Заголовка не будет...
О личномКонфликт с самой собой - это мучительно не только для себя...как оказалось.... 
Вчера была у своего платного врача (медицина у нас в городке так себе, поэтому параллельно наблюдаюсь платно)...
Нутром чувствую, что что-то идет не так, и внутри меня и в окружении. Понять ничего не могу. Пришла мысль сходить на УЗИ, ну просто так, для себя. Сходила....
После УЗИ мне врач говорит: "Ты что делаешь, у тебя отличная семья, прекрасный муж, хорошие детки....а ты!". До сих пор эта фраза в голове колом стоит "А я...", а что я?!...
Я просыпаюсь утром, бегу на работу, прихожу домой...стандартно - уроки с детьми, почётное стояние у плиты, кофе и спать в районе 12 часов ночи....ЧТО Я?! Я забыла, что я есть, что я живая, хрупкая...мне наверное тоже что-то нужно для себя....наверное...
Началось всё 1,5 недели назад - я заболела, тяжело заболела. Потом скосило всех детей. Тут я резко на себя забила переключилась на деток. Все смешалось в ком - дети, работа, дом... Очухалась только когда мне стало хуже. Как приличная попотатыкала к терапевту. Она мне капельки прописала в носик и спрейчик в горло...отпустила с миром: "Станет хуже, будем пить антибиотик!". Кто будет пить антибиотик? Я? Я их лет 10 не пила....не эта она не ко мне обращалась... Я в том же духе работаю, кручусь дома, посещаю своего "штатного" врача и живу себе спокойно болея ожидая выздоровления. Пока меня не кольнуло что-то внутри очень остро и настойчиво высверливая мой уставший мозг...иди-ка ты, мать, на УЗИ...ты же знаешь, Татьяна Ивановна отличный врач, сколько раз она тебя вытаскивала?! ИДИ!!! И я пошла, подгоняемая сверлом в голове... Конечно, мне сделали УЗИ, посмотрели меня со всех сторон...и начали ругать)))
Оказалось, что у меня постоянно сокращается матка по задней стенке (а я этого и не чувствую вовсе....забегалась), шов в одном мете истончился почти до предела (УЖЕ???нет, не спорю, шов болит именно в этом злосчастном месте, но я утешала себя, что он просто растягивается), шейка короткая, гемоглобин и тромбоциты нервно бьются где-то в районе пола (анализы эти и "штатный" акушер видел, но диагнозы в карту поставил молча..)....а еще у меня бронхит с намеками на воспаление лёгких 😖
Какой-то неожиданный поворот событий..... хотя для наблюдающих нас в ЦРБ врачей - такие "промахи" норма...я их тоже могу понять - тут беременные со всего городского округа, а принимает их один акушер-гинеколог и один терапевт...мне кажется, цель у них уже не вылечить, а самим выжить в этом беспределе. Никого не виню, хотя на кануне была на приёме у акушера ЦРБ и жалобы свои высказывала.... меня отпустили с миром отделались.
Поставили мне в итоге угрозу прерывания, назначили кучу лекарств, постельный режим, капельницы. А я сижу и говорю: "Мне в командировку ехать завтра...в Уфу, я не могу ...постельный режим..." ....
Вернулись к началу....После УЗИ мне врач говорит: "Ты что делаешь, у тебя отличная семья, прекрасный муж, хорошие детки....а ты!". До сих пор эта фраза в голове колом стоит "А я...", а что я?!... А я люблю свою работу, мне активность как воздух нужна, да я через час лежания в постели в депрессию впадаю....ударенная на всю голову? я знаю (никогда не отрицаю своих недостатков).
Мне и малыша жалко - вдруг с ним что-то случится...это страшно. Рожать в четвёртый раз с моим букетом тоже страшно. Воспитывать детей (четверых парней) тоже страшно - страшно, что меня на всех не хватит....страшно недодать любви, заботы, внимания. Страшно за младшего - как он со своим непомерным эго и воистину козлячьим характером (он козёл и козерог по гороскопу, ну вот не дать, не взять...так и есть) воспримет рождение малыша, вдруг решит, что его не любят..... я "горблюсь" от этих мыслей.....
Но мой внутренний голос, нечто крепкое, гладкое и блестящие внутри заставляет меня расправить плечи и поднять голову, распустившись тюльпаном в поле росы сомнений и страхов.... он всегда говорит мне: "Ты не справишься?! Если не ты, то кто?! Ничего не бойся - страх разрушает...."
Я поняла, что сейчас второй переломный момент в моей жизни, вторая ступень борьбы со своими страхами, сомнениями. Первую я прошла, когда родился Данил с диагнозом Синдром Дауна. Тогда я поверила в себя и в свои силы. Сейчас мне нужно шагнуть дальше...туда, где нет места моим тараканам и глупому гону...все проблемы в голове.... Я настолько забилась в угол от своих страшилок, что перестала замечать сигналы своего собственного организма, перестала замечать свои потребности, слабости, я перестала осознавать понятие беременность....
Посмотрев на все это, мне невольно приходится заглядывать в тот самый тёмный шкаф в углу комнаты, где живёт страх бабайка.... а что делать если ты открыл дверь? Разгребать хлам и распугивать монстров 😁
Конфликт с самой собой - это мучительно не только для себя...как оказалось....
Всем добра!
