Юлия - страница 10

Девочки, кто сталкивался с таким диагнозом у мужчин?

Вискозитпатия - повышенная вязкость спермы., у моего мужа аж 6см, при номре до 2 см.(((

Если еще кто-то у кого стоит такой диагноз? как лечиться? понятноч то к врачу... но все же, может есть примеры с отличным результатом?

Вчера объявили. где и когда состоиться новогодний корпоратив...Все бы ничего, но есть НО!!

От отдела нужно 2 номера концертных!!!! ОФИГЕТЬ!!! СЮРПРИЗ!!!

Может у кого-то есть такая практика на работе? помогите))))

Срочно нужны варианты, что сделать? буда рада любым предложениям:-)

Выступать будут 5 девушек)))

Начался цикл со стимуляцией. Первый раз, в первый класс!!!

Назначили клостибегит (по схеме 3 дн по 1 таблетки на ночь) + экставел -тайм - фактор с первого дня цикла, витамины +дюфастон после повышения БТ.

куча вопросов... кто-то еще стимулировался по такой же схеме? какой результат?

экстравел-тайм-фактор по сути витамины или все таки БАД? как он может повлиять на стимуляцию?

Маленький зайчонок улыбнулся маме:
Я тебя люблю вот так! – и развел руками.
А вот как я тебя люблю! – мать ему сказала,
Развела руками и тоже показала.
- Это очень много, - прошептал зайчишка,
- Это очень, очень много, много, но не слишком.
Он присел и прыгнул высоко, как мячик
Я тебя люблю вот так! – засмеялся зайчик.
И тогда ему в ответ, разбежавшись, лихо,
- Вот как я тебя люблю! – подпрыгнула зайчиха.
- Это очень много, - прошептал зайчишка,
- Это очень, очень много, много, но не слишком.
- Я тебя люблю вот так! – зайчик улыбнулся
И на травке-мураве перекувыркнулся.
- А вот как я тебя люблю! – мамочка сказала,
Кувыркнулась, обняла и поцеловала.
- Это очень много, - прошептал зайчишка,
- Это очень, очень много, много, но не слишком.
- Видишь, дерево растет, возле речки прямо?
Я тебя люблю вот так! – понимаешь, мама.
А у мамы на руках видно всю долину.
- Вот как я тебя люблю! – мать сказала сыну.
Так прошел веселый день, в час, когда смеркалось,
Желто-белая луна в небе показалась.
Ночью детям нужно спать даже в нашей сказке.
Зайчик маме прошептал, закрывая глазки:
- От земли и до луны, а потом обратно -
Вот как я тебя люблю! Разве не понятно?..
Подоткнув со всех сторон зайке одеяло,
Тихо-тихо перед сном мама прошептала:
- Это очень-очень много, это так приятно,
Когда любят до луны, а потом обратно!

Взяла у девочки с ББ)))) развеселилась)))) и пошла работать дальше!!!!

1 ДЦ — Ой, что же это? Ну как же это? Паршивые монстры!!! Ведь еще вчера колол левый сосок и чесалась правая пятка, — прямые признаки беременности. Все-о-о-о, я никогда-никогда не забеременнею-ю-ю-ю, будут проходить годы, десятилетия. Родят все и школьные подруги, и университетские, и коллеги по работе, Светка с 3го подъезда станет матерью-героиней. Как в том фильме «РодЯт усе! » и Жучка, и внучка, и репка, а я так и буду куковать над тестами. У-У-У-У, как плохо, хуже никогда не было, разве что в прошлые М

2 ДЦ — Депресня-я-я-як, все надоело, ничего не хочу, темпу не меряю, на бэбиблог ни ногой. Все. Надо свыкаться с бездетным существованием

5 ДЦ — интересно, как там у меня в попе с температурой. Наверное уже 36.4°C, а может даже и 36.3°C?

6 ДЦ — Проснулась с градусником в попе, наверное спросонья, по-привычке запихнула. Ну ладно один день померяю уж. Ой, 36.3°C, как я и думала. Скорее, скорее на бэбиблог, занести, записать. Ой девченки все там. Зайка25 уже растянула ЯБ на всю квартиру, все переживали достаточной ли длины. А малютка28 в панике, так как темпа на 17ДЦ день упала на 0. 002 градуса. Ей сразу же посоветовали утрик, дюфик, шалфей, боровую матку. Все перемешать и вылить к чертовой матери. А вместо этого выпить валерьяночки. А у Маша_по_любэ_беременная график нарисовал восьмерку. Ой, как же я соскучилась!

8 ДЦ — полет проходит нормально, начинаю пить шалфей, фольку, витамины

10 ДЦ — стреляет ЛЯ, отдает в правый зуб, наверное скоро О

12 ДЦ — Начинаю раскопки ЦЖ, ЯБ или нет? Вот в чем вопрос. Показывала свекрови, она сказала, что надо, чтобы еще настоялось. Свекр возразил, что вроде бы консистенция белка, так как на желток не похоже.

13 ДЦ — целый день караулю мужа. Он пришел с работы. Встретила его во всеоружии, с позитивным тестом на овуляцию. Видимо вид мой был очень решительным, так как он по стеночке, по стеночке и спрятался под диван. Не вылазил до вечера, иногда звонил с мобильного в разные организации по защите прав человека. Узнавал какие права у мужей, у которых жены жестко овулируют. Запах жареной курочки все-таки вывел его на кухню. А там я уже знала что делать… Гордо ставим пометку ПА в графике… Мужу пригрозила очередной спермограммой, если и дальше будет такое творить. Ах, ты уже 5 штук сдал? И все хорошие? Ну тогда мазок. Он никогда не помешает.

15 ДЦ — БТ 36.8°C, щипает локоть 1

7 ДЦ — БТ гадина остановилась на отметке 36.85°C и не лезет вверх. Отпросилась с работы. Лежала пол-дня с градусником. Есть! 36.87°C

18 ДЦ — тянет ЛЯ, и ПЯ. Стрельнуло в ухе. Муж вылез наконец-то из под дивана

20 ДЦ — Сделала тест, отрицательный. А я так надеялась. Плакала весь вечер. Написала девочкам в бэбиблог, все держат кулачки, чихали даже небеременные, токо чтоб я успокоилась и перестала жать кнопку ентер и постить свой блог

21 ДЦ — Это конец. Болит только сосок, и только левый. Все, что к нему прилегает, не боли-и-и-ит. БТ 36.8°C

22 ДЦ — БТ-шка милая, птичка ты моя, поднялась до 37. Так хотелось себя в попу поцеловать, но не смогла:(Все, чувствую, я конкретно беременная. Правый сосок проявил солидарность, и тоже стал болеть.

23 ДЦ — Проходила мимо лотка с беляшами, начало тошнить. Может оно?!

24 ДЦ — Ходила в туалет 10 раз, 2 раза просто так, посмотреть что там. Живот надулся, в автобусе уступили место. Начал дергаться глаз, раньше такого не было.

25 ДЦ — Девочки, посмотрите мой график! Девочки, посмотрите мой график! Девочки, посмотрите мой график! Девочки, посмотрите мой график!

26 ДЦ — Выросла грудь, начало идти молоко, правда пришлось конкретно подавить, конечно. Ничего, разработаем. Слышу из живота детские голоса. Сегодня снился морской конек, он был полосатый. Его к рыбкам можно причислить?

27ДЦ — Етить!!! Темпа рухнула как подкошенная. 36.9°C!!! Но, как говорил Станиславский «Не верю! » Купила 10 разных тестов. Замочила все оптом, в кастрюльке. На одном, если посмотреть при свете прожекторной лампы (специально одолжила у знакомого прораба) и развернуть под углом 11 градусов, видно призрак тени призрака. Показала мужу, он даже теста не увидел. Бегала смотреть через каждые 5 минут.

28 ДЦ — какие-то розоватые выделения. Нет это не М, не может быть! Это омовение плода, это галлюцинация, это какое-то не такое розовое как было прошлый раз. Следующая партия тестов показала большую жирную… Дулю.

1ДЦ — Ой, что же это? Ну как же это? Паршивые монстры!!!

Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала:
— Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте.
— А муж дома? — спросили они.
— Нет, ответила она, — Его нет.
— Тогда мы не можем войти, — ответили они.
Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.
— Иди и скажи им, что я дома и пригласи их в дом! — сказал муж.
Женщина вышла и пригласила стариков.
— Мы не можем пойти в дом вместе, — ответили они.
— Почему же? — удивилась женщина.
Один из стариков объяснил:
— Его зовут Богатство, — сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого:
— А его зовут Удача, а меня зовут Любовь. — После чего добавил:
— Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме.
Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован.
— Как хорошо!, — сказал он, — Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!
Но его жена возразила:
— Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?
Их дочь слушала спор межу отцом и матерью сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением:
— А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!
— Давай согласимся с нашей девочкой, — сказал муж жене.
— Иди и попроси Любовь стать нашим гостем.
Женщина вышла и спросила троих стариков:
— Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем
Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Двое других стариков последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу:
— Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?
Старики ответили:
— Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.