Нилуфара

Ну начну писать,давно кстати не писала. Руки вечно не доходят. И много чего наволилось,успеваю только выгребать. Не думала никогда что так тяжело будет. Стараюсь не раскисать,но не получается. Хочется кричать,от всей тяжести. Порой кажется что схожу с ума от всего этого. Только вроде все налаживается бац и новая куча проблем. Вот и здоровье подкидывает новые и новые болячки. Теперь ноги передвигаться больно, желудок,почки,сердце,по-женски все в один раз обострилось и дает знать. но некогда лежать,лечится. надо вставать. за ребенком смотреть с ним в последнее время очень тяжело,совсем стал не послушным,мама говорит: "Это моя мягкая методика". "Теперь нет грани дозволености,все можно". Еще бабуля сейчас и за ней надо ходить поглядывать, сами знаете как тяжело со стариками,то помнит,то не помнит,то ругается,то еще чего вычудит,еще надо дома успеть и убраться и постирать,и приготовить кушать и в магазин сходить. и вот такой дурдом вообщем. летом надеюсь что все таки съездием на узи головы сыну надо было. я стараюсь не раскисать,да и некогда киснуть,или думать о себе или о болячках. знакомая говорит: "Сходи до бабки,даже номер дала". Но никак собраться не могу,времени нет,и денег надо. Сейчас совсем какой-то ступор пошел и еще столько надо успеть сделать. это мне и не дает слежаться. мои постоянно недовольны,ругаемся,будто я не устаю,робот какой-то. итак на себя забила,никуда не выйти,личной жизни нету. никто не смотрит на меня. сегодня такой романтичный праздник,а мне грустно. тоже хочется любви,внимания,заботы,романтики, понимания,поддержки. так тяжело одной все это проходить. недавно меня опять чуть не положили в больницу,но ребенка не с кем оставить. и мои как-то с ним не особо хотят сидеть,телик бы посмотреть,поспать. они считают что родила вот и сама пожалуйста. вот и приходится. и все равно как-то не получается,может мужское воспитание надо. стараюсь всю себя посветить. а ему хочется и с дедом и с бабушкой,а им некогда. мама обычно либо спит,либо по работе больного экстренно надо отвезти. папа он всегда был пофигистом,ему главное телик и еда. поэтому не до себя мне сейчас. дела идут не важно совсем.маминой подруги помогала с комерцией,не знаю может я не удачница дела не пошли и она свернула лавку. не знаю как люди все успевают. у меня крыша дымится. и хочется на необитаемый остров отдохнуть,поспать и не думать. устала так. с противоположным полом не клеится,урод я потому-что, всегда на внешность смотрят,как одета,чего достигла. а у меня ничего нету. и парень который мне нравится тоже в упор меня не видит. мне так плохо. я пытаюсь быть сильной выкинуть эти мечты про любовь. но не могу. потихоньку дела надеюсь придут в норму,надежда умирает последней. сейчас на весну,на лето надо сыну. об этом я заморочена,там сям,никак вообще. хочу попросить помощи т.к правда сейчас тяжелая ситуация,у нас размер 116. обувь 28. ничем не побрезгуем. очень просто нужно.Надеюсь на понимание. да хранит вас всех Бог. и всех с праздником днем святого Валентина.

Сегодня у меня день рождение 26 лет. 16 января 1989 год 21:35 вечера появилась я) долгожданный сюрприз. настроение честно сказать не очень. если в детстве можно было подарить киндер или куклу,то сейчас все сложнее учитывая обстоятельства и цены. хотя так хочется неожиданного,приятного сюрприза. чтоб не было этой серой обыденности. сюрприз любой приятен,за исключением появления бывшего,его бы не хотелось бы видеть. это такое существо,Которое думает о себе и всё что делает чтоб похвастаться потом и упрекнуть,ничего хорошего от него и его родных не жди. хотя они живут спокойно и не вспоминают,вспоминать вспоминают,перемывая кости. но не будем об этом. 26. надеюсь,что с этой цифрой я достигну тех целей,Которые я начертила себе)))) эх, это ожидание подарков... как маленький ребенок... ну что с днем рождения меня))))

Дорогие девчата! поздравляю вас всех с новым годом. желаю вам и вашей семье здоровья,мира,добра,любви,чтобы все у вас было хорошо,а всё плохо чтоб ушло с ушедшим годом. успехов,улыбок,по больше светлых дней,чтобы ваши все желания сбылись,а начинания дали свои плоды,достатка вам...

Сегодня моему любимому Солнышке 1.4 мой смысл жизни,мой воздух. Расти здоровым,веселым. познавай мир. мой маленький исследователь)))) Спасибо Богу что ты есть в моей жизни. Без тебя не было бы меня... Спасибо Солнышко что озаряешь мою жизнь,даешь мне силы и смысл,когда бывает силы иссякают. Я очень сильно тебя люблю...

Уже который день зима не успев прийти дает жару то морозы,то сильно буранит. вот и сейчас слышно как воет на улице ветер,расбуянившись не на шутку,и как по дому гуляет этот холод тоже ощутимо. сейчас зароемся под одеялко,у нас одно на двоих.и будем греться до утра. а утро не охота как всегда просыпаться и вставать с этого теплого одеялка,охота спать и спать. но надо бррр. и ходим как пингвины до сончаса. а потом и до отбоя. какая холодная зима. и это только начало...

На улице резко похолодало, то буранит,то морозы. дома холод. не охота вставать из под одеяло.вялость,хочется спать. всё обклеили,Всем чем можно залепили,занавесили,и всё равно холодно. уже какое-то предновогоднее настроение подкрадывается. впадаешь снова в детство. на продукты,вообщем на все подымут цены. вот так.всегда в новый год ожидание что случится что-то сказочное,волшебное.посмотрим как этот новый год пройдет,дай Бог чтоб всё было хорошо тфу-тфу. Мама в этом году на смене в день,мама на скорой помощи работает,фельдшер. украшать дом буду чуть-чуть раньше,и меню тоже. готовка,Уборка всё надо успеть. Самое главное чтоб Ёжик не капризничал. а так думаю должны успеть всё сделать... и главная проблема куда поставить елку,чтоб сынок ее не истрепал,мама говорит у тогда не стоит может ставить. но как новый год без елки,что-то надо придумать.

Да зима праздниками полна. брату 27 декабря будет 21 . потом новый год а потом мой день рождение 16 января мне будет 26 я родилась 16 января 1989 года 21:35 часов вечера ,а младший братишка 27 декабря 1993года в 3 часа ночи. а потом у деда 3 февраля. что-то он заплохел,сердечный приступ был( а 14 февраля сынульке будет 1.6

ну вот как ребенок засыпает начинается квн,да да. соседи из соседнего подъезда дибоширят,пьют и начинается выяснения отношения,так громко и матами. как достали,не один раз уже так. то было дело,жили через стену соседи тоже подобное было,женщина жила сожителем и с младшей дочкой,пила. умерла она несколько лет назад. квартиру акимат оставил девочке,только старшая пустила эту квартиру подсъем и начался ад. кто только там не обитал. в основном все та же алкашня. в итоге там теперь тишина. и походу они оставили все открытым со стены тоже сильно холод идет. может потому-что там никого нет. там было три смерти. первая жила одинокая женщина,это еще когда мы переехали,она была. потом она умерла,акимат квартиру забрал себе,потом поселилась женщина со старенькой мамой и выпивохой сыном,пожилая женщина получила ее как участница ВОВ. потом она умерла. через время заехали новые соседи. пили,выясняли отношения. через время это женщина умерла... вот так вот... теперь в соседнем подъезде шумят,и именно когда ребенок спит. итак днем его тяжело укласть. еще эти блин...

холодно. резко причем наступили морозы. говорят до 40 будут. дома тоже холодно. сидим вдвоем,родаки сегодня на работе. настроение сегодня хорошее,не смотря на погоду. опять пьяные соседи с соседнего подъезда выясняют отношения,боюсь что разбудят. через стенку музыка долбит. веселые соседи...

Всем кажется вау это круто видеть призраков,слышать голоса. и быть отчужденной для всех. Что хорошего в этом? хммм. Одиночество,осуждение и не понимание. Порой люди берут большую роль на себя,роль судей. Только Бог в праве судить и наказывать. И каждый из нас не от чего не застрахован,ни отчего... Никто не говорит что у кого сейчас всё хорошо,что завтра всё также будет. Жизнь такая разная у всех,и я не берусь кого-то осуждать. Ибо понимание в этом мире роскошь... Не у всех так прекрасно как у многих людей,кому-то это приходит через какое-то время,а кому-то дается легче. есть везунчики,так же как и неудачники. это и есть баланс жизни,когда на чаше весов равновесие. я живу в городе точнее в не большом городке где много чего происходит,у нас и криминал высокий.развалины,бомжи,алкаши,диградаты которые все ломают,воруют,убивают... есть и черные полосы,они бывают затяжные. кому-то что-то доказывать я не хочу,у каждого свое мнение,свои выводы. Люди ныне озлобленные,жадные и слепые.как легко могут матами и всякими словами в душу нагадить,даже родственники между с собой. жаль что нить та тонкая нить что мы зовем человечность,сострадание,забота,любовь,понимание. исчезает как редкий вид. я не хочу изливать душу и выворачивать ее. ибо найдутся те кто начнет меня лечить,а мне этого не охота. часто меня называют странной,я не странная просто возможно те у кого есть дар они какие-то другие,у них какой-то другой мир и восприятие. я всегда себя чувствовала Иностранцем.нет это не мания величия,я о том что у меня не было таких подруг. никто со мной не хотел играть,и общаться. поэтому я одиночка.я не могу объяснить. как это,это надо всё прожить и прочувствовать. говорят: "Бог посылает столько испытаний,сколько мы можем вынести".когда-то и белая полоса придет. у меня есть планы на жизнь. я готова быть Данко для народа,но если кто читал,то помнят что с ним случилось. у меня планы помочь людям,детсады востановить открыть пару бесплатно для малоимущих и не полных семей,помочь всем нуждающим матерям и с жильем,приюты построить и набрать добровольцев для помощи одиноким старикам,приюты для животных,для бездомных,выстановить развалины и дать людям работу,выловить всех алкашей принудительно вылечить их,и работать. помочь больным детям и женщинам кто находится под домашним насилием. у меня много планов на это. а это что сейчас это всё временно,никто не знает что будет завтра. я знаю это всё будет,и я встану на ноги. только вот решится проблема с садом. и в путь.все мы приходим в этот мир с миссией,с какой-то программой. и я верю в светлый день. большинство в это все не верит,а вспоминают Бога только когда им плохо. Бог есть в нашем сердце и эта светлая вера,просто надо порой не забывать что мы люди.пусть мы разного цвета кожи,разных национальностей,мы все дети Бога,мы братья,сестры...если мир наполнится добром и добрыми делами,мир станет лучше. я ни на кого не злюсь ни за то что обижали,какали в душу,предавали,били и за те моменты тяжелые когда уж думалось всё. я в 10 классе когда вылечилась от туберкулеза,когда учителя открыто отказались вести уроки из-за того что боялись подцепить заразу,плюс все сверстники и подруга моя Царство ей небесное отвернулись. я думала что не вылезу с этого темного лабиринта не понимания,много было такого когда были ситуации тяжелые никто не поддержал,но я сама выбралась без спиртного и наркотиков,я не сорвалась бухать как многие делают бухают и ноют что жизнь не справедливая а президент такой сякой. нет. я не смотря на все трудности не озлобилась,моё сердце также полно добра,и не смотря на свое трудное положение,я подкармливаю котов,помогаю людям.и я не для плюса делаю это чтобы там зачли,чтобы в судный день моя душа попала в рай,нет я не для этого делаю,я такая и есть. у меня душа болит и за родных,и за людей,и за животных,и за вас девчата тоже,и что творится в мире. я благодарна Богу сколько испытаний было,когда можно было сломаться сесть и пить,поставить крест на себе,ныть что жизнь не удалась,но я встала из пепла. я знаю что впереди много испытаний...я готова. Дай Бог чтобы вас плохое не коснулось мир и здоровье вам и вашему дому я вас всех люблю...

папа забыл первые цифры пин кода карточки,и не может вспомнить. ппц. заказал новую,придет через три недели. зарплату как сказали можно перевести кому доверяешь на карточку,а аванс походу останется мертвым грузом. вот неужели нельзя пин код поменять?!!! дааа невезуха...

Что-то меня совсем накрывает порой депрессия раз как прилив. 25 а чувствую себя на 50. особенно телом,я в плане болезни,усталость,боли в пояснице,и во всем. боевой дух смотря,потихоньку мне машет ручкой. спать охота постоянно. не высыпаюсь. еще головные боли. с пособием пролетели( дома напряженка,что ни день начинается "Роза чайная" ты не слышешь меня,я не слышу тебя,я про родаков. мы уже давно как Лебедь,Рак и Щука. с тех пор как расстались с бывшим. обдумываю новогоднее украшения дома. оказывается это сложно,особенно когда куча таракашек не хотят в ряд вставать. еще блин в магазине цены подняли,не удивительно,бардак блин. памперсы которое мы покупаем самые доступные не завозят. весело... зима пришла а я не одета( если ставить себя и сына когда возможности 1 к 0 у меня на первом месте сын. я его очень сильно люблю. я не знаю как бы я жила без него. это мой антидепресант) Ради этого стоит жить как он мне говорит постоянно:" Мамма любу сина"! это походит когда на ринге получаешь хорошенько по роже,потом подходит судья раз,два,и какое-то второе дыхание открывается...

Мы выросли без слингов,кенгуру,мобилей,подвесок и прочего. вещи мы не покупали что дали,что напракат дали,и что осталось от меня. памперсы только в пять месяцев начали использовать. так как я мама впервые честно про памперсы новорожденым и прочее я не знала,ну так слышала. вожжи для детей,поводок ужаааас. что это такое? мне представляется собачка на поводке... ходунки Слава Богу без них пошли. нам их предлагала знакомая. я уже как Герасим была согласна,лишь бы на руках целый день не таскать,но мама категорически сказала: "Нет ходункам"! ничего сам пошел через время,ближе к году. в три месяца уже мяч просился пинать или чтоб его ставили на ножки. по чуть-чуть ставили. вот так. а сейчас носится то туда,то сюда,то там что-то наделает,то тут. любовь у него к посуде,мы с братом тоже в детстве играли с посудой. достает все кастрюли,тарелки,кружки,ложки,вилки. просит поварешку,накидает картошку в кастрюлю,готовит он так))) кулинарит... на одном месте не сидит,носится то туда,то сюда. мультики вообще не смотрит. бегает в основном на кухню за кастрюльками,бегаешь вот так за ним...