Исповедь плохой мамы

Мне 29, сыну 4.2 года, дочке 1год7 мес. Ждем малыша. Живем вдали от родственников, поэтому справляться приходится самим. Муж - единственный добытчик - приходит поздно, по выходным прислуживает в храме. Ничего необычного, все как у всех. И жаловаться на что - то стыдно при нынешней ситуации.

С недавних пор я совершенно потеряла контроль над старшим сыном. Он никогда не был образцом послушания, случались периоды "взбрыков" и прочих премудростей "переходного" периода. С года мы наблюдаемся у невролога с СДВГ и ЗПРР. И с Божьей помощью преодолели задержку психо- речевого развития, посещаем садик и ничем не отличаемся от согруппников. Гиперактивность? Дефицит внимания? Ну да ничего страшного - продолжаем преодолевать... Курсы ванн, массажей, успокоительных сиропчиков. Многочисленные обследования, не выявившие никаких патологий. Периоды затишья в эмоциональной сфере и снова негатив на любое "происшествие":упала башенка, суп не в той тарелке, несладкий чай, не тот творожок... Претензий масса, а результат - валяние по полу с таетральным представлением. И вроде бы я научилась не то чтобы бороться с этим, нет - просто принимать ребенка в эти моменты. И что произошло сейчас, сама не понимаю. Может, я устала "правильно" реагировать на эти выкрутасы, сохраняя чисто показное спокойствие(когда в душе на самом деле все переворачивается), может, действительно "беременные" гормоны или накопившаяся усталость. Не знаю. Но мне страшно подумать, что я ненавижу своего ребенка в моменты его агрессии. Страшно признаться самой себе, что я вижу только ужасного монстра в "этом" мальчике. Он ведь МОЙ сын. Вот я делаю замечание, чтобы Вова не играл с дверью, не бил по ней руками. Нулевая реакция,. и я срываюсь на крик (конечно, Гиппенрейтер не тому учила в своих книгах по выстраиванию отношений с ребенком). Сын убегает в детскую, и я облегченно вздыхаю:послушался- таки. Но нет. Раздается удар и треск стекла, в которое "попала" машинка. Надо бы отдышаться. Прийти в себя. Но я в бессильной злобе хватаю стоящий в углу веник и наношу методичные удары по попе, при этом произнося в никуда обрывки фраз "я же говорила - не играй дверью", "посмотри, что ты наделал"! я понимаю всю бесполезность, если не вредность этих манипуляций, но не могу иначе. Мне надоело приседать на уровень его глаз, пытаясь поймать взгляд, и говорить очевидные вещи, натыкаясь на усмешки и в противовес моим словам слышать "надо-надо". Я чувствую, что под ногами нет опоры, смотрю на часы,а там всего лишь 7 вечера. Это значит, еще полтора часа мне нужно "выдержать" до приготовления ко сну и чтения правила. Потом я буду сидеть в темноте и корить себя за очередной срыв и думать. что с утра - то все будет иначе. Но утро начинается обычными капризами:не хочу одеваться и чистить зубы. неудоволствием, что долго наливают чай и деструктивными играми с подбрасыванием деталей конструктора в стены. И когда дело доходит до принятия ванны,и на третий мой призыв не лить воду из ковша на пол я слышу "надо-надо", во мне что - то щелкает...Я вытаскиваю его за руку и пенной воды, шлепаю по попе, заворачиваю в полотенце и обессиленно рыдаю. Мне страшно стыдно. ведь есть детки, родители которых молятся за их здравие в тяжкой болезни и мечтают лишь об одном - чтобы они были живы, чтобы недуг прошел.А я гневлю Бога тем, что бесконечно ною, имея здоровых детей. Ищу какие - то пути, словно в тумане. Каюсь на исповеди в своем отношении к сыну, записываюсь то к неврологам, то к психологам, то к психиатром. Хочу волшебной палочки(( а начать надо с себя, я знаю. Знаю - и не могу. Гнев, раздражение, обида - разве эти чувства должна испытывать мать?

Зачем я пишу этот некрасивый пост? Что хочу услышать в ответ на свою некрасивую историю? Не знаю. Возможно, примеры удачных финалов или отрезвляющие комментарии по поводу собственного поведения. Может, просто истории, похожие на мою, чтобы знать,что я не одна такая.