Поиск
Аватар

ЕВГЕНИЯ сумки нат.к… - страница 2

44 года Москва, Россия
На сайте с 19.05.2013, последнее посещение — 3 года назад
227 записей 58 друзей 25 подписчиков
На сайте с 19.05.2013, последнее посещение — 3 года назад
Аватар - 11 лет
Все категории Поиск
Расценки на комплекты и размеры Постельное белье

ПРИМЕРНЫЕ ЦЕНЫ ОТ 11.02.2015 на бязь поплин, цены на них теперь разные , т.к. поплин импортная ткань закупается на доллары

Бязь

1,5 ка 730 руб+15%

двушка 830 руб+15%

двушка с ЕВРО простыней 900 руб+15%

двушка МИНИ ЕВРО 1000 руб+15%

Поплин

1,5 ка 820 руб+15%

двушка 930+15%

двушка с простыней ЕВРО 1000+15%

двушка МИНИ ЕВРО 1200+15%

Обновила расценки 09.12.2014 т.к. подорожал доллар, ткань тоже подорожала((((

Наволочка бязь , полин 70*70 75 руб цена швеи

Размеры

Расценки на комплекты и размеры

Читать далее
Как шьются постельные комплекты. Фотоотчет Постельное белье

Фотоотчет для тех кто не верит, и считает нас обманщиками.

100% предоплата т.к. накрутки магазинной нет, швея работает сама на себя, и цены на ткани постоянно растут. Заказов очень много, много постоянных клиентов как у нас тут на родине, так и в Москве.

Швея Любовь Константиновна

Как шьются постельные комплекты. Фотоотчет

Читать далее
Постельное белье любого размера, и комплектации!!!Ткани обновила 12.10.2015 Постельное белье

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК ВСЕМ!! Постельное белье из Иванова от производителя!!! Дешево, обновила 02.04.2014

Девочки под КАТОМ условия и правила, прочитайте их сначала прежде чем делать заказ, не прочитали потом не говорите, что не видели!! Там напишу все нюансы.

Предлагаю постельное белье цены оптовые Расценки ТУТ, сошьем даже не стандартный размер, дополнительно можно наволочки, простынь, пододеяльник. Девочки оставляйте отзывы пожалуйста, это помогает другим покупателям определится, а то как плохой отзыв сразу найдут куда писать, а хорошие молчите((( тут, спасибо всем кто его оставляет, важно каждое ваше мнение.


ДАЛЕЕ ПОД КАТ

Читать далее
АНЕКДОТЫ
Мою дочь наказала бабушка...Стоит в углу и плачет...Подходит дедушка,который во внучке души ни чает.И нарошно говорит строго:-Что,бабушка обидела?Сейчас пойду и уши то ей оторву!!!Внучка(успакаиваясь)-А серёжки мне отдашь???

 

....Ну не могууууу я свой язык засунуть в ж........пу !!!!!! ..... там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно - кудрявом будущем , и принц с конем !!!! .... занято короче )))))
 
Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц… Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца… Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

1) Стук в дверь в два часа ночи ! Кто там ? Жан Клод Ван Дам !Я СЕЙЧАС ВЫЙДУ И ВСЕМ ЧЕТВЕРЫМ ПИЗДЫ ДАМ .!:-):-):-):-)

2) Подруги едут на курорт.  Одной 25 другой 45, третьей 60 лет . Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : « ПИВО » Молодой муж в панике .Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому . Приходят они к третьему , а он им и рассказывает: Тебе молодой : П -прости, И-изменила , В -вернусь , О-объясню . Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены ,а мне старому расшифровывается так : Просила Изнасиловать Все Отказались...

3)Муж решил выпендриться.... Принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...!!!))))))))))))))))))))))))))))))

4)Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный нарядныи в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается. Жена спрашивает, - Ты куда это собрался. Муж спокойно, - На рыбалку. Дверь за мной закрой. Жена молча пошла в комнату и через двадцать минут когда муж собрался выходить, выходит шикарная с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел, - Эй, куда эт ты собралась на ночь глядя? Жена невозмутимо, - Огород на даче копать. И дверь за мной закрой.

5)РАЗВЕЛАСЬ ЖЕНА С МУЖЕМ И НАШЛА СЕБЕ ДРУГОГО....ВСТРЕЧАЮТСЯ ОНИ ВСЕ НА ВЕЧЕРИНКЕ... БЫВШИЙ МУЖ РЕШИЛ УКОЛОТЬ НОВОГО МУЖА : - "НУ КАК ТЕБЕ ПО СТАРОЙ ДОРОГЕ КАТАТЬСЯ...? НОВЫЙ ЕМУ С ХОДУ: - "ДА ЗАШИБИСЬ...! ПЕРВЫЕ ТРИ САНТИМЕТРА ЗАЕЗЖЕНЫ НЕМНОГО...,А ОСТАЛЬНЫЕ ПЯТНАДЦАТЬ КАК НОВЕНЬКИЕ...!")))

6)В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина, магазин закройте. - Что, директора видно? - Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

7)

 

Читать далее