Итааак, ЛОТЕРЕЯ!!!
Разыгрываю АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНЫЙ ТУР НА 7 НОЧЕЙ ДЛЯ ДВОИХ!
Интрига в том, что название страны вы не узнаете до момента, пока не получите документы в руки!!!)) Надейтесь на фортуну, верьте в удачу и соблюдайте условия лотереи!)
Старт СЕГОДНЯ!!!!
Стоп 1.05!!!!!!
Условия:
1. Конечно, вы должны быть подписаны на мое Сообщество Разумных и Экономных Туристов!
2. Стучитесь ко мне Анастасия (Отдых для Вас) в друзья на ББ, я всегда рада вас видеть и читать!)
3. Обязательно делайте репост этого поста ПОЛНОСТЬЮ, не жадничайте и делитесь с миром добром!!!)))))
4. Порядковые номера проставляет для вас Юля!! Самостоятельно это сделать сложно, я поняла. Теперь от вас репост и комментарий с желанием участвовать! Я очень хочу порядка!))
ВСЕ УСЛОВИЯ ОБЯЗАТЕЛЬНЫ К ВЫПОЛНЕНИЮ))
Выбор победителя будет происходить путем генерации случайных чисел 1 МАЯ! Это будет снято на видео и показано вам 2 мая! Тур планируйте с вылетом на 10-12 мая приблизительно)
Не забывайте о нашей совместной супер веселой детской поездке на солнечный о. Крит 24 мая! Очень рада взять с собой всех желающих!!!
Если вам не терпится отдохнуть, обращайтесь раньше, буду рада))
Сола Монова
Жестокий жребий мой таков,
Пора обзавестись нашивочкой:
"Я выбираю мудаков
И выбираю безошибочно."
Не важен социальный слой,
Не важен тип анатомический -
Мне с мудаками повезло
Глобально, глубоко, кармически.
Возможно роковая месть
Подкралась черною багирою -
Нормальные мужчины есть,
Но я на них не реагирую.
Зато вернее следака
С серьезным удостоверением
Я вычисляю мудака,
Почувствовав сердцебиение.
Вот всю себя бы раздала,
Но клапан сердца не резиновый.
И если есть во мне талант,
Он должен быть монетизирован.
Пусть далеко не инженер,
Лежать не стану на диване я -
Изобрету "Мудакомер"
(Пока рабочее название).
Взорву научную среду -
Проект-то безусловно кассовый.
Сегодня же изобрету -
Девчонки, можете заказывать!
Авт. Сола Монова
школьной,
А потом вернулся и принес
шубу,
Мне, конечно, милый, до сих пор
больно,
Но и шубу тоже до сих пор
ношу я.
А когда с танцоршей загулял
пошлой,
Мне купил машину, чтоб опять
вместе.
Выходка с танцоршей навсегда
в прошлом,
А машина вроде ничего -
ездит.
В августе бухгалтершу свозил
в Канны,
Хоть её открыто называл
серой.
Мне, чтоб извиниться, подарил
камни:
Три карата - в перстень, и по два -
в серьги.
У меня истерика - хожу,
плачу,
Ежели представлю, как тебе
стелят.
Радует одно, что отписал
дачу -
Это за рыбалку и за ту
стерлядь.
Не могу привыкнуть к твоему
блуду -
Не заставить саблю положить
в ножны.
С горя ипотечную взяла
ссуду,
Так что десять лет ещё прощать
можно!
Очень полезные ссылки... (взяла у девочек на ББ)
http://www.babyblog.ru/community/lenta/nedelki- тематические недельки
http://www.igraemsa.ru/ - Развивающие игры на комп
http://detsad-kitty.ru/art/demo/- демонстрационный материал (печать)
http://rutracker.org/forum/viewforum.php?f=1101- скачивание книг с картинками
http://chudetstvo.ucoz.ru/load/knigi_i_zhurnaly/razvivashhie_knigi_i_zhurnaly/zemcova_o_n_serija_quot_umnye_knizhki_quot/10-1-0-7 - скачивание Земцовой "Умные книжки"
http://www.4kids.com.ua/club/song/downloads/p_1/ - скачивание детских песен и сказок
http://detkam.e-papa.ru/ - детское творчество и развитие
ЛЕДЯНКА.( замерзшая ледяная дорожка)
Вези меня, ледянка, в детство,
Где мне совсем не больно падать,
Где «Чур» от всех напастей средство,
Где каждая снежинка – радость…
Где папа – молодой и сильный,
Где плакать хочется без мамы,
Где лес и розовый, и синий,
А Дед Мороз такой румяный.
Где ничего вкусней сосульки,
Где сам себе игрушки клеишь,
Где каша манная в кастрюльке,
А апельсин, когда болеешь.
Где горькая микстура в ложке,
Где с пенкой молоко в стакане,
Где в плед завернутая кошка,
Где тетя Валя на экране.
Где мандарины пахнут елкой,
Где под столами новоселье,
Где нос кусает шарфик колкий,
Где угол – плата за веселье.
Где кубики «Гематогенки»
Ещё вкуснее шоколадки.
Где вечно сбитые коленки.
Где с промокашками тетрадки.
Где счастье – если мама дома,
Где горе – если спать ложиться,
И ничего ценней альбома,
И ничего страшнее «Мыться!»
Где примерзают руки к санкам,
И где еще не стыдно плакать…
Вези меня вперед, ледянка!
Ты знаешь, я умею падать!!!
Автор: Любовь Сердечная
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами -знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей головеи начинают распределяться по всему телу!)
***
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
***
Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!
***
Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, я всех люблю))))
***
Если вы боитесь поправиться, - выпейте 50г коньяка - страх пропадает!!
***
Опять чешу на каблуках, по льду и утренней пороше! Блин… Жесть!!!А вы хотели как! А вдруг судьба… а я в галошах!!!))))
***
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения,нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ
***
В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю!
***
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела,то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
***
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен,а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
***
Будильник, не звони мне больше! Между нами всё кончено!..
Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
***
Дети спят они устали, да и я мешать не стану,тихо села в интернет и меня как будто нет!
***
Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу.Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
**
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
***
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
***
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами…)
***
После того, как встала на весы, я поняла...что на фантике слово "Коровка"- это не название, а предупреждение...
***
Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду…очень большая вероятность, что она уже знает ответ.
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!
ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут. (с)