Который день дурацкое состояние, вот не могу понять - то ли гормоны играют( так пора бы уж пройти токсикозной депрессии!), то ли реально в жизни что-то не ладится... Сил просто больше нет, такое ощущение,что заработаю скоро срыв.
. Даже не знаю с чего начать... Специальность у меня - ветеринарный врач. И пока училась( а закончила я только этим летом), работала в ветеринарной клинике, сначала ассистентом, а на последнем курсе уже и врача часто заменяла. И ооооооочень обожала свою работу! несмотря на то что было тяжело, особенно физически - всё таки работа сутками. Иногда спать не удавалось вообще, да ещё и учеба. Но общение с животными и забота о них для меня были .... отдушиной что-ли?.... я от них энергией заряжалась, и всегда была счастлива. Ещё коллектив хороший был - все молодые, интересные, все стали друзьями. Но... учеба закончилась, из Москвы я уехала(жить там не хочу да и не вижу смысла. С парнем встречались 3 года ещё с института, он тоже ветврач, о свадьбе думали давно. поэтому - получив в июле диплом, в сентябре сыграли свадьбу. Проблема "где жить и как?" стояла у нас с самого начала достаточно остро. Просто потому,что я из большого областного центра(назовем его К), а он из маленького городка(назовем его П). Области у нас соседние - то есть вообще мы даже "не с одного поля" получаемся)))) И вот он упорно бредил возвращением в свой город, преводя доводы - что там нам дадут работу(у его родственников в нашей отрасли там огромные связи). есть где жить первое время(это с его родителями то есть), да и..... честно, что-то там ещё приводил, но для меня всё это слилось в одно целое "потому,что я так хочу и мне так будет лучше"... Я же активно противилась всему этому. Потому,что выросла в большом городе, получила образование в Москве, имела в принципе в той же Москве неплохие перспективы - не хотелось ехать в маленький город(где даже краеведческого музея нет), погребая себя и свои таланты заживо. Тем более, жить с родителями, тем более работать в колхозе(именно эту работу мне пророчили). Короче, я упорно боролась и отстаивала свои права. В итоге, на совместном совещании семей(его+моя) перед свадьбой было принято решение. которое устраивало всех - мы живем на переферии. То есть сейчас мы живем на окраине большоего областного города его области, снимаем квартиру. Как раз получается - и его, и мои родители находятся на одинаковом расстоянии почти от нас. Район тихий и спокойный, как раз что бы растить детей. Большой областной центр совсем рядом. Не смогла отстоять я только работу..... Мне долго и упорно капали на мозги его родственники, что "есть замечательная ветеринарная лаборатория в вашем районе! Там зарплата вооооооо! Там условия вооооооо! Это же госучреждение! Ну и что,что ты лечила всегда - а попробуй, а может, в лаборатории понравится!? Это же тааааааакие перспективы - только дурак откажется!!"... и я поддалась. Хотя с самого начала знала,что это не моё, что это мне не по нраву. Тут мой сильный характер дал слабину, желая видимо, угодить мужу и будущим родственником. В общем, так я оказалась в лаборатории.... и как же мне плохо! Теперь я знаю, как чувствуют себя люди, предающие мечту... Первые пару месяцев я старалась держаться, учиться(по этой линии ведь не знаю ни хера), делать вид,что мне всё это интересно... Но больше не могу. Каждое утро начинается с мысли - "опять... лучше умереть,чем идти на эту работу..." и слез, оттого что нет сил больше туда ходить.Ну не мое это! Ещё и с зарплатой хорошо так "обманули"(ну надо же было хоть как то меня туда заманить) - вместо обещанных золотых гор, жалкое подобие зрпРаздражает всё: суть работы, обстановка, коллектив(какая молодежь?! о чем вы?! самая молодая сотрудница 40 лет) . причем, я вижу что людям вокруг тупо ничего не надо - они просто ходят, отрабатывают свои деньги, и ничего не интересно вокруг. А в клинике меня окружали пытливые и активные умы, вечно занятые медицинскими вопросами... И сделат ничего уже не могу - потому что через пару месяцев в декрет. Увольняться сейчас - это остаться без пособия на 3 года, кому я уже с животтом нужна? какой клинике?... Вот и мучаюсь, плачу, ненавижу себя, енавижу работу, стала психом из-за этого. И поговорить и с кем не могу... Его родственники каждый раз спрашивают с сияющими глазами "ну как? нравится? наравится ведь?!" - и мне не хватает силы духа обрубить их словами "да херня всё это! я несчастна!" . И маме тоже не могу рассказать - они пытались меня отговорить от этой работы, но я же умная, я же знаю! Не хочу их расстраивать. Родители осуждать не станут, но от осознания,что я мучаюсь, им легче жить не станет... Хочу сказать всем-всем: не предавайте свою мечту! не слушайте никого,кроме сябя! делайте то, что доставляет вам радость - иначе рискуете потерять радость существования и превратиться в овощ...Плохо,как-то совсем плохо на душе...
В последние несколько дней меня начал раздражать муж. Ну вот почему - мы одинаково работаем, почти одинаково зарабатываем - но он приходя домомй садится на диван, а я начинаю готовить, стирать, убирать.. Сегодня вот после работы пришел раньше меня на пол часа. Я по делам бегала, в магазин забежала. Пришла домой - а он лежит на диване и говорит "так кушать хочется! свари макарошек,зай" Ну что ТАК тяжело было сварить макароны?! Так тяжело после еды убрать за собой посуду со стола(я уже молчу про помыть), так тяжело заправить постель?! И я делаю замечания - не помогает. Говорю второй раз - не помогает. В итоге срываюсь и высказываю, отчитываю, пилю, обижаю... а потом сама себя виню - понимаю,что стала "задолбавшей женой-занудой", и опять плачу...А он терпит, молчит. Может потом ещё подойти и сказать "любимая, я тебя люблю, не ругайся". Пойдет и всё сделает, и мне опять стыдно. Но почему это всё только из-под палки? только после моих криков? Я и книги по психологии читала, и журналы - не помогает. У меня такое ощущение,что он меня просто не слышит, не понимает, и самое ужасное - не хочет понять. Мы почти перестали разговаривать, никуда не ходим, никаких общих интересов. Может,это взрослая жизнь нас так ломает?
Всё серо как-то.. Город незнакомый. У меня здесь ведь ни подруг, ни даже знакомых. И поговорить то не с кем, и сходить, когда дома всё задолбало некуда. Раньше все свои проблемы и печали рассказывала маме. А теперь очень её жалею. Ведь помочь она вряд ли сможет, а расстраиваться из-за меня будет. Так что для неё у меня всё хорошо. а внутри копится-копится-копится, болит
Я превратилась в овощ, тупой такой грустный овощ. Утро-будильник-ненависть и слезы-работа-дом-усталость-домашние дела-аппатия-"скорее бы ночь" - бессонница - утро - будильник.... счастливо себя чувствую только когда сплю. еду домой или глажу какую-нибудь дворняжку на улице. Животные, пусть и бездомные на улице, всё ещё продолжают заряжать меня энергией.
И вечно задаюсь вопросом - ну неужели я действительно всё сделала не так? неужели действительно надо было выбрать другой путь? Другой изначально, совсем отличный от этого? И в кого я превращаюсь? И что же будет дальше, если сейчас так хреново? И самые главные - как дожить эти оставшиеся пару месяцев до декрета? и изменится ли что-то потом?....
P.S.простите за сопли, просто вроде немного полегчало.
