Мася - страница 13

Вот он!!! Мой первый (за эту беременность) "беременный" пост!!!

12 неделек! Для меня они быстро наступили - узнала же о своем "положении" поздно)))

Что имеем. Токсикоз, друг мой, здравствуй, заходи, конечно!

Думала, что в этот раз все обойдется, но нет. Просто позже началось. Мигрени ужасные, тошнота постоянно, рвота, правда, редко. В прошлый раз был совсем кошмар-кошмар. Сейчас (если так можно назвать мое состояние нестояния) - более-менее сносно. Если день лежу совсем не вставая, то на следующий значит будет терпимо, как-то так. Мигрени очень картину портят, конечно, если бы просто тошнота - было бы проще.

Морально - это кошмар!!! Тогда-то я лежала себе в стационаре и мучилась за себя. А теперь ДЕТИ! Когда пластом валяюсь - они предоставлены сами себе, гуляют по дому, делают что хотят... Жаль их, конечно, и гулять не ходим, когда совсем плохо... маются... Но я не знаю как мне справиться с этим... видимо просто нужно потерпеть и переждать.

Просила родителей забрать их хоть на недельку, пока мне плохо. Не взяли. Мама сказала, что не может с ними справляться - тяжело, и дела у нее. Не знаю, могу ли обижаться на это... Здоровья, конечно, тоже нет у нее совсем... Блин... ну мне обидно! Больше просить некого. Поэтому все как есть.

Из лекарств. Магне Б6, витамин Е, фолиевая кислота и любимый Утрожестан (ну куда без него? эх и бесил же он в прошлую Б...)

01.10.15 - записана на первый скрининг. Врач почему-то отсчитывает срок по УЗИ, а не по месячным, ну да ладно. Очень хочется поскорее убедиться, что все хорошо. Ну и что там один)))

И еще. Постоянно сравниваю с прошлой беременностью. Все совсем не так. Нет таких волнений как раньше. Вот больше даже добавить нечего - просто нет волнений! Беременна и беременна. Сержусь и злюсь на плохое самочувствие. Раньше точно знала чего ради такие жертвы. Теперь просто сержусь. Не хватает вобщем волнительности. Может, конечно, это потому что полностью в свое состояние погрузиться не могу - уборки за детьми, готовки и воспитательные моменты никто не отменял.

Ну и фото. Скоро будет пуз. Пока стройняш (если можно так меня назвать)))) Живот, конечно, не потому что вырос уже от беременности, а потому что плюха так и была у меня еще от двойнях. Просто раньше он втягивался, сейчас неприятно это делать, низ живота стал плотнее.

Так хочется написать что-то о жизни, не просто отчет, что на месяц мы стали взрослей.

Бывает, что много мыслей в голове, но ничего не могу собрать, когда есть время посидеть за компьютером. Я уверена, что так у многих. Мы все время куда-то бежим, торопимся что-то сделать, утопаем в бытовых заботах. Так проходит каждый наш день. И вечером, ложась в кровать, мы понимаем, что ничего не сделали. Не сделали ничего, приносящего радость и умиротворение. Нет, иногда, конечно, случаются такие дни, когда ты доволен собой и день прожит не зря... но их так мало!

Если бы я могла жить так, как живет идеальная Света внутри меня...

Я бы дарила детям больше поцелуев, я бы играла с ними столько, сколько они хотят, мы бы посетили столько интересных мест, сколько я знаю, мы бы замечали каждую мелочь, дарящую улыбку, я бы ловила каждый их любопытный взгляд, я бы чаще навещала родителей, я бы сказала этому дню - постой... но вместо этого мы постоянно ждем завтра, будто одна ночь изменит всю нашу жизнь.

Как научится жить не спеша? Как не заниматься "пустыми" делами каждый день? Ведь в жизни столько важного... и столько его проходит мимо нас...

Меня иногда пробивает прямо до слез... Вот сейчас у детей все так непосредственно, все так просто, такой красивый и интересный мир вокруг... Что будет завтра? Они вырастут и никто не знает что приготовила для них судьба... И в голове сейчас не может уложиться, что они будут несчастными людьми. Мы видим их всегда счастливыми, всегда рядом и всегда маленькими... Сегодня я ругаю, что они пролили компот, а завтра (не дай Бог) война... и все что было до этого станет совсем не важным... или не станет меня, самого главного в их жизни человека... что тогда??? Масса страшилок крутится в моей голове. И пропади ты пропадом, этот компот...

Или наши родители. Ты просто знаешь, что они есть. И тебе от этого хорошо и спокойно. В очередной раз ты злишься, когда мама не вовремя позвонила спросить как дела... (узнаете себя?) ты привыкла, что она звонит тебе каждый день. Но представь, что она больше не позвонит... никогда! Нет-нет-нет!!! Даже думать не хочу!!! Она у меня есть. И она звонит. Пусть и не вовремя. Все мы когда-то умираем, это закономерно. Но наше сердце рвется на куски одинаково - хорони мы 100-летнюю прабабушку или еще молодую бабушку... Ну вот что нам стоит - плюнуть на свои дела и поехать в гости к маме? Она ведь будет счастлива!!!

Вот так всегда. Ты гонишь от себя те мысли, которые тебе не приятны. И снова голова занята другим - какой суп сегодня сварить? так проще...

Мы постоянно крутимся как белки в колесе. А ведь с каждым днем, с каждой минутой наша жизнь становится короче... И до сих пор мы не встретили рассвет в обнимку с любимым, мы не рассказали родителям как сильно их любим, мы не были в той стране, о которой мечтаем с детства, и ни разу не посмотрели на мир глазами наших детей...

Я очень хочу жить, хочу, чтобы еще много лет жили мои родители, чтобы самыми счастливыми были мои дети, чтобы никогда не было войны и чтобы люди не обижали друг друга. Такой прекрасный и такой яркий мир создан для нас...Давайте не будем слепыми! Давайте его видеть! Давайте жить сегодня и быть добрее!!!

п.с. всем, кто прочитал - обнимите, поцелуйте своих детей и скажите им как сильно вы их любите... а еще - позвоните родителям...