Как отключить звонок в квартире

Александр Торик
Флавиан

Пастырям добрым,

души свои полагающим за «овцы»,

с любовью посвящается

Подскажите как поступить.

Предыстория.

У моей мамы есть младшие сестра и брат (двойняшки). У сестры тоже 3 ребенка. Соответственно у меня 2 двоюродные сестры и брат. В детстве (с ползунков до 7 лет) мы жили, можно сказать, в одном доме пока я в школу не пошла (я старшая). Когда я пошла в 1 класс мы уехали далеко в другой город за 3

С мужем мы знакомы с 14 лет, познакомились еще будучи школьниками, приехавшими на летние каникулы в деревню из разных городов. Два старших класса - 10 и 11 - оканчивали, постоянно переписываясь. До сих пор храню эти письма. Будущий муж приехал поступать в вуз в мой город, и потом мы практически не расставались. Сейчас огляд

Сегодня 40 дней как умер Папа... пишу, а сама не могу поверить в это словосочетание... умер.... Папа....

Да нет же, это все какой-то обман...

что за дибилизм!!....

Молодой мужик,54 года, строил свой дом, имел 27 соток огорода с огромными стеклянными тепл...

В сентябре отключила городской телефон. Теперь ни кто мне не звонит 😫

не предлагает смазать окна, проверить счетчики, установить фильтры, купить фермерские продукты в три дороГа. Да же постебаться не над кем - Скучно. Мне нравилась фраза: Только сегодн...

Я тут уже писала, а том что развожусь с мужем. Ну сейчас у нас период бюракратии, все-таки совместный ребенок... Ну это к делу не относиться, пишу не знаю зачем, просто смешно уже... Гуляю сеня по книжным учебники закупаю на кружки дочери и зазвони...

Часть 1: одна в квартире с ребенком

Младенец орал, наверное, 10-й раз за день и орал долго. В голове гудело. Успокоить было очень просто - приласкать, дать грудь. Но я поймала себя на страшной мысли, что не могу сделать простое и естественное действие - взять на руки и приложить к груди, как я всегда делала. Мне противно. Мне кажется, что из меня высосали все соки. И я просто НЕ МОГУ взять этого ребенка на руки, словно он - не мой. Словно не желанный. Я поняла, что я схожу с ума. Что мне хочется причинить вред ребенку. Сделать ЧТО-ТО, ЧТОБЫ ОНА ЗАТКНУЛАСЬ.

Недавно многодетная мама Елена Кучеренко ответила на мой материал «Каминг-аут карьеристки» и написала свою колонку про обратную сторону материнства. И если в моей статье многодетность казалась спасением от бессмысленности жизни, то из материала Елены выходит, что совсем оно не спасение. И что занятие детьми приводит женщину к коммуникативному голоду, дефициту и личного пространства, и личных достижений, и сенсорному голоду, отчего можно буквально сойти с ума. Елена, конечно, не жалеет о своем выборе, и я услышала из ее колонки предупреждение о неких правилах безопасности, которые все же нужно в декрете соблюдать. Вот об этих правилах безопасности, чтобы избежать эмоционального выгорания мамы - мой новый материал. Потому что я, Елена, через это тоже прошла. И пройду еще много раз - с каждым новым ребенком.

Я думаю, что для многих молодых матерей эта тема является запретной. Они не готовы признать, что за красивыми фотками в слингах в соцсетях, за уверенностью в любви и желанности по отношению к своим детям могут прийти жуткие психозы. Они уверены, что истории, когда мать выкидывала детей из окна и выбрасывалась вслед за ними, или истории, как мать, желая успокоить ребенка, как обезумевшая трясет его и обеспечивает ему смертельное кровоизлияние в мозг - никогда не станут их историями. Дай Бог, чтобы эти истории были про каких-нибудь алкоголичек, а не про нас с вами. Но, к сожалению, кроме бедности и алкоголизма, есть третий фактор риска, который делает с нами ужасную вещь: подавляет материнский инстинкт, отключает разум и внезапно погружает в желание причинить вред своему любимому ребенку. Этот фактор - эмоциональное выгорание мамы, которая находится одна в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов.

...как то давно я написала свою мини книгу... это отрывок из моей жизни...Мне было тогда очень плохо и единственные друзья тогда были бумага и ручка....Просто вот наткнулась и вспомнила....хотела бы узнать ваше мнение любое.....Заранее спасибо....

З.Ы. Рассказ очень эмоциональный...

Одиночество

Она панически боялась одиночества…

Она любила жить полной жизнью… Вдыхать воздух полной грудью… Она любила шумные компании. Она всегда улыбалась искренне. Жила в свое удовольствие. Она не знала, что такое слезы, никогда не чувствовала их горький вкус. Глаза всегда сверкали от счастья……

***

В один прекрасный день в ее жизни появился он… Она влюбилась…

Радовалась каждой минуте проведенной с ним. Она отдавала себя целиком и полностью… Тонула в его карих глазах. Таяла от его губ, улыбки, поцелуев. Она не могла насладиться этими приятыми чувствами… Каждое утро она просыпалась с улыбкой на лице, с мыслью о нем. Она знала, что увидит его сегодня снова и с нетерпением ждала с ним встреч.. Она была просто по настоящему счастлива. Это видели все. Видели ее глаза наполненные блеском. Он был для нее всем. Кто-то радовался за нее, кто-то молча завидовал ее счастью.. Но мнение окружающих ее никогда не волновало. Она просто радовалась…..Время шло… Ее счастью не было предела… С каждым днем ее чувства росли и она просто не уже не представляла без него жизни… Прошло еще достаточно времени.. Впервые она сильно заболела.. Они не виделись всего неделю, но ей казалось, что прошел будто год.. Она скучала…. Но по-прежнему ее переполняли чувства счастья, потому, что она знала, что он рядом с ней, хотя был за десятки километров от нее..

Настал долгожданный день, когда она наконец могла увидеть его. Она с улыбкой набрала его номер, чтобы сказать, как она по нему соскучилась и хочет, что бы он приехал.. Но вместо любимого голоса она услышала, что его телефон отключен… После нескольких звонков ее стали посещать разные мысли..Ведь это было впервые. Она думала, что могло случиться… Она ждала его звонка, ждала его. Время шло… Но от него не было вестей, а его телефон был по-прежнему отключен. Ее мысли стали пугать все сильнее, но она не пускала их глубоко во внутрь. Она надеялась на лучшее. Она знала, что все хорошо, но что-то ее настораживало. Она тихо успокоила себя и улыбнувшись отвлекла себя от негативных мыслей….

День прошел,… но он так и не позвонил. Внутри ее терзали мысли, может все-таки что-то случилось. А она не знает и нет ее рядом с ним.. Завтра новый день.. Думаю – узнаем…

***

Утро как обычно началось с улыбки при мыслях о нем и смс-ки с пожеланием доброго утра. В ответ на удивление была тишина. Ей показалось это странным и в голове снова крутились мысли: «что происходит!?» Она постоянно думала об этом и вдруг, раздался телефонный звонок.

— привет, милая. Как дела?

— привет, все хорошо. У тебя что-то случилось?

— Нет, все хорошо. Просто был немного занят. Извини.

Последние слова ее сразу успокоили, она мило улыбнулась и произнесла:

— я соскучилась. Ты сегодня приедешь?

— да, вечером. Я позвоню. Извини, надо бежать. Пока.

Попрощавшись, она положила трубку и с облегчением выдохнула. Она знала, что мысли в голове были ложными. Все было хорошо, на ее взгляд. Ее переполняло отлично настроение, она улыбалась и очень ждала вечера, ждала его. Ведь она наконец после ее болезни она снова может увидеть его, почувствовать теплоту его тела, вкус любимых губ. Время приближалось к вечеру. Ей казалось, что оно тянулось очень долго. Она ходила по комнатам квартиры, пытаясь чем-нибудь заняться, отвлечь себя от ожидания, чтобы оно не казалось таким мучительно долгим…

Время ожиданий прошло и вот он приехал.. Услышал его голос в трубке телефона она без раздумья бросилась к выходу. Увидев его, она обняла его так крепко. В своих объятьях она показала всю свою нежность и любовь, которые испытывала к нему. Но ответные объятия были холодными, чужими. Улыбка моментально исчезла с ее лица. Она посмотрела в его глаза. Она не видела прежнего взгляда, а на губах вовсе не было улыбки. Внутри у нее все свело от странного чувства и непонятности его отношения к ней. Почти весь вечер они молчали, она боялась задать вопрос: «что с тобой?!», потому, что боялась услышать ответ, который ей мог не понравиться. Он был чем-то расстроен. Она чувствовала только холод, словно рядом был чужой человек… Он обнял ее крепко и слезы скатились по его щекам. Она тогда впервые увидела, как плачет парень.. Попрощавшись с ней, он уехал.. Вечер был закончен. Она вышла с машины.. По ее щеке скатилась слеза, сама того не заметив, она заплакала, не поняв причину этих слез. Это были ее первые настоящие слезы. Внутри все сводило, ей было не по себе. Она чего-то боялась, боялась потерять его. Ведь он для нее дороже жизни. И без него ее жизнь не имела уже никакого смысла…

Весь вечер она просидела одна в комнате со слезами на глазах с задумчивым видом, не произносивши не слова. Разные мысли крутились в ее голове. Она старалась разложить их по полкам в голове. Она задавала себе вопросы, она искала на них ответы. Она думала, что же на самом деле происходит. Но она не знала, какая, из всех мыслей правдивая. Какой ответ был верным.

Проснувшись утром, ей казалось, что комната наполнена чем-то непонятным, враждебным. Ей она казалось чужой… Весь день она была сама не своя. Она крепко сжимала телефон в руке, она ждала его звонка. Но он так и не позвонил. Снова на ее глазах появились слезы. Она ни чего не понимала. Не понимала его поведения…

Он пропал. Ей было так больно, словно из нее все вырвали с корнями и в ней осталась одна пустота, ей больше не хотелось смеяться, радоваться, жить.. Она только плакала… Плакала и скучала по нему…. Он ушел, ушел по неизвестной причине… Ушел куда-то в пустоту. Ушел туда, где не было ее. Она впервые услышала размеренное дыхание своего одиночества. Никогда не думала, что такое могло с ней случиться. Ведь она делала все так, чтобы ему было хорошо… Но он ушел… Ушел без слов… Он сломал ей жизнь. Теперь она просто МЕРТВА……

…. но кто же тогда мог знать, что в этот самый момент он был с другой……..

Часть 2. Продолжение следует…

Возвращение.

С тех прошло много времени. Она смерилась с тем, что его больше не было в ее жизни., хоть след и остался, так без следа не кого не выкинешь. Она снова стала возвращаться к жизни. В черно-белых тонах стали появляться цветные, яркие оттенки. Она стала выходить из своего созданного мира в реальный. Она всегда думала о нем, но воспоминания не были уже такими мучительными. Она каждый вечер, приходя домой смотрела на его фотографии, висящие на холодильнике все это время. Воспоминания накрывали ее. Она закрывала глаза и мысленно возвращалась в прошлое, возвращалась к нему. Она всегда знала и надеялась, что он вернется и ждала. Она вспоминала его уже не со слезами, а с улыбкой. В какой то степени циничной, фальшивой… В сердце и душе уже не было той сильной боли, но вечно присутствовала некая тоска по нему.

Каждый раз, ложась вечером в постель, закрывая глаза, она думала и мечтала. Мечтала о большой любви, мечтала о нем, думала о том, что было и могло быть. Но она теперь другая, и прежней никогда не станет. Не станет той девчонкой, которая не знала слез, а искренне жила и радовалась жизни. Он изменил ее. Научил плакать и чувствовать боль, даже чужую.. Она много думала и часто жила словно робот, который «был» только из-за людей, которые остались ее любить..

Она забыла, что такое жизнь, а существовать она вовсе не умела, да и не хотела учиться. Сердце обливалось кровью и она боялась кого-то снова полюбить, снова кому то подарить свое сердце. Она прежде завала себе вопрос: «Не растопчет ли?», ведь на нем уже есть шрам. Да и любить она больше не умела. Это чувство безжалостно вырвали из ее сердца…

Время шло. И спустя ровно, по ее расчетам, 143 дня, она узнала о том, что он хочет вернуться к ней. Эта новость шокировала каждый миллиметр ее тела, ее души. Она не могла поверить, что этот день настал. Она кричала: «Я знала, я верила в это!»

Узнав новость от второго лица, но от близкого ему человека, она сказала, что подумает и решит, при этом зная уже ответ. Она знала уже, что простит его и вернется. Но в глубине души таился страх о том, что он снова может однажды по такой же неизвестной причине просто уйти, заставив ее снова вспоминать горький вкус слез и чувство, что словно в сердце вонзили лезвие ножа. Но почему, то ее волновал этот фактор меньше всего. Она повторяла только слова: «Вернулся! Прощу!»

На тот момент она даже не задумывалась, что отношения никогда не будут прежними, как стакан, который однажды разбили и склеили снова. Но ей было все равно….Чувство радости оставило все другие мысли на заднем плане.

Все началось с банального смс: «Привет. Как дела?» Увидев знакомый номер, который был на первом месте в ее памяти, она улыбнулась и тихо порадовалась. Она ответила…. Он попросил ее о встрече – она согласилась и ждала его с нетерпением. Внутри все переворачивалось. Она крепко сжимала телефон в руке и постоянно смотрела на дисплей, в ожидании звонка…

Он приехал… По ее телу прошла мелкая дрожь. Чувства радости переполняли ее, она даже подзабыла это чувство.

Увидев его на дороге, она предстала перед ним во всем белом, словно ангел. Ей не хватало лишь крыльев. Она подошла к нему не спеша и мило улыбнулась. Впервые за долгое время, улыбка была настоящей. Она произнесла:

— Здравствуй. Какими судьбами?

В ответ, немного смущаясь и опуская в пол глаза, он ответил:

— Да вот, соскучился. Решил заехать.

— Пол года спустя?

Он не ответил. Лишь улыбнулся, а потом сказал:

— Садись, прокатимся.

Сев в машину они посмотрели друг другу в глаза. Внутри нее пылало тепло. Как ей не хватало этих глаз, этого взгляда, этой улыбки. Она молча радовалась, не подавая вида.

Приехав на место назначения. Они вышли с машины. Первые несколько минут они шли молча, смотрев каждый только вперед. Наконец она смогла выдавить из себя слова:

— Так что это вдруг ты обо мне вспомнил?

После длительной паузы, он ответил:

— А разве ты не догадываешься?

— Нет. Скажи как есть – прямо.

Снова настала тишина… Они медленно шли по обочине дороги. Большую часть времени они молчали, и лишь иногда соприкасались взглядами.

Присев на лавочку друг на против друга, она смотря ему в глаза, повторила свой вопрос:

— …. Ты мне скажешь?

— Ты ведь сама все знаешь!

— Нет, я не знаю. Я хочу услышать от тебя.

Он опустил глаза вниз и пытался собраться с мыслями. Ему сложно было сказать прямо, глядя в глаза. А она просто сидела и ждала…. Он поднял голову, посмотрел в ее глаза и через несколько секунд произнес:

— Я хочу, чтобы ты была рядом!

Она смотрела на него и улыбалась. Внутри было ощущение, словно миллионы маленьких улыбок находились в ней…

Тут она вспомнила про свой страх и сделав серьезное лицо, произнесла:

— Я боюсь! А вдруг ты опять уйдешь, а я снова буду страдать…

Он обнял ее, улыбнулся и сказал:

— Не бойся…

Чувство страха утихло после его слов. Он продолжал смотреть на нее, а она ему улыбалась. Это длилось несколько минут. Он потянулся к ней, чтобы поцеловать, она ответила взаимностью. Она словно ушла из реальности, словно вернулась в прошлое. Сердце тихо плакало от счастья и билось еще более учащенными ударами. Внутри нее творилось, что-то не понятное. Она была счастлива. Она ценила каждую секунду проведенную с ним. Они помирились. Время было позднее и они отправились домой. Он проводил ее как раньше до дома, обнял, поцеловал и пожелав спокойной ночи - уехал! Ей хотелось кричать от радости. Она снова вернулась в себя, она снова почувствовала вкус настоящей жизни. Она прыгала, она кричала, она искренне улыбалась и радовалась.. Зайдя домой и успев снять лишь обувь – «Я дома, сладких снов тебе.» - все как раньше. Как ей не хватало этих смс…. Она посмотрела на фотографии, по-прежнему висящие на том же месте, провела пальцем по его фото, и шепотом произнесла:

— Наконец-то… Я так тебя ждала, ты теперь снова со мной…

Обняв игрушку, которую он ей подарил, она закрыла глаза и уснула сладким сном….

***

Наступило утро. Она незамедлительно открыла глаза и в первую очередь бросилась к телефону. Она думала это был сон, но увидев смс: «Я тебя целую. Как спалось? Я соскучился!». Она продолжая улыбаться, поняла, что это был не сон… Он был настоящий. У нее было отличное настроение. Ее не кто не узнавал, она в один миг стала как раньше, жизнерадостной, веселой. Она шутила и улыбалась. Глаза ее горели, не от слез, как обычно. В них были искры счастья… И ей было все равно, что говорили об этом другие…

Все было хорошо. Она в какой-то степени стала прежней. Она просто жила…

Время шло. Они ездили на отдых, проводили вместе замечательные выходные. Все было прекрасно…. Но в один какой-то миг вдруг все стало меняться. Чувства, частые улыбки, ласка… - куда-то стали пропадать. Они стали часто ссориться. Он даже уходил несколько раз, оставляя следы своих уходов, слезами на ее зеленых глазах…Но она всегда знала, что он вернется снова, и интуиция и вера в это ее никогда не подводили. Но его возвращения мало чего меняли. Она в какой-то степени жалела, что простила его. Да как сказать простила… обида навсегда осталась внутри нее. Она корила себя за то, что не послушала тогда себя. Она снова впустила его в свою жизнь, в свое сердце, а вместе с ним новые радости и несчастья, обиды, боль и разочарования. Вечный вопрос «Зачем?» крутился в ее голове. Все становилось хуже. Слез становилось все больше. Никому не видимых, ночных слез в подушку. Почти не было больше ничего. Остались только постель и никому не нужный вопрос «Как дела?». Она всегда знала, что все так и будет, но она надеялась только на лучшее. Она думала, что все еще может измениться. Она делала для него все. Каждая его улыбка радовала ее сердце. Она открывала перед ним душу, он говорил ей «спасибо», и смотрел сквозь нее. Ей казалось, что он не ценил ее действий, а она лезла из кожи вон, чтобы лишний раз порадовать его.

Спустя еще некоторое время, она лишь глядя в его глаза, видела только призрение, безразличие. Она убивала свои чувства в алкоголе. Смывала свои слезы каплями дождя. Боль, мучающая до дрожжи медленно пожирала изнутри. Ей порой хотелось бежать темной звездной ночью по пляжу, по влажному песку и кричать, кричать так сильно, что есть сил, не задумываясь о будущем, даже о завтрашнем дне. Жить, просто жить. Радоваться каждой мелочи, каждому вздоху близких, каждому восходу солнца. Но каждый его безразличный взгляд убивал в ней всякое желание просто радоваться. Слишком много «НО» стало в ее жизни. Она фальшиво улыбалась ему в глаза. Она радовалась, но радость чаще всего была наиграна. Какие-то странные чувства грызли ее изнутри, повторяя: «Зачем ты с ним, ведь он тебя не ценит», а она лишь закрыв глаза, повторяла: «Это сильнее меня…». Она знала, что он уйдет, что будущего нет. Она знала, что интуиция ее не когда не подводит, но она боролась со своим внутренним «Я», которое знало правду, знало все ответы заранее. Она подготавливала себя к его уходу, она больше не хотела, что бы ей была так же сильно больно, как и в первый раз. Она старалась увлечься другими, но рядом с ними, закрывая глаза и с трудом сдерживая слезы, думала о нем. Она никогда больше не показывала, что ее сердце плачет. Ей было проще сказать, что все хорошо, чем объяснять, почему так хочется убиться головой об батарею. Сила воли была на первом месте в ее списке. Она каждый раз смотрела на его фотографии, на те времена, когда жизнь казалось сказкой. Теперь на ее лице была улыбка вперемешку со слезами. Он стал для нее настолько близким. Его семья, которая приняла ее как родную. Ей было обидно признавать, что все это когда-нибудь достанется какой-либо другой. Ведь могло быть все иначе, если бы он хоть раз постарался увидеть в ней ее настоящую, которая всегда любила его и ценила, не смотря на всю боль, обиды и слезы, причиненные им.

За длительное время таких отношений, она смирилась с ними. Хоть иногда смотря на него, ей хотелось всего лишь хотя бы немного теплых и нежных объятий. Они словно стали чужими друг для друга людьми, в какой-то степени. Но, с другой стороны, настолько близкими, что знали друг о друге все самое сокровенное и личное. Она не понимала порой его действий. Он менялся на глазах. Он искал свое счастье, а она просто наступая на глотку собственной обиды, молчала и чего-то ждала, сама не зная чего. То ли своего счастья, то ли то того чувства, от которого просто хотелось умереть, но вспоминать и вспоминать.

Она просто жила, так безразлично, что все завидовали ей, думая, что она счастливая. А она перестала стоить планы и мечтать. Она жила каждым днем, не задумываясь о завтрашнем. На ее лице снова стала появляться фальшивая улыбка. Никто не замечал, что она была не искренна. Ведь лишь фальшивые слезы могут ранить других, а фальшивая улыбка только себя саму. Она больше не хотела, что бы кто-то видел и знал, что ей плохо. Она ненавидела жалость и не хотела, что бы ее жалели, даже молча. Даже самым близким людям, она смеясь в глаза, говорила: «Я просто счастлива!» Она верила только в лучшее… Но с уплывающими куда-то днями, часами, минутами, она стала понимать и принимать всю суть той правды, которая была… Она уже не плакала, глядя на его фото. Не плакала, когда в очередной раз прокручивала на повторе все ту же жалостливую песню, которая напоминала о нем. Чувства не проходили, но в ее глазах больше не было слез. Осталось только состояние полного безразличия ко всему. Она так же вставала по утрам. Так же заваривала кофе... Ходила на работу… Передвигалась. И только порой приходило осознание того, что все это делалось автоматически…

Она была как кукла, которой управляют… Не было ни эмоций, ни желаний,, ни радостей и даже ощущения боли… Хотя нет, что-то было.. Ложь самой себе… В ней все еще оставалось дуратское чувство, то, что он еще вернется.. и она просто ждала… Пропускала дни через себя. Эта наивная девочка еще верила в чудо, что однажды наступит момент, когда можно будет кричать от счастья. Она наивная и поэтому желала всем добра… Но видимо чудеса были не в курсе, что должны были случаться с ней…

Она каждый вечер молча, бродила по аллеям, освещенным ночными фонарями.. Она думала, она знала о том, что он никогда не поймет ее состояния и никогда не узнает о том, что сидя по разные стороны монитора, она грустила и плакала от того, что он не пишет, что влез в ее душу. И всегда испытывает облегчение, когда именно возле его аватарки горит вечером надпись «online»… значит дома, значит все хорошо…

Сидя часами за монитором, придумывая статусы, она старалась не думать о нем.. Смеясь в лицо одиночеству.. Черпая последние надежды, на такое уже совсем далекое и «невозможное» счастье… Жизнь потихоньку возвращалась в старое русло, она в какой то степени становилась сама собой, той, которой была до него.. Она всегда знала, что если его когда-нибудь полностью не станет в ее жизни, она станет той прежней, которая была до его появления в ней..

Она как новорожденный ребенок, снова училась жить, дышать.. Снова радоваться каждой мелочи. Она постепенно изгоняла его из своего сердца, души.. Да и пусть, что это было нелегко, она знала, что обязательно будет снова счастлива, с ним или без него. Она старалась все меньше думать о нем, но и забывать совершенно не хотелось… Ночами, когда усталость и постоянная бессонница подрывали самооборону, приходил страх, что воспоминания потихоньку стираются…

Иногда, свесив ноги с карниза, она сидела и очередной раз размышляла о жизни. Анализировала свои ошибки. Думала ,что если б сделала по-другому, то, чтобы было. И во многом обвиняла себя, хотя другой бы сказал, что вины тут ее абсолютно нет. А она искала, находила, смотрела на слезы неба, стекающие по стеклу. Тоже самое творилось и в ее душе. Тяжело, темно, тоскливо. Хотелось подняться в небо как птица и лететь, расправив крылья и осознавать, что это только начало….

Люди говорили, что ошибки учат, а время лечит, но все с уплывающим в даль временем, она понимала, что это не так… Ошибки не учат......а время не лечит... Оно лишь заглушает чувства, прячет глубоко во внутрь, давая место новым чувствам и эмоциям..

И наконец в один миг наступил период абсолютного покоя. Он длился буквально одну-две минуты, но он был прекрасен. Все мысли и тревоги отступили, боль ушла, сердце забилось так спокойно, и ей казалось, что оно останавилось, по всему телу пробежала волна особого тепла, не зависимо от разума на лице проявилась улыбка. Этот миг был настолько прекрасен, что трудно передать его словами.

Период подходил к своему завершению и сердце сжалось настолько сильно, что невозможно было терпеть, резкий удар, глубокий вздох и разум стал ясным. Она осознала, что это была последняя боль и наступил период реабилитаци. Тут она поняла, что жизнь ещё не окончена и мир вокруг снова наполнился красками, стал ярким и каким то по особому свежим. Это был последний период, период адаптации. Она почувствовала, что вновь ловит своё жизненное течение и уносится по реке жизни к своим новым радостям и разочарованиям, открытиям, победам и поражениям. Она снова стала жить. Искренне улыбаться и веселиться.. А главное ее сердцу он больше не причинял боль… Вот и настал такой день, когда она смогла сказать: "Я тебя больше не люблю", когда перестала вспоминать о нем. Она с улыбкой смотрела на горящие в костре его фотографии, а вместе с ними сгорела любовь, ласка, боль и обиды… Она простила и отпустила его…. Она начала новую жизнь… Она снова стала счастлива….

The End

о том, как мы сегодня укладывались спать, пожалуй, можно написать небольшую повесть.

пришли с прогулки около часа дня, как обычно, с трудом впихнули в себя пару ложек каши и пошли ложиться. в половину второго, когда мы были уже почти "готовые", в смысле заснувшие, зазвонил сотовый. все пришедшие в голову ругательства опускаю, дабы не шокировать благородную публику. да и кого винить -  сама, клуша, забыла  поставить его на виброзвонок. "Мама! Тепитён!  ("телефон") Алё-але!" - радостно прокричал Андрюха и мама поплелась  к "тепитёну". на проводе - знакомые, завезут кое-какие вещи не раньше, чем через час. квартира такая-то, этаж такой-то. хорошо.

дубль два. ложимся еще раз, усиленно сосем, сосем (телефон уже поставлен на вибро, домашний отключен), проходит еще минут двадцать, сосунец начинает кимарить, жизнь налаживается. налаживается до тех пор, пока кошка не начинает яростно скрести когтями нашу дверь и  мяукать. ааааааааа!!! мысленно рву на себе волосы! сосальщик забывает о том, что  еще минуту назад собирался  в объятья Морфея и  весело елозит  вдоль и поперек кровати. попутно замечает в моих ушах сережки и начинается увлекательная двадцатиминутная беседа о том, почему у Андрея нет сережек, о том, кто носит сережки в ушах, кто не носит, с перечислением всех родственников и знакомых. часть разговора происходит на голове у мамы, усиленно закрывающейся от пинков и оплеух. наконец, после избитых увещеваний о том, что "бить нельзя", ложимся в третий раз. еще двадцать минут сосания и ...  парень описался! рррррррррррррр. призываю себя к спокойствию, что есть сие ничтожное недоразумение в масштабах бытия.. меняем трусы-штаны-носки....

Есть один форум, который я ещё год назад начала читать время от времени. И есть там ветка, где пишут рассказы о том, как люди становятся родными. И такая жизненная концентрация в них, что просто диву даюсь. Перечитывала уже не раз. И решила поделиться этими историями.В большинстве своём о приёмных детях.

Никто не знает, через какое время человек, которому умышленно не дают спать, умирает мучительной смертью?

У меня такое ощущение, что до родов я не доживу уже  

Начну с того,что меня должны были кесарить.Ездила в ПЦ,договаривалась обо всем.Сказали 18 ноября приезжать с утра,положат,там анализы и прочее сдвать.

Сегодня к нам в 4 часа ночи зашла дочь соседки (20 лет ей) и говорит:

ОСОБО НЕРВНЫМ И ГРУБИЯНАМ НЕ ЧИТАТЬ!!!

Всем привет. Пишу эту историю, чтобы те, кто как и я склонен
попадать в подобные ситуации (а таких, к сожалению не мало) еще раз убедились
насколько важно отстаивать свои права и не стесняться при этом недовольства
людей, с которыми приходится иметь дело. В конце концов пара неприятных минут,
могут спасти вас от дальнейших проблем и дальнейшего общения с мошенниками.

Список нужного малышам.

Молодые родители часто скупают лишнее, я составила свой личный список того что для меня оказалось не лишним в первый год жизни младенца ) это мой второй ребенок ))) Заодно буду описывать то что не пригодилось.

1. Радионяня. Моя радионяня гикнулась, не успев порадовать меня.

Забрала у родителей свой дневник который вела еще во время бурной молодости, прочитала и решила написать как все было тогда. В большей степени для себя так как понимаю что была такой дурехой.

ДЖЕНТЛЬМЕНСКИЙ НАБОР игрушек по возрастам

Часть 1: одна в квартире с ребенком

Младенец орал, наверное, 10-й раз за день и орал долго. В голове гудело. Успокоить было очень просто - приласкать, дать грудь. Но я поймала себя на страшной мысли, что не могу сделать простое и естественное действие - взять на руки и приложить к груди, как я всегда делала. Мне противно. Мне кажется, что из меня высосали все соки. И я просто НЕ МОГУ взять этого ребенка на руки, словно он - не мой. Словно не желанный. Я поняла, что я схожу с ума. Что мне хочется причинить вред ребенку. Сделать ЧТО-ТО, ЧТОБЫ ОНА ЗАТКНУЛАСЬ.

Недавно многодетная мама Елена Кучеренко ответила на мой материал «Каминг-аут карьеристки» и написала свою колонку про обратную сторону материнства. И если в моей статье многодетность казалась спасением от бессмысленности жизни, то из материала Елены выходит, что совсем оно не спасение. И что занятие детьми приводит женщину к коммуникативному голоду, дефициту и личного пространства, и личных достижений, и сенсорному голоду, отчего можно буквально сойти с ума. Елена, конечно, не жалеет о своем выборе, и я услышала из ее колонки предупреждение о неких правилах безопасности, которые все же нужно в декрете соблюдать. Вот об этих правилах безопасности, чтобы избежать эмоционального выгорания мамы - мой новый материал. Потому что я, Елена, через это тоже прошла. И пройду еще много раз - с каждым новым ребенком.

Я думаю, что для многих молодых матерей эта тема является запретной. Они не готовы признать, что за красивыми фотками в слингах в соцсетях, за уверенностью в любви и желанности по отношению к своим детям могут прийти жуткие психозы. Они уверены, что истории, когда мать выкидывала детей из окна и выбрасывалась вслед за ними, или истории, как мать, желая успокоить ребенка, как обезумевшая трясет его и обеспечивает ему смертельное кровоизлияние в мозг - никогда не станут их историями. Дай Бог, чтобы эти истории были про каких-нибудь алкоголичек, а не про нас с вами. Но, к сожалению, кроме бедности и алкоголизма, есть третий фактор риска, который делает с нами ужасную вещь: подавляет материнский инстинкт, отключает разум и внезапно погружает в желание причинить вред своему любимому ребенку. Этот фактор - эмоциональное выгорание мамы, которая находится одна в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов.

У каждой мамы будет разный запас прочности, зависящий и от опыта проживания стрессовых ситуаций, и от опыта материнства, и от возраста ребенка. Кто-то может выдержать и несколько суток (например, когда муж в командировке). Но рано или поздно накроет всех. Сначала вы почувствуете, что не способны больше проявлять эмоции нежности и «сюсюкаетесь» через силу. Это первый «звоночек»: у вас пропадает способность проявлять эмоции по отношению к ребенку и отвечать на его эмоции. И если вы живете в квартире с родственниками - в этот момент вы отдаете ребенка на руки кому-то другому. Так и делали женщины веками. Никогда, слышите - никогда не было в истории такого «счастья», как отдельная квартира. Ни дети, ни мамы к этому не приспособлены. И если вы живете в квартире с любящей бабушкой - можете дальше этот текст не читать. А вот если вам повезло жить в отдельной квартире - вы клиент эмоционального выгорания. Вы проигнорируете первый его признак (дефицит эмпатии к ребенку) и дальше с вами произойдет вот что.

Ребенок отсутствие эмпатии тут же чувствует и воспринимает это как угрозу своему состоянию. Ему бы помолчать, поспать, дать вам отдохнуть. Но этого - не будет. Он будет орать - именно сейчас, когда вам так необходим перерыв - он зайдется ором и не успокоится даже у груди, потому что из вашего молока так и сочится адреналин - гормон борьбы или бегства. Дальше вы попадаете в замкнутый круг: он орет - вы не можете успокоить - он орет сильнее - вы не хотите успокаивать, потому что его голос уже кажется вам противным.

Наступает момент, когда кора головного мозга просто проиграет более древней части вашей головы - лимбической системе, которая решит, что вам грозит опасность. Вы не ели, не пили, не писали, не спали много часов подряд, и вашему мозгу будет наплевать, что ребенок живой и желанный, что он не виноват. Мозг сыграет с вами злую шутку: он воспримет ребенка как агрессора, который немедленно нужно устранить. Мягкое проявление этого состояния - желание остаться одной. Жесткое - желание агрессии по отношению к ребенку.

Конечно, почти все из нас не пойдут за этим едва осознаваемым, страшным, стыдным желанием. У вас будут способы вернуть контроль себе и перестать быть животным. Прежде всего, наша защита - окситоцин, гормон привязанности кормящих матерей. Этого гормона гораздо меньше у пап. Это сыграло злую шутку со швейцарским альпинистом Эрхардом Лоретаном, который, оставшись на Рождество в одиночестве с любимым грудным сыном, исчерпал разумные способы его успокоить и в исступлении встряхнул кричащего младенца, и тот заснул уже насмерть. На суде папа плакал и раскаивался, и судья, будучи уведомлен о шейк-синдроме (синдром встряхивания младенца), который поражает в одинаковой мере как детей неблагополучных алкоголиков, так и детей любящих и правильных родителей, освободил отца от тюремного срока, сказав, что тот достаточно себя наказал. Так что папы в зоне риска больше, чем мы.

Но отец, который остается с ребенком более, чем на 3 часа в одиночестве, это все-таки редкость. А для матери быть с ребенком одной с утра до позднего вечера и делать все домашние дела - это сегодня общественная норма. Но норма ли это для нашей физиологии и психологии? Наш мозг говорит, что это - патология, что этого нужно избежать всеми силами. Вы не знаете, какая бомба в вас заложена и когда прозвенит звонок. Давайте признаем: периодическое наличие желания причинить вред ребенку - это не стыдно, более того, для многих из нас, живущих в отдельных квартирах, это - неизбежно, и эти эмоции нужно научиться безопасно проживать.

Мой лимит с первым ребенком был 10 часов одиночества. В 9 утра муж уходил на работу до 21 часа, но меня накрывало к 19-ти. Если к 19 часам я устраивала себе каким-то образом «перерыв» от младенца (путем визита бабушки, подруги или хотя бы дневного сна) - день проходил нормально. Но я не сразу угадала свой «час X». Однажды муж пришел с работы, а я выбежала из комнаты, некрасивая, заплаканная с возгласом «Я придушу ее!». Муж едва скинул ботинки и метнулся к младенческой кровати. Конечно, никого я не придушила и не собиралась. Из кроватки вопило нечто сопливое и красное, но вполне здоровое. Даром что вопило уже часа два. Минуту назад я вновь и вновь делала попытку успокоить ее грудью, только это были уже холодные объятия очень усталой мамы, которая рыдала в этот момент сама. Наутро я рыдала уже от раскаяния и просила прощение у мужа, что сказала такие страшные слова - «придушу». Я провожала его на работу со словами:

- Пожалуйста, приходи с работы пораньше. Мне кажется, что иначе я могу причинить ей вред.

И он приходил.

Но однажды он уехал в командировку.

Накануне я говорила: «Пожалуйста, не оставляй меня одну, давай вызовем такси, и я уеду к родителям». Я знала свою «бомбу». Но муж - не понимал меня. Он думал, что сутки я смогу потерпеть:

- Конечно, уедешь, но давай я сам отвезу тебя и помогу собраться. Подожди, пока я приеду через день.

- Нет, ты не понимаешь, я не могу подождать!

Он действительно не понял и обиделся. Он приводил кучу разумных доводов, что я сама не вынесу тяжелые вещи, что не хочет, чтобы меня вез чужой человек в другой город. А я стояла как в тумане. Он не понял меня, и я его не винила: когда муж дома, я адекватна и весела, мой ребенок смеется и радует нас. Он не мог понять, как страшен вечер в одиночестве с ребенком, когда ты уже не можешь выйти на улицу «разбавить» взгляд елочками, качельками и другими людьми, и сенсорный голод откликается ночными кошмарами, и некуда бежать.

Наступил вечер. Наступило эмоциональное отупение. 9 раз я успокаивала девочку любя, но на десятый меня надо было успокоить саму. Вот он, десятый. Я почти физически чувствую этот «приход», как сквозь ор я теряю себя, и в мутном взгляде рушится комната.

Я отстегиваю орущую девочку с детского стульчика и почти швыряю ее в кроватку - там она будет в безопасности от себя и от меня. Я убегаю в туалет.

Сколько времени я там провела - я не знаю. Через некоторое время я обнаружила себя сидящей на унитазе и тупо раздирающей кусочки туалетной бумаги. Я смотрела на белую стену, и по ней мелькали какие-то цветные мушки. Из комнаты доносились вопли младенца.

«Надо выходить». Я почти заставила себя выйти.

Дочь была вся в соплях. Противная.

Я стала молиться. Ор не замолкал. Потом я била боксерскую грушу мужа. Ор не замолкал. Наконец я поняла, что сама дочь не замолчит и надо что-то сделать. Надо ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДАТЬ ЕЙ ГРУДЬ.

Я рывком, со злобой взяла дочь из кроватки и рывком же швырнула ее на диван. Силой всунула грудь в рот. Мне хотелось агрессии, пусть даже такой минимальной. По-максимуму старалась контролировать себя. По крайней мере, мне так казалось. Да, я резко с ней обошлась, но ровно настолько, чтобы ей было не больно. Пока еще я чувствовала эту грань.

Мы обе отключились и спали несколько часов. Вокруг был разгром и немытая посуда.

На утро я вызвала такси, собрала за полчаса три сумки, незнамо как - откуда только силы взялись - вынесла во двор тяжеленный упакованный манеж и все остальное барахло и уехала к родителям. Там я отоспалась и отъелась. Миновало. Я снова могла любить своего ребенка. Я с ужасом воображаю, что брось я в тот вечер Машу на кровать чуть посильнее или будь она чуть помладше - я могла бы обеспечить ей «синдром встряхнутого младенца» (шейк-синдром). Я действительно себя контролировала или думала, что контролирую?

Я подумала и о том, что другой маме в силу каких-то факторов риска может захотеться этой «агрессии» чуть больше - достаточно для того, чтобы причинить вред ребенку. Просто у нее будет меньше сдерживающих факторов. Она может быть младше меня, она может не кормить грудью и не иметь окситоцина в таком количестве в крови, она может просто не уметь успокаивать ребенка. Мы должны перестать винить таких матерей и сделать все, чтобы проинформировать каждую молодую маму еще в роддоме: «Дорогая, в тебе заложена бомба. Вот список рекомендаций, чтобы избежать взрыва».

Эмоциональное выгорание не проходит с окончанием младенческого периода - оно актуально и для мамы двух-трехлетки, потому что истерик у детей меньше не становится. И они так же остро чувствуют момент наступления отсутствия эмоционального отклика у мамы. И так же, как и в младенчестве, включают издевательскую сирену «Спасите меня от моей холодной матери».

Моя соседка - мама тоже почти трехлетней тоже Маши. Вот она шлет мне СМС с отчаянным возгласом: «Она орет уже полчаса. Я не знаю, как это можно пережить». И я отвечаю ей: «Ты одна? В одиночку это пережить нельзя». И мы приходим друг к другу «поплакаться» по очереди.

В следующей колонке я напишу способы предотвратить эмоциональное выгорание и сенсорный голод мамы. Пока правило № 1: не оставайтесь одни в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов подряд. Это опасно для жизни ребенка! Проинформируйте об этом мужа. Обзаведитесь подругами, которые были бы не в другом районе и не в социальной сети, а рядом, которых вы можете звать к себе в середине дня, чтобы «отпустило». Просите о помощи. «Скидывайте» ребенка на другие любящие руки, даже если бабушка будет кутать его в жуткие розовые шмотки, а дедушка халтурно подмоет попу. Однако помните о том, что «любящие руки» тоже рано или поздно испытают эмоциональное выгорание, и «час X» у них придет гораздо раньше, чем у вас.