У НАС ПОЛУЧИЛОСЬ! в Наши потери... - страница 6

К чему я хочу написать этот пост, про себя про свой стресс...Я очень тяжело переживала трагедию, мне до сих пор снится тмоя девочка в кювезе, как я иду к ней по полутёмному коридору...

Я долго и недолго не могла забеременеть, сейчас я понимаю что мне нужно было это время, а ещё лучше больше времени. Я забеременела когда была на пике творчества когда была наполнена радостью счастьем и жизнью. Я покупала себе красивые вещи я общалась с интересными людьми я много работала и мне это нравилось. Потом задержка и это через полтора года попыток! я подумала сбой... потом подумала слишком длинный сбой и прямо на работе сделала тест! там // Всё жизнь перевернулась! Я стала беречь себя быстрее уставать. А чуть позже меня накрыл токсикоз и я просто лежала. Я постепенно перестала общатся куда то ходить, заниматься творчеством любимыми делами, красится и наряжаться. Нет я конечно моюсь причёсываюсь и прочее, но нет чего то. Постоянный стресс, боязнь за беременность за малыша! чем ближе критический срок тем всё хуже. начались ситуации неприятные то с узи то в автобусе, и тут я поняла это не люди злые, они просто отражение меня. Это я стала злой, я перестала жить. Вроде как не радоватся? Во мне новая жизнь шевелится, скоро переезд в свою квартиру! А нет( всё печально. Как выйти из постоянной аппатии как научится радоваться и не злится? Что меня беспокоит переодическое отсутствие сна, панические атаки, кошмары. Я целую неделю элементарно не могла спать! даже днём. Когда случаются приступы паники я стараюсь спрятатся чтобы никто не видел этот стыд... если из за приступа случается тонус то я готова достать всех включая скорую и врачей! Тонус снимают, по узи его не видят. К психологу ходила несколько раз, та то в перинотальном, она грит радуйся что вабще забеременела и пей валерианку...

Чего хочу посоветовать потеряшкам. Восстонавливайте нервы до беременности, потом будет сложнее, видимо гармоны накладываются. Всем удачи!

Как только забеременела через историю развития малыша, нашла этот сайт, случайно нашла и это сообщество, но всю беременность боялась даже читать

Только сейчас я решилась написать, это будет моя исповедь, кого-то может подбодрит, вдохновит…

Девочки, сейчас мне 34 года, я забеременела ВПЕРВЫЕ в 32!!! Года, вы и только вы можете понять, наколько это событие стало для меня судьбоносным, для меня это было чудо от Господа, я уже и не думала, что буду мамой, что у меня когда-нибудь будут детки….

У меня не было ни абортов, ни инфекций, я просто не могла забеременеть, и в тот самый момент, когда я не ждала и чуда свершилось оно, задержка, 2 полоски…..слезы счастья…Всю беременность я чего-то боялась то заразы-инфекции, то этих критических периодов, то в 12, недель то 20, то 32 недели...

Встала на учет в сентябре, была абсолютно здоровой, по заключению терапевта, всю беременность отходила хорошо, анализы, УЗИ, все хорошо, на 16 неделе вылечили гарднереллу, а на 30 неделе свалил бронхит, но и его мы одолели, правда, получили многоводие, сначала оно было незначительным, но меня предупредили, плод небольшой, а при многоводии вы шевеления будете слабо ощущать, поэтому не стоит на счет переживать...аха, практически единственный способ общения с малышом и тот не чувствую...

Примерно с 30 недели вдруг появилось стремление к гиперкоагуляции, плюс ко всему я стала здорово отекать, на 33 неделе по этим 2 показаниям положили в Снегиревку, продержали стандартно 5 дней, под магнезией отпустили, благословясь с АД 130/80, предупредили, если что сразу скорую. Лечащий врач сказала - ты в своей ЖК на 12 марта направление бери к нам на дородовом полежишь пару недель как раз до родов....Всего неделю я была дома, успели лишь кроватку купить (в приметы я не верила) да коляску.

22 февраля меня выписали, я отходила ровно неделю, 2 марта лежу и никак мне вставать не хочется, прям никак, так тяжело и лениво всё….Пришла к соседке померять давление. померяла АД 150/100, звоню в скорую рассказываю, думала насоветуют мне что -нибудь, а они примчались (мне повезло) через 15 минут….За эти 15 минут оно еще больше наверх поползло 180/120, а на другой руке под 200, велели срочно собираться, но я что из-за отеков, да еще своей гиперкоагуляции давления я не чувствовала, а про шевеления про вялые шевеления предупреждена была…Надо было видеть этих фельдшеров, их даже запотряхивало, сели в карету, капельницу магнезии мне поставили еще дома , я так и собиралась с катетером в вене, потом все необходимое муж довозил, я вроде только обменную карту и взяла да мыльно-брильные еще с того раза готовые лежали…

Привезли меня снова в Снегиревку, везли с сиреной, нарушая ПДД, очень боялись, что у меня судороги начнутся.

В приемном покое понабежали врачи, сделали КТГ, засуетились, время было около 19 часов, отправили ......в реанимацию, снова капали магнезию, сделали укол клофелина. Медсестра караулила меня, каждые 2 часа меряла давление. Под капельницами меня держали почти 10 дней, магнезия, эуфелин, папаверин, фраксипарин, а ночь или себазол или клофелин, КТГ через день. Строжайше нельзя из палаты выходить, читать, лишний раз по телефону разговаривать - все это нарушение лечебного режима!!!

8 марта отметили в больнице, через полуоткрытую раму общалась с мужем, как результат - герпес на губе...

За этот период иногда давление предательски само поднималось под 160, тогда мне тут же кололи клофелин, уж очень хотели додержать меня до 38 недели, через день делали КТГ…11 марта в понедельник отменили все капельницы, КТГ в норме, курс закончен, вены болели от катеторов, казалось вены вздуются и лопнут все, за это время шевелюшек почти что не было, что меня почти до истерик доводило, но врачи говорили, это это от лекарств. 13 сделали доплер, доплер был «полукриминальный» больше я добиться не могла, ничего не говорили, мне в волноваться нельзя, это потом я подслушала в одной артерии кровотока нет,, и КС сейчас нельзя у меня ж инфекция - герпес … За эти два дня без капельниц отекла так, что не могла одеть даже сланцы, шевелений не было, по обыкновению, так порой вялые движения,но время обходов врачи, сердце ребеночка слушали, говорили, что бьется….

и вот в среду мне вдруг стало так плохо, слышала каждый удар сердца. Мне казалось оно бьется прямо о кровать. Утром14 марта давление во время сдачи смены было 180/120, собрали консилиум, вкололи клофелин в 8 утра, я позвонила мужу, что засыпаю под клофелином, а проснусь сама позвоню, чтоб не трезвонил, врачей не злил…. и тут будят меня с утренним обходом в 9.00, сама начмед, все,- говорит, - собирайся, будем родоразрешать тебя, теперь твоему ребенку будет лучше без тебя, чем с тобой....я под клофелином туго соображаю, принялась собирать вещи о палате, а за 2 недели, там не один пакет набрался, забегали вокруг меня медсестры, кто с бритвой ( так, для проформы, по лобку повозила), кто с грушей…а я понять не могу, что вдруг сегодня пошло не так…

вобщем привезли на каталке в зал, а там уже девушку одну «режут» на столе, у нее трубки торчат, операционным брезентом закрыта….Легла на стол, стали ноги привязывать, вдруг мне как страшно стало, а они мне какие-то бумажки суют подписать, что претензий к врачам не имею. Я на девушку все кошусь, когда у нее ребеночка доставать будут….надели и на меня этот брезент, он мне как саван погребальный показался, думаю, вдруг сыночка не увижу....почему то решила, что умру сейчас или в себя после наркоза не приду, так жутко стало, что на руках даже его не подержу …..анастезиолог заругалась, что реву и нос забиваю….в общем ввели что-то, все... отключилась, последнее, что помню, это слова начмеда, а если чтО у нас четвертая плазма есть? Это конец, подумалось мне...

Пришла в себя очень поздно часов в 5 вечера, оказывается во время операции давление еще поднялось до 200, так мне морфин что-ли ввели, никак глаза разлепить не могла….Кручусь, вокруг, ищу Сереженьку, а медсестра мне - он в детском, педиатр придет, все скажет….Два слова только мужу сказала, поздравила, а тот уже в истерике бился, что весь день сплю….Через час к 18.00 пришел педиатр, а я как всегда одна рука с капельницей, вторая рука в рукаве - давление пишет на монитор.

-Да, - говорит,- потрепала Вас беременность...но ради такого симпатяги стоило....

- Посмотреть можно, - спрашиваю....

-Вы себя видели?!Вашему ребенку сейчас лучше, чем Вам....

Вобщем, 14 марта эктренно раскесарили меня на 37 неделе, малыш 2800 и 49см, 7/8 по Апгар, и здоровенький!!!! Несмотря ни на что, несмотря на такие лекарства….

Увидела я его только в пятницу, маленький и лохматый такой, ко встрече с мамой не подготовился….а в субботу я сама еле отпросилась в послеродовое, туда хоть деток приносят, а то лежать бы мне еще в реанимации до понедельника….

Что в то утро пошло не так, почему меня с герпесом на губе так экстренно уволокли на операцию до сих пор не знаю, почему то боялась спросить даже, в общем в 8.00 утра был укол клофелина, в 9.00 разбудили на операцию, а в 10.30 уже Сереженька, солнышко мое, родился…

Слава Богу, только Он все так устроил, что в самый опасный момент я оказалась под присмотром, а то если б я дома была так и не поняла бы ничего.....

Сегодня ровно год как мне сказали что сердце моего второго сыночка не бьется. Море слёз было вылито, 2,5 месяца жутчайшей депрессии да и мне ли вам рассказывать... Он умер на 19 неделе, тромб в пуповине врачи не могли даже объяснить почему так случилось. Сказали что можно начать плпнировать минимум через пол года, мы дали себе срок 1,5 года. Я даже думать о новой беременности не могла. В декабре съездили на 2 недели в отпуск, мне немного полегчало. Потом Новый год, и под бой курантов я загадала желание, что бы в нашей семье появился малышь. В Нг у нас была страстная ночь любви и это был единственный раз за цикл когда мы не предохранялись. Месячных в январе я не дождалась, хотя ждала долго и отказывалась верить в новую Б, т.к просто морально я была не готова к ней. Потом муж уже начал подозревать купил тесты и заставил сделать. Естественно 2 полосочки нам улыбнулись. Потом были истерики, страх и нежелание верить что это всё правда. Каждое узи меня трясло от страха что врачь скажет что сердца нет. О нашей детке мы рассказали только после 20 недели когда нам поддтвердили что всё хорошо. Но не смотря на это страх меня не отпускал до самых родов. Тогда год назад всё моё мировозрение перевернулось, раньше я всегда была уверенна в хорошем сходе, теперь почти никогда. Всю беременность я подпитывала себя только лишь верой в это новогоднее чудо, в моменты сильного страха за нашу деточку я внушала себе что это всё не просто так и она должна родиться. И вот 1 октября наша дочурка появилась на свет. Сказать что мы счастливы, ничего не сказать. Я благодарю Бога за наших деток, и наверно если бы не 9 октября 2012 года я бы никогда в полной мере не смогла бы ощутить этого счастья материнства. Спасибо нашему сыночку за то что он уберег для нас нашу крошку! Девочки верьте, чудеса случаються даже тогда когда мы их не ждем!

Я верю что ваши малыши обязательно найдут к вам дорогу!

Не буду утомлять Вас длинным рассказом ,кто захочет - может прочитать мой дневник.... После смерти Оли -был настоящий БЗИК и мания поскорее родить. Была готова на все.... Забеременела через полгода..... Как носила ??? ООООО  это отдельная история. Были и истерики, и безсонные ночи ( слушала шевелится или нет  ) и истерики после 30 недель в  кабинете участковой с просьбой прокесерить....и патология с 35 недель ( сама захотела лечь ) , 10 узи за 2 недели, 5 консилиумов.... В итоге в 37-38 недель с весом 2800 родилась наша младшая дочь., сейчас ей 3 года..... Осенью прошлого года не ждано и не гадано как говорят я залетела. Это был шок .... Живем в общежитии ком. 18 кв........ Подробности в том же дневнике..... 20 .06 2013 года в моей жизни стало на 5 кг счастья и 2 любимых и самых дорогих мужчин больше.... Простите если все сумбурно ... Девочки -будет и в вашей жизни Счастье. НУЖНО ТОЛЬКО ЖДАТЬ ,ХОТЕТЬ И НАДЕЯТСЯ!!!!!  Рано или поздно - но обьязательно будет... 

Да, два с небольшим года, после того страшного дня я ждала того момента, когда смогу, наконец, написать пост в эту категорию... Как вы уже знаете, чудо свершилось 7 июля в 1.05 ночи, когда наш долгожданный малыш увидел свет. Сейчас, пока все более-менее свежо в памяти, решила написать этот пост-отчет о том, как, собственно, все и происходило.

Итак, с 1 июля я уже была в роддоме, лежала в отделении патологии беременных, куда меня направила врач из женской консультации для того, чтоб я находилась под присмотром и получше подготовилась к родам. Уже писала, что срок по месячным у меня был 3 июля, по УЗИ - 8, и я тоже была уверена, что рожу ближе к последней дате. Счас смешно говорить, но я чувствовала, что рожу именно 7, даже писала где-то в комментариях эту дату))).

При поступлении в стационар сделали КТГ - малыш спал и нам еле-еле удалось соблюсти протокол. К вечеру прибежала врач на 5 минут, посмотрела меня и обсудила план подготовки к родам - будем готовить шейку, т.к она еще не готова и, если не разрожусь сама к 41 неделе, будем стимулировать. Этого мне совсем не хотелось, конечно же, но ради здоровья малыша я была готова на все. Подготовка шейки заключалась в уколах дроверина (аналог но-шпы) два раза в день, таблетках фолиевой кислоты (даже смешно) и пустырника (чтоб не волновалась, видимо). Также полагался контроль веса и измерение давления два раза в день. Вот такая подготовка к родам. Посещения в ОПБ запрещены, прогулки - тоже. Это меня расстроило больше всего, так как предполагалось лежать на отлежанных за беременность боках, наедать лишние килограммы принесенными передачками и, слоняясь по коридору, наблюдать, как одна за одной девочки из нашего отделения на 3 этаже спускаются вниз, на второй, в родовое. А еще было очень жарко, о кондеях там даже мечтать не приходится, так что приходилось торчать в окне и завидовать людям "на воле".

На следующий день сдала анализы, сделали УЗИ, на котором обнаружили расширение петель кишечника, которого не было на предыдущих исследованиях. Я расстроилась - у меня же все должно быть лучше всех... Оля из Липецка (не могу вставить ссылку на пользователя) мне писала, что это может быть признаком начинающейся гипоксии, видимо, так и оказалось. Но об этом позже. Обговорили роды - врачи мне сказали, что препятствий к ЕР не видят никаких, да и я была настроена рожать самостоятельно. Сказали еще, что запросят в роддоме мою прошлую историю родов - это меня даже повеселило - что они там бы прочитали, интересно). На следующий день отпросилась домой - помылась, покушала фруктов и была просто счастлива). Кстати сказать, я в этот раз очень даже нормально перенесла нахождение в больнице, хотя обычно для меня это просто ужас ужасный. Даже привыкла немного) Плюс шоколадки, розданные медсестрам, сделали свое волшебное дело, и меня отпускали ненадолго увидеться с мужем и потусоваться с ним в коридоре. Благо, он взял отпуск и постоянно торчал под окнами роддома, да и баловал меня всякими вкусняшками. Кстати, роддомовская еда оказалась тоже неплохой и я там с удовольствием (чего не делаю никогда в обычной жизни) уплетала булки с огромными кусками сливочного масла, пила сладкий чай и какао)

В ночь с 4 на 5 у меня начались потягивающие боли - страшно похожие на схватки. Плюс еще выделилось молозиво из одной груди - я подумала, что стопудово рожаю. Но осмотр показал, что это треники, мне вкололи спазмолитик и отправили спать. На следующий день попробовала снова отпроситься домой, но осмотр показал, что шейка уже почти готова и врач сказала, что, скорее всего, на выходных я рожу сама. И домой меня, конечно же, не отпустили. Очень это было обидно, особенно потому что мой дом в 5 минутах, практически виден из окна роддома. А уж если не рожу, то на следующей неделе будем решать вопрос о стимуляции - либо ставить гель, либо таблетки. Чего-чего, а стимуляции мне точно не хотелось... Настраивала себя и уговаривала малыша поторапливаться - родиться в выходные.

Итак, настало 6 июля. Утром к нам на обход пришла та самая врач, что вела меня до декрета в ЖК, а потом перешла работать в роддом. Я еще сомневалась по началу в ее компетентности - ведь она моя ровесница, да еще и два года в декрете провела. Как оказалось, зря. Я просматривала отзывы о врачах из этого роддома, когда искала, с кем бы договориться на роды и видела несколько хвалебных отзывов о ней из небольшого числа свежих, так как роддом два года был на ремонте. Как только она пришла, я в шутку сказала, что надо рожать сегодня, раз она дежурит и что я ей доверяю. Она так же вроде в шутку пригласила спускаться на второй этаж, в родовое). Кто бы знал, что так оно и выйдет. Я прям конкретно настроилась на роды. Да и муж говорил, что я рожу в выходные. Но 6 число мне не нравилось, 7 гораздо лучше, по-моему. В обед увидела какие-то сгустки-куски коричневого цвета... Перепугалась страшно - пробка-то уже отошла накануне после осмотра. У меня были выделения - объяснили, что шеечные, но таких... Побежала за ней сама вниз. Она меня посмотрела и сказал, что все нормально, шейка готовится. Сказала, что у меня снова (как в прошлый раз) плоский пузырь и вод маловато. Мне стало еще страшнее - я заплакала - неужели все повторяется, как в прошлый раз? Она запретила мне об этом вспоминать, думать и говорить - надо настраиваться на позитив. К вечеру стало меня прихватывать снова, как пару дней назад. Запустила схваткосчиталку и пошла ходить по лестнице - нагуливать схватки. Часов с 8 вечера они стали более регулярными и небольшим уже интервалом, а к 10 совсем хорошо стало... Звонила мама, я с ней поболтала, сказала, что немного прихватывает, но конкретно говорить не стала, да и она поняла, что лучше не лезть ко мне больше))) Посмотрели меня уже ближе к 11 - акушерка сначала не заметила пузырь и спросила: где воды (я перепугалась, что они, как в прошлый раз отошли, а я и не заметила), но потом нащупала и меня отправили на клизму. Раскрытие было 4 см. Ну, прелести этой процедуры описывать не буду, перейду сразу на второй этаж, в родовой блок.

В предродовой, куда я пришла часов в 11, мне сразу поставили КТГ и сказали ждать. Четыре кровати. Как там бы со мной находился муж - не представляю. И вообще партнерские роды в таких условиях - нереально. Это мне еще повезло - я фактически была одна и рожала потом одна. В предродовой со мной была девочка, приехавшая на "Скорой". У нее все только начиналось - схваточки были слабенькие и раскрытия не было. А я уже вовсю дышу "собачкой", на пять счетов. Бедная девчонка, хорошо, что ее потом увели наверх в ОПБ, а то она, наверное, передумала б рожать))). Но вернемся к моему рассказу. Лежать с КТГ мне сказали полчаса, по-моему. Тут звонит муж - как всегда вовремя. Я телефон взять не смогла, потом перезвонила и сказала, что процесс пошел. Это были веселые полчаса моей жизни, нечего сказать... КТГ сняли, я опять дышу, жду полного раскрытия... Аппарат КТГ хотели увезти, но я за него держалась и хватала во время схватки, так что его оставили со мной рядом)) Пришла врач с какими-то штуками в тряпках. Сказала, что счас будет прокалывать пузырь. Чего -то там поковыряла, по-ходу, с первого раза не особо получилось. Потом сказала, что разводит оболочки. Из меня полилось что-то тепленькое. Сказала, что воды не очень чистые. Ушла, сказала дышать. В одноразовой роддомовской рубашке было страшно жарко, она совсем воздух не пропускает. Лежу, дышу - вся потная, как лягушка. Кондея там тоже нет - окно открыто - вот тебе и весь кондей. Тут меня начинает тужить... Я говорю об этом врачу и акушерке. Они в ответ: "дыши". Дышу. Снова тужит. Опять: "дыши". Я уже не могу, говорю им. Они пришли - посмотрели шейку. Из-за моей эрозии она, видимо, не могла до конца открыться. Врач посоветовалась с акушеркой и решили мне вколоть чего-то, чтоб она быстрей раскрылась до положенного и не порваться, потому что тужило меня уже конкретно. Вкололи укол, но не окситоцин. Ушли, сказали дышать. Меня снова тужит. Я им уже кричу в дверь: "скоро эта хрень подействует?". Они пришли и сказали потужиться, что счас пойдем рожать. Потужилась. Они говорят - уже головка пошла, хочешь потрогать? Я отказалась, что-то меня это смутило... Тут они мне командуют: пойдем в родовую. Счас рожать будем, совсем немного осталось, потерпи. Я офигела: опять все так быстро? Пошли. Залезла на кресло. В родблоке три кровати, краем глаза заметила кого-то на соседней. Тоже не понимаю: как там можно мужа взять? Если только ширмой отгораживаться? В том роддоме, где я была в прошлый раз, у каждой отдельный родблок с кроватью и креслом... Но я снова отвлеклась. Мне уже Командуют тужится. И тут я капитально затупила. Все, что помнила с прошлого раза, все, чему учили на курсах, вылетело из головы. Я стала набирать воздух и выдыхать его вместо того, чтоб задержать дыхание и направить все силы вниз. Что со мной произошло? Акушерка говорит что-то, я не понимаю. Пока мне не сказала моя врач дыхание задержать. Тогда я и вспомнила, что делать надо. Потужилась - вышла головка. Тут увидели однократное обвитие, но не тугое. Говорят - тужься между схватками. тут я снова затупила - говорю: "подождите". Тут на меня акушерка прикрикнула, и Слава Богу - привела меня в чувство. И еще за три потуги я родила наконец. Ощущение то же: блюм и уже малыш выскользнул... Все...

Правда, он не закричал сначала, а закряхтел. Я тут же заволновалась. Но буквально через секундочку я услышала его крик... Первый крик моего сына, всей моей вселенной, смыла моей жизни, моей любви и всей нежности... Его положили на секунду мне на грудь и тут же забрали - поругали меня за мой косяк и сказали, что будут наблюдать. Благодарю Господа за Его милость ко мне, лежу. Тут меня начинает интересовать вопрос: когда я буду плаценту рожать, его и задаю акушерке. Она отвечает что-то типа: Нам лучше знать. И через пять минут тужусь. Мне было очень интересно на пуповину и плаценту посмотреть, но я не рискнула об этом просить - итак достала их. Спрашиваю о времени - 1.05, отвечают мне, 7 июля. Вес- 3630, 52 см. Прошу телефон - позвонить мужу. Приносят и я сообщаю ему радостную новость, он в шоке - уже все, так быстро? Я говорю ехать в магазин за памперсами и салфетками для малыша - я ведь ничего специально не покупала. Мне говорят - посмотри на сына - оборачиваюсь, насколько это возможно - он лежит спеленутый под лампой, кряхтит. Фоткаю его. Звоню маме. Когда родила, увидела, что девушка на соседнем столе плачет - я прям офигела от ее сентиментальности и расспросила что и как. Она родила девочку, за два часа до меня, получилось 6, это ее первые роды. Потом ее увезли, мне подавили на живот, а я осталась лежать со льдом. Тут мне принесли сына, показали, наконец, близко. Он был такой фиолетово-красный, сплющенный немного какой-то. В общем, далеко не красавец. Девочка, по моим воспоминаниям, была красивенькая сразу. Я его сфоткала на руках у медсестры и его унесли. К груди так и не приложили, сказали, что слабоват родился, надо наблюдать. 7/8 по Апгар нам поставили из-за обвития, гипоксии, того, что не закричал. Но в общем все хорошо. Удивительно, но я не плакала. Совсем. Только все повторяла: "Мой мальчик, мой Сахарок, мой малыш родился. Живой".

Я стала писать тот пост потому что была в эйфории и уснуть, в отличие от прошлого раза, совсем не могла. Потом меня отвели в палату - к той девочке с соседнего стола. Написала мужу, чтоб купил цветов и конфеты врачам. Он через час примчался с розами и конфетами - шампанского не продают ведь, долбился в приемный покой - там все офигели просто. Передали мне пакеты и подарки врачу с акушеркой - им было очень приятно, они подошли и поблагодарили. Сказали, что я молодец и все хорошо. Я извинялась, но они только смеялись))) Я попросила палату совместного пребывания. Медсестра удивилась, но согласилась. Палата была на двоих. Остаток ночи мы почти не спали - оказалось, что живем в соседних домах.

А уже в утра мне принесли моего сынишку, моего Сахарка... Так началась другая, новая жизнь - в роли мамы. Молоко еще не пришло. Я весь день и всю ночь совала ему грудь, но не понимала, есть там хоть что-то или нет. Ночь была совсем без сна, но я снова и снова благодарила Бога за тот подарок, что он мне сделал, и мне становилось легче. На второй день пришло молоко, да столько, что я сцедила сразу стакан с одной груди... На третий день нас хотели выписать - после прививки БЦЖ, но так как моя мама еще была в дороге, результатов анализов моих еще не было, я отказалась. Выписались на третий день. Был свекр (приехал ни с того ни с сего за 900 км) и моя мама. Муж купил 50 красных роз, свекр - 25 белых, а мама - 25 желто-красных, я была вся в цветах))) Сын всю выписку и дорогу до дома (благо, ехать было 5 минут) орал как резаный - жарко было ему в синтепоновом конверте этом... А муж забыл мне туфли принести - и я выписывалась в шлепках. В роддоме нас снимали на видео и фоткали местные фотографы - очень топорно, но все равно отличная память. Приехали домой - я скорей покормила его и мы сели за стол...

Все, теперь мы - полноценная семья! Началась совсем другая жизнь, полная других забот, новых, приятных проблем, переживаний и мечт, выстроенная вокруг и вместе с нашим сыном - Ильей)))

Дописываю: Понятное дело, что сын не заменит собой доченьку, не сотрет из памяти и сердца тот кошмар... Но, думаю, он мне был дан Свыше, чтобы в этот раз все было иначе, совсем иначе... А дочка - Бог даст, через некоторое время будет и дочка)))

Девочки из нашего сообщества, верьте в себя, в Бога, в любовь... Все это дает нам силы жить дальше после страшной потери, мечтать и строить планы на будущее. Все обязательно будет хорошо, у каждой из нас - мы это заслужили! И я обязательно буду тоже плакать от счастья каждый раз, перечитывая уже Ваши счастливые рассказы о родах здесь. А еще очень хочется, чтобы постов в категориях "Моя история" и "Жилетка" больше не появлялось. Совсем.

Всех люблю очень, спасибо огромное за поддержку, добрые слова и пожелания! Здоровья вам, вашим малышам и счастья!!!