пущу, я сам еще там не был а пигалица уже поедет. Спустя 25 лет он всё-таки вспомнил что была ж девчушка то у меня, я не хотела с ним встречаться но мама сказала мне : он же твой папа (!!!). При встрече на мою маму, меня, бабушку... был вылит такой ушат дерьма, что я раз и навсегда поняла такой «яжепапа» мне не нужен. И слава Богу что он исчез из моей жизни в мои два месяца. У меня есть прекрасный отец (мой отчим), который сделал мое детство самым лучшим. Вот он отец. А остальные персонажи это лирика. Я желаю Вам в первую очередь смелости, сделать этот шаг и все у вас получится.

Я бы назад уехала с ребёнком. Зачем вам это надо? Ради чего?

Есть возможность уехать в Россию с ребенком и туда больше не возвращаться?

Я тоже здесь одна, без родственников и родителей. Это морально конечно очень тяжело. А тебе могу только прсочуствовать. Вроде бы и надо выстроить более - менее сносные отношения. Но вот как, раз он скажем, со своими тараканами? Он всегда был таким?

Как строить отношения с человеком от которого вы целиком и полностью зависите? Ищите работу, и переставайте обращаться к бывшему. Через суд алименты и все! Если вам ни кто не может помочь, возвращайтесь в Россию и живите рядом с родней. У меня много знакомых матерей одиночек, в России, которым алименты не платят, бывшие не звонят и не интернируются детьми, родственников рядом нет. Берут няню, выходят на работу и еще умудряются свою личную жизнь устраивать. Зачем вообще общаться с человеком который вас унижает?! Зачем ребенку такой пример отца?!