Marisha - страница 2

Живёшь чем-то, мечтаешь о чём-то и изо дня в день живёшь какими-то своим желаниями и своими потребностями, не думая ни о чём. Но однажды наступает тот день, который переворачивает всю твою жизнь – ты понимаешь, что скоро станешь мамой. Состояние беременности – это ни с чем несравнимое состояние, которое нельзя описать словами, его можно только почувствовать.
Это не только физические изменения в организме, нет, в первую очередь, это изменения психологического характера. Ведь раньше ты всё делала самостоятельно, тебе не нужно было ни о ком заботиться. А тут ты понимаешь, что вскоре забот прибавится, а о себе предстоит забыть почти полностью! И дело даже не в этом! Очень тяжело, хотя и радостно, осознавать, что в твоей жизни грядут такие грандиозные перемены.

Множество страхов сопровождает беременность – боязнь родов, страх перед тем, каким станет отношение мужа к тебе после рождения ребёнка, страх о здоровье малыша. И это ещё не полный
список!

Сейчас я со смехом вспоминаю, как каждый вечер перед сном говорила мужу: «если я умру во время родов, не бросай ребёнка». Тогда мне было совсем не до смеха. Я действительно очень боялась. Муж же стоически выслушивал моё нытье каждый божий день! Даже не верится, что у него хватило терпения на это.

Пока я была беременна, я перечитывала множество статей в Интернете, книгах, журналах об уходе за ребёнком, мне казалось, что я знаю всё! Но тогда я ещё не осознавала всей ответственности материнства и не могла себе представить, что такое по-настоящему быть мамой.
Но пришло время, и я родила. И теперь, кажется, я знаю ответ на этот вопрос.
Быть мамой – это тяжёлый труд, но он никогда не бывает неблагодарным. Ты понимаешь это тогда, когда твой маленький комочек, твоё родное и самое прекрасное продолжение тебя лежит в кроватке и преданно смотрит в твои глаза. Ты для него – всё, его нельзя предать, потому что он доверяет тебе безгранично и полностью зависит от тебя.

Быть мамой – это уметь наступить на горло своим желаниям ради желаний другого, такого беззащитного, существа. Вы не сможете больше бросить всё и пойти с подругой в кафе или с мужем в кино. Потому что теперь на вас лежит ответственность за своего кроху.
Быть мамой – это суметь совладать со своими эмоциями и перебороть желание рассердиться на своего малыша, когда он не может успокоиться. А вместо этого просто успокоить его и приласкать.

Быть мамой – это всегда верить в своего ребёнка. Знать, что он особенный, что он лучше всех и никого на свете лучше него просто быть не может!
Быть мамой – это предугадывать и понимать желания своего чада. И всегда стараться их выполнять, жертвуя абсолютно всем!
Быть мамой – это заново влюбиться в своего мужа, не за какие-то романтичные вещи, а глядя на то, какой он прекрасный отец и как он здорово смотрится в этом новом качестве.
Быть мамой – это всегда испытывать боль в сердце при просмотре программ о криминале и детской жестокости. И вечные мысли о том, «как уберечь» свою кровиночку.
Быть мамой – это плакать от счастья при виде каждого нового достижения своего маленького, но в то же время такого огромного ЧУДА.

Быть мамой – это понять, наконец, своих родителей и простить им все свои детские обиды. Понять все их запреты и осознать, что со своим ребёнком будешь поступать так же.
Только сейчас, после рождения дочурки, я поняла, что такое настоящее счастье. Счастье – это БЫТЬ МАМОЙ. Его никто не может отнять и оно всегда будет с вами. Вас может предать мужчина и судьба может от вас отвернуться, но ваш ребёнок будет с вами всегда. Он всегда будет для вас стимулом жить, жить, жить – несмотря ни на какие трудности и обстоятельства!
Быть мамой – это работа каждый день, но ты никогда от неё не устанешь и никогда не пожалеешь об этом!

Господи,Спасибо тебе за моё сокровище!

Ещё совсем недавно я молилась о том,чтобы у меня появилась детка. Но время шло, и не один год, но ничего не получалось...Проблемы с циклом,бесконечная депрессия,постоянное чувство неполноценности,никакой уверенности...Но я молилась постоянно и просила тебя , Боже, о ЧУДЕ...И оно пришло!!! Я не могла осознать,что стану мамой.Всю беременность переживала за малыша,только бы всё шло хорошо...И вот сейчас в своей кроватке спит моя принцесса,моя любимая и ненаглядная девочка,мой сладкий лепесточек!

СПАСИБО тебе Господи за это чудо!!!

Всем привет! Девочки у меня такой вопрос- С какого возраста у детей устанавливается определенный график кормления и сна? Моя кнопка кушает пока по требованию.Сон....... ну с этим у нас примерно так- днем мы любим немного пободрствовать и спим как захочется, часа по 1,5-2. А ночью стабильно раза 3 просыпается,правда практически в одно и то же время. Не часто ли мы ночью встаем? Просто пока я не могу сказать с уверенностью,чтоу моего ребенка определенный график нарисовался. Это нормально?

Дата ПДР была назначена на 30января.все,включая врача предпологали что родимся мы раньше срока,но вот наступил день x а доченька наша не спешила и врач упекла нас в роддом.я спокойная,даже довольная поехала туда сдаваться.лежу я день,два,а толку ноль.доча затихарилась я уже переживать начала,но каждый день ктг говорило о том,что все у нее в порядке.прошла неделя,вторая пошла,матка приходила в тонус все чаще и чаще и врачи решают что пора бы мне проколоть пузырь.амниотомию назначили на 07.02 05:30.я полностью готовая ко встречи со своей крошкой пархала по роддомовским коридором и думала о том,что уже завтра мы увидимся!!!вечером мне всадили клизму(так для профилактики ;-))) ,утром конечно же эту процедуру повторили,чтоб уж наверняка))) сходила я в душ,заплела косы,попросила Боженьку помочь нам с дочкой и поехала в сопровождении акушерки в предродовую. Там уже корчились от боли роженицы.я не подозревая что скоро это и меня настигнет была в слишком приподнятом настроении)))пришла акушерка делать прокол пузыря,я опять же в полном спокойствии мечтаю о встречи с дочкой.и тут меня ошарашивают-да тут преждевременное излитие вод,здесь две капли.я в ШОКЕ!!!мне начинают задавать вопросы/когда стали отходить воды???а я откуда знаю блин.и делали ли мне ктг на кануне,и если да,то что сказали?все ли в порядке с ребенком.за эти вопросы в тот момент мне хотелось сильно ударить эту акушерку. ладно взяли на заметку кровать номер 3(мы там все под номерами были) привязали аппарат ктг,сердечко не прослушивается,акушерка минут 10 водит по животу,толку нет,спрашивает вторую тетку-он у нас вообще работает?та-да вроде да.ладно,тащит другой аппарат,картина не меняется.мое состояние очевидно,я в панике,хотела уже истерику закатить,это не возможно передать что я почувствовала в тот момент.а они блин спокойные такие (я про врачей).наконец то сердечко забилось,в моем животе запархали бабочки,я знала что все хорошо,я была уверена.зафиксировали мне этот агригат,лежу считаю схватки,а они пока терпимые.время 06:00 утра.схватки с интервалом в 5-7 минут.время 09:00 интервал 4 минуты,приходит врач проверяет открытие,3 см.а у меня уже 3 было неск.дней подряд.уходит.думаю ну ни фига себе,а схватки то нарастают что же с моей шейкой???уже сижу скачу на фитболе помогаю дочке чем могу,дышу,и так я скакала до 11:00 интервал 2 минуты и схваточки такие уже ну очень не короткие.время 12:00 я уже начала дышать так что казалось весь кислород находящийся в предродовой принадлежал мне одной,а кроме меня там еще двое было.одна из них постоянно кричала(не смотря на то что ей эпидуралку поставили)это меня постоянно отвлекало и мешало мне.приходит врач,прицепает "чудо"аппарат ктг и говорит лежим не двигаясь.О Боже как так?схватки уже очень жестокие.продолжаю дышать как паровоз(и где я только этому научилась))) постоянно смотрю на монитор,смотрю на сердцебиение моей принцессы,не нравится оно мне-промелькнула мысль.Время 13:00 приходит врач,смотрит раскрытие-3 см.внутри меня все задергалось,мысли дурные в голове-малышка моя без воды неизвестно сколько,учитывая еще что излитие вод преждевременное было.отходит слышу говорит акушерке-третья возможно кесарево,раскрытие не идет.а пока окситоцин.поставили-схватки пошли не стерпимые,хотелось кричать,грызть ногти,стены,кровать,я не думала что это настолько больно.но монитор ктг не давал мне покоя,да мне хотелось его стянуть с себя,но мысль о том как там моя кроха,как ей сейчас тяжело приводила меня в чувства.я терпела!дозу постоянно прибавляли,все лица плыли у меня перед глазами от боли,я не видела кто это был.подошла врач(это я поняла по ее разговору)проверила открытие-5.взяла меня за руку и сказала-потерпи родная еще часик и мы тебя обезболим.я знаю что очень больно.я помню как слезы текли из глаз,но я повторяла себе-это ради нее,ради доченьки,мы скоро увидимся!еще мне очень помогло что именно над моей кроватью икона висела и я постоянно поднимала голову и про себя просила помочь дочке продвигаться.этот час показался мне вечностью.и тут забегает милый такой дядька,шустрый и быстро быстро начинает задавать какие то не нужные вопросы(на тот момент мне так казалось) и слышу-вы знаете что такое эпидуральная анестезия?я-да!он-вы согласны на проведение данной процедуры?я-я уже на все согласна)))в общем ввел.по его словам через 10 минут мне должно было стать очень хорошо,но мне становилось хуже и хуже.ноги стали ватные,но я их чувствовала,схватки чуть притупились и мне на 5 мин похорошело.а потом снова ужасная боль,ватные ноги,голова кружится,я теряю сознание.ко мне подошли,я описала свое состояние,оказалось эпидуралка мне не пошла.она меня не только не обезболила,но и придала ощущение овоща.время 15-30,я в палате одна,все врачи,акушерки поубегали куда то,а я чувствую как меня тужит.до этого рядом лежала девушка,ее на тот момент уже увезли с потугами и я видела как ей говорили нужно продыхивать.сначало меня тужило чуток,а потом минут через 10 как началось.я подняла правую ногу,согнула ее,сильно раздвинула их и на потуге начала дышать как паровоз.это было ужасно больно,я чувствовала как дочка спускается,мне орать хотелось на весь роддом,реально думала меня разорвет.было страшно еще от того что я одна была в такой момент.хотелось тужиться,но я понимала что нельзя и терпела.я постоянно смотрела на часы и молилась чтобы дочка спускалась.внутренним голосом орала благим матом на врачей,что никого из них нет рядом.когда мне совсем поплохело,я позволила себе громко и протяжно закричать)))я даже не поняла как это получилось)))и помогло же!!!прибежала врач,посмотрела,ее слова вселили в меня надежду,что скоро это закончится.она сказала-полное раскрытие,ты умничка,дыши скоро пойдем рожать.и ушла,о Боже она ушла((( кошмар продолжался.я дышала,как могла,но тут мои нервы сдали ,я реально боялась за дочку и начала кричать,чтобы ко мне подошли.прибежали 2 акушерки,начали объяснять что сейчас будем тужиться и как надо,я помню в тот момент как рявкну-да знаю я как надо какать,давайте уже)))ааааа сейчас стыдно за это))) они улыбались,а мне было не смешно.и так пошла...тужимся...мало...еще...молодец...вижу головку...нет блин,эти минуты казались часами.в общем тужились мы очень долго,в итоге головка показалась,акушерка выдвигает- сейчас еще раз так потужишься и рожать пойдем! Я думаю-о,супер!конечно потужусь.пошла схватка,тужусь изо всех сил,они в два голоса -"молодец,давай давай!" схватка закончилась,я не пойму в чем дело,обещали рожать,а мы еще в предродовой.оказалось,головка выходит и назад(((УЖАС сколько я там тужилась на этой кровати.слезы лились градом я не могла ни чего поделать.особенно меня пугали показания ктг,сердечко не прослушивалось на схватке.в общем настал момент и они меня под белы рученьки повели в родовую(вот за это никогда их не прощу;-))) вот как можно идти с головкой между ног?теперь я знаю как.в родовую привели,на кресло я залезла схватилась за ручки и начала издавать команды-вы готовы?меня тужит.ой ржу не могу,какая я смелая была тогда.они дали команду и я начала.капец,головка ушла назад.я смотрю на них,они переглядываются и тут надо мной появилось 7 человек.2 врача над головой 4 руки на животе,остальные все где то там внизу.слушают сердечко дочи,а оно замирает.у меня слезы,я в панике,говорю-ну что мы ждем давайте тужиться и тут чудо врач,которую я всю жизнь буду помнить и благодарить,кладет мне на голову руку и говорит-слушай меня внимательно,у ребенка либо обвитие,либо короткая пуповина,он поднимается назад,кесарить тебя уже поздно,рожаем сами.соберись и за потугу мы должны родить.при этом она наклонилась с трубкой ко мне на живот и сказала-не слышу.когда я услышала эти слова я была готова сделать все что угодно.и раз...два...три...пошла ........мне казалось я тужилась бесконечно,в этот момент меня успели резануть и я сделала это...ее теплую мокренькую положили мне на живот.мне стало так легко.она закричала,сразу,моя девочка,вот она моя долгожданная мечта,мое сокровище.приложили к груди я вцепилась двумя руками,а она,моя крошка,глазки открыла,смотрит,морщится,интересная такая)))потом ее стали забирать осматривать,говорят Марина,давай дочку,Я-неа,не отдам))) не хотела ее ни кому отдавать даже на минутку. Девочки,какое же это счастье-быть мамой!!!Потом конечно выход плаценты,еще пару недоразумений(но мой рассказ не об этом),штопанье швов)))и нас перевели в палату.врачи настаивали чтобы я отдохнула и отдала ребенка на ночь в детское отделение,но я не смогла.я хотела с ней каждую секундочку быть!!!и сейчас когда мы уже дома,я не могу на нее насмотреться!!!роды были физически и морально тяжелыми для меня,но этот день я могу назвать самым счастливым днем в моей жизни!!!теперь я по настоящему счастлива!!! P/S : как оказалось у дочки не было ни какого обвития и пуповина была в норме Слава Богу,а у меня была слабая родовая деятельность при которой обычно кесарят! И так 7 февраля ровно в 17:00, весом 3370, 51 см в роддоме номер 32 родилась моя Аринка!!!

ну что,легла я сегодня в роддом.положили меня в патологию,взяли кровяку сразу,померили давление 150/90,высокое жесть.узи сделали,весит моя крошка 3500,ну сказали плюс грам 100,200.лежит хорошо,ей там комфортно,в общем не готова она)))сделали ктг,этот агрегат показал несколько схваток ложных,в общем я еще в трениках...обидно до слез(((потом чудо доктор мужчина посмотрел меня на кресле.в тот момент когда он пробирался к моей шейке я думала пяткой ему в ухо дать,чес слово.как будто блин на манекене тренируется.я конечно мужественно вытерпела,но честно было очень больно.да и если бы он хоть что то мне сказал после этого...фиг то там.как партизан.говорю-ну что когда рожать?он грит-а когда хочешь?дурак чтоли,я хоть сейчас.ты грит расслабься отдохни я тебе сейчас снотворное выпишу чтобы ты выспалась.вот как понять???ну выпила,лежу,а толку то?сон не идет.родить хочу!!!ладно,сейчас попробую помедитировать,поговорю с дочкой может она решится все же.я так устала(((((((((

Ну вот и наступил наш ПДР, а мы как сидели в домике,так и сидим))) ну хорошо нам там. Днем спим,ближе к ночи начинаем ручки-ножки показывать,да так сильно,что кажется прямо психует моя принцесса))) Видимо пока спит,ей уютно,а как просыпается мой совёнок,тесно становится Сегодня после 14-00 идем в ЖК за направлением и в роддом.Снимем наши отеки,которые иногда дают о себе знать и надеюсь уже захотим увидеть мамочку!!! Девочки,всем кто так же как я уже на финишной прямой,желаю терпения и удачных родов!!! По возможности буду отчитываться!!!

Сегодня с утра позвонила моя Гинька из ЖК с вопросом- Не родила?)))))))))))))) Даже смешно, на протяжении недель 2-х только и слышу этот вопрос от всех...бесит уже((((((((( Когда рожу,тогда скажу млин... Но врачу конечно же я так не ответилаВ общем велела она мне собирать свои монатки и в пон-к к ней за направлением в роддом. А там грит посмотрят,пузырь проколят и родишь))) блин, простая такая... легко сказать))) ну делать не чего ,будем настраиваться на пон-к. Хотя после ее звонка как то матка у меня в тонус приходить стала с периодическими потягиваниями поясницы.Может доча моя испугалась, что ее силой попросят выйти и решила сама добровольно сдаться))))))))))) На самом деле я только ЗА,уже подустала я как то,да и малышке же тесно уже там! И вообще я уже хочу почувствовать,что это такое роды ,первый крик твоего малыша, первое объятие...эх...быстрее бы!!!

Ну когда же мы с тобой увидимся солнышко мое? Я так жду тебя, люблю тебя,так хочется поцеловать тебя,обнять,взять твою ручку и просто заплакать от счастья!!!

Близится ПДР-30 января,а мое сокровище не торопится)))каждый вечер показывает мне свои пяточки и ковыряет своими малюсенькими пальчиками,как будто хочет сказать-Мамочка я очень тебя люблю,но мне здесь так хорошо, можно я еще посижу)))

Каждый день перечитываю что пишут девочки в дневниках на 40 неделе, очень многие уже встретились со своими малышами, я так рада за них и завидую Белой завистью,что их встреча уже состоялась!!!

Девочки подскажите пожалуйста что происходит...В принципе молозево появилось уже давненько,но это меня не смущало ни капельки,а наоборот радовало.А вот уже второй день подряд у меня ни то,чтобы просто выделяется оно из груди,а прямо течет...без бюстгалтера невозможно даже спать,во первых течет,а во вторых(что меня больше всего беспокоит)я чувствую сильные покалывания в груди(особенно в левой) и состояние просто жуть,голова раскалывается как будто температура(слава Богу ее нет),даже как будто простуженное состояние и тошнит ужас.и чувствую что это все происходит из-за груди.что это?я думала что такое может быть только после родов,когда молоко прибывает...можно ли как то облегчить это состояние или придется терпеть???