Поиск
Обожаю инет)) Подписана на группу про стихи. Там каждый день публикуются цитаты и стихи великих поэтов. Вчера мне кольнуло глаз, что как-то не по-лермонтовски звучит.
Меню кормящей мамы:
Мне, пожалуйста, кондитерских изделий, сыра и кофе! Ну и солью заполирую. Гулять так гулять)))))
Сижу на диване, кормлю Катьку сиськой. Нападает дикий жор. А рядом бегает Лизка, которой мне жалко давать колбасу. В смысле колбасу жалко. Ловлю взгляд мужа и с покерфейсом выдаю:
- Гив ми э бред уиз сосидж, плиз.
- Уат?! - поднимает брови муж.
- Уат слышал. Ай вери вери уонт нау.
- Уиз уан пис о ту писис? - входит в положение мой верный друг.
- Уиз ту, оф коз! Энд уиз томатоу, плиз, май дарлинг.
Лизка переводит взгляд то на меня, то на Пола и ничего не понимает)))
- Энд уат эбаут э литл гёл? - Пол знаками показывает на Бет.
- О, ит маст би зе сикрэт фо хё.
Короче, мой благоверный приносит мне бутер, прикрыв колбасу листом салата и замаскировав помидоркой. Лизка поспрашивала, поспрашивала, про че это мы. Ничего не поняла и пошла дальше играть с матрешкой.
А иногда я просто по телефону говорю:
- Купи, пожалуйста, молока, к чаю и, - озираюсь по сторонам, - че, и, пэ, сэ, ы.
Люблю их очень. Ничего не могу поделать. Всю ночь бы ела эти картофелины.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Лежим после курим нежимся в постели.
Вчера сидим с мужем за моим ноутом и я выношу ему мозг платьями. И тут хоппачки - в правом нижнем окошке оповещение: "Почта. Иван Пирог: Привет, давай встретимся 21 января".
Ко мне в почту приходит множество рассылок с разных сайтов. И где-то когда-то я подписалась на очередного психолога-эксперта-гуру. Зовут его, видимо, Иван Пирог. О чем он пишет, я подозреваю, но не читаю. Потому что хуле я сама уже психолог!!!
Не знаю почему, но я густо покраснела чертовы приливы.
Муж прислал:
"Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: - Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: - Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?"
Дорогие женщины! Сразу извиняюсь за свинство, что уехала и забила на бб, а тут столько всякого! Август уже который год богат приятными событиями. Поздравляю всех со свеженькими малышатами!
Хочу третьего ребенка. Мама сказала, что я ***умалишенная. И вправду)
Ой, не могу, второй день ржу! Муж вчера чуть не обакакался!
Короче, обсуждали мы вчера с Верой, как надо строго разговаривать с детьми. Ну, чтобы понимали, чего можно, а чего нельзя. Так вот, я вспомнила, что во "французских детях" рекомендовался "взгляд совы". Ну типа дети на него очень остро реагируют и понимают все без слов.
Далее мой взгляд на данный взгляд:
Тыщу лет не писала про Гавра.
А между тем он цветет и пахнет, какает исключительно в лоток.
И немного юмора и сатиры от мужа:
Очень люблю я это дело.
Помню классе в 5ом нам только установили домашние стационарные телефоны. И мы с Женькой так прикалывались. У нее отчетливая дикторская речь (все первые места всех конкурсов чтецов за ней), так вот мы набирали наугад любой номер и далее примерно следующий текст: "Здравствуйте! Компьютер выбрал Ваш номер счастливым обладателем холодильника модели такой-то!!!" Народ велся... Диктовали адрес, по которому подвезти холодильник, говорили, когда они будут дома, а можно ли бабушка распишется в получении... Один раз напоролись на крайне доверчивую бабулю. Она готова была расцеловать нас-лохотронщиков. "Девочка! Миленькая! Ну так здорово! Только можно бы мне стиральную машинку, а не холодильник". - "Да, пожалуйста, какой Вам фирмы? Самсунг, Лджи?" - "Ой, да я не понимаю в них ничего, вы уж сами там выберете, что получше..." После этого нам стало так стыдно. Люди ведь ждут, разгребают на кухне места под новые холодильники и стиралки. Хотя, скорее всего это такой веселый народ у нас в городе и люди просто подхватывали розыгрыш пятиклассниц.
А как-то позвали мы с Пашей друзей в гости на новый год. Они пришли, а у нас звонок сломался, стучать надо. Ну мы и свет выключили заодно. Люди приходят, звонок электрический не работает, а мы свечей везде зажгли. Говорим - света нет, будем в романтике сидеть. Это надо было видеть! Все расстроенно вздыхали, но ходили в туалет со свечкой! Копошились там в темноте. Я просто валялась в этот момент))) Потом только через полчаса догадались - а почему телевизор работает?
Вообще люди видят только то, что хотят видеть.
Вот написала я как-то тут на бб, типа угадайте, какого пола будет ребенок у Лены. Не писала же, что она беременная. Просто помудила - раз мы обе на фотке, то у обеих и угадайте, ну чтоб Ленке не обидно было.
Девочки, как я вчера смеялась... 
Взял вчера ни с того, ни с сего и завалился с температурой 39. Сегодня на работу не пошел. А там был пожар, всех эвакуировали по приставным лестницам, здание обесточили. Окна лопались. А там стоянка наверху. И вот хрен знает, че бы с машиной было. Хотя вроде несильный пожар, но мне спокойнее, что муж дома с любимой 37,2.
Недавно Лизка кидалась томиком Маршака. Толстеньким таким. И вот он угодил мне прямо в лоб - я рассердилась и ногою топ. Через пару часов вылезла шишка. Мне обидно и больно до слез. А муж говорит: "От евреев пострадала!" И таки да - еврей он. "Фамилия «Маршак» является сокращением, ( מהרש"ק) означающим «Наш учитель »
| Беременная жена ночью просыпается и говорит мужу: - Дорогой! Так хочется вишни просто умираю!!! Супруг послушно встал, оделся, поехал. Через час приезжает с пакетиком вишни. Жена съела ягодку и говорит: - Не хочу!!!! Снова легли спать. Только уснули жена опять будит мужа и говорит: - Дорогой, очень хочется семги!!!! Муж собрался, поехал за семгой. Приезжает под утро злой и уставший. Жена опять съела кусочек и говорит: - Не хочу!!!!!!!!!! Муж (нервно): - Что-же ты хочешь?? Жена: - ГОВНА ХОЧУ. Муж сходил в сортир принес ей кучку. Жена: - Посоли! Муж посолил. Жена: - Подсласти! Муж подсластил! Жена: - Попробуй! Муж: Ты че с ума сошла???? Жена: - Ну попробуй, пожалуйста! Муж попробовал. Жена: - Ну что???? Муж: - Ни че, ГОВНО, как ГОВНО. Жена: - НИ ХОЧУ!!!!!!!!!! Внимание - опрос! А что попробовали ваши мужья ради вас? |
Вчера лежим и я его спрашиваю:
- А что бы ты хотел во мне поменять?
Муж, знаток женской психологии да и к тому же уже немало поживший со мной, вижу, как мнется, мнется и, наконец, отвечает:
- Ничего! Я же люблю тебя!
- Ммм... А знаешь, когда у меня до тебя был парень, то я тоже задавала ему этот вопрос, и как ты думаешь, что он ответил?
- Сиськи!!! - обрадованно закричал муж.
Мда, по Фрейду прям))) После паузы:
- Нет, он сказал: "Ничего. Я же люблю тебя".
***
А это натюрморт от Бет "Ролл на шаре":
