Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло....)
Ушла поправлять нервную систему... буду поздно и пьяная...
Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу...
ЗАШЛА В МАГАЗИН ЭЛЕГАНТНЫХ ПОДАРКОВ. ПОСМОТРЕЛА НА ЦЕНЫ. ЭЛЕГАНТНО ВЫШЛА...
Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
ГЕНИАЛЬНО.!!!..Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!!
Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Израилитянин - продает кофе французу, муху - китайцу,
покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся
деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает
попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил
муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН,
получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки
кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем
взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и
русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен
отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: "Не...девчонки...ну он не такой. Он реально хороший"
-Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo
Пришел сын домой. Мама: Ты курил? Сын: Нет -А почему руки пахнут? -просто у всех шнурки развязались и мне все сигареты отдали. - Ну-ка дыхни! а изо рта почему пахнет? -мы все как давай целоваться. - Саш,ты что гей? - Нет, мам..я курил
Уважающая себя женщина станет на колени только перед одним мужчиной, это будет её сын, и то только для того, чтобы застегнуть ему курточку.
-Доча, ты куда наряжаешься? Гулять собралась? -Нет мам, мне авка новая в контакт нужна...)
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье
Надпись на спине байкера: "Если ты это читаешь, значит моя тёлка уже упала..."
Мужик сказал.. мужик стукнул по столу.. мужик с окна вещи ловит..
улыбнуло не то слово
![{#aiwan-lol}](https://www.babyblog.ru/js/tiny_mce_3_opera/plugins/emotions/images/smeh/aiwan-lol.gif)
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж,срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))