Елена - страница 9

Вчера началась 13 неделя, позавчера ходила на скрининг. Немного напишу об этом.

Либо я забыла, либо первый триместр в эту беременность дается мне тяжелее. Спячка прошла, но тошнит меня до сих пор, не так сильно, но все равно это мешает жить еще слабость, болит поясница. Проще говоря, я старая развалина. Сегодня, например, повезла анализы в консультацию. Машину некуда было припарковать, поставила на дороге. А сама побежала быстрее, обратно я почти ползла,потому что у меня вступило в ногу, болело ужасно.

За 12 недель я успела переболеть 3 !!! раза, болеем вместе с Верой каждую неделю, сначала она, затем я. В самом начале легкое ОРЗ с соплями. Второй раз заразилась ротовирусом, это был кошмар, меня итак тошнит, так тут еще ничего есть не могу, болит живот, еще и рвота. Но самый ужас меня ждал впереди: закрыла мне акушер-гинеколог больничный, собралась я на работу, пришла домой и 38.7. Три дня была температура, которая не снижалась, я не могла даже до туалета дойти, и пришлось пить антибиотики. Так что на работу в этом году я так и не вышла, отдыхаю (если можно так сказать) 3-й месяц.

Забавно, но и с Верой и сейчас, пока я не увидела их на экране, оставалось чувство, что возможно я не беременна . Конечно, там есть малыш. Все хорошо. Сделали фото, там детеныш с высунутым языком . Показали фото Вере, она конечно ничего там не разглядела, но, когда позже увидела, то сказала, что это малыш у мамы в животике.

Вот такие дела. Немного новогодней Веры, поздравляем всех мам и малышей с наступающим

Дорогие девочки, спасибо вам за поддержку я успокоилась, мне стала намного легче!

Теперь о нас.

С конца октября я в отпуске, который плавно перешел в больничный. Чувствую я себя просто ужасно. Ни о какой работе речи и быть не может, тем более муж в командировке на месяц, приезжает только на выходные.

Токсикоз начинается у меня до того, как я узнаю о беременности, это где-то пятая неделя (читаю о токсикозе на 9-ой, а у кого-то его нет, вся обзавидовалась). Тошнота и слабость. Как я хочу спать, это просто ужас. Садик - мое спасенье, отвожу Веру и спать, просыпаюсь, разгребаю бардак, привожу Веру. Играем с ней, а меня в сон клонит, бывает: она заиграется, а я сплю

Тошнило меня меньше, без рвоты. Я обрадовалась уже, что не так как с Верой, но "еще не вечер", и последние два дня утром и вечером меня почти рвет, а дальше - больше. Особенно вечером у меня ухудшение, что сейчас, что с Верой. Усыпляю ее, а у меня позывы рвотные.

Еще и изжога.

Я ужасная сладкоежка, но первый триместр беременности меня меняет - не хочу сладкого вообще, лежит у меня коробка молочного шоколада, это вообще не про меня

но я потом еще наем . Пока мои беременности не слишком то и отличаются, но я в отличии от многих стала не меньше, а, наоборот, больше переживать и волноваться из-за всего.

Теперь о Вере. Очень переживаю, что она будет ревновать, как-то разговоры о малыше ее не впечатляют. Раньше говорила, что она большая, теперь она маленькая. Пыталась открыть мне живот, потому что тоже туда хочет вместо малыша . Говорю ей, что она будет катать колясочку, купаться и играть с малышом - это ей нравится. Но иногда говорит, что малыш не родится. Назовем мы ребенка, как сказала Вера - Егор или Алена (имена из садика естественно ).

Были в гостях у сестры мужа, там дети 7 и 1 год, так старший вообще не играет с младшим, и когда Вера с ребенком приходили к нему, он говорил: "ну вот, пришли... не дадут играть" и подобное. А Вера играла с малышом хорошо.

Приходится часто Веру поднимать - в ванну, на стул, в машину, спускать по подъезду и пр., мне тяжело, болит спина, но деваться некуда.

Вот такие дела, в понедельник пойду в ЖК, получу направление на 1-ый скрининг, очень тревожно, потому что я постоянно болела.

А в субботу Вере 3 года

К двум неделям Вера стала спокойно оставаться, целуется и идет в группу. Зато, когда прихожу ее забирать, бежит ко мне и плачет. Я так люблю ее забирать, после 12 места себе не нахожу, хочется домой ее привести, скучаю, смотрю фото. Она бежит ко мне, обнимает руками и ногами, говорит, что любит и скучает ❤ А дома нам выдает концерты, такая капризная. Только "нет" или "не буду". Еще мы переболели, два раза поднималась температура. Посидели два дня дома и "в очаг ее", как сказал наш дедушка. Я никак не могу понять этот садик: пошли в группу, где все дети ходят год, сегодня нас из яслей с этими ребятишками перевели в другую группу. Естественно, все новое, Вера не хотела оставаться. При этом уже третья воспитательница. И еще я теперь взрослая самодостаточная женщина 😁 вышла на работу, но встретили меня там не очень. Но это уже другая история

Второй день. Завела Веру в садик, начала переодевать. Она поняла, что я уйду, начала плакать, обняла меня крепко и просила идти домой.  Это было очень тяжело, я говорила, что приду за ней, не нужно плакать, конечно это не помогло. Воспитательница забрала ее в группу. Через пять минут я вернулась, т.к. забыла записать в журнале, все было тихо, видимо Вера играла и не плакала.
Дома опять было очень тяжело на душе, отвратительное чувство, так я за нее переживаю. Когда забрала ее, она так счастлива, сразу оживает, бегает, улыбается.
Потом были два дня выходных, ездили в гости к бабушке с дедушкой. Если Вера теряла меня из виду, сразу пугалась и плакать начинала, боялась, что я ее опять оставлю.
Третий и четвертый день - отводил муж. Вера плакала, только когда он прощался, обидно было, что папа уходит. Воспитатель говорит, что она хорошая девочка, не плачет, играет. Почему-то сама не стала кушать кашу, ее накормили. Четвертый день осталась до обеда, когда мы ее забирали, она всегда очень радовалась, начинала бегать и играть, говорит: Пока, садик
Пятый день Договорились с воспитателем, что заберем ее в 12, когда прощались Вера взгрустнула, опустила голову, но не плакала и не просилась со мной, а шла в группу.
Пришли в 12, а воспитательница мне подмигнула и спросила Веру (она меня не видела) пойдет ли она спать, и она пошла . И нам ребенка нашего любимого не отдали, забрали ее после сна. Вера, когда меня увидела, долго стояла, прижавшись.


Вот собственно и вся наша адаптация, сегодня Веру после сна заберу. А в августе решила на работу выйти (проблем с больничными там нет).
Конечно нам повезло с воспитателем,и с Вериным характером, она не из тех детей, что без мамы не могут. Оказалось, что она очень самостоятельная, многое делает в садике сама, что дома не делает (точнее не хочет делать).
Но в любом случае скучает и переживает, и я тоже очень скучаю и не могу себе место дома найти. И самое главное, чтобы не сильно болела.

Никогда не писала здесь каких -либо отзывов, да и вообще о себе лично. Но эта книга очень меня задела, тем более она о материнстве. Поэтому очень рекомендую к прочтению. И несколько слов о ней. Муж и жена, он душевно израненный ветеран первой мировой, она чистая и милая девушка. Они бесконечно любят друг друга, живут на острове с мачком, связь с материком раз в месяц. Три её беременности закончились трагично. И через два дня после рождения мертвого ребенка к берегу прибило лодку с мертвым мужчиной и живой 2х месячной девочкой. Книга о том, как матери теряют своих детей, как ждут и не верят их смерти. Здесь нет отрицательных персонажей, на первый взгляд есть, и некоторые поступки и желания героев не совсем правильные, но на их месте я бы поступила также. Еще одна проблема, затронута в книге - это вопрос выбора между мужчиной и ребенком. "Ее мысли уносились в прошлое: она писала пальцем слово на его обнаженной спине, а он должен был его угадать, а потом они менялись местами и угадать должна уже она. Но эти воспоминания вытеснялись другими: тем, как ее трогала Люси. Какая у нее нежная кожа! ... Ее мысли были похожи на маятник, раскачивавшийся взад-вперед: от любви - к ненависти, от мужа - к ребенку." В сентябре по книге выйдет фильм с Майклом Фассбиндером, обязательно схожу