Я всю голову себе сломала, вот скажите быть или не быть двухъярусной кровати в детской или кровати чердак? Или лучше взять дочке кровать чердак, но не высокий а средний, а потом и сыну такой же (переедет в комнату с сестрой где-то через месяцев 6)? Мысли разные в голове, понимаю надо и об удобстве подумать, и что бы функционально было, но также учесть пожелания ребёнка (на данном этапе только дочери, сын в 2 года решения ещё мал принимать). Я понимаю что чердак или двухъярусная это сейчас, потом такой возможности у ребёнка не будет, повзрослеет не захочет, тогда как сейчас очень хочет и больше даже чердак нежели двухъярусную, но это только потому что она хочет там иметь свой уголок, видела в магазине как было оформлено и ей безумно понравилось, как будто там домик.
В каждодневных заботах совсем не пишу о детях и ничего не делаю для души, для себя. Жизнь последние пол года "проживается" как на перроне, в ожидании нашего поезда, поезда прибывают, убывают, а мы их только взглядом провожаем, но не садимся ибо не наш и так по кругу, опять ожидание. Мы устали жить ожиданием, хочется определённости и ясности в этой жизни, а её всё как-то пока нет, надеюсь в скором будущем она появится. Ребёнку старшему надо подать документы на школу, с двумя определилась, вот думаю какую третью выбрать, хотя скорее дадут ту, что вблизи дома, но меня это не пугает рейтинг у неё очень хороший, да и всё равно же переедим в конечном итоге, вопрос пока куда....куда бы не переехали мы рискуем, но кто не рискует, тот не пьёт шампанского, так вроде бы говорят.
Совсем случайно обнаружила у себя в закромах души привязанность к Англии, она стала нечто большим чем просто страна проживания, стала родной что ли, ну да самое время, после 10 лет здесь. Для меня это было открытием так как я никогда не скрывала что многое мне здесь не нравится и не по душе, но вот парадокс, мне здесь не нравится ровно столько сколько и нравится, да признаюсь я научилась любить эту страну и сейчас я это чётко вижу, как-то странно даже. А может мне стало здесь многое родным потому что и семью создала здесь и детей родила, и первое жильё приобрела, не знаю, но здесь я комфортно себя чувствую (как рыба в воде), знаю свои права и могу их защитить, могу легко отстоять свою позицию, я не чувствую себя иммигранткой, я наверное одно целое звено с англичанами, нисколько не чувствую себя приезжей. Да, для меня это открытие.Конечно, есть вещи которые я до сих пор отторгаю и буду это делать, есть то что меня коробит, но думаю так везде, даже у себя на родине.
Я вот что-то запаниковала чуть раньше времени, хотя ведь выходные ещё только впереди и можно просто ими наслаждаться, но не тут-то было. Понедельник ведь не только 1 сентября, но ещё и первый день на работе. Ух, написала это такое далёкое, забытое слово - РАБОТА. Возвращаюсь на 3 рабочих дня, посмотрим как оно будет, пока не представляю, так как очень много не решённых вопросов. Начинаю работать и бах сразу с новым менеджером, пока о ней ничего не могу сказать разве что, за все попытки с моей стороны с ней встретится, пока я была в декрете, она не нашла ни минуты. Звучит проблематичным началом или я придираюсь?
С приближением осени озадачились мы тут куда нам записать ребёнка старшего, изначально пал выбор на гимнастику и танцы, первое потому что у ребёнка море энергии и она очень подвижна и ловка, второе ей нравится танцевать. Идея была загрузить её на дня 4 в неделю, я отношусь к тем кто считает что для 3х летки это нормально и в моём понятии ребёнка надо учить тому, что есть и другие вещи помимо просто бегать и скакать, поэтому 4 тренировки в неделю самое то для начала. Что же мы имеем. В этой стране я столкнулось с тем что выбор очень скудный и то, что когда ребёнку есть 3 года это не значит что его везде ждут с распростёртыми объятьями, а если где и ждут то всего на одну тренировку в неделю. Просто шок. Чему можно научится ходя на танцы раз в неделю на занятие которое длится 30 минут или максимум 45? Чему можно научится ходя на гимнастику один раз в неделю на 1 час в группе которая от 3-5 лет? Далее меня ввело в жуткое бешенство тот факт, что как всегда в этой стране всё создано для неработающих людей, дети чьи мамы с папами работают по мнению тех же спортивных учреждений, групп и занятий что не нуждаются в занятиях? Как можно отводить ребёнка на занятия если предлагаемое время или утром или в обед, да есть суббота, но это же не выход из положения. Значит если это суббота, то все другие дни ребёнок просто ничего не делает. Да, я реально зла, что такая нищая инфраструктура в этой стране, что нет кружков и всевозможных мест куда записать ребёнка. По мне ходить на одни и те же примитивные площадки, и развлекать ребёнка походами по магазинам просто издевательство на ребёнком. Смотрю по дочке ей надоели все площадки что в округе, она приходит на одну, другую и через каких минут 15 ей там не интересно. Со мной могут не согласится другие, сколько людей столько и мнений, высказала чуть полегчало, хотя проблема осталась.
Уверена кто-то очень полюбил эту страну и готов петь дифирамбы всему и вся, а так же смело может её назвать своей второй Родиной, некоторые будут достаточно холодны в своих чувствах ибо не могут дождаться когда появится возможность от сюда уехать, ну а другие им как бы и не хорошо и не плохо, но просто из двух зол выбрали лучшее. Поделитесь, какое у вас отношение к Англии, если любите или нет то за что и как долго прожили здесь. Своё мнение выскажу в комментариях.
Спасибо.
П.С. мои мысли не однозначны, с каждой из вас я в чём-то могу согласится, но с уверенностью скажу, положить руку на сердце и сказать что мне всё здесь нравится я не могу, не могла и навряд ли когда нибудь смогу. Комментарий свой добавила.
Готовила с ребёнком на руках, очень огорчила старшую тем, что поиграла с ней совсем чуточку и не уделила ей должного внимания. Сейчас всех уложила и понимаю я выжата как лимон. Завалюсь спать не дожидаясь мужа с работы, сил нет совсем. Обычно ранний старт утром меня не утомляет, я привыкла, а сегодня прям какой-то сбой был в моих биологических часах.
Вот эта улица, вот этот дом. Там жила Наташка, а эти окна Марка, через дом будет пятиэтажка лучшей подружки Насти, а в этом дворе живёт Света и Зоя, через несколько дворов будет дом где на первом этаже живёт Юра, но туда без разрешения ходить нельзя, так как далеко. Это всё воспоминания из детства. Я в Риге со своими детками гощу у родителей. Сегодня гуляли и проходили через дворы моего детства и тут такая волна воспоминаний. Со всех сторон повеяло моим детством, вспомнились те дни, когда я была девчонкой и бегала с друзьями то на каток, то на школьный двор. Вспомнилось как шла с портфелем в школу, как прибегала домой переодевалась и бежала на тренировку или к репетитору. Вспомнилось моё детство. Тогда, далеко в прошлом, я помню мечтала, что я вырасту, выйду замуж и у меня будут детки,а сегодня я шла такая вся взрослая "тётя" со своими малышами. Кирюша мирно спит в коляске, Ксенечка идёт рядом и рассуждает о "жизни", а я иду вся такая в своих мыслях и не верю, что всё о чём я только что вспоминала далеко, далеко в моём детстве.
Хочешь себе заработать головную боль, закажи что-то из мебели перед рождеством. Наконец-то заказали новую кровать, только основу, матрас очень хороший ещё купили после родов так как начались проблемы со спиной, а вот основу всё руки не доходили. Тут я сидела, всё высматривала, решала и наконец -то нашла то что понравилось и о чудо могут доставить в течении нескольких дней. Как положено отсидела дома, дождалась доставки, Илмар пришёл с работы, разобрал старую кровать вывез с глаз долой - уж так я её терпеть не могла (вечно все ноги себе калечила об её острые углы). Я такая вся счастливая что наконец-то спальня будет иметь законченный вид и кровать будет меня радовать, в общем вся в предвкушении....раскрыли первую коробку всё отлично, вторую то же всё в идеале, когда же открыли третью я стала очень злой. Одна из боковых панелей имеет колоссальный брак - кровать кожаная и часть с боку прорвана. Ну вот мне это надо было, кровать прибыла во вторник, а я теперь сиди пиши письма и переговаривай с ними на телефоне, сегодня после очередного письма и звонка пообещали завтра заменить эту самую панель, правда не поверю пока не увижу.
П.С. Когда позвонила сразу по обнаружению брака, они мне говорят, а вы подписали бумагу что вам пришёл брак. Да я рентген и всё вижу что запечатано в коробках, ну надо такое спросить.
Навеял тут на меня пост @Blondee на мысли, смотреть здесь о чём писaла Юля. Почему так получается что хрупкая женщина, а тянет на себе всё: дом, полную ставку на работе, занимается детьми и при этом не может себе позволить не то что бы день, а какой-то час что бы расслабиться и посвятить себе. Вывод один, во всём есть какая-то закономерность, одно действие порождает другое. Женщины так долго и упорно боролись за свои права, что бы быть на ровне с мужчинами, буквально во всём, что это и спровоцировало тех же самых мужчин просто измельчать.
Время летит, звучит банально и мы все это знаем, но ведь это факт. Когда ты ребёнок оно кажется долгим, учебный год тянется вечность, каникулы долгими, праздники сказочными и необычными. Что же говорить о времени когда ты взрослый. Я радуюсь каждой пятнице как ребёнок так как впереди 2 выходных дня, два дня когда я провожу время с ребёнком, когда нет условностей, но в ту же секунду ловлю себя на мысли, подгоняя время побыстрее к пятнице я не замечаю как неделя сменяет неделю, как лето сменяется осенью и как наступает зима. Вот и новый год на носу, а за ним моё день рождение и это значит что ешё на год я стану старше и так получается чем дальше тем быстрее оно летит. Как-то от всего этого становится грустно, мы живём событиями, не просто радуемся жизни как это делают дети, а живём от дня рождения до пасхи, от рождества до старого нового года, от 8 марта до летнего отпуска и тому подобное. Вот сейчас, если посмотреть на многих из нас (я не исключение) мысли все о новом годе о подарках, о ёлке, в голове крутится что подарить тому и другому, смешно как то ещё ведь только середина ноября ,а мы уже обсудили какого числа поставим ёлку. Какой то бред, или такая сейчас жизнь, когда все бегут впереди времени не успев прожить день сегодняшний.
Мы взрослые очень часто усложняем свою жизнь, делая из ничего что то такое огромное, порой на простые и лёгкие вопросы даём очень сложный ответ, а всё потому что становясь взрослыми мы теряем способность видеть вещи такими какие они есть. Мы сами усложняем свою жизнь.
Тест из 4 вопросов.
1) Как ты положишь жирафа в холодильник?
2) Как ты положишь слона в холодильник?
3) Лев решил собрать всех животных своего царства на собрание. Какое животное не пришло?
4) Река полна крокодилов, а тебе надо на другой берег, как ты туда попадёшь?
Лёгкие вопросы не правда ли, но вот к сожалению в мире взрослых, особенно людей профессионалов (учителя, инженеры, банковские работники, архитекторы, врачи итд...) очень часто и на один вопрос не могут ответить правильно, тогда как ребёнок лет 4 ответит на несколько и без каких либо проблем, с лёгкостью и детской рассудительностью.
А как ответили вы или ваш ребёнок? Заметили ли вы разницу в том как мыслит ребёнок, просто, без усложнения своей жизни, тогда как мы создаём себе проблемы чуть ли не во всём, когда порой этого совсем и не надо, надо просто жить и не усложнять свою жизнь ....
Я хуже лета не помню, практически каждый день с начала весны льёт дождь. Меньше, больше капель это уже не важно, так как он льёт не давая передышки. Уже конец июля, а летний гардероб почти не ношенный.....стараешься как-то развлечь себя и семью, выезжать не смотря ни на что на прогулки в другие города, в парки, на побережье, кататься на велосипедах, но когда каждый день начинается с серости с еле видным просветом на небе наступает депресняк. Так хочется окунутся в тёплое лето, где солнышко будет щекотать кожу, а синее небо слепить глаза....одно радует трава сочно зелёного цвета куда не кинь взгляд. Когда же лето посетит наш туманный Альбион?
Хорошие цитаты и высказывания Фаины Раневской и сколько из них ну просто зрят в корень нашей жизни сегодня. ссылка
-
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
-
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли жить без мозгов.
-
Что-то давно мне не говорят что я блядь... Теряю популярность.
-
Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
-
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
-
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
я часто вижу сны, разные - те что утром совсем не помню, те что вызывают тревогу и заставляют просыпаться посреди ночи и лежать долго у думать почему мне всё это снится, в то же время те что добрые, красочные и такие которые хочется смотреть и смотреть и даже когда просыпаешься хочется уснуть и вернутся к просмотру всё тоже же сна. Редко они теперь бывают в красках, всё чаше чёрно белые. Последнее время все сны это или отражение моих переживаний будь то из-за работы или просто отрывки всякого разного не имеющего ничего особенного. То что снилось сегодня было странным. На момент я увидела квартиру своей тёти, где я была с человеком которого любила очень давно (моя первая осознанная любовь), мы просто разговаривали о жизни, говорил чаше он, а я слушала, я только раз спросила как его дети, в свою очередь он любовался моей дочкой что играла рядом (она была во сне рядом, именно того возраста что она сейчас). А потом уходя он сказал, я очень хочу быть вместе и у нас будет 3 деток, (сказал очень уверенно как бы констатируя и подчеркивая что будет так и ни как иначе), на что я ответила ему даже не выдержав паузы: "у меня уже есть ребёнок и муж, и я их очень люблю", а он стоя у двери говорит: "я тебя люблю и хочу что бы мы были семьёй. Твоя дочь станет моей и у нас ещё будет двое малышей дочка и сын и назовём мы их ... ", он уверенно назвал имена, но сейчас я их не помню. Странно всё это, я посмотрела на него, улыбнулась и говорю: "у нас ничего не будет тобой, но у нас с мужем будет второй малыш." Дальше всё ещё во сне я понимаю что то что я сказала ему о втором ребёнке не знает ни кто кроме меня, но даже я это знаю как бы чувствуя беременность, а не потому что у меня есть тест подтверждающий мою беременность. Вот такой странный сон.....могу точно сказать ни об этом человеке я не думала и не говорила, он далёкое прошлое о котором я и забыла, ни о беременности на кануне мы не разговаривали с мужем....просто приснилось.....и как мне это понимать, опять очередная ерунда или знак?
...Если посмотреть на младенца что только родился понимаешь что он чист и светел, он безупречный как белый лист бумаги. И с каждым новым днём этот лист бумаги заполняется точками, линиями, закорючками формируя определённую картину. Что-то особенное и очень индивидуальное складывается из всего этого. На протяжении всей жизни белый лист дополняется новыми штрихами, линиями, разбавляется красками. Одно цепляется за другое, формируется личность, характер, проявляются способности, и всевозможные качества которые характеризуют каждого человека по своему. Картина рисуется ровно столько сколько живёт человек, развитию нет предела.
Посмотришь на одну "картину" и радуешься, от неё веет теплом, она излучает доброту, в ней море красок, на неё хочется смотреть, внимать и быть рядом, в то время как другая мрачна как серая туча, навевает тревогу и печаль, приносит беспокойство и не желание быть рядом, так и хочется от неё бежать.
Кто же в ответе за то какая картина вырисовывается у тебя? Ты сам или всё же это зависит от того какой старт был дан в самом начале когда ты родился? Кто в ответе за то что ты вырос жестоким и неблагодарным или наоборот душевным человеком? Кто виноват в том что один стал слабым и подвластным всему плохому, а другой сильным всегда смело идущим вперёд? Ведь мы рождаемся с чистым листом и если до определённого момента внешние факторы могут влиять на то что будет нарисовано на твоём листе, то потом ты уже сам хозяйничаешь в своей мастерской....
вот почему так, собралась поехать в спорт зал, так нет полил дождь. А поехать ведь решила не на машине она у мужа, а он на работе, а крутя педали велосипеда, что бы всё было на пользу. Что вы думаете, я ни сделала даже попытки выгнать себя из дома в такую погоду и осталась на уютном диване с кружкой горячего чая. Просто ленивая до ужаса, самой стыдно. Самое ведь интересное впервые в жизни мне надо пойти в зал не для того что бы сбросить лишние кг, их у меня просто нет, а для того что бы подтянуть мышцы или то, что раньше звалось мышцами. Как-то так получилось что после родов я достаточно легко потеряла не только вес скопившейся за время беременности (а его было мнооого), но так же скинула ешё и несколько кг от своего привычного веса, в силу чего меня просто не устраивает как я выгляжу теперь в купальнике. Теперь вместо моих привычных 55.5 я вешу 51.5 и как то оно не так. В одежде да, я нравлюсь сама себе, а вот без неё могло бы быть всё гораздо лучше если бы не моя лень которая сыграла со мной злую шутку сегодня. Но всё равно, одену ешё раз купальник перед тем как лечь спать, покручусь у зеркала, покручу носом, фыркну своему отражению и завтра же погоню себя в зал если не палкой то уж точно пинком под зад.
Я полностью определилась с выбором. Карьеру в банке продолжать мне стало не интересно. Последнюю неделю сидела изучала вопрос о переквалификации и определилась, я хочу получить сертификат в области образования и работать в школе. Перспектив в школе море, благо имею уже экономическое образование, соответственно если не захочу учить всю свою жизнь, смогу перейти и заниматься управленческой деятельностью в сфере образования. Вообще сидела, читала, читала, изучала и решила - надо делать. Осталось совсем за малым. Определится какой дорогой мне идти. Оставить работу и банковский заработок, и поступить в универ в аспирантуру на год я не могу, соответственно надо подать заявку в школу и работать как не квалифицированный педагог и учится одновременно. Зарплата будет конечно меньше, но тем не менее я буду работать по направлению к своей цели. А вообще, если бы я знала тогда, когда мне было 16 то я бы отнесла свои документы не в разные университеты для поступления, и не пошла бы я в экономический, а пошла бы прямиком в педагогический. Как было бы мне просто сейчас, а теперь надо всё переиначивать, но с другой стороны это новый виток жизни, и наверное так должно было случится что после энного колличества лет я
поняла что мне надо. Не люблю когда всё ровно и спокойно, должно быть интересно и захватывающе, вот и ищу разные пути развития. Да, рождение ребёнка меня встряхнуло, на многие вещи посмотрела иначе, увидела что важно, а что нет. Не уверена успею ли подать заявку что бы начать с сентября и смогу ли я начать позднее, в этом мне надо ещё разобраться, обзвонить нужные департаменты, но самое главное я поняла чего я хочу. Вот бы лечь, а завтра проснутся квалифицированным учителем и место в школе ещё бы сразу было, но это так мечта, в реальности придётся к этому идти и дай Бог через максимум два года я проснусь утром и пойду не в банк к своим бизнес клиентам разбирать их бизнес планы и решать вопросы по кредитам итд, а к детям в школу, где можно будет дарить знания.