Давно хотела это сделать - написать эти пунктики, чтобы познакомиться с собой со стороны, да и вас познакомить. :) Даже "вынашивала" в уме многие из них, повторяя, чтобы не забыть. Однако, пока набралось столько, сколько набралось. Притягив
Давно хотела это сделать - написать эти пунктики, чтобы познакомиться с собой со стороны, да и вас познакомить. :) Даже "вынашивала" в уме многие из них, повторяя, чтобы не забыть. Однако, пока набралось столько, сколько набралось. Притягив
Боже... Как я могла?!
Как могла я предать маленький храм моей души?! Променять его на холодный, глянцевый, пропитанный рекламой и желанием выделиться (или быть,как все) ... другой соцресурс?! :)
ЗАшла сейчас на свою страничку, где последняя запись была почти год назад , и прослезилась... Почитала, убаюкала свою маленькую девочку вн
...идти из сада с дочкой и сыном к остановке и вместо 20 минут ожидания вдруг встретить свой автобус прямо на подходе?) А потом идти от остановки домой и по дороге наскрести по карманам мелочью ровно 77 рублей на два мороженых - Марику и нам с Мими! Ровнёхонько на наше любимое шоколадное и клубничное! А потом идти, чумазыми от мороженого счастья, прямо на площадку и там долго-долго кататься на горках и лепить куличи в песочнице, пока жутко не захочется "маням", и бежать скорее домой кушать горячую куриную лапшу со сметаной)) Это так здорово! Здорово жить вот этими простыми, незамысловатыми, но по-своему волшебными моментами, не думать о том, что не важно, думать о том, что видишь, делаешь, чувствуешь...
Лучисто-рыжей вам Осени, друзья!
...когда вижу вечерами гуляющих на площадке пап с детьми. Некоторые видно, что прямо после работы, при галстуках гоняют мяч или катают малышей с горки. Смотрю на них и завидую((( не по злому, конечно, а, грустно мечтая, когда же и к нам вернется такое время... Дети сейчас встают в 6 утра, видят папу 30-40 минут, провожая на работу, и всё((( до следующего утра. Папа дома в 22-23... дети уже, конечно, спят да и я подрёмываю...
Иногда мне кажется, что мы с мужем знали друг друга...еще до рождения. У нас какое-то особенное чувствование друг друга, не переходящее пределы юмора. Романтика прошла (ага, все помнят мои посты с чудо-сюрпризами от мужа?)), а юмор остался))
Мы толком поссориться-то не можем в последнее время. Хм... в последнее? Я, кажется, не помню, когда мы ссорились, вообще... Меня вот, например, ПМС распирает, а он всё понимает, сносит, "подбадривает на психануть"... и даже не обижается, а букеты пионов приносит. И мне не "психово", а смешно)
Его работа достала, пар бы выпустить, а дома не получается - отчего-то жена какая-то чудо-понимающая да всё на смех пробивающая... Если рассказать вам, как мы на Архстояние съездили да как к нему готовились - вы, как говорится, оборжётесь и очень странно о нас подумаете, даю вам зуб))
На днях решили с мужем друг другу претензии выкатить на тему транжирства, принялись и на середине пробрал нас смех, разметав весь претенциозный пыл в никуда. Ну невозможно же! :)
То ли дети, то ли возраст, то ли шесть лет совместной жизни, но жить нам становится всё веселее... Может, есть там в стадиях любви что-то типа "хаха-период"? Или это только мы застряли?)
Рубеж.
Моей маме было 30, когда она родила меня. Сегодня 30 мне. А 30 лет назад в жуткую метель из заснеженной деревушки в далекой Оренбургской губернии в роддом районного центра маму вез грузовик... Я уже должна была родиться, но мама силилась и терпела, навалившись на плечо шофёра, который тащил ее к закрытым дверям оного учреждения... Темнота. И только в одном из окон чуть мерцает свет горящей свечи - акушерки гадают...)) Сочельник жеж)
Я родилась быстро... чуть отворилась дверь и мама взобралась на кушетку. В 23:40... В ночь под Рождество...
И вот уже 30 лет я беспамятно люблю метель, мороз, и только в самую лютую зимнюю непогоду чувствую внутри себя спокойствие и безмятежность...
С Новым Десятилетием тебя, моя Самая Хорошая!
Никогда не писала итоговый пост к концу года. В этом году захотелось прям.
Итак, год 2015й. Урожайный получился на события, как приятные, так и не очень.Безусловно, самым важным событием уходящего года стало наше домашнее рождение дочки Миланы.
Наша чудесница Мими родилась 6 марта дома. Моя самая чудесная весенняя девочка! Я - её мама. Именно так. (А вот сын - мой сын , но об этом отдельно). Ей сегодня 9,5 месяцев. Волшебная и долгожданная. Наша всеобщая радость и счастье. Спасибо Господу за неё...
Марк. В свои 4, 2 он стал старшим братом. Ответственным, серьёзным и немного ревнивым, но очень любящим братом. Сейчас ему почти 5 лет. И он классный! Очень заводной и очень ранимый мальчик. Люблю его ах!)
Я мама уже двоих детей! И это для меня...интересно) Вообще, мне кажется, что из состояния измененного сознания после родов я вышла только недавно. До этого была полнейшей крэйзимам)) но мне всё нравится!
В этом году мы наконец купили свою квартиру в строящемся доме. Дай Бог, в следующем будем встречать новогодние праздники в стенах своего жилья. Очень мечтается!
Алёшка мой по-прежнему работает не покладая рук и душевных сил на той же работе, благодаря которой мы многое имеем, но совсем не видим папу дома... Проблема многих, знаю. Но очень-очень прошу Судьбу без ущерба для благосостояния дать нам видеться с папой почаще и подольше) Ведь мы же его очень любим!
Из грустных для меня событий - это развод родителей. Грустное до боли... но, думается и видится, что к счастью для них. У мама появился любимый мужчина, они купили дом в Саратовской области и весной планируют переезд. У папы старая школьная любовь переросла в гостевой брак. И...кажется, он счастлив. Но... родительские отношения на протяжении этого года, их развод, всё это происходило больно и не красиво. Много боли... много. Для всех. Много обмана, оскорблений и проклятий... не хочется... не можется мне... и тяжёлая для меня тема. То, чего я никогда в жизни не могла бы ожидать. У меня как будто отняли тыл. Предали и попрали все принципы, на которых я была воспитана, на которых зиждилось моё мировоззрение. Я сильно повзрослела за этот год. Во многом из-за ситуации с родителями. И...теперь я очень хорошо понимаю горе детей разведенных родителей, даже будучи взрослой тётей. Я напишу об этом когда-нибудь... когда будет не так больно.
И да... именно сейчас я в разы сильнее стала дорожить своей семьёй. Своим маленьким миром, в котором я большой демиург... этими родными лицами... звонким смехом...лучистыми взглядами... Я очень люблю их... И молю Бога, что он подарил им здоровья и счастия в жизни столько, чтобы хватило до самых седин.
Спасибо, Боже, за то, что имею...
Мне всегда было сложно ментально отделиться от сына, сколько бы ему ни было... год, два, три, почти пять... у нас с ним своя, явно особенная связь, и её я непрестанно познаю, продолжая оставаться в неведении, отчего так.
А теперь дочь. Другая. Совершенно. Вселенная, мне не подвластная. Не познанная и...отдельная. Сразу. Как будто не часть меня, а сразу отдельная личность... пусть и совсем маленькая, но не моя. Она смотрит на меня и я уже вижу в ней самость, глубину, отдельность... я вижу не моё, женское, её личное...
И не смотря, на всю эту скачущую во мне разность в восприятии моих детей, я их, конечно, бесконечно люблю... каждого по-своему... себя в сыне... дочь в себе... их во мне...
И через эту любовь нахожу Себя... по кусочкам, по клеточкам, по малым лоскуткам нераскрытого.
Мужа.
Часто... каждый день... просто так. Просто говорю "Спасибо!". Даже не подмечаю, за что именно. Просто возникает в душе благодарность и я пишу или звоню... А он улыбается и на спрашивает... просто улыбается)
Он замечательный! И я благодарю Бога за него... за то, что столько общего... за то, что всё же привёл к нему, за то, что знаем друг друга с детства, за общую жизнь... за "единственную"... за Счастье быть мамой его детей...
БЛАГО-ДАРЮ!
Мы тут на днях сгоняли в сельский магазин (ну, такой, райповский, который непременен быть в наличии в мало мальски уважаемой деревне) - там, кстати, теперь как в настоящем супермаркете - и две корзинки, и почти турникет при входе со стрелочкой, куда , мол идти (а идти от силы метра 3-4 :)), и "сам выбирай-сам на кассу неси", а в нашем даже банкомата Сбербанка прям при входе поставили! О, как!
Правда, мы туда гоняем практически ежедневно - то спички, то мыло, то майонез, то чупа-чупс)) И какие б ныне времена продвинутые не настали, а народ всё так же стоит в очереди и местные женщины пенсионного вораста по-прежнему сетуют на то, как невозможно накормить этих непоседливых внучат... Люблю их)
Так вот, про нашу покупку)) Только дома заметила) Конфеты взяли весовые, но уже расфасованные. На фото видно - батончики "Полюшко с вафлями (ммм, люблю))
А вот там, где штрих-код, видимо, писал истинный поклонник этих конфет - даже поболе, чем я))
Люблю её... мою деревню)
Грустное:
- Мы с Мариком заболели. Я окончательно раскашлялась и периодически теряю голос, грудь заложена :(. Маркун того хуже - температурит второй день (накатался на самокате мокрым) и тоже кашляет. Кхе... Такой день, а мы дома :((((
- Никак не могу купить нормальную обувь и ветровочный костюм сыну - ни в дет.магазине, ни на авито ничего подходящего нет :( , либо уходит ровно у меня из под носа. плак. :(
- Меня жутко раздражают эти громыхающие в небе вертолёты, пролетающие над Бутово как минимум 5-7 раз (мы с сыном считали!). Прям, не знаю, куда деваться от этого холодящего ужаса в себе, заслыша этот гул... Хоть сыну нравятся.
Хорошее:
- У меня родилась племянница в Брюсселе (и сегодня маленькой Маргарите ровно 4 дня). Как я переживала за ребят, как молилась и мысленно держала их за руки. Жаннулик, милая моя невестка, умничка, брат - так и вовсе герой! Тоже перерезал пуповину дочке (как Алешка когда-то Марику). Боже, я так рада за них, за себя и за всех-превсех, что аж кашлять перестаю на три минуты)
- На окошке проклюнулась петрушка и почти "заколосился" зеленый лучок! :) Уррра, я уж думала, не дождусь). Теперь ждем , когда распустятся почки на тополиных веточках в вазе :)
- В субботу (о, небо!) я была в театре) Просто жуть, как давно не была в таких местах... А тут муж звонит с работы и говорит, что купил мне два билета на спектакль дипломников "Доходное место" в театральной школе под руководством О. Табакова - "зови, кого хошь!" :) Я и позвала давнюю-предавнюю подружку и вместе с ней получила массу удовольствия! (рекомендую, ребята будут играть еще весь апрель ;) А студбуфет с совершенно советскими ценами, вкуснейшим яблочным штруделем и тётей, терпеливо ждавшей нас, пока мы допьём кофе, и не подававшей третий звонок после антракта, дополнил наше превеликое удовольствие от приобщения к искусству. Я, честное слово, давно, вот так не отдыхала душой. :)
- В воскресенье мы, дабы подарить папе приятность в обкатке новой машины, съездили с ним в Гжель и обновили наши посудные (и не только !) запасы. Ох, скоро фото покажу! ;)
- Появилось место в Монтессори-саду, в который мы записались еще месяц назад. В четверг пойдём пробоваться! Главное теперь - вылечиться!
___________________
Хм... А позитива-то, кажется больше! ;) То бишь жизнь, девочки, ХОРОША! ;)
И пусть все беснуются и возмущаются : "Где замело Весну??!!", а я бессовестно счастливая гуляю под хлопьями снега и НЕ НАРАДУЮСЬ!!!! :)
Зимушка, милая... Погости еще, а?)
http://www.babyblog.ru/community/post/fiesta/1705597/1#comm_start - комментарии к этому посту навеяли некоторые мысли)
Про Деда Мороза
Вот уж отчего-то в моей памяти совершенно не осталось никаких воспоминаний о развенчании ДМ-мифа... Возможно, потому что у нас в семье никогда и не существовало особого культа по этому поводу. Однако, у меня нет никаких претензий к детству по поводу обделенности новогодней сказкой... Нет, я не писала писем Деду Морозу, не ждала от него заказных подарков и даже...не особо радовалась, видя его на детском утреннике. Для меня сказкой была деревенская атмосфера, суета, запахи, лица, глаза, искры, бенгальские огни, мишура, настоящая сосна ( в роли ёлки) от настоящего лесника под вечер, и запах хвои по дому за ту ночь, пока она, милая, лежит в зале на полу, следы на снегу, бигуди всю ночь, кудряшки и шуршание новогоднего платья... И взрослые - такие добрые и такие детские... Я не знаю, так ли много я потеряла без веры в Деда Мороза, но, по-моему, само состояние детства вкупе с неминуемой атмосферой праздника не смогут отменить Сказки... даже без участия Деда Мороза)
Про Маркушку и фантазию
Я недавно нашла среди маськиных игрушек куклу из домашнего театра - курочку Рябу. Надела её на руку и в шутку стала кудахтать что-то типа "Привет, Маркуша! Как давно я тебя не встречала!.." Мааамочки мои! Я столько эмоций, движений и радости у дитя не видала никогда! Честно слово, друзья! Он ВЕСЬ день таскал с собой эту курицу (а, соответственно, и меня с ней) и рассказывал, и показывал, и делился с ней всем самым важным и сокровенным. Он читал ей книжки, пел песни (при этом курочка непременно "поддакивала" ему и вела диалог - о бедные мои уста!) Он, честное слово, воспринимал её , как живую, как гостью, пришедшую к нам на огонёк, и торопился поведать ей обо всем, что знает... В тот день я была и вымотана, и потрясена. Причём, сын совершенно точно понимал, что без меня курица не жива. Но и со мной - курица - не я, а отдельная личность , со своим мнением и существом. (мне,кстати, в тему отчего-то вспомнился немного грустный фильм "Бобёр") И я наблюдала... за ним, за курицей, за собой... Это интересно. Это важно. И это классно - быть проводником в мир фантазии, выдумки и реальности... Такая тонкая роль, важная и очень сближающая...
Мой комментарий к посту:
Мне кажется, суть в отношении... Если отвечая на письма ребенка к ДМ от имени ДМ, думать, что потворствуешь большой лжи... размышлять, как лучше обтекаемо ответить, чтобы как бы ответить, а как бы и нет, дабы не было ребёнку потом больно и грустно, то можно зарыться слишком глубоко и потеряться в студне совершенно не важных мелочей...
Суть - в отношении... атмосфере... и самом ощущении времени , как сказки. Суть в том, чтобы поверить самой... А уж если поверить, то и ответы на вопросы станут совершенно волшебными. ;) И лукавство станет чудесным и "вранью" не останется места)) Не надо настраивать чего-то искусственно, материалы лучше брать из того, что чувствуешь сам...
К слову о еде... точнее, о том, где она хранится... точнее, о холодильнике... точнее, о том, что на нём находится)))
А там, среди магнитов, вот:
Вещь эта называется "добряжка" (мама моя всегда забывала это слово и говорила "хорошилка" :)), была придумана когда-то во времена моего пребывания в ВДЦ "Орлёнок", где мы делали друг другу вот такие милые послания с разноцветным карандашным фоном, любительски заламинированные скотчем с двух сторон, и тайно прятали в карманах адресата.
Помню, будучи на 9-м месяце беременности, уже перед отъездом в Оренбург (на роды) я сделала мужу 10 таких вот добряжек и спрятала их по всей квартире. Каждый день потом, уже в разлуке, присылала ему смс с координатами очередной приятной нычки и радовалась, что оставила там с ним 10 частичек себя. Но вихрь времени, помноженный на любознательность и вездесущность нашего сына, растерял 9 из них, но оставил жить с нами одну - вот эту.
И, что ни говорите, но все те 25 раз за день, когда я открываю холодильник, я всегда перечитываю эту фразу... и в голове что-то щёлкает, какой-то маленький рубильник выключает меня из рутины и заставляет улыбнуться: "И всё-таки она вертится!"
Гуляла сегодня с Марчиком по улице за луховицкими огурчиками (жируем последние деньки, по 20 рублей маленькие, пупырчатые, хрустящие,
знатные наши покупаем :)) и подумала...про Гиппенрейтер) Ага, вдруг! Сто лет её не читала, но вдруг поняла, что её принцип активного слушания - это тот же Толле, но на практике. Ибо через наблюдение\осознание (а в её случае проговаривание ситуации и эмоций ребёнка) в человеке растворяется Эго и внутри воцаряется Спокойствие...
Вот заметьте, ровно в тот момент, когда ты себе говоришь с полным, спокойным пониманием, но без эмоций: "Я возмущён... Я в гневе... Мне обидно... Мне не нравится то-то..." , ровно в этот момент ты становишься уже не возмущенным\разгневанным\обиженным... Ты становишься, как минимум, менее возмущенным\разневанным\обиженным, а со временем - спокойным. Обида перетапливается во внутреннее принятие ситуации и безмятежное Спокойствие... То же происходит с ребёнком, который еще не умеет, в силу своей незрелости, останавливаться и наблюдать за своими эмоциями, не умеет облечь их в словесную форму, с головой пребывая во власти чувств... А ты, проговаривая (Толле бы сказал - наблюдая или осознавая) его эмоции, как бы делаешь половину этой работы над собой за него, подаёшь пример, как быть глубже поверхностной возмущенной ряби, научАешь и по-настоящему воспитываешь. И к нему, как и к тебе, приходит спокойное осознание Себя и ситуации. Это важно не только для поддержания и укрепления вашей тонкой эмоциональной связи, но и для становления ребёнка, как личности, для умения в будущем (и даже в настоящем) чувствовать Себя настоящего, а не отдаваться на произвол Эго. Это помогает ему скорее прийти к эмоциональному рождению (тут я уже Ньюфелда почти цитирую :)), рождению Личности в нём.
Я к чему подумала-то...) Если Толле ещё далёк и сложен, слушайте Гиппенрейтер, господа! И читайте Ньюфелда) Насколько я слышу, они поют одну арию...)
Не смотрели? Сейчас? Малахова?
А я смотрела, пока ровно под телевизором разбирала и паковала бельевой ящик и...рыдала. Именно рыдала. Не плакала, не ревела, а ... рыдала. Вообще, не моя эта передача, как и канал, впрочем. Ненавижу эту пошлость и перемывание чужого белья. Но тут как-то щелкнулось и остановилось. Про тех парней безногих, что на Минуте Славы отжигали.
Я рыдала, закусив губу, чтобы не испугать ребёнка... сама не понимая, отчего. Нет, не от жалости... И не от сердобольности... Наверное, от счастья, что наконец, это с ними случилось. И мать эта... забитая по жизни в угол общественным мнением и им же на всю жизнь наказанная. И парень... я давно не встречала такого спокойного достоинства в глазах и...великодушия. Ему 19, он ведь уже во взрослости без счастливого детства, но ... мама. Она, всё равно, нужна, сколько бы тебе ни было... Я счастлива за них... за их горе и за его разрешение... Как я рада за них, за этих вот ребят! И как хочется, чтобы у всех...нашлась мама...
Сынок сегодня в первый раз смотрел мультик про мамонтёнка и радовался за него! Я видела, как он переживает, как вместе с ним зовёт маму... Господи, спасибо и дай мудрости...и здоровья...всегда быть рядом.
...по этой чудесной квартире. По полочкам этим, по самой уютно-тёплой на свете кухне, по виду из окна на соседний двор, по этим мальчишкам, что каждый вечер гоняют мяч под окнами, по гулу проезжающих ночных поездов на станции, по холодному запаху сосновой ночи, пробирающемуся сквозь открытое окно... Даже по самым чудесным хозяевам этой самой квартиры, которых я никогда не видела и, наверное, уже не увижу...
Родная... Она стала поистине родной для нас. В ней началась наша настоящая семейная жизнь - жизнь втроём... Ведь даже сынок упямо не желает верить, что это "дядина квартира". Я собираю вещи и невольно смахиваю слёзы... Я прощаюсь с ней, как с милым другом, которому поверила самые заветные тайны, с которым провела самые лучшие ночи...
Я буду очень скучать...