Кенга - страница 3

Приходила к нам сегодня медсестра. Лет 70.

Звезда в шоке. Присыпку низя, там какие-то трещины ... Мыть дите с мылом каждый день. Показала как протирать пупок - чуть вся туда не залезла. Я все боялась, что она этой палочкой креветыча проткнет.

Мне велела не есть свеклу и огурцов. А еще капусные листья в лифчик положить.

И вообще, как узнала, что мы из Подмосковья- все, второй сорт.

И разрешение через главного на обслуживание в поликлиннике брать надо и молочную кухню нам не дадут. Так как нет регистрации. Те, у кого регистрация есть- их пригласили работать, а у кого нет- сами приперлись. Деньги зарабатывать. Мы, типа, должны были тут застесняться... Понаехали...

Спросила я об направлении на анализ мочи и рассказала, что у нас направление в Филатовскую больницу- так она сразу начала причитать, что это ДЕНЬГИ. И ваще, вы за все ДЕНЬГИ отдадите, а у нас можно в поликлиннике и УЗИ сделать... И ваще, вам. как пришлым за все надо деньги плОтить. Не то что москвичам...

Короче, тетко зачетное.

Меня еще настораживало, что она все время называла Креветыча "она", хотя только что сама записала "пол муж. ".... Бог с ним, с культурным шоком, когда она писюн увидит... но в целом настораживает же...

Потом она ушла.

Цирк уехал, клоун вернется послезавтра...

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

(С) Для передачи «Женская логика».

На этой кварттире мы живем уже лет 5.

И все это время с нами тусует муха в кол-ве 1 штука. Прозвали мы ее Федором. Он все время был один - и зимой и летом. А в прошлом году, привел он, значит-с, бабу.

Вырос мальчик, с кем не бывет...

И вот сейчас у нас в квартире обитает чуть ли не вся его семейка, включая дальних родственников.

Купила липкую ленту - но они на нее не садятся.

Вопрос: что делать?! Как избавиться от мух???